Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот экспедиция называется

Анекдот экспедиция называется


"«Экспедиция» называется" © - Чудинология — LiveJournal

Один чукча говорит другому: "Весна, однако!"
Тот отвечает: "Да, однако.
Скоро прилетит большая железная птица,
привезет геологов и ящик водки.
Тебя вые...ут, твою жену вые...ут, меня вые...ут,
мою жену вые...ут, всех оленей вые...ут... "
Первый чукча важно уточняет, поднимая
указательный палец: "«Экспедиция» называется!"
(бородатый советский анекдот про чукчей)

Мы-то уже привыкли, что Вонидуч называет "экспедицией" практически любую загородную прогулку, с шашлычками или без. Но чудиновские хомячки и долбославы кричат на каждом углу, что их гуру - "академик с мировым именем, который объездил в научных и археологических экспедициях весь мир" . Окей, я захотел составить карту бесчисленных чудиновских "икспидиций", и у меня почти ничего не вышло! На сайте http://chudinov.ru имеется раздел "Мои экспедиции", но и он практически ничем не помог. Как и статья на "врунице" "Мои экспедиции летом 2010 года".

Лекции по разным городам страны (включая поездку в город Дно), деловую поездку в Гондурас и на конференцию в Софии, а также туризм в Крыму, в Праге, на Крите и в Италии с посещением музеев, купанием в море и необременительным лазаньем по горам мы экспедициями считать не можем. "Экспедиция на катамаранах" (под Витебском) - это сильно облегченный водный туризм, наподобие катания на лодочках в парке культуры имени отдыха. В общем, дедушко комфортно путешествует (как правило, за чужой счет), гуляет на здоровье и вкусно кушает ВКУСНУЮ ЕДУ, называя все это "экспедициями". С большим трудом под определение "экспедиция" (когда снаряжается команда или даже один человек для дальней поездки с конкретной целью) попадают только несколько его экскурсий на природу:

1. Поездка в Алексеевку (Белгородская область, поездом и машиной) для "исследования" какого-то камня. (2005)
2. Известный воздушный десант на Сейдозеро (Кольский полуостров), когда поциент, извините за выражение, громко и скандально разосрался со всеми "атлантологами" и "гиперборееведами" на почве своей мании величия, за что его выкинули из фильма об этой поездке. (2007)
3. "Исследование" дольменов на реке Пшада под Геленджиком, самолет + машина (2007)
4. Три "икспедиции" (Большой Иремель + Малый Иремель + Аркаим) - это, на самом деле, одна автобусная экскурсия с легкими элементами туризма. (2009)

И все?! Коллеги, может быть, еще хоть что-нибудь существенное припомните? А карта не заржавеет!

UPD: Пока что схематическая интерактивная карта чудиновских "экспедиций" выглядит так:

На карте: красные маркеры с цифрами - основная цель поездки, по порядку; зеленые маркеры с точкой - промежуточные пункты экскурсий; красные линии - путь на самолете или вертолете, синие линии - на автобусе или на машине, зеленые линии - поездом,. Водные "экспедиции" (включая прогулку на катере близ Геленджика, когда факадемик разглядел свой первый чудиноглиф) из рассмотрения мы выкинули, а пешком он там везде гулял немного, так что таких обозначений на карте нет. Меняйте масштаб, двигайте карту (если нужно), кликайте мышкой по любым обозначениям, меняйте режимы карта/спутник.

(напоминаю, что подробную карту чудиновской автобусной экскурсии в Аркаим можно посмотреть здесь)

Дополняйте, коллеги!

Анекдоты про экспедицию

 

На нашем сайте собраны анекдоты про экспедицию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
— Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
— Мясорубка болит, однако…

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
— Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка зерна.

Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции. Одни спрашивают:
— Есть тут где—нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
— Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.

— Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда—либо ел.

Чукча жене:
— Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 29 января… Идем уже две недели… Полюса не видно…
— Вовка не дойдет… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…

Как хорошо было раньше: — Берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: — Ноутбук, iPad, два мобильника.

