На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про математику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
Полковник спрашивает у строя солдат: — Таакк, кто у нас математики? — Я, я,…, я — доносятся голоса из строя. — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад… — И что? — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
Новости науки: — Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей. — Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
Звонок из приемной российского премьер—министра математику Перельману: — Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре? — Да, было дело. — Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.
Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: — Однажды, давным давно, в одной системе координат…
— Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми? — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд…
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие шутки про математиков
На нашем сайте собраны лучшие шутки про математиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.
— На хрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? — Ты не получишь по морде.
Разгневанный Вовочка: — Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.
А вы знаете, что 2 — это, в некоторой степени, восемь?
— Почему у тебя по математике снова двойки появляются? — Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Высшая математика в жизни помогла только один раз: — Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.
Вовочка приходит домой: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Да, я блондинка. Знакома с высшей математикой. Вас это удивляет?
Бухгалтерия — триумф математики над разумом.
Я гуманитарий, и для меня люди, которые разбираются хорошо в физике, химии, математике — это люди со сверхъестественным даром.
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про математику, математические, стр. 5
Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".
Ключевой вопрос математики:
— Не все ли равно?
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Он:
— Как у тебя получается писать все контрольные по матану с первого раза на 5?
Она:
— Просто я в школе только и делала, что математику дрочила!..
Он:
— Нифига се… повезло математику.
Математик-гомосексуалист никак не мог определиться, что лучше: два на два или четыре раза по одному.
Идёт по улице математик, видит — на заборе "Х*Й" написано, читает:
— Икс? Игрек? Неизвестное? Х*йня какая-то…
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное…
Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит довольный, сделал из карандаша отмычку и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (рассчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
— Предположим противное: ящик открыт…
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну… Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдёте голосовать?
— Нет
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду. Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: "Задача свелась к предыдущей."
Чем отличается философ от математика?
Философ изрекает формулу "Жизнь — дерьмо", а математик это неопровержимо доказывает.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
Математика спросили:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про математику
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про математику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: — Перпендикулярно. Физик: — Последовательно.
— Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: “На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?” Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить… — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну… та что и лижет и кусает… — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой—такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей…”
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
В институте имени Баумана подрались два математика — они что—то не поделили.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про математику
На нашем сайте собраны смешные шутки про математику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика – это одна из них.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Книга “Занимательная математика: как вычислить по ip и убить”
Занимательная математика из книжки Перельмана: “Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще”.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал два пальца.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Экспонента — это число Пи, записанное наоборот!
В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.
Для настоящего математика пределов не существует!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Меня забанили на форуме за ник “Квадратный трёхчлен”. Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
В институте имени Баумана подрались два математика — они что—то не поделили.
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.