Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про оптимиста анекдот


Свежие анекдоты про оптимиста

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про оптимиста. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Оптимист всегда говорит: “Всё будет хорошо!”. А пессимист грустно уточняет: “Кому?”.


Оптимист думает, что зомби наполовину живой.


Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…



Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!


Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет.


Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.


Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.


Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.


Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.


— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про оптимиста

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оптимиста. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.


Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!


Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.



Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.


— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.


Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется.


В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…


Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более—менее приличный заговор.


Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!


Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про оптимиста

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про оптимиста. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю…
Оптимист:
— Лечу!


В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:
— Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.



Пессимист утверждает:
— Хуже, чем сейчас, быть не может.
Оптимист горячо возражает:
— Нет, может быть! Может!


Оптимист:
— Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
— Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.


Оптимист — это пессимист после стакана.


Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.


Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.


Оптимист — это тот, кто каждого встречного светлячка считает светом в конце туннеля.


— Какого банкира считать оптимистом?
— Который в воскресенье гладит пять рубашек.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Забавные статусы про оптимистов

Оптимизм – особое состояние… кошелька.


Оптимизм наших мужчин поражает.. со мной пытались познакомиться в кожвене..


Оптимизм – это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.


Только привыкну жить хорошо, как тут же становится еще лучше…


Не бывает тупиков. Бывают не пробитые тоннели.


Сегодня пятница! Пора расслабиться! Проблемы в задницу! И всё наладится!


В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.


С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.


Не грусти, а то не будет грудь расти!


Никогда не жалейте. Если это хорошо – замечательно. Если это плохо – это опыт.


“Победим шизофрению вместе!” – подумали я.


По жизни я оптимистка!.. Я даже лифчики на два размера больше покупаю…


Привет грабли, давно не виделись.


У каждого в голове свои тараканы, но мои сто пудово – гениальные личности.


Самый простой способ достичь цели — это иметь ее.


Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.


Нарушай правила! Прощай быстро. Целуйся медленно…


Оптимист – это тот кто 31 декабря идет покупать ёлку, подарки и шампанское…


Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: «Мм. Какая попка!»


Если ты назвал слово, в котором есть буквы г, а, в, н, о — вагон — ты неисправимый оптимист!!!


Мы сами рисуем свою жизнь, так давайте же возьмем цветные карандаши.


Каждый день не может быть хорошим,но можно найти что-то хорошее в каждом дне!


Позитив стучится в двери! Улыбнемся шире – три, четыре.


Самый надёжный план: “Фигня, на месте разберёмся!”


Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.


– Сделала тест на беременность… Три полоски? – Адидас!


Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.


Когда жизнь даёт трещину, – оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!


Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…


Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.


Анекдот про психолога и оптимиста

Анекдот про психолога и оптимиста, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Апреля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


18 апреля, 16:45 2633

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду...

читать дальше

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что...

читать дальше

- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор... но я же мужчинa!!!
- Дa?....... Ну собственно глистaм нa это...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также