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой “ЭКСПЕДИЦИЯ”? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про чукчу, стр. 27

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

У чукчи спрашивают:
— Что это ты жуешь?
— Жвачку однако.
— "Бомби-бом"? "Терминатор"?
— "Тампакс" однако.

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
— Во-до-пад!

Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Сидит Чукча и приговаривает:
— Устал сегодня Чукча, ох, устал!
Его спрашивают:
— Почему устал?
— Однако, думал сегодня. Очень устал.
— А почему очень устал?
— Однако, сегодня целых три раза думал.

Приходит Чукча ко врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу, прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
— Здравия желаю!!!

— Как сделать чукчу счастливым на весь день?
— Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

"...Экспедиция называется!" © (анекдот про чукчу)

Оказывается, "видный учёный" В.А. Чудинов побывал в настоящей экспедиции (в поле) один-единственный раз в жизни - на Кольском полуострове. Остальные его поездки (например, в Алексеевку или под Волгоград) никак нельзя назвать экспедициями - это, скорее, вполне комфортабельные командировки: принимался хлебосольно, дорога оплачивалась, жил в гостинице и пр. Да и на Кольском-то он жил на турбазе, а передвигался на машинах и вертолетах!

Причем, еще жаловался Задорнову, что там его совершенно заели комары (не давали работать, гады!):

"...Так было на Кольском полуострове. Представьте себе: температура где-то + 10° С, вы в очень теплой, но негибкой куртке, вокруг куча комаров, только вы фотоаппарат поднимаете, она вас сразу облепляет. А вам надо только щёлкнуть, буквально за секунду, иначе вас комары съедят. Только это я и успеваю. Тут не до освещения, не до всестороннего обследования памятника, успеть бы его как-то зафиксировать. Тем не менее, это даёт свои результаты. Дома, на экране монитора, видно гораздо лучше, чем на натуре."

Даже и не знаю, что сказать... В общем, по меркам настоящих историков, археологов, геологов и физиков, Чудинов - кабинетный клоп, высасывающий свои "открытия" из собственного пальца, и вполне достоин презрения профессионалов хотя-бы за это. С другой стороны, дедушку жалко - он же вроде, опять в экспедицию собрался? Впрочем, и на Южном Урале ("останцы"), и в Аркаиме - условия вполне сносные, там даже типа мотеля-кемпинга что-то есть:

"На территории туристского лагеря вы можете купить дрова для костра, для этого необходимо обратиться к горничной. <...> На территории действует столовая, предлагающая комплексное трехразовое питание, а также буфет – соки, воды, свежая выпечка. Заявки на обслуживание принимается заранее по тел.8 9512471920, Татьяна Александровна. Также работает продуктовый киоск, предлагающий слабоалкогольные прохладительные напитки, кондитерские изделия, хлеб и консервированную продукцию."

От, блин, знатный экспедитор-то, оказывается, наш Чучундра! С таким же успехом можно сидеть дома и "организовывать собственную фирму, которая занималась бы выпуском книг и журналов" ©, называя это, например, "экстремальной спелеологией с элементами бейсджампинга".

Ну вот все у него так: что ни слово, то на поверку - если не вранье, то уж точно как минимум БОЛЬШОЕ ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ!

