Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про фен шуй

Анекдоты про фен шуй


Юмор про фен-шуй

Анекдот про книги, фен-шуй короткий


Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

 Рубрики :   Юмор Про книги • Юмор Про фен-шуй • Юмор Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про фен-шуй и унитаз


- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

 Рубрики :   Юмор Про фен-шуй • Юмор Про унитаз


Ссылка на анекдот


Анекдот про фен-шуй


Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!
Ссылка на анекдот


Афоризм про фен-шуй короткий


А нам всё по фэн-шую!

 Рубрики :   Юмор Про фен-шуй • Юмор Короткие


Ссылка на афоризм


Анекдот про фен-шуй и холодильник


Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.

 Рубрики :   Юмор Про фен-шуй • Юмор Про холодильник


Ссылка на анекдот


Загрузка...


Стишок про фен-шуй, пошлый матерный


Восточное всё нынче в моде
Меня вот вмиг увлёк фэн шуй
Учу ребят я на заводе
Как по фэншую вставить х:::й

 Рубрики :   Юмор Про фен-шуй • Юмор Пошлые • Юмор Матерные


Ссылка на стишок


Афоризм про чиновников и фен-шуй


Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех чиновников надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

 Рубрики :   Юмор Про чиновников • Юмор Про фен-шуй


Ссылка на афоризм


Анекдот про сантехников и фен-шуй


Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

 Рубрики :   Юмор Про сантехников • Юмор Про фен-шуй


Ссылка на анекдот


Анекдот про дизайнеров и фен-шуй


Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

 Рубрики :   Юмор Про дизайнеров • Юмор Про фен-шуй


Ссылка на анекдот


Анекдот про подруг, мебель и фен-шуй

Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...



 Рубрики :   Юмор Про подруг • Юмор Про мебель • Юмор Про фен-шуй


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про фен-шуй


Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Ссылка на анекдот


Афоризм про фен-шуй и ориентирование


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 Рубрики :   Юмор Про фен-шуй • Юмор Про ориентирование


Ссылка на афоризм


Анекдот про фен-шуй и офис


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

 Рубрики :   Юмор Про фен-шуй • Юмор Про офис


Ссылка на анекдот


Анекдот про россию, дороги и фен-шуй


Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

 Рубрики :   Юмор Про россию • Юмор Про дороги • Юмор Про фен-шуй


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Анекдоты про фен-шуй • Афоризмы про фен-шуй • Статусы про фен-шуй • Стишки про фен-шуй

Смешные анекдоты про фен

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фен. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

— Смотрю ты мебель переставил…по фен—шую наверное?
— Да нет…по пьяни…

Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

— Что такое правильный Фен—Шуй?
— Это когда на Юге — Дом, на Западе — Деньги, на Севере — Прииск, на Востоке — Плантация!

Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем».
— Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен…

— По словам Януковича в новой Раде нужно будет консолидировать 2/3 депутатов.
— Осталось узнать, что означает на фене слово «консолидировать».

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка:
— Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: — Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает:
— Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про фэн шуй | Совет мастера Дао

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про фен. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа “я не знаю где фен”…
— “Ибупрофен”?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Со своим фен—шуем в чужой монастырь не ходят.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка “легла спать с мокрой головой” — весь день?!

Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и
гладкого.

Сортир на даче сделал по фэн-шую,
учитывая розу из ветров.
Здесь редко дует с северных краёв,
но если так — то сразу носом чую.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Компьютерный центр по Фэн-Шую!

Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Так как мой центр сумел выжить больше 14 лет (что для компьютерных курсов соответствует возрасту не то динозавров, не то мамонтов), то для других центров очень заманчиво пригласить меня в гости по обмену премудростями. Итак КОМПЬЮТЕРНАЯ премудрость.
Два года назад в крохотном городке открывался супер компьютерный центр. Дата для них была памятная — сто лет со дня рождения их всемирно знаменитого земляка. Денег вбухали немеренно.

Правда, наметились немаловажные для компьютерных курсов проблемы:
— Смонтированные зимой платиковые окна в апреле перекорёжило так, что открыть их стало невозможно.
— Компьютеры мощные и выделяют очень много тепла.
— Систему кондиционирования подключить естественно не успели.
— И, главное, теплоснабжающая организация продолжает топить как зимой.

К несчастьям местного директора компьютерных курсов добавляется то, что на открытие должен приехать лично хозяин их области (губер, зовут они его) с супругой.

