-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты с бородой
Анекдоты с бородой от nekdo.ru
15.03.20 00:59 10- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
- "Кастраты!" - подумал штирлиц, и пошел обратно.
Сидят два чукчи. Один - другому:
- Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты шаман!
Жена говорит свекрови:
- Марфа Семеновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
10.03.20 02:42 4Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
08.03.20 14:11 13Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.
07.03.20 23:04 4Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
06.03.20 16:52 15Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
04.03.20 05:18 11В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
03.03.20 12:26 12Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
02.03.20 21:59 7- А Муму можно?
- Она пошла.
- Куда?
- Ко дну!
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...
- Какой породы была тургеневская Муму?
- Буль-буль терьер.
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
02.03.20 01:57 14Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
01.03.20 15:01 5Штирлиц на допросе у Мюллера:
- Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
26.02.20 12:06 6Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
25.02.20 18:18 9Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
24.02.20 02:32 11Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
16.02.20 23:39 7- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
16.02.20 07:12 9- Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
14.02.20 23:56 9Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
11.02.20 10:43 15Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.
10.02.20 19:09 16В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!
Анекдоты с бородой [7]
03.11.19 10:24 15Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!
Пятачок:
- Винни, пойдешь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись от сюда!
Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы вы@бали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
Штирлиц порол чепуху. Чепуха повизгивала.
29.10.19 00:21 7Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережевывает пищу.
- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
22.10.19 11:06 8С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
22.10.19 01:44 11- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
- Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
- Куда, в корзинку что ли?
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
15.10.19 05:09 15Приходит Папа Карло домой и застает Буратино, занимающимся ананизмом.
- Сын, что же ты делаешь! И сам сгоришь и весь дом спалишь!
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пи@дит!
- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
08.10.19 16:17 14Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее на блюдце, и показал язык Мюллеру.
07.10.19 08:21 12- Что-то падалью здесь запахло.
- Купаться чаще надо, Маугли.
- А в миллиметрах он у меня значительно длиннее - подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
05.10.19 11:50 9Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
04.10.19 19:42 19У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.
04.10.19 06:41 8Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал Штирлиц.
03.10.19 18:58 9- Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку.
02.10.19 18:16 12- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
02.10.19 07:37 14Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
- Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
Анекдоты с бородой [6]
24.11.19 02:37 10Самый актуальный для меня вопрос: как поддерживать образ сучки с лицом колобка?
22.11.19 11:02 18- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
22.11.19 05:57 12Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.
- Двоеточие! - догадался Штирлиц.
Штирлиц пытался установить личность. Личность все время падала.
21.11.19 11:22 9- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
20.11.19 09:51 7Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учительница по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
- Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.
Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...
19.11.19 14:34 19- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
- А где Вовочка?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
17.11.19 02:37 11Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
- Меня по ушам не бить!
Колобок:
- Меня по голове тоже!
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
15.11.19 09:54 6- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
14.11.19 09:14 7Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
12.11.19 06:09 4- Кэт, возьмите мою огромную любовь - попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.
- Василий Иваныч, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
06.11.19 08:18 17Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...
- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.
У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.
04.11.19 09:44 4В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
04.11.19 07:54 8Купил Петька автомобиль, показывает:
- Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...
- Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Анекдоты с бородой [5]
11.12.19 01:57 22- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
09.12.19 03:03 12У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
08.12.19 22:44 9- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
07.12.19 22:06 9Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.
07.12.19 08:03 15Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
Вовочка водку купил в магазине, с водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
- Пить будут взрослые, дети - в кровать!
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо когда вы один стоите...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.
Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.
03.12.19 06:31 12Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
03.12.19 05:53 8Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
02.12.19 10:32 13- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
Очередной денежный перевод пришел опять в рублях... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.
30.11.19 09:43 13Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
"Солдат ребенка не обидит" - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!
29.11.19 22:08 4Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхерач тут все!
