Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот детский про чебурашку и гену
Анекдот детский про чебурашку и гену
Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
***
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
***
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
***
Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
— Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый!!!
***
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик…
***
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.
***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…
***
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
***
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.
***
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
«Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все-таки были!!!
***
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за…
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за…
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.
***
Едет крокодил Гена на велике, а на руле — Чебурашка.Останавливает их милиционер
— уберите с руля
— я не «cруль», я Чебурашка!
***
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
***
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „р“ говорить „г“, Они разделили пирожок и съели его.
Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!
Другие темы из раздела Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей смотрите здесь: Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей Самые смешные анекдоты до слез
Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену - Гости в доме
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
*** Армянское радио спрашивают: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
*** Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну что, полетели. — Ой, подожди, уши отдохнут немного.
*** Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: — Копейка — это много? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей: — Чего вылупилась, сдачу давай!
*** Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке: — Сбегай вниз за блинами! Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ Чебуpашка кpичит: — Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый!!!
*** Чебурашка и Гена попали в КПЗ. — Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка. — Отстань, вон у крысы спроси. — Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? — Я не крыса, я ежик…
*** Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка. — По голове тоже, — отвечает Колобок.
*** Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает: — Гена, это что такое? — Красная смородина. — Ген, а почему она желтая? — А потому что еще зеленая…
*** Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Ген, я уже пообедал…
*** Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: — Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один людь в канаву упал.
*** Входит Чебурашка в аптеку: — Липисины есть? — У нас не бывает апельсинов. Через час снова приходит: — Липисины есть? — Да нет же апельсинов. Еще через час: — Не привезли липисины? — Да нет же, нет! Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет». Через час Чебурашка снова приходит: — А, значит, раньше липисины все-таки были!!!
*** Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за-за-за… — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я-я-я за-за-за… Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
*** Едет крокодил Гена на велике, а на руле — Чебурашка.Останавливает их милиционер — уберите с руля — я не «cруль», я Чебурашка!
*** Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
*** Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „р“ говорить „г“, Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? — А мне все гавно!
< Предыдущая
Следующая >
Детские анекдоты про чебурашку и гену
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. – Ген, а Ген! – Что, Чебурашка? – Шапокляк родила! – Ну и что? – Как что? Своих я утопил, а твои не тонут. Нашел Чебурашка одну копейку. Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет, шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит: – Ну что смотришь? Сдачу давай! Чебурашка надоедает Гене: – Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? – Отвянь! – Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? – Много! Отвянь! – Ура, Гена, она к нам в дом летит.
Детские анекдоты про чебурашку и гену читать
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: — Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один людь в канаву упал. Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит : – Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь? Чебурашка отвечает : – Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим Входит Чебурашка в аптеку: — Липисины есть? — У нас не бывает апельсинов. Через час снова приходит: — Липисины есть? — Да нет же апельсинов. Еще через час: — Не привезли липисины? — Да нет же, нет! Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет». Через час Чебурашка снова приходит: — А, значит, раньше липисины все-таки были! Сидит Чебурашка на лавочке кушает шоколадку, Гена проходит и говорит: -Почему твоя шоколадка так воняет? А Чебурашка в ответ: -Я её второй раз ем.
Детские анекдоты про чебурашку и гену слушать
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. – Гена, чем кровь пахнет? – Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) – Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – Нашел время, отстань! – Ну чем? – Говном! – О, Гена, я весь в крови. Пришел Пятачок в магазин и спрашивает: – У вас подушки из чего сделаны? Ему отвечают: – Из пуха.. Пятачок грустно вздыхает и говорит: – Эх, бедный Винни.. Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. – У-у-у… да не в том!
Анекдоты Детские: – 1 2 3 4 5 6 7
Прикольные анекдоты про Чебурашку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Чебурашку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Крокодил Гена провалился в унитаз и орет : — Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв : — Этот, что ли?
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Чебурашка с Геной грабят “Детский Мир”. Чебурашка смотрит на вещи. — Крокодил, пальто брать? — Да! — А шапку брать? — Да! — А туфли брать? — Да! — А в них мусор. — Почисти! — Не могу, он меня за ухо поймал!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот вместо “р” говорит “г”. Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное? — А мне все гавно!
Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.
Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Открывает Шапокляк. — Гена дома? — Нет, а что? — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.
Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка: — Ген, а нас брить то будут? — Я не знаю, спроси вон у мышки. — Я не мышка, я ёжик…
Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк: — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка…
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант: — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила. Встаёт оперок постарше: — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет… Начальник спрашивает старого прожжённого опера: — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену.
Как Чебурашка и Гена переплывали реку
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: — Я устал. А Гена отвечает: — Ничего пол реки осталось. Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: — Я опять устал, больше не могу. — А ты ушами греби. Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: -Ну-у, я совсем уже не могу. -Хорошо поплыли назад.
Гена и Чебурашка на мотоцикле
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит: — Сними этого с руля! Чебурашка: — Я не сруль — я Чебурашка!
Как апельсины делили
Гена: — Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8! Чебурашка: -Но ведь не получается каждому по 8! -Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!
Страшная, как крокодил
Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит: — Смотри Чебурашка, вот это девушка! — Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!