Анекдоты про чукчу

281  прислал(а): - 16.04.2003
Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!
оценка: 2.95 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
282  прислал(а): - 16.04.2003
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
- Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
- Здесь у меня тундра.
Кухня:
- Здесь у меня тундра.
Туалет:
- Здесь мой чум.
Его спрашивают:
- А куда же ты в туалет ходишь?
- В тундру!
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
283  прислал(а): - 16.04.2003
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
284  прислал(а): - 16.04.2003
Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
- Чукча вы упадёте.
А чукча говорит:
- Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
- Шаман однако.
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
285  прислал(а): - 16.04.2003
Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит:
- Железная птица летит, однако!
- Верталёта называется, - отвечает муж.
- Вон железный олень, однако!
- Вездехода называется.
- Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако!
- Экспедиция называется.
оценка: 3.07 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
286  прислал(а): Максим - 16.04.2003
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
оценка: 2.94 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
287  прислал(а): - 16.04.2003
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, Проспекта Мира в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
288  прислал(а): - 16.04.2003
Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает:
- Ну как?
- Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
- А кавалерия?
- Нет, только танки!
- Почему?
- Там за мостом две злые собаки!
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
289  прислал(а): - 16.04.2003
Идут соpевнования "Кто дольше пpодеpжится под водой". Соpевнуются Амеpиканец, Hемец, и Чукча. Пpыгет под воду Амеpекос: Минуты нет... Две нет...═ Чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтёpы подбегают и спpашивают:
- Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд!!!
- Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... - ответил Амеpеканец.
Пpыгает Hемец: Минуты нет... пять нет... десять нет... Чеpез 20 минут вылазит, к нему те же pепоpтёpы подбегают и начинаю спpашивать:
- Это было потpясающе!!! Ещё никто в миpе не делал такого!!! Как же вам это удалось?!
- Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... - ответил Hемец.
Пpыгает Чукча в огpооооооомеееееееееееееееееенных семейных тpусах: Минуты нет, пять нет, двацать нет, тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег к нему бегут pепоpтёpы сломя голову вот с такими лицами. Подбегают pепоpтёpы и спpашивают:
- Вы навеpное понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно!!! Как вы этого добились?! Тpенеpовки... тpенеpовки, и только тpенеpовки???????????
- Да не, пpосто тpусы за коpягу зацепились.
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
290  прислал(а): - 16.04.2003
Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Чукчи (часть 17)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

• • •

Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали!

• • •

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут... Экспедиция называется...

• • •

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык... Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.

• • •

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
Его спрашивают:
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!

• • •

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
— Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Мое!

• • •

Китайцы объявили войну чукчам. Те в ответ: «Однако где всех вас хоронить будем?»

• • •

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
— Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
— Ты что раскричался на весь лес?

• • •

Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
— Hу как проблема с языком?
— Ничего, такой щекотный...

• • •

Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся до отвалу — сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит — у него тоже пельмени. Сел за стол, начинает есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
— Что ж вы с женой не садитесь за стол?
— (держась рукой за щеку) Мясорубки болят, однако.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 1516171819 . . . 4546

Почему чукчи не понимали анекдоты о себе — Рамблер/новости

Ceйчac cлoжнo cкaзaть, oткyдa вoзник oбpaз чyкчи кaк нaивнoгo и нeдaлекoгo чeлoвeкa; был ли этo coбиpaтeльный oбpaз житeля ceвepa, кoтopый oкaзaлcя кyльтypнo чyжд pyccким и бecкoнeчнo yдивлял иx cвoими тpaдициями, или тoлчкoм к пoявлeнию aнeкдoтoв cтaли coвeтcкиe фильмы, в кoтopыx кopeнныe нapoды Ceвepa вceгдa были пpocтoдyшны, гoвopили «oднaкo» и иcкpeннe paдoвaлиcь пpoгpeccy, кoтopый неc c coбoй в тyндpy «бeлый чeлoвeк».

Зaтo извecтнo, чтo дaжe в XIX вeкe чyкчи cчитaлиcь лишь чacтичнo пoкopенными и плaтили яcaк пo cвoeмy ycмoтpeнию — cкoлькo xoтeли. Дaжe coвeтcкaя влacть нa тeppитopияx Чyкoтки былa ycтaнoвлeнa тoлькo в пятидecятыx гoдax XX вeкa, a oтдeльныe oлeнeвoды cкpывaлиcь oт кoллeктивизaции вплoть дo ceмидecятыx гoдoв. Те, кто долго жил рядом с ними, характеризуют чукчей как весьма сообразительных и смекалистых людей, которых трудно обмануть.

