Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сон на работе


Смешные до слез шутки про сон

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?


Чем слаще сны, тем противней будильник.


Выражение: “На пенсии выспишься” — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.


Надпись на парте в универе: “Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.”


Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.


— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.


Муж говорит жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.


Когда нибудь я высплюсь… Да не, бред какой—то.


Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.
— Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся…


Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день


— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!


Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.


Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.


— Неужели это ты решил постирать свои носки?
— Да стали мешать моему сну: ночью светятся.


Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.


Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.


Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.


Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные шутки про сон

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.


Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.


Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент—треккер.


На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём


— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.


Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: “Хрен тебе, а не квартира”.


Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.


Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!


— Если летаешь во сне — значит, растёшь…
— А если залетела — значит, выросла!


Утренний девиз одной из радиостанций “Уже не сон, ещё не работа”. Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!


Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.


Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.


Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!


Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.


Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.


— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!


Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.


И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!


— Бог создал сон и тишину.
— А чёрт — подъём и старшину!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про сон

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.


Поп молится перед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!


— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.



И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!


Бессонница — это когда сон никак не скачивается.


— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.


Перед сном я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.


Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.


Чем слаще сны, тем противней будильник.


— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про сон

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!


Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!


Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.



— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула…


Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.


Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.


Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.


Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!


— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?


Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про сон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он мечтает выспаться.


Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.


Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?



Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!


Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.


— Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая миллионерша подрались из—за меня.
— А чем же этот сон плох?
— Так победила моя жена!


Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну, а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!


Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы про сон — Шутки юмора

Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!

*****

К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.

*****

В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!

*****

Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!

*****

Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!

*****

В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!

*****

На интересной работе и спать приятно…

*****

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!

*****

Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.

*****

В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».

*****

Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.

*****

Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!

*****

Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!

*****

Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!

*****

Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!

*****

Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.

*****

Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.

*****

Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.

*****

Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!

*****

Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!»

*****

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

*****

Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?

*****

Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!

*****

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

*****

Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

*****

Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.

*****

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.

*****

Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.

*****

Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

*****

Я вчера опять лег сегодня.

*****

Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

*****

Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»

*****

До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.

*****

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

*****

Теряю рассудок при слове кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!

*****

Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе еще спать и спать: именно ради таких моментов я живу.

*****

Часто вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что я сплю и вижу сон, в котором мне снится, что я сплю.

*****

Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.

*****

Когда встаю рано утром, чувствую себя как поломанный смартфон: вроде всю ночь заряжался, а батарея на нуле.

*****

Лучшая рифма к слову спать — «долго».

*****

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

*****

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

*****

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.

*****

Ладно, я спать, мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.

Самые смешные анекдоты про сны

Анекдоты про сны - одна из самых популярных тем в народном устном фольклоре. Ведь спят все, и сны снятся всем. Таким образом, "тематика" грез может быть самой разной, так же как разнообразными могут быть и сами сновидения.

Здесь собраны самые популярные и смешные анекдоты про сон. Мы рассортировали их по персонажам и ситуациям.

Сны и медицина

Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те - такие же люди, как и мы с вами...

***

- Доктор, скажите, а как лучше спать - головой на запад или на восток?

- Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком...

***

Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине - для позвоночника. На правый бок не ложитесь - заболит печень, будете спать на левом боку - перебои в сердце обеспечены. Программа "Жить здорово!" желает вам приятных снов!

***

- Доктор, я видел сон, что я - вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену...

- Ну, это был только сон!

- Да, но куда же делась моя жена?

***

Боксеру приснился страшный сон, что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.

Муж и жена, или Одному мужику приснился сон

Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.

***

Один мужик говорит другому:

- Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.

- А почему кошмар?

- Так Зинка победила!

***

Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена - чтобы отраву от крыс насыпал.

- Да понял я, - бормочет тот сквозь сон. - Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены...

***

Муж во сне:

- Лю-юба-а... Люба!

Жена тормошит его:

- Это какая же еще Люба?

Муж, сразу просыпаясь:

- Любо, братцы, любо, любо, братцы жить...

***

- Чего-то ты сам не свой, чего случилось?

- Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.

- И что?

- Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!

- Ну?

- А этой ночью мне приснился генерал ФСБ и сказал, что лучше бы мне не совать нос куда не просят.

Эти вечно засыпающие на лекциях студенты...

