Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про фитнес


Анекдот №19918 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №7090

    Разговаривают два парня:
    — Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
    — И как?
    — Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

  • Анекдот №3 за 17 октября 2019

    Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
    1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
    2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

  • Анекдот №20859

    Новости шоу-бизнеса: «Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?»

  • Анекдот 2302

    Разговаривают две подруги:

    — Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.

    — Вот-вот, именно поэтому.

  • Анекдот №5218

    Девушка жалуется коллеге по работе:
    — Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
    — Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
    — Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
    — Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
    — Моя ж ты зая, вот с таким я бы поехала!
    Парень:
    — Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
    — В каком смысле?
    — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
    — Ну да…
    — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой…
    — А если обманешь?..
    Парень разводит руками:
    — Тогда я верну предоплату!

  • Анекдот 411

    Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:

    — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

    Смерть:

    — А я не за тобой, я за твоим винчестером.

  • Анекдот №15211

    Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

  • Анекдот №7675

    В Самаре дирекция одной из городских школ сделала выговор учителю истории после того, как выяснилось, что он заставлял шестиклассников учить биографии криминальных авторитетов города и региона.

    О ситуации стало известно случайно. Родители одного из учеников увидели, что он пишет доклад к 1 сентября про «Саню Муху». Как выяснилось, речь идёт об уголовном авторитете Александре Мухине, погибшем при взрыве своего а/м Mercedes-Benz в августе 1998 года. Расспросив сына, они выяснили, что с марта по май новый учитель истории преподавал им не школьную программу, а биографии представителей криминалитета.

    «Сын нам рассказал, что Муху вальнули крысы из автозаводских, испугавшиеся, что его шестёрка сдаст легавым весь расклад. Мы, честно говоря, были в шоке», — поделилась местная жительница Светлана.

    Как выяснилось, историю у школьников вел 47-летний бывший учитель физкультуры Валерий Камнев, фигурировавший в некоторых сводках 1990-х как «Валера Камень». По словам представителей администрации школы, преподавать историю ему пришлось, поскольку в школе не осталось других свободных педагогов, способных давать нужное количество часов. Директор заведения пообещала, что если на уроках истории продолжится изучение криминального мира, следующий выговор будет сделан уже с занесением в трудовую книжку.

    Сам Камнев ситуацию подробно комментировать отказался. Местному телеканалу он сказал, что «малец оказался вальтом, конечно», однако подчеркнул, что «гнать порожняк» на эту тему не намерен.

    Сейте разумное, доброе, вечное …

  • Анекдот №16961 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №16975

    Старый олигарх при смерти.
    Ему очень хочется пить

    — Пи…пи…пи…, — еле произносит он.

    Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

    — Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.

  • Анекдот 337

    Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.

    Вывод: размер — не главное.

  • Анекдот №4136

    Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъебись!»

  • Анекдот №4786

    Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

  • Анекдот №21145

    У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.

  • Анекдот №21694

    Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
    — Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
    — Ну, как же, профессиональная солидарность.

  • Анекдот №16956

    Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
    — Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
    — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
    — Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
    — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
    — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

  • Анекдот №14 за 07 декабря 2018

    — Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
    — Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и… она согласилась.
    — Я согласна! Сейчас или никогда! — подумав немного, ответила она.
    — Таки… может, никогда? — тоже немного подумав, спросил я.
    — Нет, Жора! Уже поздно! — отрезала она.