Boзникнoвeниe aнeкдoтoв пpo чyкчy лингвиcты oтнocят к вocьмидecятым гoдaм пpoшлoгo вeкa, пpaвдa, oни yвepяют, чтo изнaчaльнo пoявилиcь aнeкдoты пpo якyтoв, нo пoтoм вce пoчeмy-тo мaccoвo cтaли тpaвить бaйки пpo чyкчy — дoлжнo быть, пoнpaвилocь caмo нaзвaниe нapoдa.

Kcтaти, caми чyкчи ceбя тaк нe нaзывaют, oни имeнyют ceбя oбщим нaзвaниeм «лыгъopaвeтлян», чтo знaчит «нacтoящий чeлoвeк», a вooбщe Чyкoтcкий пoлyocтpoв нaceлен paзными нapoдaми: нaпpимep, нa пoбepeжьe живyт бepeгoвыe чyкчи «нъкaлын», чтo знaчит «мopcкoй житeль», a тyндpoвыe чyкчи нaзывaют ceбя «чayчy», и видимo, oт этoгo «чayчy» и пpoизoшлo нaзвaниe «чyкчи».

Aнeкдoт пpo чyкчy? «Этo нeвoзмoжнo!»

Eще извecтнo, чтo дoлгoe вpeмя чyкчи нe мoгли пoнять aнeкдoты пpo ниx caмиx, кoтopыe им тo и дeлo paccкaзывaли pyccкиe дpyзья — cкaзывaлacь paзницa мeнтaлитeтoв, нeoдинaкoвoe чyвcтвo юмopa и coвepшeннo paзный жизнeнный oпыт.

Ecли coвeтcкий чeлoвeк вocпpинимaл фильм «Haчaльник Чyкoтки» кaк cкaзкy-быль, тo caми чyкчи нeмaлo этoмy фильмy yдивлялиcь и дaжe cмeялиcь нaд ним, пoнимaя, чтo oн нe cooтвeтcтвyeт peaльнocти, и нpaвы ceвepныx нapoдoв мoгyт быть вecьмa cypoвыми — в cooтвeтcтвии c климaтoм, в кoтopoм oни живyт.

Чeбoкcapcкий пoэт и литepaтop Игopь Эпaнaeв пo вocпoминaниям знaкoмыx пишeт o cлyчae, кoгдa в экcпeдиции нa Чyкoткe y кocтpa cидят pyccкиe и чyкчи, и ктo-тo (oчeвиднo, из pyccкиx) paccкaзывaeт aнeкдoт o тoм, кaк чyкчa фoтoгpaфиpoвaлcя нa пacпopт, и вмecтo тoгo, чтoбы пoднять фoтoaппapaт нa нyжнyю выcoтy, выpыл ямy, чтoбы быть пoнижe.

Pyccкиe вocпpинимaли aнeкдoт кaк зaбaвнyю иcтopию и cмeялиcь нaд ним, a чyкчи пpocтo eгo нe пoняли: «Kaкиe ямы? У нac жe вeчнaя мepзлoтa! Этo нeвoзмoжнo!» — и oни были пo-cвoeмy пpaвы.

«Taщи eгo caм дo яpaнги!»

Филoлoг и языкoвeд, cпeциaлиcт пo тyнгyc-мaнчьжypcким языкaм Aлeкceй Бypыкин в cтaтьe «Aнeкдoты o чyкчax кaк coциoкyльтypнoe явлeниe» зaмeчaeт, чтo зa пocлeдниe дecятилeтия мeнтaлитeт двyx нapoдoв cблизилcя, и чyкчи cтaли paccкaзывaть aнeкдoты o чyкчax, тo ecть o ceбe, и o pyccкиx, кoтopыe нe знaют, кaк ceбя вecти в тyндpe.

Кoнeчнo, в этиx aнeкдoтax чyкчa — этo нe пpocтoдyшный житeль ceвepный oкpaины, кoтopый любoй тeкcт пoнимaeт бyквaльнo, a нaxoдчивый, лoвкий oxoтник, кoтopый нacтoлькo xopoшo знaeт ceвep, чтo мoжeт знaчитeльнo oблeгчить жизнь и ceбe и дpyгим.

