Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот у него не было тещи

У него не было тёщи (анекд.) 4 буквы

Анекдот: - Папа, а как звали тещу Адама?

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

По теме:

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущаться не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через несколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю)))?

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
— Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а ссобачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и ...
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть тебя не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и ...
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке!

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Поделись с друзьями!

Анекдоты про тещу | Территория анекдотов

1.
Теща отравилась грибами.
Вызвали скорую помощь.
Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы.
И спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
Не хотела есть грибы.

2.
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки.
Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
«Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

3.
В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

4.
Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?».
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».

5.
В магазин электро товаров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

6.
Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч.
Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

7.
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

8.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

9.
На вокзале зять провожает тещу.
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

10.
Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски.
А вы что умеете?
— А я, — говорит будущий зять, умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

11.
Моя теща — просто клад!
Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего.
И побыстрее бы.

12.
Горит дом.
Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя.
Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом.
Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
Никого.
Там моя теща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

13.
На суде идет допрос свидетеля.
Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи.
Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик.
Судья:
— И как он выглядел?
Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках,
— Ну вот, а вы говорите.
Так что же он потом-то делать начал?
Побрился.

14.
Мужчина пришел к страховому агенту:
— Хочу застраховать свою тещу от наводнения.
Я бы посоветовал вам, молодой человек, еще и от пожара.
— А это еще к чему?
А вдруг у вас с первого раза не получится!

15.
Теща возится с велосипеда перед домом.
Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?

16.
Теща помирает.
Зять сидит рядом и ждет.
Теща:
Надо цветы полить.
— Мама, не отвлекайтесь.

17.
Приезжает тёща к молодой паре.
После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок».
А тёща в это время начинает мыть посуду.
После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я весь вечер её мыла, еле-еле отдраила.
Что это такое было?
Да ничего особенного, мама.
Так, тефлон.

18.
Вась! Наш кот в тапки насрал!
— Что?!! Ах ты мерзкая скотина!
Ща убью, блин!
— Да не в твои, в мамины!
А, ну дай ему сметанки.

19.
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла, у тебя теща под трамвай попала, насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое, налей-ка мне темного пива.

Анекдоты про тещу [6]

КЛЕО

- Чего такой довольный?
- Тёща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил:
"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!"

businka

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

rega

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.

ORION

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

Dar_y

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

indiana111

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Последствия масленицы

Зоркий

Приходит м-на к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некот-е вр-я -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин Расплачиваясь клиент
спрашивает - А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у м-н
волосы дыбом встают и легче стричь!!!

Антон

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!

Tigra

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

galina

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Анекдоты про тёщу [2]

О пользе новых технологий

Косточкин был счастливо женат уже три года, и всё это время его семейная жизнь была понятна, комфортна и предсказуема. И именно такой, скорее всего, она бы оставалась и далее, если бы не одно но. Это но звалось Зинаидой Павловной и было родной матерью его супруги Татьяны. Тут надо сказать, что до тех пор, пока Зинаида Павловна жила в частном доме в пригородном посёлке, никаких особых проблем с ней Косточкин не испытывал. Обычно они с супругой заезжали в гости к тёще по выходным и помогали по хозяйству, ведь женщина она была, схоронив двух своих мужей, одинокая и уже довольно таки пожилая.

