— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше. — Это какой же? — Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
Дорогая, ты можешь спать при свете? — Да. — Света, заходи!
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Две блондинки разговаривают: — Светка, а у меня жених — меломан! — Как меломан? Он мел жрет?
Света в конце борделя.
— Ты первая клади… — Нет, ты клади первый…
— Нет, ты… — А давай вместе? Так Света и Митя положили друг на друга х*р.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. — Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит? — Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник. — Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…
— Светка, ты такая сладкая! — Лёха, отстань. — Точно тебе говорю! — Отстань, я проверяла — несладкая. — Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться. — На локтях, что ли?
Анекдоты про Свету - стр. 9
Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: — Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: — Да… А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
— Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года? — Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
Два друга обсуждают женщин: — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было! — А на втором месте кто? — Светка. — А на третьем? — Ну кто, жена, конечно. — Тоже хороша в постели? — Ну… Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
— Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала.
Разговаривают две блондинки: — Светка, ты не знаешь: — В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажи мне про поляризацию света. — Я не Света, я — Наташа!
Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй: — Кому цветы? — Светке Coколовой. — Представляю, как она обрадуется! — Да вряд ли… cегодня её похороны.
— Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света! — Только задержись там подольше, ладно?
— Светка! Классная рубаха! — Спасибо, это мне санитары подарили.
Урок закона божьего: — А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!
Анекдоты про Свету - стр. 8
— Это что, Путин ещё на целых 12 лет? — Успокойся, в 2012 году конец света. — Ну хоть это радует!
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Муж спрашивает жену: — Жена, а можешь ли ты лежать в постели, при СВЕТЕ? —… Могу. — Света, заходи!
Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. — Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!
— И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло. — Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
— Вы любите мыться из ковшика при свечах? — Зачем? — Ну так… Горячей воды-то нет. — Свечи зачем? — Ну так… Света тоже нет.
Наполеон с того света: — Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
— Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов… — Наверное, микроорганизмов. — Ну, это смотря, как плавать…
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Тюремщиков спрашивают: — Почему в камере Тимошенко круглосуточно горит свет? — Потому что будет международный скандал, если конец света начнется с камеры Тимошенко.
Анекдоты про Свету - стр. 7
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: — Ну что, все нормально? Парашютист: — Да. — Лямки яйца не жмут? — Нет. — А как зовут? — Света.
— Каким образом можно максимально приблизить конец света? — Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО — украинцев.
Военный транспорт затонул, и двое пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана. — Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, нам надо вспомнить, как определять стороны света. — Знаешь, друг, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, — это то, что мох растет на северной стороне дерева.
— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу. — У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси. Он звонит подружке. — Света у тебя была? — Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.
Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…
Автотурист рассказывает другу: — Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. — И какова эффективность? — Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? — Залезай. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю..!
Блондинка в коридоре перед зеркалом одевается и вдруг замерла: — Что случилось, Света? — Да я вот задумалась… Хотя нет, показалось.