Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты еврейские про день рождения

Анекдоты еврейские про день рождения


18 веселых коротких еврейских анекдотов

Еврейский юмор, отличающийся удивительной самоиронией, находится на уровне легких, понятных анекдотов, высмеивающих наивное восприятие жизни простыми людьми, их желание постоянно везде вмешиваться и другие слабости.

Представляем последние еврейские анекдоты от нашего партнера группы в ФБ Еврейский юмор.


— Что-то ваш муж давно не заходил к нам на кофе
— Видеть ли - он умер.
— Слава богу, а то я подумала, что мы его чем-то обидели.
— Фима, говорят, Вы бросили пить...? 
— Я Вам больше скажу - нет!
В графе "Национальность" Семён Аронович написал: "А шо случилось?"
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?!
Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Шо это ещё не предел?
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
— На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
— Не знаю.
— Борис Соломонович, как дела?
— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме...», Изя сразу полюбил математику.
Одесса. Телеграмма: «Сёма, начинай нервничать. Подробности при встрече».
Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе.
— Скажите Шмулик, а сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
В Тель-Авиве, на собеседовании:
— В резюме написано, что Вы всегда много успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас получается?
— А я просто ни с кем не спорю!
— Но это невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
— Сёма, нам надо с тобой хоть раз встретиться трезвыми!
— Ага, и выпить!

Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!

19 смачных еврейских анекдотов

Анекдоты про представителей еврейской нации – это не просто смешные рассказики. В них можно отыскать, а затем воплотить в жизнь множество мудрых жизненных решений и веселых идей. Недаром из неподражаемого еврейского юмора издавна черпались темы различных фантастических повествований. Анекдоты этого колоритного народа не просто поднимают настроение, а часто заставляют задуматься о довольно серьезных вещах.

Евреи являются интересными и весьма специфическими людьми, имеющими особое отношение к финансам, пище, религии и, разумеется, к юмору. Познакомившись с их шутками, можно по достоинству оценить их утонченное остроумие. Еврейские анекдоты чаще всего вызывают вдумчивую улыбку, а не гомерический хохот.

Познакомившись с колоритными еврейскими анекдотами, можно получить истинное удовольствие.


— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!
— Рабинович, почему вас все девушки любят?
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Сема, это виски!


— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
— Изя, как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же всегда был очкариком и по физкультуре у тебя всегда была двойка?
— Зато по химии я всегда был отличником!
— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить...
— Знаете, Сарочка, знаете.
— Бабушка, а что такое женская логика?
— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!

Отличные школьные еврейские анекдоты

Вы, наверное, удивитесь, но еврейские дети тоже идут в школу 1 сентября. Тоже учатся писать и читать, тоже учатся математике, химии и физике. Тоже ошибаются и с ними случаются курьезные смешные случаи.

Мы в IsraLove сделали уникальную подборку еврейских анекдотов про школу, и, надеемся, вам понравится.


Первоклассник возвращается из школы первого сентября. Папа спрашивает его:
— Додик, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— Ух ты! В первый день? Не ребенок, а золотце! И что же ты написал?
— Откуда я знаю, пап? Я еще не научился читать.
— Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться!
— У какого Цукерберга?!
— Да у любого Цукерберга!
Яша Рабинович возвращается домой из школы первого сентября:
— Вы говорили "Первый класс! Первый класс!" Даже чай по салону не разносят!


— Мойша, передай своему учителю географии, что нет смысла покупать глобус, пока политическая обстановка в мире не стабилизируется.
— Изя, сынок, сколько будет 100 умножить на два?
— А мы продаем или покупаем?
Отец подходит к сыну, который делает уроки:
— Додик, рисуй крючки аккуратнее.
— Пап, это не крючки, это интегралы.

— Мойша, иди делать уроки!
— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
Ребе в иешиве задаёт вопрос:
— Шломи, как ты думаешь, Hой на ковчеге много pыбачил?
— Hеее, — отвечает маленький Шломи. — У него было только два чеpя!
— Йоси, сынок! Покушай, помой лицо и иди делай уроки! Только не включай компьютер и приставку… Вечером купим тебе новый айфон!
— Мама! Шо вы там сказали за айфон?
— Ничего, Йоси! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь...


— Дети запомните! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
Рабинович тянет руку:
— Ну, нету... и шо?
Маленький Абрам приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе только два вопроса.
— Да, радость моя!
— Первый: можно ли мне получать карманные деньги?
— А второй?
— Второй: почему нет?
— Софочка, как ты понимаешь слово "Летописец"?
— Сара Борисовна, это значит лето кончилось.
Маленький Изя приносит дневник со школы. Отец смотрит математика - два, чтение - два, все уроки два, пение - пять. Отец говори:
— Вы посмотрите на него! Он еще и поет!

Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!

Анекдоты про Израиль | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Израиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Из устава армии обороны Израиля:
— Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
— Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
— Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
— Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали—думали, послали телеграмму:
— Дядя Изя все.
Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой.

Израиль. Разговаривают два еврея:
— Пойду—ка я арабов постреляю.
— Слушай, а если они тебя?
— Таки, а меня за что?

На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
— Мне, пожалуйста, Сару.
— Сара занята.
— Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
— Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
— Зачем так много, Боже ж мой?
— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

80—е годы. Рабинович рассуждает:
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…

Еврея вызывает в отдел кадров:
— Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
— Так это не он, это я за границей.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также