И вот однажды, непонятно почему ей вдруг что-то взбрыкнулось, и она, объявив, что жить в своём доме ей надоело, скороспешно сдала свою половину дома вместе с землёй каким-то армянам-строителям, а на вырученные деньги сняла однушку в соседнем с Косточкиными доме. Причём квартиру она умудрилась найти тоже на четвёртом этаже, так что её кухня выходила аккурат на их собственные окна.
Вот с того самого дня и началось у Косточкина ощущение незримого присутствия тёщи в квартире. Дело в том, что практически всё своё свободное время Зинаида Павловна проводила на кухне, обозревая двор, дочкину квартиру и контролируя всё, что у них происходило.
– Танька! – раздавался вечером телефонный звонок – у тебя, что свет-то в коридоре уже час как горит? И почему ты цветы сегодня не полила?
Так продолжалось целый месяц и хотя супруга Косточкина, ввиду привычной инфантильной привязанности дочери к своей матери, старалась не обращать на это внимания, его самого эта ситуация начала потихоньку нервировать. На все его намёки найти её матери себе какое-нибудь другое невредное хобби, жена лишь просила относиться к этому с юмором и переждать какое-то время, пока мама сама не успокоится. Косточкин выдержал ещё пару недель, пока вдруг случайно не заехал днём домой с работы, и не заметил, как тёща с со своей кухни наблюдает за их квартирой в невесть откуда взявшийся у неё бинокль.

Надо было что-то срочно с этим делать и тем же вечером, потеряв терпение, Косточкин вывалил эту свою проблему Андрюхе, своему соседу по гаражу, спросив его мнение, стоит ли сразу идти ругаться или лучше всё же сперва попробовать поговорить с тёщей по душам.
Андрюха был настроен пессимистично.
– Бесполезно… – сразу махнул он рукой – если, говоришь, она уже двоих на грядку уложила, значит, тварь редкостная, такую монстриху только валить надо, и никак иначе…. – он прикурил сигарету и затянулся - у меня в первом браке такая же коляска с тёщей была. Всё лезла и лезла под кожу, пока я пня ей не выписал. Жена тогда на дыбы, а я послал их обеих, собрал паспорт, права, альбом свой дембельский и вперёд к новой жизни. Сейчас второй раз в браке, тьфу, тьфу, всё в порядке, тёщу свою нынешнюю вообще не балую, для неё каждый визит к нам – праздник. Так что мой тебе совет - накидайся и дай ей шороху….
Домой Косточкин, так и не приняв никакого решения, вернулся поздно и, невольно задернув занавески на кухне, сел ужинать. Супруга уже поела и просто смотрела в кухне телевизор, где шла программа новостей. На его предложение серьёзно поговорить она сказалась больной и вскоре ушла укладываться спать, пообещав обсудить всё завтра. Подумав, что может и лучше поговорить на свежую голову, он тоже засобирался в спальню и уже поднял пульт, чтобы выключить телевизор, как вдруг передумал и с интересом досмотрел сюжет про внуковских хулиганов, что слепили лазером самолеты при посадке.

Назавтра на работе он прямо с утра набрал в поисковике «лазерная указка купить». К его удивлению продажей указок занималось множество фирм и несколько крупных интернет-магазинов, что, даже не требуя предоплату, обещали гарантию и быструю доставку. Он, не раздумывая, набрал первый же попавшийся номер.
- Добрый день – прозвучал в трубке приятный девичий голос – слушаю вас.
- Мне бы указку купить – осторожно сказал Косточкин – лазерную, знаете…
- Указку, понятно – ответила девушка - а вам для чего?
- В смысле? – он слегка испугался – а какая разница?
- Да никакой, просто все берут для разных целей. Есть совсем простые, детям с домашними питомцами играть, а есть посильнее, для преподавателей, если аудитория темная, к примеру.… они помощней….
- Мне для преподавателя – торопливо подтвердил он - помощнее. Но, чтоб всё же не убить никого ненароком…
- Да, не волнуйтесь – успокоила его девушка – в ней всего пять милливатт всего…. Но мощная указка у нас тоже есть, только луч у нее зеленый, директор наш от такой прикуривает даже….
- Нет, нет, мне обычную – заверил Косточкин – обычную красную.
– Очень хорошо – пропела она – давайте тогда заказ оформим, как, говорите, ваша фамилия и куда доставить?
- Гарин – чуть помедлив, ответил Косточкин – пишите, Гарин…. а заказ я завтра сам заберу, вы адрес скажите….