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу тр@хнут.
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
- И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
- Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
- Ватсон?
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...
Цитата из сказки в исполнение дочери:
- Иван-царевич сел на коня и побежал.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
Разговаривает Вовочка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
- На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
- А кем ты работаешь?
- Кассиром в магазине.
Василий Иванович размышляет вслух:
- Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим...
- А это зачем?
- А нехай люди консервы всласть покушают!
Анекдоты с бородой [10]
01.08.19 05:18 12Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
31.07.19 10:53 13Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
28.07.19 22:16 16Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.
28.07.19 12:48 18Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
28.07.19 10:01 6Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.
28.07.19 08:49 6- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
28.07.19 02:42 20- Петька, рассказать тебе про казус?
- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
25.07.19 16:41 11Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
25.07.19 01:42 12Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
23.07.19 08:56 9Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
В школе на уроке ОБЖ изучают приемы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку...
Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
- Ну как же, у нее же две половинки...
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... Ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
Борман пробежал мимо Штирлица.
- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.
Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!
Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься...
13.07.19 17:03 13- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
- Вовочка, ты уже в пятом классе! Ты конечно уже выучил алфавит?
- Да разумеется, до ста могу наизусть!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
11.07.19 17:29 10Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
Анекдоты с бородой [19]
25.02.19 16:14 13Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!
25.02.19 12:02 10- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!
Вовочка подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
23.02.19 04:52 29На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
21.02.19 17:37 17Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...
21.02.19 04:56 16- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.
20.02.19 07:04 21- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
19.02.19 17:09 8Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:
- Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
- Ну ты же мою маму тр@хаешь?
- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой.
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
- Хороших пис@юлей от сварщика.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
17.02.19 18:13 11Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- Раньше всегда клали.
Вовочка из школы приходит:
- Папа, тебя опять к директору вызывают!
- Что опять натворил?!
- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...
Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбультерьер.
15.02.19 15:47 34Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".
15.02.19 11:01 3"Слишком палевно" - решил Штирлиц, и с тех пор всегда думал на немецком.
15.02.19 06:41 9Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
14.02.19 04:02 6Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
12.02.19 20:56 16Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу попытался шантажировать Штирлица.
12.02.19 19:46 12У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
10.02.19 19:01 11Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
08.02.19 19:11 8Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Анекдоты с бородой [20]
08.02.19 14:14 136Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.
На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML!
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что сказал рафинад?
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
02.02.19 00:57 17Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
Застолье. Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь?!
- Пап, мы седня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель!
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козел здесь один, а я - зайка.
Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга...
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!
- Ватсон, вы вчера тр@хались!
- Как вы догадались?
- Немного грима и платье...
Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?
- Ржевский, Вы когда ср@те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
- Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!
18.01.19 05:19 40Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возьмется, он отличник...
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
Шерлок Холмс:
- Что вам говорят звезды, Ватсон?
- То, что завтра будет хорошая погода.
- А мне то, что у нас украли палатку...
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
16.01.19 08:43 30Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
16.01.19 00:33 12Двое чукчей, глубоко в тундре.
- Однако, хочешь анекдота?
- Однако, хочу, а какого?
- Однако, политического!
- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
14.01.19 04:48 35Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?
Анекдоты с бородой [29]
10.10.18 21:51 7Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...
Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:
- Петька, завтра твоя очередь ее будить!
- Василий Иванович, а я хочу сегодня!
- Сегодня я ее уже разбудил!
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!
- Чебурашка, гляди какая смачная девушка!
- Гена, да она на крокодила похожа!
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.
09.10.18 17:53 8Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
- Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- А вы ее, негодяи, прогнали, да?
- Ага, даже по три круга!
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.
Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
09.10.18 01:09 5Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
08.10.18 17:01 16Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
- Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
- Мясорубка, однако, болит!
- Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?
- Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
07.10.18 18:38 26Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!
07.10.18 17:17 10Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до".
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Вовочка говорит отцу:
- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?
Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждем перемен!
- Ржевский, что вы думаете о чистой романтической любви?
- Так после баньки очень даже хорошо!
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Связной сообщил, что у Штирлица в России родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица, ведь он не был на Родине уже целых шесть лет.
06.10.18 09:12 6Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль?
- Под ноль!
Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Моя не очень, однако, давай канадку!
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!
Анекдоты с бородой [13]
28.05.19 09:09 65Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
28.05.19 08:03 11Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.
Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой прапорщик?
- Это чукча, ставший военным.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
27.05.19 08:43 16- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
26.05.19 22:33 10- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, Вовочка.
- Вот шантажистка!
Партия Зеленского "Слуга народа" выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй...
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
25.05.19 15:57 20- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни! Я бумагу забыл.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы...
25.05.19 09:33 8На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: "Марьиванна, ввожу!".
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
24.05.19 20:07 13Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
22.05.19 21:24 11Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Мать говорит дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!
- Василий Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Ватсон, вы просто скучный зануда.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
19.05.19 12:32 28Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.
19.05.19 11:08 48Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
18.05.19 12:01 12Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.
18.05.19 09:28 26Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...
17.05.19 20:41 12Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.
17.05.19 12:07 24- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
15.05.19 16:04 21Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Анекдоты с бородой [33]
21.09.18 09:12 7- Василий Иванович, а что такое гласность?
- Петька, да как тебе сказать? Ну, вот допустим, ты говоришь все, что захочешь про Фурманова, про меня, так тебе за это ничего и не будет, ни новых сапог, ни седла, ни отпуска!
- Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
- Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!
- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
- Полярой...
В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
- Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!
Отец спрашивает:
- Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?
- Я сам не понял, завтра у него спрошу!
На следующий день отец снова говорит:
- Спросил, что написал учитель?
- Пиши разборчиво!
Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!
- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.
Сына привели домой из детского сада:
- Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!
- А ты что?
- Я ему в рожу плюнул!
- Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица!
- А кто изобрел шестерню?
- Инженер!
- А твист кто изобрел?
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!
- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Вовочка капризно-просяще говорит маме:
- Чур на мой День рождения не напиваться!
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
19.09.18 15:54 7Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша все сам знает!
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
19.09.18 05:09 6На допросе в гестапо:
- Штирлиц вы еврей?
- Да что вы, я русский.
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!
Учительница:
- Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
- Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
- Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?
- А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.
Геолог спрашивает у чукчи:
- А среди вас есть вегетарианцы?
- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
18.09.18 18:52 4Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.
18.09.18 12:12 12Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привел своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
18.09.18 01:34 15- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
Анекдоты с бородой [25]
12.11.18 12:54 4Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
- Ну, не знаю.
- Теперь знай - на спальню и полкухни!
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?
- Вовочка где твоя тетрадь?
- Она скончалась.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка!
- А у слона все равно х@й больше.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.
- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!
- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка ее стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка не чужая.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Чукча спрашивает у геолога:
- А вся белая женщина бывает?
- Да, бывает.
- А вся черная женщина бывает?
- Бывает.
- А половина белая и половина черная, такая бывает?
- Нет, таких женщин не бывает.
- Значит, был пингвин, однако...
Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
- Однако, вот оно какое Подмосковье!
- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
- Это там, где одна куча дерьма?
- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!
- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!
Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!
- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
- А хочешь Красная Шапочка, я тебя поцелую в то место, в какое тебя еще никто не целовал?
- В корзину что ли?
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
01.11.18 20:54 9- Вовочка, почему ты мокрый?
- А мы с Васей играли в собаку.
- Не понимаю...
- А я был деревом!
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
31.10.18 18:09 12Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- На меня напал вооруженный бандит!
- И что он у тебя отобрал?
- Домашнее задание, конечно!
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!
Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.
31.10.18 05:44 6Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить".