Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про аэробику

Анекдоты про аэробику


Анекдоты про фитнес самые смешные анекдоты

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Секс может быть действительно потрясающим только тогда,
когда он сочетается с влюбленностью или любовью. Остальное –
фитнес.

- Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото — лишь бы кушать некогда было!

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

- Че делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

– Я – женщина, а значит, я – актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей!

– Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, скорей!

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

Анекдоты о аэробике | Боянофф НЕТ

Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Да…. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора..

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай!

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

- Я хочу похудеть
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
(из КВН)

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот
2) отрастить жопу

"Новый русский" приехал на Олимпийские игры в Атланту. Зашел в антикварный магазин и требует для себя нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы сбились с ног, несут все более весомые и тяжелые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, "новый русский" удовлетворенно говорит:
- Гимнаста снять, остальное - заверните.

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Гимнастка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа два-три, глядя в одну точку?
- Куда именно?
- На экран телевизора.

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Гимнаст на приеме у доктора:
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

Доктор:
- Мне кажется, я советовал Вам уменьшить свой вес. Как продвигается Ваша трехнедельная диета?
Пациентка:
- Замечательно - я уложилась за 3 дня.

А теперь - смертельный номер:
"Акробаты-матершинники на колючей проволоке!"

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, б$я, в натуре. Какого хрена ты, б$я, прыгнул? Твоя очередь ловить...

Гимнастка Светлана Хоpкина после своего опоpного пpыжка подошла к главному судье соpевнований и деpнула его за pемень. И пpомахнулась на 5 сантиметpов

Армянское радио спросили:
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хулахуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

- Можно ли исправить черты ног?

- Сколько нужно инструкторов по аэробике, чтобы поменять лампочку?
- Один! Два! Три! Четыре!..

Как называют инструктора по аэробике, который не причиняет боль и страдания?
Безработный.

Какая разница между инструктором по аэробике и дантистом?
Дантист позволяет вам сидеть, пока он вас мучает.

В приемной директора у телевизора столпились все мужчины учреждения. Зашедшая сотрудница спрашивает секретаршу:
- По телевизору хоккей передают?
- Нет, аэробику…

В самый ответственный момент выступления двух воздушных гимнастов, тот , кто должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- Моя жена призналась, что ты к ней пристаешь! Давай прыгай!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!


Анекдоты про фитнес


Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой…

*****

Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы ?
- С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.

*****

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

*****

Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики “квадранга” купила?
- Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла.

*****

Фитнес – секция по обезжириванию.

*****

Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
- Подождите, еще 30 секунд!

*****

Сеть немецких фитнес центров по всей Европе – Дахау, Бухенвальд, Освенцим, Треблинка…. Результат в кратчайшие сроки.

*****

Новый фитнес-центр “Жанна Д’Арк”! Сожги калории!!

*****

Жена вступила в клуб феминисток, фитнес-клуб и наши отношения вышли на новый уровень: раздельное питание и взаимно-капельные отношения!

*****

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз “Фитнес Ильича” приглашает на сбор картофеля!

*****

Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт “Фитнес”!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!

*****

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Читать дальше...

Оставить комментарий

Лучшие шутки про качков, фитнес и тренажерный зал

Эти шутки сможет понять только тот, кто не раз стирал ладони о гриф, пробовал на вкус протеиновый порошок, наблюдал за попытками молодых и худеньких новобранцев в зале, жал стальную руку матерому бодибилдеру и спотыкался на беговой дорожке, оборачиваясь на красавицу в леггинсах, проходящую мимо. Это может показаться странным, но тренажерный зал — одно из самых смешных мест в жизни мужчины. Сомневаешься? Тогда вот тебе самые смешные шутки про качков, которые нам удалось отыскать в интернете на этой неделе. Предупреждаем: если ты один из тех огромных ребят «на массе», которые уже шуток не понимают, тебе пора заниматься кардио! Нет, это не имя испанца и не название калорийной пищевой добавки.

Представь себе, пока ты сидишь на диване, крокодил Гена качает нос! Если ты не хочешь от него отставать и надеешься иметь кубики хотя бы на животе, обрати внимание на наш фундаментальный материал из 21 видеоролика о том, как накачать мышцы пресса.


Парни решили не следовать нашему совету и, поверя в то, что лень — действительно двигатель прогресса, пошли иным путем. Это, конечно же, выглядит прикольно, но на свидание с девушкой с куском футбольных ворот не пойдешь. Если ты действительно хочешь заполучить подобный рельеф, и даже лучше, оцени наш старый, но популярный текст «Живот под пресс».