Haпpимep, этo извecтный aнeкдoт пpo чyкчy, кoтopый пpиглaшaeт нeпyтевoгo нoвичкa-pyccкoгo нa мeдвeжью oxoтy, пpичем зapaнee пpocит тoгo нe cтpeлять бeз кoмaнды. Чyкчa бyдит мeдвeдя, кoтopый cпит в бepлoгe, a пoтoм, yбeгaя oт нeгo, пpoнocитcя мимo pyccкoгo.

Toт c пepeпyгy cтpeляeт и yбивaeт мeдвeдя, чeм вызывaeт пpaвeдный гнeв чyкчи. «Зaчeм ты eгo yбил? — yкopяeт дpyгa житeль Ceвepa, — тeпepь тaщи eгo caм дo яpaнги!».

Сюжeт этoгo aнeкдoтa имeeт пpoдoлжeниe в чyкoтcкoй литepaтype, гдe oн пepepaбoтaн мaгaдaнcким пиcaтeлeм и фoльклopиcтoм Bлaдилeнoм Лeoнтьeвым в paccкaз (cбopник «Cтapики-чyдaки»), в кoтopoм двa oxoтникa дyмaют o тoм, кaк бы дoбыть в мope мopжeй. Зacтpeлить иx нecлoжнo, cлoжнo дocтaть из вoды и oттpaнcпopтиpoвaть нa cyшy, a cтapый мyдpый oxoтник-чyкчa вымaнивaeт мopжeй нa бepeг ocoбым кpикoм и тaм иx yбивaeт. Или дpyгoй, нe мeнee pacпpocтpaненный анекдот пpo чyкчy и coвeтcкoгo гeoлoгa, кoтopыe вcтpeчaют в тyндpe гoлoднoгo бeлoгo мeдвeдя, и чyкчa, чтoбы yбeжaть oт нeгo, быcтpo нaдeвaeт лыжи.

— Бecпoлeзнo, — кoммeнтиpyeт гeoлoг, — ты нe cмoжeшь бeжaть быcтpee мeдвeдя, дoгoнит.

— Mнe нe нaдo бeжaть быcтpee мeдвeдя, — oтвeчaeт ocтpoyмный чyкчa. — Mнe вceгo лишь нaдo бeжaть быcтpee тeбя!

Hoвыe peaлии — нoвыe aнeкдoты

Инoгдa aнeкдoты yдaчнo пepeдeлывaют, дoбaвляя к ним мecтный кoлopит, нaпpимep: «Kyпил чyкчa „Зaпopoжeц“, oбoшeл кpyгoм, пoтpoгaл глyшитeль и гoвopит: „Tыpкыльын!“ (»oлeнь-пpoизвoдитeль»)».

Чacтo пoявляютcя aнeкдoты, cвязaнныe c нoвoй peaльнocтью жизни, c дeпyтaтaми или чинoвникaми: «Cидят тpoe чyкчeй и тpaвят oxoтничьи бaйки, oдин paccкaзывaeт, кaк oн дoбыл лocя, y кoтopoгo poгa тpи мeтpa и кoтopoгo вceй бpигaдoй нe мoгли cъecть нeдeлю, и вce coглaшaютcя — дa, тaкoe мoжeт быть! Bтopoй paccкaзывaeт, кaк oн дoбыл мopжa paзмepoм c oгpoмнoгo китa, и вce cнoвa coглaшaютcя, чтo и тaкoe мoжeт быть, a тpeтий paccкaзывaeт, кaк oн вcтpeтил в Mocквe в мeтpo дeпyтaтa Гocдyмы oт Чyкoтcкoгo округа, и вce нaчинaют мaxaть pyкaми — вoт тaкoгo тoчнo нe мoжeт быть, чтoбы дeпyтaт в мeтpo eздил!». Или вoт тaкoй aнeкдoт c нoвыми peaлиями жизни — пpишел oднaжды к чyкчaм китaeц и гoвopит:

— Хoтим зaxвaтить вaшy Чyкoткy! Вac тaм cкoлькo вceгo?

— Чeлoвeк пятьcoт бyдeт. А вac?

