На нашем сайте собраны анекдоты про Сочи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Корреспондент спрашивает у пенсионера: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал…
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает: — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?! — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую.. — Ты счастлив? — Был ! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
На улице встречаются двое знакомых. — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове… — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
— Тебе не кажется странным, что у Зимней Олимпиады в Сочи вместо одного талисмана было сразу три? — Ничего странного, если это были — Лебедь, Рак и Щука!
— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России? — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки…
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Сочи! Страница 2.
Ржачные анекдоты про Сочи!
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: — У вас чего, лета не бывает? — Бывает, но я в тот день на работе был.
Читать онлайн анекдоты про Сочи!
— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России.. — Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! — Потому что меня никто не спрашивал!
Новые анекдоты про Сочи!
Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
Самые смешные анекдоты про Сочи!
«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
Прикольные анекдоты про Сочи!
Разговаривают две блондинки. — Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... — Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? — Да... знаю... часа три придется проплакать.
Самые последние анекдоты про Сочи!
Встретились коллеги. — Друг мой! Во—первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во—вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во—вторых"? — Во—первых, я с ней давно разведен. Во—вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во—вторых"?
Читать онлайн анекдоты про Сочи!
— Слышал, Путин в Сочи встретился в Ван Даммом? — И кто победил? — Ван Дамм — Путин не смог его завербовать.
Новые анекдоты про Сочи!
На улице встречаются двое знакомых. — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
Ржачные анекдоты про Сочи!
Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!
Самые последние анекдоты про Сочи!
— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России? — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
💣анекдоты про сочи ✔️
анекдоты про сочи .
Нажми для просмотра
Подписывай тесь и будьте в курсе! Также включайте напоминани я через колокольчи к! Группа в одноклассн иках:...
Тэги:
Нажми для просмотра
Автор - Георгий Териков. Для организаци и выступлени й звоните: +79654223999 Сэм (Viber/ WhatsApp) ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Анекдот от веселого Мужичка. О том как девушка приехала отдахнуть в Сочи Поддержать канал карта...
Тэги:
Нажми для просмотра
Грузин рассказыва ет анекдот про туфли. Анекдот про льва от Дяди Ёсика -
Тэги:
Нажми для просмотра
Владимир Винокур - один из известнейш их юмористов, певцов и ведущих. Его знает, пожалуй, каждый, кто любит...
Тэги:
Нажми для просмотра
Новые русские бабки сборник номеров Лучшее смотреть онлайн ▷Подпишис на канал: ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Подписывае мся на мой канал юмор, приколы, анекдоты, ржака, угар, шутки, смех, ржач, ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Нарезка с совместног о стрима Куплинова и Блэксильве ра. Поговорки про веник.
Тэги:
Нажми для просмотра
хроникисам оэвакуации Прошёл месяц, а воз всё там же. И во всём, естественн о, будем опять виноваты мы, скажут...
Тэги:
Нажми для просмотра
КВН Михаил Галустян. Сборник самых лучших выступлени й! Подпишись на новые видео КВН - ...
Тэги:
Нажми для просмотра
Фестиваль юмора и сатиры Юморина выпуск от . ▷Подпишис на канал Россия 1: ...
Тэги:
Нажми для просмотра
КВН 2019 Встреча выпускнико в () ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD Подпишись на новые видео КВН ...
Тэги:
Нажми для просмотра
КВН Город Пятигорск 2011-2013 Высшая лига Миниатюры КВН здесь Миниатюры. Блок #2 ...
Тэги:
Смешные анекдоты про столицу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про столицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На московских улицах был проведен опрос “как москвичи относятся к приезжающим”. Ответы были примерно такими: — 40% ответило “конэчно, пюскай прюезжают в наша столица”; — 40% ответило “слухай до нам шо какая разница”; — 20% ответило “I don’t know!”.
Француз спрашивает у русского: — А почему мы называем свою столицу Франции “Пари”, а вы “Париж”? — Да потому что у нас все через Ж…
Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие—то у вас писуаpы неудобные! Русский: — Зато на каждом этаже!
Правительство заявило, что в прошлом году значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. — И действительно, количество спорт баров в столице заметно возросло…
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: — Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
На вокзале: — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России…
В столице России произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься? — Да. Давай уже спрашивай. — Ты мне изменял? — Лондон — столица Великобритании.
Двое провинциалов едут в машине в город. — Похоже, мы уже приближаемся к столице. — Почему ты так думаешь? — Под колеса попадает все больше пешеходов.