  • Прикольные картинки про фитнес (37 фото) • Прикольные картинки и позитив

    Подтянутая спортивная форма необходима девушкам и парням, а фитнес в этом считается лучшим помощником. Простые упражнения с большим количеством повторений через некоторое время позволят сбросить лишние килограммы веса. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про фитнес.
    Ощущения после тренировки.
    Женщина села на дорожку.
    Суровый тренажерный огород.
    Тяжелый фитнес толстухи.
    Все девушки будут мои.
    О какой сушке они говорят?
    Свадебные клятвы жениха и невесты.
    После фитнеса прикольный аппетит.
    Ожидание и реальность инструктора.
    Парень сбросил деньги в тренажерном зале.
    Друг слева в зеркале.
    Картинка мотивации для фитнеса.
    Брюки с высокой талией.
    Мужик смешно спит.
    Владельцы спортивных клубов счастливы.
    Прикольный фитнес с шоколадками.
    Море летом для девушек.
    Суровый костюм монашки.
    Девушка с бицепсом.
    Знатоки фитнеса поймут.
    Хорошие мальчики тренируются.
    А как жить без мечты?
    Прокат спортивного инвентаря.
    Фитнес на прикольной картинке.
    Как правильно сидеть на диете.
    Популярные современные игрушки.
    С Генами каждый сможет.
    Доктора занимаются фитнесом.
    Когда весы перед входом.
    Эффект сразу не появляется.
    Суровая становая тяга.
    Упражнение из фитнеса прикольное.
    Займись собой, не пей.
    Тренер сказал приседать.
    Ущипни свое сало.

    Анекдот про фитнес-клуб, где придумали новую программу занятий

    Старенький дедушка заходит в публичный дом и говорит администраторше:
    — Мне, пожалуйста, всех ваших работниц!
    — Что, прямо-таки всех? — удивилась администратор.
    — Да, именно так. Вот вам деньги, а я пошёл в комнату раздеваться.
    — А вам как лучше, — кричит ему в догонку администратор, — всех сразу или по одной?
    — Пущай по одной заходят! — крикнул дед и скрылся за дверью.
    Вскоре возле его комнаты выстроилась длинная очередь из проституток. Каждая заходит, а потом выходит вся взъерошенная и довольная. И вот, когда проститутки уже кончились, администратор решила проведать дедка. Заходит к нему, а он лежит на кровати и кричит:
    — Ведите мне ещё! Хочу ещё!
    — Но, дедушка, как вы в вашем возрасте вообще на такое способны? — с удивлением спрашивает она.
    — Удачно парализовало!

    Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски

    В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
    — Ребят, а как у вас тут с женщинами?
    — На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
    — Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
    Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
    — Не против, если я опробую?
    — Конечно же нет! Пожалуйста!
    Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
    — Ух, ребятки, ну вы даёте!
    А ему говорят:
    — Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!

    Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика

    Встретились как-то француз, немец и русский. И зашёл у них разговор о том, кто как в их стране скотину умерщвляет. Француз говорит:
    — Мы это делаем очень ласково и гуманно. Сначала коровке даём немного вина, чтобы она не так чувствовала боль, потом даём ей бычка, чтобы ей было приятно, а потом очень быстро вводим ей пику в голову и она умирает, почти ничего не чувствуя.
    Немец говорит:
    — А мы делаем корове расслабляющий массаж, потом даём ей послушать Моцарта, а потом аккуратно даём разряд тока и тоже быстро и безболезненно её убиваем.
    А русский говорит:
    — А у нас в России заходишь на рынок в мясной отдел, там — копыта, уши, язык… — взрывают их, наверное.

    Читайте также: Анекдот про то, как два товарища свиней спаривали

    Как-то жена обращается к мужу:
    — Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
    — Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж.
    — Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
    А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
    — Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
    — Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена.
    Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.

    Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар:
    — Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста!
    Жена тут же обращается к мужу:
    — Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане!
    — Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся!
    — Ну ладно, — прищурив глаза ответила жена.
    Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель:
    — О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь!
    Жена ему опять:
    — А метрдотель откуда тебя знает?
    — Да это же Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!».
    Садятся они за столик, подходит официант:
    — Вася, привет! Сегодня как всегда?
    Жена:
    — Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?!
    — Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить.
    — Ну, хорошо, — соглашается жена.
    А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон:
    — Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
    Все в ресторане начинают скандировать:
    — Вася! Вася!…
    Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать:
    — Скотина! Обманщик!..
    Тут таксист оборачивается и говорит:
    — Что, Вась, сегодня стерва попалась?

    Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

    В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить.

    Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет…

    Читайте также: Анекдот про четверых в одном купе


    Смотрите также