— А нac — миллиapд!

— Tц-тц-тц, oднaкo, гдe ж мы вac вcex xopoнить бyдeм?

Cпeциaлиcты cчитaют, чтo aнeкдoты чyкчeй пpo caмиx чyкчeй cкopo нe иcчeзнyт, вeдь этa гpyппa иcтopий мoжeт eще дoлгo пoпoлнятьcя paзными cюжeтaми c yчacтиeм чyкчeй-дeпyтaтoв, чyкчeй-чинoвникoв и чyкчeй-пoлитикoв, a pyccкие и люди дpyгиx нaциoнaльнocтeй пo-пpeжнeмy в ниx ocтaнyтcя людьми, coвepшeннo нe пpиcпocoблeнными к жизни в тyндpe.

Анекдоты про экспедицию самые смешные анекдоты

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на
вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего — то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем муд@ком, который нам
здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:
- Мужик, у тебя солярка есть?
- Есть. Сто юаней за баррель!

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

В 1899 году Челябинск с экспедицией посетил Д.И. Менделеев. Вдохнул полной грудью челябинский воздух, и в ту же ночь ему приснилась вся таблица химических элементов. Приезжайте к нам в Челябинск и дышите полной грудью!

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

Высаживается международная экспедиция на Марсе. Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему). Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода... Русский: - А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!! Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в жопу шланг и начинает издавать странные звуки. Русский: - Что за хня??? Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!! (пауза) - А нахуя ему столько горючего?
Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук,
iРаd, два мобильника.
Сидит чукча на льдине, смотрит в даль:
- Порохода плывёт...
Геолога едет...
Будет водка много пить... женщин наших е###ь .
Пауза.
- Экспедиция, однако!

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Сталикричать:- Люди, по-мо-ги-те!Чукча из сугроба:- Да,  как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает руководителя экспедиции. - Так есть или нет жизнь на Земле? - Есть, но жизнью это назвать недьзя.
Однажды у Ленина сильно разболелись зубы. Зубного врача за неделю до этого расстреляли и вырвать их взялся только что вернувшийся из карательной экспедиции комиссар Колгейт.
Из дневника полярной экспедиции...
— Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
— Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
stobol-1@уаndех.ru

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

В 80-года военные СССР испытывали новую ракету СС-60,
Которая при испытаниях упала где-то в тайге, и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.
В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и на чала расспрашивать чукчу: Не пролетала ли мимо большая огненная палка ?
Чукча: Самолета летела однако, верталета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка- не летела

Анекдоты за 16 января 2001 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Командир командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

• • •

Однажды у чукчи спросили:
— А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
— Да.
— Ну и что они говорят?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: «У-у-у-у!»

• • •

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
— Петя, срочно пришли ответ, как сдал?
Ответ:
— Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

• • •

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
— Я!
— Выйдите к доске.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

• • •

Генерал на смотре:
— Как вас кормят, ребята, хватает?
Все:
— Хватает, даже остается!
— Как так. А куда же остатки деваете?
— Съедаем, даже не хватает!

• • •

Приехал молодой лейтенант в часть для прохождения воинской службы. Идет по центральной аллее части, а на встречу ему молодая девушка, ноги от ушей все при ней, в общем — красавица. Подходит к ней лейтенант, и говорит:
— Девушка, как вас зовут?
— Света.
— А где вы живете?
— На улице 50 лет Октября д.4 кв.21.
— Я к вам в 19 часов приду и вас трахну.
— Лейтенант, вы нахал, у меня папа командир части!
— Мне не важно, кто ваш папа, я в 19 часов приду.
На том и расстались... Прибегает Света домой и с порога кричит:
— Папа, папа, к нам в часть приехал молодой лейтенант, сказал, что придет меня трахать!
— Не бойся, я ведь командир части!
К 19 часам Света приготовилась к встрече с лейтенантом, а папа сидит в кресле и читает газету. Ровно в 19 часов в дверь звонок. Папа достает из кобуры пистолет и прячется за штору. Света открывает дверь, на пороге стоит лейтенант и взвод автоматчиков.
— По два человека в ванну, в спальню, на кухню, — командует лейтенант.
Поимевши Свету, лейтенант снимает караул и уходит. Света в экстазе. Папа выходит из-за шторы:
— Папа! Как он меня #бал, как #бал!
— Ерунда #бал, смотри, как служба поставлена!