Теперь то, что было сделано под моим чутким руководством. Обычными солдатскими одеялами серо-зелёного цвета были укутаны все батареи центрального отопления (откуда у них взялись на складе эти одеяла — отдельная история). Перед каждым одеялом поставлено по фикусу (для эстетики).

И, наконец, апофеоз. САМ с супругой осмотрел всё, остался доволен и дал указание помощникам: «Купите им КАКТУСОВ. Они от электро-магнитного излучения лучше защищают, чем эти. с листьями». Супруга выбор мужа поддержала: «И по Фэн-Шую кактусы лучше подойдут к драпировке и дизайну помещения».

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую. по камерам.

Восточное всё нынче в моде
Меня вот вмиг увлёк фэн шуй
Учу ребят я на заводе
Как по фэншую вставить …

xxx: Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды и Осириса, икону, соломенного домового и африканскую маску?

Секрет успеха любого ресторана — наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Подари другу книгу!

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
— Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лентяи, фэн-шуй с нами!

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому. Я — Чего, брат, перестановку сделал? Он — Угу. Я — По Фэн-шую небось? Он — По пьяни.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лентяи, фэн-шуй с нами! anekdotov.net

Захожу к другу, гляжу мебель стоит по- другому. Я Чего, брат, перестановку сделал? Он Угу. Я По Фэн-шую небось? Он По пьяни.

Секрет успеха любого ресторана наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.

Навигаторы для путешествий. Какой выбрать? Nav Free

Как вдруг наша ведущая машина (с навигатором) резко сворачивает на грунтовую дорогу.

Вау, кажися, мы не поедем через долину.

Но радость быстро проходит: бампи роуд явно ведет в гору, что, по меньшей мере, странно. Сигналим, останавливаемся и едем известной дорогой, все же через долину, а снизу лицезреем пик горы, на которую нас вел навигатор. Высота км 1,5, под горой — река, и от этого места еще км до хостела. Как он себе это представлял? Этот навигатор. Мы должны были прыгнуть вниз с высоты 1,5 км, переплыть реку, чтобы ат ди энд оф зэ роад джаст джамп зэн кросс ди ривэр зэн афтэр уан таузэнд мэтэр ю хэвэ рич йо дэстинэшн at the end of the road just jump then cross the river then after one 1000 meters you have rich your destination?

Вообще, лучший навигатор для путешествий под айпад или айфон — это Nav Free, бесплатное приложение, к которому по необходимости подкачиваешь штаты по ходу путешествия по Америке. Он есть и для Европы и России.

Но можно путешествовать и с Google Map! Как мы делали в первую нашу поездку по Америке: две девушки, машина и Google Map. Если хочется приключений, отличный выбор!

Есть так же всевозможные интерактивные карты США с отелями, мотелями, заправками и прочими жизненно важными атрибутами. Но к таким картам нужен вай фай.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


По теме:

Реклама про ежика
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется." Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста!...

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, котрый никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: "А он не работает!", другая добавляет: "Да да, не работает". Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии "ахтыжхитраяжопа".

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!

Телефонный автоответчик: "Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Поделись с друзьями!

Анекдот про феншуй, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Сентября, 2012

Анекдот про феншуй, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Сентября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


5 сентября 2012, 12:15 856

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Борщаговку вообще сносить надо...

Феншуй – это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Зря я не верил в феншуй. Стоило мне переставить унитаз в гостиную, как все в доме пошло наперекосяк.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про фен-шуй

N 10: Анекдот про книги, фен-шуй короткий
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить. N 9: Анекдот про фен-шуй и унитаз
- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли? N 8: Анекдот про фен-шуй
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

 Рубрики :  Про фен-шуй

N 7: Анекдот про фен-шуй и холодильник
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
N 6: Анекдот про сантехников и фен-шуй
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! N 5: Анекдот про дизайнеров и фен-шуй
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану? N 4: Анекдот про подруг, мебель и фен-шуй
Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...
N 3: Анекдот про фен-шуй
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

 Рубрики :  Про фен-шуй

N 2: Анекдот про фен-шуй и офис
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется. N 1: Анекдот про россию, дороги и фен-шуй
Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