Гена с бодуна
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке: — Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает: — Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться — Чебурашечка?!!
Можно я тебе кое-что скажу?
Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит: -Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? -Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь. На 50 этаже Чебурашка опять говорит: -Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? — Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь. Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит: -Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать? -Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли. Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. -Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу? -Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь. Поднимаются на 50 этаж. -Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу? -Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь. Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал: -Теперь можешь говорить. -Ген, а Ген, а я пошутил.
Чебурашка, Гена, крыса и ежик
Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют? — Не знаю, Чебурашка, вон у крысы спроси,- и показывает в угол на крысу. Она отвечает: -А я не крыса, я ёжик!
Про черный и желтый ботинки
Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает: — Почему у тебя один ботинок черный, а другой — желтый? — Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!
Про орла и Чебурашку
На вершине горы отдыхают орел и чебурашка. Орел спрашивает: — Ну, что, дальше полетели? — Подожди, уши немного отдохнут…
Про пирожок
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г», Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? — А мне все гавно!
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 8
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Забили Гена с Чебурашкой косяк. Чебурашка его раскурил и Гена говорит:
— Давай мне.
— Ща, не горит еще.
— Ну давай…
— Ща, ща..
— Да за*бал…
— А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛ!
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это.
Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка:
— Гена, откуси ему ноги…
Вбегает в кабак крокодил Гена:
— Кружку пива и п*здец! А за ним Чебурашка:
— Стакан пива и мелко нарезанного п*здеца!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г".
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса.
Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
— Гена, здесь же бьют. — говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
— Гена, посмотри что с лошадью сделали…
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
— Что ты, Гена, что ты?!
— А, Чебурашка, и тебе не спится?!
Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
— Эту, что ли?
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У-у… да не в том!
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
— Чебурашка! — Говорит Гена — Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю…
Чебурашка пошел трепаться:
— Привет Серый Волк! — говорит Чебурашка.
— Привет, Чебурашка… — говорит Волк.
— А что ты такой грустный?
— Да, жизнь такая…
— Да, — говорит Чебурашка — Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
— А вот его шапка — кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей…
— Чебурашка! — говорит Гена — Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю…
Чебурашка пошел трепаться:
— Привет Серый Волк! — говорит Чебурашка.
— Привет, Чебурашка… — говорит Волк.
— А что ты такой грустный?
— Да, жизнь такая…
Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
— Волк, а кто тебя так, а?
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
— А вот его шапка!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
— Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
— Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
— Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
— За шею душно.
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 2
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
— Ой, крокодилы!
Объявление: "Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате".
Меховая шуба от салона «Старуха Шапокляк».
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил, а твои плавают!
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке:
— Давай прикольнемся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка? А я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка.
Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает:
— Где твоя шапка?
А Гена сзади подходит, люком по голове: Бац!:
— А вот её шапка!
На следующий день идут они и видят, что Шапокляк сидит на том же месте и читает газету. Гена говорит:
— Давай повторим.
Подходит Чебурашка ближе и видит, что у Шапокляк на голове многочисленные швы и кровоподтёки. Чебурашка говорит:
— Шапокляк, ты извини, мы так неудачно над тобой пошутили.
Гена сзади подходит и люком по голове: Бац!:
— А вот её шапка!
Стоят на крыше Гена и Чебурашка.
Чебурашка говорит:
— Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?
— Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
— А говорил не бывают.
От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка — сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…
Сидят чебурашка с Геной на зоне.
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
— За какие фокусы?
— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?
— Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Гена, откуси ему ноги!
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
"Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. "
Из воспоминаний крокодила Гены.
— Даже стены — и те имеют уши. — Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Чебурашка и крокодил Гена лезут на девятый этаж, и тут Чебурашка упал.
Крокодил Гена подбегает к нему и говорит:
— Чебурашка, а Чебурашка. Тебе, плохо?
Чебурашка:
— Мне плохо? Мне плохо? Та мне вообще капец.