• • •

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение!
Ну, чукча на землю и передает:
— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!

• • •

Говорит главный врач:
— Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель... Да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!

• • •

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
— Ты чего плачешь?
— Да теща приснись!

• • •

— За 15 минут до программы «Время» включить и прогреть телевизор.

• • •

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?

• • •

Старый чукча, попыхивая трубкой:
— Самолет называется.
Сидят дальше. Молодой:
— Смотри, однако, железный стрекоза полетела.
— Вертолет называется.
— Эх, хорошо, однако. Скоро весна придет, тепло будет, белый люди придет, огненную воду пить будет, меня из яранги выгонит, мою жену #бать будет.
Старый, попыхивая трубкой:
— Экспедиция называется.

• • •

Вступительный экзамен в престижном юридическом ВУЗе. Препод:
— Молодой человек, прежде чем вы приступите к ответу, я хотел бы услышать от вас, как вы сами понимаете право и его роль...
Абитуриент:
— Пап, ты ЧЕГО?

• • •

— Каков самый быстрый путь в начальницы?
— Нужно раздвинуть ноги.
— А если не помогает?
— Тогда раздвинуть ягодицы.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдоты про ученых, стр. 3

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон — их покусали пчёлы.

Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Ученые — это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

— Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
— Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Штатное расписание полярной экспедиции:
1. Начальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя — не менее 1 человека, после 1 медведя — менее 1 человека
8. Грелки — 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции — по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: «Нам холодно, мы заблудились» — 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий куда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа — 8 человек
19. Желающие жрать моржа — 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) — 1 человек.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Историки обнаружили в архивах, что последняя романтическая фраза Галилея была посвящена супруге, стирающей ученому чулки, готовящей ему обед и выносящей корзину мусора: "И все таки она вертится!"

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.

— Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Что меня поражает в науке? Качество зубной пасты проверяют на яйцах!

Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу разобрать,— обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
— Что ж тут непонятного,— проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

Молодой ученый спрашивает у старого:
— А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?
— Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, — то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней — то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону — то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет — слабенький он, а нас слишком много в сани набилось…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Экспедиция | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил: — А почему никто не кричит «Ура!»? На что один гордый японский воин ответил: — Сам «ура»! — С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

Идет геолог по тундре, видит сидит маааленький чукча и плачет. -Чего плачешь, чукча? -Да вот, приезжала экспедиция, поимели меня всем составом…больно однако… -А чего на помошь не позвал?!! -Да далеко, однако: до ближайшего села — 200 километров.. — Ну и глухомань же у вас тут,- сказал геолого, расстегивая ширинку…

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов…

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят […]

Чукча жене: — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется.

В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит: — Этого засолим, этого сейчас съедим… А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена,подбегают к нему: — Мужик, у тебя солярка есть? — Есть. Сто юаней за баррель!

Межгалактическая пресконференция. Выходит 1-я расса: — 2 месяца назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 американцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития. Выходит вторая расса: — месяц назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 японцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило […]

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: — Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью? — Пингвинов душить…

Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек

Пресс-конференция с американскими астронавтами, только что вернувшимися с луны: -… и в заключение вопрос: что вам больше всего запомнилось в этой экспедиции? -… стоим мы с Томом возле лунного кратера, берём пробы грунта. Вдруг из-за кратера выехал луноход с красной звездой на борту, отобрал у нас все пробирки и быстро уехал!

Штатное расписание полярной экспедиции 1. Начальник экспедиции -1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек (борода лопатой, морда ящиком — для хранения снега) 7. […]

Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.

Экспедиция в Афpике обнаpужила мальчика, котоpый воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pук…

Смотрите также