анекдоты про — фэн шуй

Если не с кем поговорить в машине, поставь навигатор!
И, да, мой знакомый зовет свой Зина, говорит, что поездки на/с работы проходят в увлекательнейших дискуссиях.
Другой мой знакомый, опаздывая на самолет, в спешке забыл выключить навигатор, и когда самолет стал отрываться от земли, на весь салон раздалось громкое «вы превысили допустимую скорость!!!»
Чтобы перемещаться по Америке без проблем, как они думали, друзья взяли навигатор прямо в рентной конторе в аренду на 3 недели за 200 баков (в первом же супермаркете выяснилось, что купить его можно за 120) Этот навигатор вел себя самым странным образом, предлагая какие-то нелепые способы добраться из точки А в точку Б, например, съехать с хайвэя, подняться на мост, постоять на светофоре и вернуться на хайвэй в том же направлении. Но самый ачк наступил, когда нам предстоял длинный путь от Рино до хостела рядом с Йосемите. Все захотели заехать посмотреть знаменитое озеро Тахо, что увело нас от хайвэев, а дальше всем было влом включать мозг, в общем, решили ехать по навигатору. 4 машины, впереди та, в которой навигатор. Дорога, по которой он нас повел, была акуительно прекрасна, мы ехали через горы, леса и 100пиццот озер, подобных Тахо или круче, но невероятно долго! А нам нужно было еще успеть купить еды (мяаасо!!!конец фаст фуду на целых 3 дня), а супермаркеты в маленьких городах закрываются в 9-10 вечера…

Хостел, где мы забронировали дом на всех, находится с противоположной стороны заповедника, если двигаться от Рино. Мы предполагали объехать заповедник, заселиться, и только на следующий день быть в нем. Когда же мы подъехали к Йосемите, я подумала «не может же навигатор нас привести к месту, где надо деньги платить…» (въезды в национальные заповедники – платные, в среднем, 25 баков). Решили, мб он знает неведомые тропы… Но нет. Может! Именно к будке, в которую надо денег дать он нас и привел, но даже не это прикольно. Едем по Йосемите, уже приближаемся к потрясающему виду на долину водопадов, я сожалею, что не получится сюпрайз для тех, кто в первый раз (созерцать всю эту величественную красоту в спешке…)

Как вдруг наша ведущая машина (с навигатором) резко сворачивает на грунтовую дорогу.

Вау, кажися, мы не поедем через долину!!!

Но радость быстро проходит: бампи роуд явно ведет в гору, что, по меньшей мере, странно. Сигналим, останавливаемся и едем известной дорогой, все же через долину, а снизу лицезреем пик горы, на которую нас вел навигатор. Высота км 1,5, под горой — река, и от этого места еще км до хостела. Как он себе это представлял? Этот навигатор. Мы должны были прыгнуть вниз с высоты 1,5 км, переплыть реку, чтобы ат ди энд оф зэ роад джаст джамп зэн кросс ди ривэр зэн афтэр уан таузэнд мэтэр ю хэвэ рич йо дэстинэшн at the end of the road just jump then cross the river then after one 1000 meters you have rich your destination?

У этого дивайса отсутствует понятие вертикали, для него мир двумерен.
В Воронеж на турнир ехали с навигатором том-том, девчонки нарыли турбазу в лесу на речке, к ней мы и двигались. Когда свернули в поля, он, понятно, сначала попробовал уговорить, тип тёрн райт зэн лефт turn right then left, а потом стих, и на дисплее появилась картинка: зеленое поле, голубое небо и сияющая надпись «благодать».
Без рекламы, но норм пипл делал Том Тома

Вообще, лучший навигатор для путешествий под айпад или айфон — это Nav Free, бесплатное приложение, к которому по необходимости подкачиваешь штаты по ходу путешествия по Америке. Он есть и для Европы и России.

Но можно путешествовать и с Google Map! Как мы делали в первую нашу поездку по Америке: две девушки, машина и Google Map. Если хочется приключений, отличный выбор!

Есть так же всевозможные интерактивные карты США с отелями, мотелями, заправками и прочими жизненно важными атрибутами. Но к таким картам нужен вай фай.

Фэн-шуй: анекдот из Одессы. - Истории от VEKa. >

Фэн-шуй (ветер и вода) — даосская практика организации пространства, основанная на поиске благоприятных потоков энергии ци. Прекрасная отмазка для бездельников, можно сказать, что энергетические потоки ци обходили сегодня меня стороной. Внимание! Сработает, если только ваше начальство самозабвенно верит в фэн-шуй. 