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про чебурашку (Страница № 3)
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки. На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: - А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка! - Гена, а изюм по стенкам ползает? - Нет. - Фу, опять Шапокляк тараканами накормила. Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: - Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? - А мне все гавно! Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: - Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: - Не человеки, а люди. Чебурашка: - Ген, а там один людь в канаву упал. Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит: - Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит: - Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается: - Чав-чув. Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит: - Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит: - Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую? Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген, гильза много стоит? - Нет. - Ген, а Ген, граната много стоит? - Ну, много. - Ген, а Ген, атомная бомба много стоит? - О-о-о, миллионы! - Ген, какое богатство к нам летит! Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит: - Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь: - Эту, что ли? Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает? - Нет. - Тьфу, черт! Опять тараканов наелся! Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я повешусь. Гена отвечает: - Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. - Надо за шею вешаться! - говорит Гена. - За шею душно. Сидит Чебурашка. Подходит волк. - Чебурашка, сколько времени? - Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже! Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: - Я-я-я за-за-заЄ - Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: - Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. - Ну, что ты хотел сказать? - Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: - Я пошутил. - Ген, а Ген! - Что, Чебурашка? - Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Своих я утопил, а твои не тонут. Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: - Что ты, Гена, что тыЄ - А, Чебурашка, и тебе не спится! Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: - Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее. Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил. - Нет, это не мой. И засунул обратно - в сердце. Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит: - Не бросай! Мне больше писать не хочется. Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: - Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит: - Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут? - Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и, обижено так говорит: - Да не крыса я, а ёжик! Сидят чебурашка с геной на зоне. Сокамерник их спрашивает: -За что сидите? Чебурашка: -За фокусы. Сокамерник: -За какие фокусы? Чебурашка: -Ну, например, хочешь чтобы у тебя х%й был до земли? Сокамерник: -Да, хочу! Чебурашка обращается к крокодилу: -Гена, откуси ему ноги! Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде. Гена говорит: - Чебур, если увидиш ментов кричи "Гена!" Едут дальше... Вдруг у Чебурашки в колесо попали яй*а Чебурашка кричит: - "Гена, Гена" Ну зелёный прибавил скорости! Это всё повторяльсь раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал. Заехали за угол! Гена спрашивает: -"Ну, что оторвались?" Чебур смотрит на яй*а и говорит: -"Кажется, да" - Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил! -Чебурашка, ты меня слышишь?-Ген, посмотри на меня внимательно! Конечно я тебя слышу! Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и... офигели друг от друга. Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурешки. Чебурашка стоит и плачет...А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:- Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны! - Папа, а кто такой покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши. Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!!" Cидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут.
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 10
Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу.
Чебурашка выбегает:
— Ген! Гена!… Слушай, какую мне лепешку есть — желтую или зеленую?
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки "Адидас"!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
— Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
— Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
— Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР…
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, гильза много стоит?
— Нет.
— Ген, а Ген, граната много стоит?
— Ну, много.
— Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
— О-о-о, миллионы!
— Ген, какое богатство к нам летит!
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
— Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
— В какую партию, Гена?
— У нас, крокодилов, одна партия — партия зеленых, а ты пошел вон, красно-коричневая чума!
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь!
— Ген, за что-о?
— Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?"
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
— Подарки к новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
— Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
— Ну, в общем, да, а что?
— Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Чебурашку
Анекдоты про Чебурашку, крокодила Гену и Шапокляк
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |
Разные слои
Шапокляк приятен Гена крокодил Он на мысль о сумке Новой наводил
Хвост
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
Чебурашка в бане
Кризис и Чебурашка
Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!
Крокодил Гена: - Чебурашка, что ты все время почесываешься? - Блогеры завелись!
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...
Чебурашки нет
О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.
И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?
Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.
Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец».
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
...
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
Чебурашка смотрит телевизор.
- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой - Это как? - Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!
Пионеры!
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
Гена! А как же я?
Чебурашка обращается к крокодилу: - Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь жалкая Лариска. - Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
БАСНЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
В зоопарке крокодил Чебурашку проглотил.
Чебурашка, верно, Думал - это Гена:
Хвост, глаза и кожа - Все одно и тоже.
Ясен смысл басни сей: Знай в лицо своих друзей!
Верные признаки конца света: 1. Барак Обама перекрасился в блондина. 2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку. 3. Медведев уволил Путина.
Приходит Чебурашка к Гене и говорит: - Ген, вот мы же с тобой известные личности! - Ну да. - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше. - В общем согласен. - А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? ... - Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Это одна из причин, почему у детей так популярен очаровательный персонаж - Чебурашка.
- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Любовь зла...
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
Чебурашка - крокодилу Гене: - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика! - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...
ГОЛУБОЙ ВАГОН
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
- Гена, что у нас на ужин? - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: - Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи. Гонеста
- Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
Еще про Чебурашку... Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож...
Чебурашкой-зверем навеяло. Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в американской школе. Преподаватель - американка. На стене - русская азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" - апельсин, "Б" - белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) - ЧУЧЕЛО
[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]
На 24 от 19.12.05. Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".
Люди делятся на две категории: первая знает, что Чебурашка - это "он", вторая думает, что Чебурашка - "она"
Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?
Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа, куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. - А как был поставлен вопрос? - "Кто ваш любимый покемон?"
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: - Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1
Прикольные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал: – Гавно! Чебурашка сделал тоже самое и сказал: – Шоколад! Гена снова попробовал и сказал: – Гавно! Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: – Шоколад! Так было несколько раз. Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал: – И всё же ты был прав это говно!
Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. – Гена, чем кровь пахнет? – Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) – Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – Нашел время, отстань! – Ну чем? – Говном! – О, Гена, я весь в крови.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена: – Чебурашка ! Чо плачешь-то ? – Тpусыыы уплылииии… – Hу и х@@ с ними ! – Вот именно, х@@ то нимииии!
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: — Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: — Ну и что? Чебурашка: — Как что? Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Чебурашка с Геной грабят “Детский Мир”. Чебурашка смотрит на вещи. — Крокодил, пальто брать? — Да! — А шапку брать? — Да! — А туфли брать? — Да! — А в них мусор. — Почисти! — Не могу, он меня за ухо поймал!
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: — Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один людь в канаву упал.