-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Ответ от 3 ответа[гуру]
Анекдоты про экологию
Анекдоты про экологию — Нужны анекдоты о экологии. — 3 ответа
Автор Алина Белоус задал вопрос в разделе Юмор
Нужны анекдоты о экологии. и получил лучший ответ
Ответ от Ольга "[гуру]
Анекдоты про экологов и экологические анекдоты
Сегодня вас будем смешить анекдотами про экологов и просто экологическими анекдотами. Все нижесказанное не в обиду экологам
Анекдоты про экологов:
1. Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравитационные автомобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
(комментарий от экологического портала: анекдот составлен исключительно для людей не разбирающихся в экологии)
2. - В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких
свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
3. Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу отреставрировали, высушили и вернули школе.
4. Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.
5. Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра
Экологические анекдоты:
6. Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома,
уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не по-
страдал.
7. По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.
8. - Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.
9. В Африке группа экологов нашла мальчика которого воспитала группа диких свиней. По их свидетельству, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
10. Больших успехов добилась санитарная служба Харькова. Если еще пол-
года назад в городе была ужасающая антисанитария, то теперь
антисанитария только радует глаз!
11. Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству
россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок
людям в далеком 2014м году.
12. Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев.. .
13. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит.. .
14. Против работников лесоповала, с помощью пилы "Дружба" ва-
ливших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИН-
ПИС. В результате непродолжительного конфликта победила
"Дружба".
Ответ от IIK[гуру]
Экологи одержали победу.
Ответ от Валерий Юрьевич[гуру]
Дебильные анекдоты бывают и про осушение болот.
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Нужны анекдоты о экологии.
Анекдоты про природу | Мир анекдотов
|
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
— Поехали на природу с ночевкой!?
— А че там делать будем?
— Ночевать!!!
Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более “дуракозащитные” программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать….. на природе с шашлыками!!!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про природу | Мир анекдотов
|
— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?
Если тихо подкрасться к человеку, который спит и гаркнуть ему в ухо:
— Тринадцать!
То он обязательно вздрогнет и подскочит как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу этого загадочного числа.
Россия — находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Хэлло, Джек, ты все такой же!
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки, улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает:
— Мужики, где тут мелко, на ту сторону надо.
Те отвечают:
— Та тут проедет по—любому.
Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
— Вы чё обкуреши, совсем ох..ели?!
—Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили…
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
— Я сырой, я сырой!….
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Из—за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про природу | Мир анекдотов
|
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
Женщинам на заметку: мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$.
Жена, не долго думая достает 100$. Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100…
Неверный муж изменяет жене, а верный — изменяет мужской природе!
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Природа щедро обделила его всем.
Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про воду | Мир анекдотов
|
На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
Сын делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
— Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
— Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, именно в этот момент его обязательно просят к телефону.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: — Новый Год — 8 Марта — Масленица — Ура, горячую воду дали!
— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
— Сейчас пятно чистой воды движется к городу…
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут … — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга …
Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!
Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про воду | Мир анекдотов
|
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например горячую воду.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Информация для жильцов:
— По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу…
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский…
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про воду | Мир анекдотов
|
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
В самолете. Один из пассажиров:
— Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
— Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
— Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну подождите.
— Чего ждать—то?
— Пока горячая остынет.
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси воды…
Молчание. Жена говорит:
— Уснул.
После отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:
— И долго я тут с водой стоять буду?
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
— Ну и пусть себе тонет!
Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать, закричал:
— Долой царя! Долой царя! Царя долой!
Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про пропасть | Мир анекдотов
|
— До майдана Украина стояла на краю пропасти.
— А после?
— Сделала решительный шаг вперед!
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда твоя теща летит в пропасть на твоем собственном «Вольво».
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
— Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет?
— Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся…
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю…
Оптимист:
— Лечу!
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
— Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто—нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
— Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
— Эй!!! Есть здесь кто—нибудь еще?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про воду | Мир анекдотов
|
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— ???
— Хочу хоть как—то привлечь внимание мужа…
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение..
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы еe: фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
— Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц.
Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.
— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка.
— Нет, вода.
— Как?!
— Я был управляющим молочной фермой.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…
Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
— Эй, мужик, я вода пью!
— Hу и пей себе!
— Мужик, я много вода пью!
— Hу пей, мне то какое дело?
— Мужик, я здесь жить останусь!
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.
Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!
Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы… Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю,—думает он, – а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про воду | Мир анекдотов
|
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой.
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах…
— Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города…
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
– Как там вода — теплая?
Муж:
– Градусов восемнадцать.
– Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
– Теплая.
– Да? А сколько градусов?
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про воду
|
Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
— Да, вoт прямo и езжай.
Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, сука…
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили…
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
— Резиновый сапог.
— Правильно, сапог. Но почему резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое?
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу:
– Них*я себе капитошка!
Древнееврейская пословица:
— Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Один приятель рассказывает другому:
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: