На нашем сайте собраны смешные анекдоты про внучку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Красная Шапочка приходит к бабушке: — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился…
Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее: — Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда. — ? — Мама сказала, что надо оставить на потом.
— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: — Не грейпфрут, а бойфренд!
— Запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки!
— Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове. — А правда, что все прошло без последствий? — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове. И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: — Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? — Да, блевала я (басом).
Бабушка рассказывает внучку былину: — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом… — Бабушка, а как это — зычным голосом? — А вот так: “Э—ге—ге—гей, е.. вашу мать!”
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…
Маленькая девочка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка… я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про внучку
На нашем сайте собрано множество анекдотов про внучку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Справочная слушает. — Алло, внученька — дай мне телефончик… ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем…
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
Бабуля спрашивает внучку: — Это ты сьела весь торт? Внучка отвечает: — Нет, это не я! Бабушка говорит: — А ещё хочешь? А внучка ей отвечает: — Ну конечно хочу!
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
— И получил дед в репку! — А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку! — А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша: — Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех. — Еще чего! Там же и зять есть!
— Бабушка, а кто такая любовница? — Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит? — Нет, внученька, все что хорошо стоит!
— Тридцать лет и три го??а лежал Илья Муромец на печи… — А почему так долго, бабушка? — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про внука
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про внука. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. — Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…
Бабушка спрашивает внука: — У вас в садике топят? — Нет, пока только в угол ставят!
Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!
Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Внук—Вовочка спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь. — Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом… Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. — Опять?!
Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про бабушку и внучка, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Февраля, 2017
Анекдот про бабушку и внучка, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Февраля, 2017
Читай tochka.net в социальных сетях:
3 февраля 2017, 12:00 1134
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
— Я смотрю, ты СП изменил. С тёлкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Ничего такая.. —...
читать дальше
Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще...
читать дальше
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: - И крикнул богатырь зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным? - Ну это... эгэгей...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про внука
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про внука. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?! — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты: — Сдохну, сдохну…
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука: — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу? — Да. — Иди попроси у бабушки кусочек для меня. Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке: — Бабушка сказала, что рыба на «потом».
Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»
Внук генерала спрашивает у деда: — Дедушка, а я буду маршалом? — Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.
— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? — Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!
— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок? — Да. — Тогда испеки его, пожалуйста.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду! — Уже не растут…
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про внуков, стр. 6
— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
— У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
— А почему же, — не унимается внук, — ту собачку, которая помогает все время *бут?!
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Внучка спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…
— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
— Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
— Нет, внучок, не могу, — отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
— Я ж тебе говорил, что она самец!
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня вставная челюсть не вылетят как у тебя.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!
— Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
— Ты с чего взял, внучек?
— Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.