Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про украшение

Анекдоты про украшение


анекдоты и шутки про ювелиров и ценителей ювелирных украшений

Хозяин показывает другу коллекцию браслетов, колец, кулонов, подаренную им жене за долгие годы совместной жизни.
- Подумать только, сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, хоть чтобы узнать сколько же это все стоит?!
- А как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Это запросто - если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

***

Примета: если женщине подарить красивые серьги, то у неё прекращаются головная боль.

***

Объявление на заборе: "8 марта была потеряна сумочка, в которой лежали серебряный браслет, книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Валентины Михайловны. Нашедшему просьба вернуть хотя бы браслет".

***

- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...

***

- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой и скупердяем! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

***

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи же!!!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

***

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

***

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал

***

Один мужик спрашивает другого:

- Ты чего холостой до сих пор?

- Ношу кольцо "Спаси и сохрани"...

***

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?`` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, посмотрите в окно, видите, три девушки на улице разговаривают и едят эскимо, но одна его кусает, вторая лижет, а третья сосёт. Как Вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна! Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А такими как Вы, я и планирую заниматься...

***

- Пойдём обручальные кольца покупать? 
- А не рановато? Может я ещё передумаю. 
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. 
- Какой ещё зуб? 
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

***

А вот случай был... Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

***

Две подруги:
- Откуда у тебя такое колечко?
- Мальчик на память подарил.
- Что за мальчик?
- Та я не помню...

***

- Галя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Миша, я не хочу...
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем...
- Галя, пожалуйста.
- Миша, я сладкое вообще не люблю...
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо! Я жениться на тебе хочу!!!

***

Мужики, а вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

***

- Люся, як ти ставишся до структурованого вуглецю?
- Та ти зае * ал вже свої інтелектом тиснути! Іди в дупу разом зі своїм вуглецем!
- O'key, зрозумів! Діамантову каблучку... в дупу ...

***

Супруги лежат в постели. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает стильное кольцо.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

***

Мужик купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Изменил мне? Украл что-то?"
Мужик про себя: "Лучше бы я ей сковородку или пылесос купил!"

***

В салон пирсинга заходит девушка, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Молодой человек, Вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Ща посмотрим..., - поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Игоряныч! Твои ключи от гаража нашлись!

***

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

***

Муж замечает у жены на пальце новое кольцо Спрашивает откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое браслет.
- А браслет откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь...

***

Хозяйке на заметку: если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

***

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? 
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

***

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

***

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

***

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

***

В ювелирный магазин заходит баба в охрененном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 50 тысяч баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, мсье, если я вам оставлю залог в сто долларов, сможете ли Вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
- Как долго мне ее держать, мадам?
Баба:
- Ну-у, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей домработнице!!!

***

31-е декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец - интеллигентного вида молодой человек - активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он тот серебряный колокольчик!
Продавец оборачивается, наблюдает этот колокольчик лежащии на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу... После чего говорит:
- Мальчик, зачем тебе колокольчик? Возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я колокольчик хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Серебристый, механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в черепашку. Стоит копейки -возьми черепашку!
- Дядя, я колокольчик хочу... Серебряный...
- Мальчик!_ Вот тарелки есть!!.. Хорошие, большие, блестящие, как серебро, звонкие, как колокол: долбанешь - уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я_ колокольчик_ хочу...
Продавец, тихо матюкаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает колокольчик, начинает спускаться...И вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, колокольчик, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги...
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К Вам это, конечно же, не относится... Мальчик! Ну_ @б_ твою_ мать!!!

***

В особняке княза Голицына строители нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.

***

- Моего знакомого ювелира обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров.
- Ну, а он сам? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней - он забрал фотоаппарат...

***

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу одна дама говорит другой:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

***

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

***

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её шикарные серьги, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на симпатичный кулон: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

***

Анекдоты про ювелиров и украшения

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”, тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
– И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или учительница?.. Или страстная медсестра?..

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
– Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги – нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь…
– Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался… Поднял голову и говорит:
– Да-а-а-а-а-а-а….. Золотой был человек.

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да на витрине было написано: “Господа, не упустите свой шанс! ”

Сын нового русского спрашивает у папы:
-Папа, что такое бьющая в глаза роскошь?
-Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
– Это – уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
– Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
– Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
– Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

Ювелир сердито спрашивает стажёра:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я зарисовал там несколько своих эскизов.