Итак. Одесса. Дерибассовская улица. Старое здание дореволюционной постройки, отданное под офисы различных коммерческих фирм. В одной из комнат на третьем этаже здания кипит работа. Взмыленный офисный планктон обоего пола азартно двигает мебель. Переставляют тяжеленные шкафы, таскают туда-сюда столы, носятся взад и вперед с папками для бумаг. Дым коромыслом! В общем, бардак в крайнем проявлении.

За всей этой вакханалией с суеверным ужасом, от дверей наблюдает старенькая уборщица.

− Внучки, а что у вас происходит? — вопрошает она, пробегающего мимо со стулом молодого клерка.

− Мебель по фэн-шуй переставляем, бабушка − многозначительно говорит он.

− У нас продажи упали! Расставим мебель согласно каналам энергии ци -все наладится.

− Знаете, детки! В ентом доме до революции находился бордель. Так вот, когда в борделе падали продажи, они не кровати двигали, а бл@@ей меняли.

Иногда этот анекдот хочется рассказать некоторым не по делу суетящимся сотрудникам, чаще всего я не отказываю себе в удовольствии.

Желаю Вам позитивного настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Анекдоты про Штирлица?

Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Чем закончилась моя попытка бесплатной «раскрутки» в Инстаграмм?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Фэн шуй приколы | Совет мастера Дао

— Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

— Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления — спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

— Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.

— Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

— Ни шагу без компаса — вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны — удалите крупные железные предметы из своего окружения.

— Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

— Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться — вы рискуете проснуться на улице.

— Наилучшее место для кухни — там, где стоит плита и проходит стояк.

— Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.

— Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

— Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

— Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

— Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!

— Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

— В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.

— Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.

— Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.

— Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

— Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

— Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.

— Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

— Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

— Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала — это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

Marie Coks 05 май 2011, 15:25

YouTube Premium

Текст видео

Следите за новыми видео, комментируйте и делитесь с друзьями!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про
себя:»Только помыла, сейчас все опять затопчут, уроды».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда касса
падала, кровати не двигали — там сразу блядей меняли.

анекдот про фэн — шуй, фен шуй, фэн — шуй, фен — шуй,анекдоты,анекдот,
приколы,анекдоты с приколами,анекдот дня смешной,
анекдот про,смешные анекдоты,анекдоты свежие,
анекдоты до слез,смешные анекдоты до слез,
анекдоты свежие смешные, видео анекдоты,
анекдоты самые,пошлые анекдоты,анекдоты самые смешные,
анекдоты для взрослых,
самые убойные анекдоты от Виктора,самые убойные анекдоты,
убойные анекдоты,видеоприкол,юмор, лучшее, Денис Пошлый,
Анекдоты от алексеевича, прикол, ржач, смех, смешно

Как привлечь деньги? Как стать богатым? Эти вопросы будоражат умы миллионов людей. Древнее китайское учение фен-шуй особое внимание уделяет привлечению материального благополучия. Сегодня я раскрою несколько секретов материального блага.

Как привлечь деньги? Как стать богатым? Эти вопросы будоражат умы миллионов людей. Древнее китайское учение фен-шуй особое внимание уделяет привлечению материального благополучия.

Чего ждать от года козы? Ребята, можете все выдохнуть, прогноз радует:)

Чего ждать от года козы? Ребята, можете все выдохнуть, прогноз радует:)

Юмор про фен-шуй

N 14: Анекдот про книги, фен-шуй короткий
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить. N 13: Анекдот про фен-шуй и унитаз
- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли? N 12: Анекдот про фен-шуй
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами! N 11: Афоризм про фен-шуй короткий
А нам всё по фэн-шую! N 10: Анекдот про фен-шуй и холодильник
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати. N 9: Стишок про фен-шуй, пошлый матерный
Восточное всё нынче в моде
Меня вот вмиг увлёк фэн шуй
Учу ребят я на заводе
Как по фэншую вставить х:::й N 8: Афоризм про чиновников и фен-шуй
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех чиновников надо рассадить по фэн-шую....по камерам. N 7: Анекдот про сантехников и фен-шуй
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! N 6: Анекдот про дизайнеров и фен-шуй
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану? N 5: Анекдот про подруг, мебель и фен-шуй
Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни... N 4: Анекдот про фен-шуй
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. N 3: Афоризм про фен-шуй и ориентирование
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. N 2: Анекдот про фен-шуй и офис
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется. N 1: Анекдот про россию, дороги и фен-шуй
Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Смотрите также