Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про гаражи

Анекдоты про гаражи! Страница 3.

Бесплатные анекдоты про гаражи!

В автомобильной мастерской. — Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину. — Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

Бесплатные анекдоты про гаражи!

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он? — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

Читать онлайн анекдоты про гаражи!

Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку. — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

Популярные анекдоты про гаражи!

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. — Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? — А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

Читать онлайн анекдоты про гаражи!

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? — Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Новые анекдоты про гаражи!

Бизнесмен—секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша—начальнику охраны: — Подайте тачку патрону! Начальник охраны—начальнику гаража: — Шефа к подъезду! Начальник гаража—шоферу: — Гони телегу орангутангу!

Самые смешные анекдоты про гаражи!

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .

Популярные анекдоты про гаражи!

Новый русский зовет кореша в гараж: — Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: — Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!

Популярные анекдоты про гаражи!

Договорились мы как—то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось? Она рассказывает: — Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто—то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

Бесплатные анекдоты про гаражи!

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Анекдоты про гаражи! Страница 5.

Самые смешные анекдоты про гаражи!

Надпись на гараже: — Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.

Читать онлайн анекдоты про гаражи!

— А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается? — И чем же? — «Ну, погоди» на четверых смотрят. — Прибью, заразу!

Самые последние анекдоты про гаражи!

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: — А ну как красные снова придут?

Прикольные анекдоты про гаражи!

— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Читать онлайн анекдоты про гаражи!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Читать онлайн анекдоты про гаражи!

— Жизнь—то налаживается – например, для Януковича заказали вагон—гараж стоимостью 12 млн. грн, в котором за ним будут возить автомобиль. — Какой, «Мерседес» или автозак?

Ржачные анекдоты про гаражи!

Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы. — Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Бесплатные анекдоты про гаражи!

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы. — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Ржачные анекдоты про гаражи!

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили... — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, фигев, кричит. — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

Популярные анекдоты про гаражи!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Анекдоты про гаражи! Страница 4.

Прикольные анекдоты про гаражи!

Мальчик хвастается на улице: — А у моего папы новая машина! — А где же она? — В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Самые последние анекдоты про гаражи!

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Самые смешные анекдоты про гаражи!

— Сколько при женщине должно быть зверей? — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

Популярные анекдоты про гаражи!

На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Свежые анекдоты про гаражи!

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

Самые последние анекдоты про гаражи!

Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Свежые анекдоты про гаражи!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Свежые анекдоты про гаражи!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Популярные анекдоты про гаражи!

Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!

Свежые анекдоты про гаражи!

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?! — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то. — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! — Зато как замещает! Как замещает!!!

Анекдоты про гаражи! Страница 2.

Популярные анекдоты про гаражи!

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нём объявление: — Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

Бесплатные анекдоты про гаражи!

Ищу учебник по физике или продам гараж.

Ржачные анекдоты про гаражи!

Миллионер диктует адвокату завещание: — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

Самые последние анекдоты про гаражи!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Бесплатные анекдоты про гаражи!

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

Бесплатные анекдоты про гаражи!

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье... или несчастье...

Бесплатные анекдоты про гаражи!

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Самые последние анекдоты про гаражи!

Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток: — Что ты делаешь, — спрашивает его папа. — Для твоих сапог гараж строю.

Новые анекдоты про гаражи!

— Что поделаешь, дружище! Иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я "Жигули". И мы пришли к консенсусу. — Как это? — Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!

Прикольные анекдоты про гаражи!

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: — Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.