Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про солярий


Анекдоты про солярий


К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент:
- Я сегодня оплатил за два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15 минут выпроводили. Какого черта?!
Заведующая спокойно кивает головой:
- Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно превышать 15 минут.
- К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!

*****

Хочется пожить в Городе Ангелов… но на солярий денег нет… на авиабилет – тем более… эх, остается смотреть мультики в России…

*****

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто отлично, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

*****

- Простите, это солярий?
- Не, блин, сахарий!

*****

На хрена негру солярий?..

*****

В связи с результатами выборов Президента США сеансы в американских соляриях расписаны на год вперед…

*****

Мирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до сих пор помнят…

*****

Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая – значит пора на эпиляцию и в солярий.

*****

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.

*****

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

*****

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий – приходи к нам на флюорографию.

*****

Сходи в солярий-почувствуй себя курицей гриль!

*****

Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.

*****

Дорого. Солярий на атомной электростанции. Потому что 1 раз и на всю жизнь.

*****

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

*****

Скинхеды, опасайтесь соляриев – своих же перемочите!

Читать дальше...

Оставить комментарий

Анекдоты про солярий! Страница 1.

Ржачные анекдоты про солярий!

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Лучшие анекдоты про солярий!

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе.

Лучшие анекдоты про солярий!

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Ржачные анекдоты про солярий!

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Самые последние анекдоты про солярий!

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

Самые последние анекдоты про солярий!

— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий? — Я их украл и раздал бледным.

Ржачные анекдоты про солярий!

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Самые последние анекдоты про солярий!

— Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? — Крышка не закрывается.

Самые последние анекдоты про солярий!

Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Прикольные анекдоты про солярий!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что вы жарили людей.


Анекдоты про солярий самые смешные анекдоты

Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!


- Друзья, мы когда из Надыма уезжали минус 12 было. В Тольятти приехали плюс 27. Это получается что вы для нас солярий. Честно, вот никогда двое суток до солярия не добирался.

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.


- Сашенька, дай мне денег на солярий, а то уже белею....
- Кто белеет, твою мать? Может пора уже прекращать? От тебя
уже скинхеды шарахаются!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


- Что-то нигде не могу найти копчёную курицу...
- А в солярий заглядывать не пробовал?

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...


Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.


- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.


В Махачкале объявлен конкурс на лучшее название нового солярия. Пока лидируют "Шашлычок", "Люля-кебаб" и "Запеканка".


- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!


Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.


Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?


Вот ты готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий,
походы по магазинам. Через пять рюмок всем пофиг, как ты
выглядишь. И тебе в том числе.
На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.


Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.


В деревне:
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.


- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.


Неожиданные факты про загар и солярии » Приколы, юмор, фото и видео приколы на кайфолог.нет

         С наступлением осени многие девушки и женщины задаются вопросом: "Как можно сохранить красивый летний загар?" На самом же деле стоит, скорее, спросить себя: "Стоит ли вообще загорать?" Загар (будь это обычный загар на солнце или искусственный, в солярии) является феноменом современной красоты, широко практикуемым в большинстве западных стран, но, как вы, возможно, и подозревали, подвергание кожи ультрафиолетовым лучам является весьма спорным шагом.

В то время как некоторые факты про солнечные ванны и использование соляриев являются хорошо известными, всё ещё остаётся немало вещей про загар, о которых большинство людей не знает. Поэтому мы решили более пристально углубиться в тему соляриев и загара вообще, чтобы понять, насколько вредно или полезно воздействие ультрафиолета на самом деле. Иметь загорелую кожу — это здорово, но действительно ли стоит подставлять свою кожу солнцу или отправляться ради этого в солярий?

Эти 25 фактов помогут вам ответить на этот вопрос самостоятельно. Чтобы выяснить, почему загар в Азии нежелателен, какие страны запретили использование соляриев или узнать о танорексии, прочтите эти 25 неожиданных фактов про загар и солярии, о которых вы могли не знать!

1
25. Солярии появились в США в 1979 году благодаря немецкому учёному Фридриху Вольфу (Friedrich Wolff). Он запатентовал особое сочетание люминофоров и начал предоставлять права на использование этой технологии другим компаниям.
2
24. Исследование, проведённое в 2004 году, показало, что почти 30 миллионов американцев посещали солярий. Это составляет почти 10% всего населения США.
3
23. Существует три типа ультрафиолетовых лучей — УФ-А лучи (UVA), УФ-В лучи (UVB) и УФ-С лучи (UVC) (но третий тип мы сегодня не рассматриваем). УФ-А лучи проникают вглубь кожи, вызывая загар. УФ-В лучи повреждают верхние слои кожи, вызывая солнечные ожоги, которые впоследствии могут привести к развитию рака кожи.
4
22. Было проведено немало научных исследований, чтобы определить, являются ли солярии более опасными, чем загорание не солнце. Выводы учёных сильно отличаются, но большинство из них предполагают, что загар в солярии гораздо опаснее, поскольку он выделяет до 15 раз больше ультрафиолетового излучения, чем солнце.
5
21. Что ещё делает солярии более опасными, так это то, что тревожные пр

Смешные анекдоты про салон

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про салон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женские реалии… Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.


Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы “Фольксваген”, подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!


На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар.
— Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли…



— А я сегодня ходила в салон красоты.
— И чё, закрыто было?


Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили.
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!


Продавщица интим—салона больше всего ненавидит вопрос:
— А лично вы что предпочитаете?.


— Чтобы в ГИБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
— Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.


Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой….
— Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове….


Проезд в маршрутке 3 грн. Прошла в самый конец салона на свободное место. Передаю пятерку… Из всего салона сколько билетов я оплачиваю не спросил только водитель.


Заходит мужчина в салон:
— Побрейте мне лицо по лучшему разряду.
Работник салона плюет на кисточку и начинает водить мужчине по лицу.
— Вы что! Я же просил по лучшему разряду!
— А по худшему мы на лицо плюем.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

35 приколов про загар

Относиться к выбору летней одежды нужно внимательно, особенно если вы мечтаете о ровном красивом загаре. Но, к сожалению, многие это понимают, когда уже поздно. Итак, я приготовила для вас подборку приколов про загар. Считаю, что эта тема сейчас очень актуальна.



































Смотрите также