Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот грузин и балет

Анекдоты про балет

Анекдоты про балет

После премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
- К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
- Да, но ведь и у вас тоже!

***

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

***

-Да.. что- то я завертелась на работе..
-А ты кем работаешь?..
-балериной!

***

Почему балерины ходят все время на цыпочках? - Чтобы не разбудить зрителя...

***

После урока классического танца:
- О, как я хотела бы стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы ходить лежа!!

***

Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».

***

Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?

***

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

***

Потомственная гадалка приворожит педагога, снимет порчу с двойного содебаска.

***

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает...

***

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает. . . потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

***

Балерина от фуэте недалеко падает!

***

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

***

В автобусе:
- Девушка, вы, наверное, балерина?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь!

***

Лучше балета бывает только кордебалет.

***

Сидит артист балета в гримерке:
- Какой я гениаааальный! и растяжка у меня суперская! *поглаживая себя* И подъем замечательный! Нет, ну все таки какооой я гениааальный ! Гииибкий!! Пластиииичный!!
Тут из динаика:
- "Сосульки" на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
- Ну... сосульки, так сосульки

***

Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

***

Cплоченная недостатками руководителя балетная труппа.

***

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

***

Пособие хореографа:
"Как развести труппу"

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.

***

В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
- За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области...

***

Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
- Чего?
- Там мыши!

***

Сын пяти лет смотрит "Лебединое озеро" и зовет папу: "Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!"

***

Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
- Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

***

Балет - искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.

***

Девиз начинающего хореографа:
"Сейчас я изуродую вас своим творчеством!"

***

Либретто - балет. Проблятто - порнобалет.

***

Это неправда, что балерины желают друг другу упасть, получить травму, потерять роль... Одна балерино мажет желать другой балерине только одного:
СМЕРТИ!!!

Анекдоты про Анастасию Волочкову

Видео курьезы и падения в балете

Анекдоты про театр и театралов

Анекдоты про оперу

Тосты и поздравления для работников культуры

Поздравления работников театра в стихах

Анекдот про балет и грузина

Для просмотра онлайн кликните на видео &cudarrr;

Грузин о балете Подробнее

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго Подробнее

Грузин Гоги и БАЛЕТ / Анекдот дня / Смешно до слёз. Подробнее

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров Подробнее

Анекдот про Грузина, очень смешной | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты Подробнее

АнекdотPRO Грузина и апельсины Подробнее

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА Подробнее

Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.) Подробнее

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать Подробнее

Анекдот от грузина Подробнее

Лучшие анекдоты про грузин Подробнее

Анекдот про ворону. Подробнее

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД Подробнее

Как грузины грибы проверяли.wmv Подробнее

Анекдот от Кузьмы: Грузин и балерина Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот Подробнее

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали Подробнее

Еврей и грузин: колоритная полиция Одессы — Дизель Шоу 2016 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV Подробнее

Анекдот про балет (krasochka) | Иронические стихи — Литературный салон

Вижу как-то раз картину -
Повстречались два грузина,
Разговор ведут такой -
Байка эта с "бородой",

-Гамарджоба, генацвале!
Мы тебя так долго ждали!
Видеть рад в родной Тбилиси,
В дом у тётушки Марыси!
Ты вернулся из столица,
Ходят в город небылица
Про таинственный балет,
Чудо видэль или нэт?

- Видель я такоэ диво,
Расскажу неторопливо:
Прыхожу я на балет,
Руки мою в туалет,
Захожу в агромный зал,
В крэсло мягкое упал,
Открываэтся завес,
Мать прости, прости отэц!
Выбегаэт голый баб,
Юбка у пупка торчат,
Попка гладкый, как орэх,
Так и просятся на грэх!
Скачут, ножками сучат,
Взад - перёд, перёд и взад!!!

Гиви, вай, вай,
Вай, вай, вай!...
Неужель попал я в рай!
Там одын такой дэвица -
Шамаханский был царыца,
Называется - Жызель,
Талия, как у фужер!
Кожа белий, словно снэг,
Губы - сочный чебурэк!
Грациозен, словно лань,
Волос - мех у горностай!
Сочный персик знаешь, Гиви?
Ещё слаще и красивей...
Роза гордый видель, Гиви?
Ну так он ещё спесивей...

Вдруг из-за угол скользит
Красавэц, абрэк, джыгит,
Тожэ голий! Ведь лосина
Нэ одэжда для мужчина!
Он крадётся тихой сапой
И хватает голий баба,
Повертел, поднял, понюхал,
Прижимая крепко брюхом,
Ощутил, что не Жызель,
Викинул его скорей!
Полетель, схватиль другой,
Приподняль над головой,
Всю обнюхал тут и там,
Поняль, что не тот мадам,
Эта вовсэ нэ Жызэль -
Грудь, как ухи спаниэль,
Или гроздья виноград,
Что через плетень висят.

Вибросил бэз сожаленья,
Хвать другой бэз промедленья,
Повертел, поднял, понюхал,
Так и есть! Его подруга,
Настоящий быль Жызель,
Утащил его быстрей!
(За кулис стоял постель)
Зал орёт: " И бис! И бис!",
Требует открыть кулис,
Выбежал на сцен артист,
Помахал рука он вниз,
Выдав новую причуду -
Нэ хачу и бис, нэ буду!

Нэ хади, брат, на балэт,
Дэньги платыш, сэкса - нэт!

Эксп - 12.05.16.

Анекдоты про балет | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про балет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Объявление:
— Вместо балета “Лебединое озеро”, сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: “Колян, че за балет? Играй жестче! ” — это уже слишком.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает…

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— “Спартак”.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает… потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про немца, француза и грузина

Анекдот про немца, француза и грузина, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

18 ноября 2012, 18:45 8873

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин... читать дальше

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."

читать дальше Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин ... читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про Грузию и грузинов

В одном купе едут немка и грузин. Грузин испепеляюще смотрит на попутчицу…
— Шпрейхен зи дойч?
— Канечно, буду, дарагая, зачэм спрашиваешь?

***

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
— Не дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

***

Встречаются два грузина:
— Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины.
— Так ты же женат.
— Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!

***

Сломалась у американки машина посреди Грузии. Останавливает грузина и говорит:
— Подчини машину я тебе много баксов дам!
— Не надо мне баксов, себя давай!
На этом и сошлись. Подчинил грузин машину, американка «рассчиталась», ей понравилось, она говорит:
— Хочешь, я заберу тебя в Америку, будешь иметь много денег, меня, новую машину, дом на берегу моря, у тебя будет всё!
— Слюшай нэ нужна мнэ твоя Амэрика, у мэня и так всё есть, жена, дэти, работа, дэньги, горы, я точно нэ поеду, может мой друг Гиви поедет?
— Твой друг такой же любовник, как и ты?
— Нэ знаю, какой он любовнык, но прошлой вэсной в лэсу он опрыходовал мэдвэдицу, так она цэлий год ему клюкву носила!!!

***

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «Коварн-ы-ы-й!!!»

***

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
— Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Во акробат, а!

***

В ресторане грузин подходит к ансамблю:
— Спой песню про кота.
— Черный кот?
— Нет.
— Про рыжего?
— Нет.
— Ну, хоть напой.
— Ката меня ты позовешь…

***

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
— А зубы-то вы как сзади увидели?!
— С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

***

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».

***

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама… Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну, сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

***

Грузин сидит, ест лягушку, подходит второй:
— Что делаешь?
— Рыба кушаю.
— Где взяль?
— Сам припрыгаль.
— Почему зеленый?
— Наверно, молодой еще.

***

Подходит грузин к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
— У вас воды есть?
— Не воды, а вода.
— Ну, налей стакан вода.
— Не вода, а воды.
— Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?

***

Судят грузина. Судья — подсудимому:
— Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Канечна!
— Группу изнасилованных прошу встать.

***

Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
— Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар?
— С чего это вы взяли, мужчина?
— Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!

***

Едут в одном купе Балерина и грузин. Балерина, ясное дело, худая, одни кости. Грузин смотрит на неё, задумчиво и спрашивает:
— Слюшай, дэвушка, а у тебя сиськи есть?
Балерина, немного смутившись:
— Есть.
— Вах! Пачему не носишь?!

***

В грузинском суде. Прокурор:
— Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
— Паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия.

***

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

***

Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся — вроде никого. Берет курицу и кладёт ее в багажник… уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
— Дорогой, только не говори мне, что ты ее в больницу собрался вести!

***

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154» !
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

***

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Вчера, наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?…
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой яблони, Гиви!…(пауза). В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода.
— Слушай, Вахтанг, а вы под яблоней смотрели?

***

Забыл грузин, как на русском будет «2», а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.

***

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

***

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

***

Приходит грузин домой и видит, там мужик с его женой развлекается. Он ему:
— Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду трахать: с вазелином или без?
Мужик подумав, что с вазелином будет не так больно, говорит:
— Давай с вазелином! Грузин, поворачивается к двери:
— Слиш, Вазелин, заходи!

***

— Что такое минет по-грузински?
— То же самое, но только с аджикой.

***

Каждый день на рынке грузины продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, гнрузины возвращаются и продают кетчуп.

***

Разговаривают два грузина.
— Представляешь, жену в армию забрали!
— А у тебя жена что — мужчина?
— Какой мужчина! Мальчик совсем!

***

Едут в купе три девушки.
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

***

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

***

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!

***

Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

***

Разговаривают два грузина:
— Эй, ты Гиви знаешь?
— Ага!
— Паралич Гиви скрутил: весь правый бок, сначала рука, патом нага, патом…
— А как же мужское богатство?
— Слава богу, он его успел перебросить!

***

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

***

Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!

***

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

***

Останавливаеться мерс на красный свет, а сзади в него врезается заорожец. Из мерса выходит грузин и говорит:
— Слушяй дарагой, а если бы мена здэсь нэ было, как бы ты остановился?

***

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
— Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
— Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт…
— Ну что?
— Hичего не чувствую.
— Вано, иды ты попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
— Ну что?
— Hичего.
— Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
— А вы кто?
— А мы тут красым, бэлым …

***

Грузин в ресторане:
— Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
— Это не мух, это муха.
— Вах!!! Какое зрэние!

***

Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет.
Женщина из очереди удивлённо спрашивает:
— Вы может не в ту очередь встали?
— Здесь спиральки ставят?
— Да?!
— Ну, значит и снимают!

***

Грузин продает хачапури. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
— Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов.

***

Подезжает к дому грузин на горбатом запорожце. Все в шоке. Заметя это, грузин на весь двор спрашивает:
— Что, бэдного грузына нэ выдэли?

***

Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!

***

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, малчык!

***

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я.
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые были на свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

***

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, кaк вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, кaк вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми!
— Теплыми?
— Да!!!
— Значит это были яйца моего дедa!

***

Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
— Мяу, да?
Еврейский:
— Таки да, мяу…

***

Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти! Запомните, такие слова, как сол, мол, бол в русском языкэ пышутся с мягким знаком на канце, а такие слова, как вылька, булька и тарэлька пышутся бэз мягкого знака. Запомните это, дети, потому что понять это нэвозможно!

***

Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный. Идёт он по селу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:
— Эй, Гоги, пашли в ачко паиграем!
— Хватыт, уже доигрались.

Смотреть еще:
Анекдоты про грузинов 1
Анекдоты про грузинов 2
Анекдоты про грузинов 3

Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)