Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про мазерати

Анекдоты про мазерати


Анекдот №1684 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №14830

    На автофоруме:
    1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
    светофоре «сделал» Мазератти.
    2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на
    сфетофоре Мазератти.
    3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
    мне позволяет спать за рулем!

  • Анекдот №13854

    Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
    — Ну как тачка вообще? Не ломается?
    — Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

  • Анекдот №3082

    Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
    Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
    добавится — Где мы?

  • Анекдот №8830

    Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…

  • Анекдот 1574

    На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:

    — Слышь, чувак, а че эт за тачка?

    — Феррари!

    — Че, совсем говно?

    — ???

    — Да я смотрю по дорогам — не больно то ее люди покупают!

  • Анекдот №16604

    Сегодня стал свидетелем ДТП.
    Сломалась маршрутка перед светофором. Водитель включил аварийку, вышел и поставил знак аварийной остановки.
    Позвонил коллеге, который приехал на другой маршрутке.
    Прицепили маршрутку, договорились как ехать.
    Сели.
    На светофоре горит красный.
    Водитель поломавшейся маршрутки, вспомнив что забыл убрать знак аварийной остановки,вылез из-за руля и быстро побежал за знаком.
    Загорается зеленый.
    Водитель буксирующей маршрутки трогается.
    Маршрутка на буксире без водителя едет в сторону встречки, потом под действием троса поворачивает и бьет в бок буксирующую маршрутку.
    Сзади бежит водитель со знаком аварийной остановки.
    Подбегает, ставит.

    На остановке люди плачут.

  • Анекдот №682

    Настоящий водитель должен купить авто, построить гараж и посадить гаишника.

  • Анекдот №13638

    Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

    • Анекдоты про Мазду

     

    На нашем сайте собраны веселые анекдоты про “Мазду”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Из объяснительной:
    — Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

    — Купил новую “мазду”, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
    — Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

    — Привет! Как у тебя дела?
    — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
    — Ну, наконец—то! Поздравляю! Как ее зовут?
    — Мазда!

    В машину НР врезается МАZDA. НР вылетает из 600 подбегает, вытаскивает мужика через переднее левое стекло и начинает его рамсить. Через некоторое время из мазды выходит другой мужик и заливается смехом, так что слёзы текут. НР не выдержал спрашивает у этого мужика:
    — Мужик ты чё?!
    А тот ему:
    — Да нет ни чё, просто у машины руль справа.

    Диспетчер такси звонит клиенту
    — Выходите машина подъехала: — Мазда, голубой металлик…
    Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
    — Это вы голубой Виталик?..

    — Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
    — Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

    Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
    — Почему не включили свет?
    — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

    К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
    — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
    — Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
    — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

    Цензурное ругательство для водителей:
    – Твою мазду!..

    Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: “Мужчина, мужчина, поставьте меня задом…” и показывает на свою “Мазду”. Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо…

    Рекомендуемые статьи:

    Девушка на Maserati и без за 19.12.2011 08:45 на Fishki.net

    Москвичка, которую сотрудники ГИБДД задержали после длительной погони, уверяет,что к ней незаконно применили силу.


    Кристина Романова, которую в четверг задержали после погони на улице Островитянова в Москве, сняла скандальную
    встречу с полицейским на видео.
    Теперь она хочет обратиться в суд и обжаловать действия сотрудника ГИБДД.
    - Я ехала домой к ребенку, - рассказала Кристина. - Двигалась в плотном потоке. Ничего не нарушала. Потом меня
    настиг сотрудник полиции. Я не знала, что он обращается ко мне.
    Когда Романова заехала во двор своего дома, преследователь блокировал ей выезд.
    - Он схватил меня за руку и причинил боль, - свидетельствует Кристина. - Потом я достала телефон и стала снимать его
    на видео.
    Сотрудник ГИБДД вызвал полицейских из местного отдела и потребовал документы.
    - Я отказалась показывать ему свой паспорт до тех пор, пока мне не объяснят, в чем состояло мое нарушение, потом
    отдала сумку с документами подруге, - объяснила Романова. - Он показал мне видео, на котором какая-то темная машина,
    у которой не видно ни номеров, ни других опознавательных знаков, выезжает двумя колесами за сплошную линию разметки.
    Кристина уверена, что это был не ее автомобиль, а следовательно - никакой вины с ее стороны нет.
    - А вот я пострадала, - утверждает водитель Maserati. - Телесные повреждения еще не снимала. Но у меня болело
    сердце, отнимались руки и ноги. Я вызывала скорую помощь. Не спала всю ночь.
    Как свидетельствуют кадры, снятые регистратором, установленным в машине ДПС, в словах Кристины есть доля лукавства.
    В частности, в патрульной машине она признается, что совершила правонарушение и выехала на встречную полосу.
    - Да, я объезжала припаркованный у обочины автомобиль, - говорит Кристина. - Все объезжали, и я тоже. Но погнались
    почему-то только за мной.
    Кроме того, полицейский объяснил нарушительнице, в каком именно правонарушении ее подозревают, и вполне законно
    потребовал документы. Но Романова отказалась их предъявить.
    - В суде будут предоставлены исчерпывающие доказательства, включая кадры с видеорегистратора и свидетельские
    показания, - рассказали в столичной полиции.

    Источник: lifenews.ru

    Анекдоты про Феррари

     

    На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про “Феррари”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Она москвичка:
    — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
    Она из Питера:
    — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
    Она из Саратова. . .
    — Она Ваша!
    Она из Нефтеюганска:
    — Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: — Феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

    Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л—ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты “Ламборгини”, “Феррари” и “Бентли”. Водителю “пятерки” не повезло — он остался жив.

    Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

    Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
    — У тебя МТС?
    — Если бы у меня был МТС, то я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

    Встречаються две подружки. Одна говорит:
    — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    — Потрясающе.
    — А еще, он пообещал мне купить машину “Феррари”.
    — Потрясающе.
    — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов “не п%зди”, научилась говорить “потрясающе”.

    Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
    — Мне нужно поставить титановые диски.
    — Десять баксов.
    — А ещё движок от «Феррари».
    — Десять баксов.
    — И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    — Десять баксов.
    Мужик удивляется:
    — Да ты гонишь!
    Мастер отвечает:
    — Да ты первый начал!

    Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
    — Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
    ГИБДДшник отвечает:
    — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: — Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

    Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
    — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
    — Это как? — спрашивает итальянец.
    — Я купил ей «Порше».
    — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
    — А ей как это удается?
    — А я купил ей «Феррари».
    Тут в разговор вступает американец:
    — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
    — Невероятно! И что же ты ей купил?
    — Весы.

    Заходит педик в аптеку, спрашивает у аптекаря:
    — У вас есть презервативы—быстрые как “Феррари” и комфортные как “Ролс—ройс”?
    Аптекарь:
    — Про “Феррари” не знаю, но есть советские, по 2 копейки, по говну прут не хуже “Лендровера”!

    Бывает так, копишь—копишь на Феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

    Рекомендуемые статьи:

    Смотрите также