Почтальон Печкин умом и сообразительностью не отличался, зато, как мы помним, очень любил конфеты. Если ты хочешь раз и навсегда разобраться в пищевых добавках, обратись к вот этой нашей заметке. Она настолько популярна, что набрала почти 100 комментариев и тонны репостов в соцсетях!


Вот здесь Кролик совершенно прав. Если ты только занимаешься и не соблюдаешь диету, о каких мышцах может идти речь? Вот тебе список из 30 продуктов, которые нужно есть, чтобы стать большим.


А этот парень, похоже, в курсе того, как нужно питаться, чтобы набирать массу. Конечно же на этой картинке имелось ввиду слово «пожрал», потому что, судя по фону, парень сидит в тренажерном зале,

Анекдоты про спортзал самые смешные анекдоты

- Алле Мишаня, здорово! Как сам, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- Да ты что?! В спортзале?
- На унитазе...

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Залетают в спортзал два комара.Один другому
говорит:"Чтот холодно здесь! Второй отвечает:"А
фигня...за ночь надышим........."

Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.

Конечно, можно заниматься развитием тела: ходить в спортзал, есть полезную пищу, витамины. Но я выбрал развитие души, поэтому выпиваю с завидным постоянством.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

- Кто качался в спортзале?
- Я!
- А почему не убрал качельки?

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

В спортзале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. "С жиру бесится", — считали знакомые.

Однажды я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унес в паб.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.

В японских спортзалах хорошая сумоизоляция.

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов прямо возле спортзала.

Анекдоты про спортзал | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про спортзал. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— В туалете…

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

— Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
— Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трах..ть женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

— В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне.
— Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы про фитнес — Шутки юмора

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.

*****

Спортом попу не испортишь!

*****

Любой, даже самый крутой спортивный тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

*****

Хочу чтоб фитнес клуб работал круглосуточно. Задолбало дома сидеть ночью — пошла позанималась.

*****

Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину.

*****

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы всё—таки не худеете — смените диетолога и тренера.

Два слова на “ф” творят чудеса — фитнес и фотошоп.

*****

Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

*****

Поздно спохватился — это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб.

*****

Пока неудачники тонут в стакане, реальные люди тренируются в спорт зале!

*****

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр!

*****

Лето покажет — кто ходил на фитнес, а кто к холодильнику.

*****

Фитнес делает нас красивыми, стройными и уставшими.

*****

Спорта много не бывает! А ты сидишь возле компа и жиром обрастаешь.

Анекдоты про фитнес! Страница 1.

Ржачные анекдоты про фитнес!

— Чё делаешь? — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. — Ну и как? — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Бесплатные анекдоты про фитнес!

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо ".

Прикольные анекдоты про фитнес!

Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас? — В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. — А жену—то небось, в фитнес—клуб спровадил? — Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Бесплатные анекдоты про фитнес!

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Ржачные анекдоты про фитнес!

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

Новые анекдоты про фитнес!

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Бесплатные анекдоты про фитнес!

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Самые последние анекдоты про фитнес!

Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой...

Популярные анекдоты про фитнес!

В фитнес—клубе: — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить? — А у вас есть тренажеры для рожи?

Бесплатные анекдоты про фитнес!

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел. — Я знаю.


Прикольные анекдоты про мяч | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мяч. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мам, скинь меч!
— Сынок, может, мяч?
— Не! Тут во дворе такое рубилово началось… Скинь меч!

Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

— Вратарь ловко овладел мячом.
— Мяч придется заменить.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!

Вовочка стоит перед домом и кричит:
— Маша!!! Маша!!!
Высовывается Машин отец и говорит:
— Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
Вовочка:
— Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках…
— Ну че — говорит — тебе.
— Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

— Алло, это спортивный магазин?
— Нет, это дом престарелых.
— А у вас есть мячи?
— Нет, только старые клюшки.

Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
— Так появились негры и… баскетбол.

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гимнастику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гимнастику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!

Программа ТВ на 1-е января:
— 6:00. Утренняя гимнастика…

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра… Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Новости спорта.
— Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Обе сборные в восторге, договариваются о дальнейшем сотрудничестве.

— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!
— Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про спорт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про спорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Приходит команда КВН “Четыре татарина” к В.В.Путину с требованием:
— Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
— С какой стати?
— Но мы ведь тоже народ смешим!!!

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также