Утро. Лекция. Как обычно, редкая нудятина. А преподаватель бдит, подремать не дает.

Анекдоты про сны студентов и школьников также отличаются пестротой и многообразием ситуаций.

***

- Студент Петров! Вы снова спите на лекции!

- Я не сплю, Иван Иваныч.

- А почему глаза закрыты?

- Это я просто моргаю медленно.

***

Школьник Валентин Сидоров установил мировой рекорд по продолжительности сна. На уроке истории он заснул на 17-м веке, а проснулся, когда началась Первая мировая война.

***

На лекции один студент другому:

- Слышь, ты книгу вверх ногами держишь.

- Отстань, тоже мне, Фрейд.

- При чем тут Фрейд?

- Откуда у книги ноги? Скажи еще, что я ей между страниц заглядываю...

***

Профессор устал от "плавающего" на экзамене студента и спрашивает:

- Ладно. О чем хоть была последняя лекция, помнишь?

Студент молчит.

- А кто читал ее, помнишь?

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

***

После лекции подходит студент к преподавателю и спрашивает:

- Скажите, Петр Иваныч, а вы, когда спать ложитесь, бороду сверху одеяла кладете или под?

- Не знаю, честно говоря, никогда не задумывался...

Через неделю приходит этот студент на экзамен к преподавателю, а тот ему:

- Не видать тебе тройки, как своих ушей!

- Почему?

- Целую неделю не сплю - и так неудобно, и так!

Общие рекомендации для пытающихся заснуть

***

Чтобы полноценно выспаться, надо выпить успокаивающий травяной отвар, принять расслабляющую ванну и кинуть гранату в этих придурков, орущих под окном!

***

Если у вас бессонница, просто считать овец недостаточно. Пусть каждая овечка расскажет вам свою биографию.

***

- Ты видел сон про мартышек и бегемотика?

- Нет...

- Посмотри обязательно!

Анекдоты про сон, сонник, стр. 2

Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи — и сразу уснул.

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!

— Я никогда не сплю в такое время.
— Чтобы поспать, всякое время годится, — сказал бы на это мой кот.

Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

16:00 — хочу спать!
1:00 — перехотел.

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка "сон". Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

Коротко о своем режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.

— Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Читать бесплатно анекдоты про сон

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!».


Парень обращается к девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.


Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.



Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.


Иван—Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, я не буду. Для других стараюсь!


Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.


— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.


Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!


— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…


Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты на сон грядущий | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты на сон грядущий. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!


Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
— Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист.


Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.


Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит:
— Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья от имел её по полной программе и молвит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.


Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!


Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
— Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
— А чего тебе собственно надо было?
— Из родника попить!!!
— Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!


Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста…


Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
— А я там был один?
— Нет, с гарниром!


Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.


Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
— Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.


Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!


Назарбаев собрал совещание и говорит:
— Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?


Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!


Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется… На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.


Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.


Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять. Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет:
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Конец деревне!


Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал то?


Анекдоты про сон 2020

Сон – тема загадочная и мистическая. Нам может присниться такое, что и придумать сложно. Наверное, потому анекдотов на тему сна очень много. Сотрудники, которые засыпают на работе, храпуны и лунатики часто становятся главными персонажами юмористических рассказов. Мы предлагаем вам подборку анекдотов на тему сна. Ну что, приступаем к чтению?


Раздевать спящего ребенка – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 4 часа сна.


Две подруги:

– Как тебе нравится мой жених?

– Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!


Между словами «Я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три.


Бессонница – это когда сон никак не скачивается.


Перед сном, я обычно считаю, сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.


Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.


Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг – свободы, тело – сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!


Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

–Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.


Маленькая девочка долго-долго плачет перед сном, под конец устает и спрашивает маму: «А можно я уже успокоюсь и спать лягу?»


Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


Жена будит мужа:

– Что с тобой? Почему ты так кричишь?

– Мне приснилось, что Маруся тонет.

– Что еще за Маруся?

– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.


Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.


– Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

– И шо там, Сара, я тебе вытворял?

– Ты пришел и все испортил.


– Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?

– А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?


– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

– Позволяйте ему говорить днем.


Часто анекдоты – это реальные истории из жизни. Они поднимают настроение, высмеивают нас и наших друзей, позволяя с юмором посмотреть на различные ситуации.


Смотрите также