Женщины — жемчужины, мужчина — ювелир…

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
– Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
– Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Диалог в аптеке:
— Дайте мне «виагру» для женщин!
— Это вам в ювелирный…

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: – Стекло? Продавец: – …стекает…

Молодая жена говорит мужу на улице:
– Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин – я буду громко называть тебя папой.

К старому еврею в ювелирный магазин врываются бандиты. Прижимают еврея к стене и спрашивают: У тебя золото есть? Еврей отвечает: Конечно есть,целых 120кг! Бандиты: тогда давай,его сюда! Еврей кричит: Сара,золотце выходи!!!!!!

Ювелирный магазин.
– Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
– Вы уверены? Во вторую коробочку?
– Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
– А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
– Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
– Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Анекдоты про украшения читать | Смеходел

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.

Анекдоты и афоризмы про ювелиров

Анекдоты и афоризмы про ювелиров

 


Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

***

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

***

Ювелир сердито спрашивает стажёра:
- Где пыль с поверхности моего стола?
Я зарисовал там несколько своих эскизов.

***

Женщины — жемчужины, мужчина — ювелир...

***

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

***

Диалог в аптеке:
— Дайте мне «виагру» для женщин!
— Это вам в ювелирный…

***

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

***

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ...стекает...

***

Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.

***

К старому еврею в ювелирный магазин врываются бандиты. Прижимают еврея к стене и спрашивают: У тебя золото есть? Еврей отвечает: Конечно есть,целых 120кг! Бандиты: тогда давай,его сюда! Еврей кричит: Сара,золотце выходи!!!!!!

***

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

***

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи...

***

-Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
-В левом крыле здания ... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

***

Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!
Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?
Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.

***

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.

***

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

***

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

 

<<Еще анекдоты про ювелиров

Поздравления и тосты для ювелиров в стихах  и  прозе

Анекдоты про евреев

Анекдоты про корпоративы

Статусы про корпоративы


 

Анекдоты про украшение самые смешные анекдоты

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

- Да как тебя вообще земля носит?!
- Как украшение...

2-3 года назад в декабре ставил елку, написал в отчет по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Тому учёному, который найдёт штамм вируса, вызывающего у
женщин аллергию на деньги и украшения, все мужчины мира
сбросятся на Нобелевскую премию!
- Тетенька, на вас золотые украшения есть?- Нет.- А пирсинг?- Нет.- Тогда не повезло вам, тетенька, на мине лежите.
— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, Ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала, что Вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь! ...

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и
переносица.

- Что общего у священника с новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

- Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
- Петрович, блин, бросай гранату!

В ответ на требование жены, типа "хочу
дом-машину-золотые украшения, как в том сериале"
....сказал "хочу секс, как в том
порнофильме".....Обиделась!!

Анекдоты про украшения женщины читать

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.

Свежие прикольные анекдоты читать

Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину – значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: “зашибись! мне теперь стоя срать!?”

Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — воскликнула одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
— Поручик, а та дама делает минет?
— Та, конечно делает.
— А вот там у стены дама стоит. Она делает?
— Та… Да, и та, конечно, делает.
— Но откуда, поручик, вы все это знаете?
— А что тут знать? Рот есть, значит делает!

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое.
И тыкает собачку цигаркой в харю.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое?
— Жопа—с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка—с в жопе—с? Оригинально!

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов – фигня, а вот трусы от жопы…

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово “нае$%лово” заменили на иностранное “маркетинг”?

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.”.

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 16 лет на одного 32!

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да. Лиса схватила сыр и убежала.
Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

В России нет правил. Есть исключения из исключений.

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

Жена отчитывает пьяного мужа.
– Машенька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: – Маш, гляди – твой и мой нашего 3,14здят!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– 50 лет вместе! Каково это?!
– Это как 5 минут… – отвечает старик.
– Как 5 минут! – восторгается стюардесса.
– Под водой без акваланга, – добавляет старик

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
– Поломка авто по дороге в ЗАГС – $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС – $1000

Анекдоты про украшения

N 3: Анекдот про украшения, жестокий черный
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!  Рубрики :  Про украшения • Жестокие • Черные
N 2: Анекдот про украшения и мужчин
Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.  Рубрики :  Про украшения • Про мужчин
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 1: Анекдот про украшения, женскую грудь и кольцо
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!  Рубрики :  Про украшения • Про женскую грудь • Про кольцо

Смотрите также