Тем же вечером, после работы, Косточкин заехал за своим заказом и вскоре уже распечатывал коробочку с покупкой у себя в машине. Указка приятно легла в руку, оказавшись, к его удивлению, совсем небольшой и походила на ручку стального цвета с кнопкой посередине. То, что надо, подумал он, и засунул её в сумку для ключей. Придя домой, он пронёс сумочку с указкой в дальнюю комнату, переоделся и, достав из сумки указку, подошёл к окну, на котором тихо жужжала большая чёрная муха. Косточкин осторожно нажал на кнопку и наставил лазер мухе куда-то в голову. Муха, немного ещё пожужжала, потом внезапно замерла и свалилась на подоконник, дёргая лапками.
Косточкин приоткрыл окно, щелчком скинул муху и, скользнув для пробы красным лазером по стене тёщиного дома, выключил указку, приготовившись ждать. Прошло примерно минут десять и пока ничего не происходило.
- Ты идёшь? – вдруг раздался голос жены, что уже звала его ужинать.
В этот момент на кухне у тёщи зажёгся тусклый свет ночника, и тут же у окна показалась голова Зинаиды Павловны с прижатым к глазам биноклем.
- На тебе, сука…. – тихонько сказал Косточкин и, снова нажав кнопку, направил красный луч точно в поблескивающие стёклышки. Спустя несколько секунд, с удовлетворением отметив, как тёща отшатнулась вглубь кухни, он спрятал указку обратно в сумку и громко крикнул супруге:
– Конечно, Тань, иду уже….

Зинаиды Павловны не было слышно пару дней. Появилась она лишь к выходным, изрядно напугав дочь черной зловещей повязкой через левый глаз, которую объяснила случившимся некстати коньюктивитом. Оставшийся правый глаз при этом с подозрением косился на зятя, которому новый образ тещи здорово напоминал надменного одноглазого адмирала Нельсона, прибывшего с визитом на борт флагманского корабля адмирала Ушакова в одноимённом фильме.
Косточкин же, не показывая виду, в ответ на косые тёщины взгляды, лишь сочувственно улыбался и даже дружелюбно посоветовал Зинаиде Павловне быть осторожнее, чтоб в следующий раз в глаз не надуло чем-то более серьёзным, такое, как он слышал, иногда случается.
Недоверчиво выслушав зятя и коротко переговорив с дочкой, тёща как-то споро засобиралась к себе, и вскоре Косточкин мог наблюдать, как она завешивает своё кухонное окно какой-то портьерой из плотной тёмной ткани, после чего дома она находится, или нет, он мог догадаться лишь по узкой полоске света, пробивающейся сквозь шторы на кухне.
Количество визитов к дочке с зятем она с того дня тоже резко сократила, а вскоре, заявив, что окончательно разочаровалась в городской жизни, выгнала своих армян-арендаторов и вернулась жить в свой дом в пригороде.

С той поры всё у Косточкиных пошло по-прежнему, как оно и было раньше. Они с супругой теперь снова также заезжают к тёще по выходным, и Косточкин с невозмутимым лицом, как и прежде, старается помочь ей по хозяйству. А почему нет? Такая, отдельно живущая, Зинаида Павловна ему сейчас вполне даже и нравится. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется расстоянием и чем километраж больше, тем оно и лучше для семейного счастья.
© robertyumen

анекдоты повторные :: 26 ноября 2010

26 ноября 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

В баре мужику приспичило отлить. Заходит он в сортир, пристраивается к
писсуару и вдруг замечает, что у негра, справляющего нужду рядом с ним,
член просто невероятного размера. Естественно, мужик заинтересовался,
что да как. Негр ответил, что весь секрет в том, как заниматься любовью:
- Я стараюсь вводить очень медленно, а вынимать - наоборот, очень
быстро. При этом каждый раз член чуть-чуть, но увеличивается.
Естественно, придя домой, мужик тут же укладывает жену в постель и
начинает процесс. После того, как муж кончил, жена вдруг и спрашивает:
- А с чего бы ты стал трахать меня как негр?

Во время арабо-израильского конфликта летят в самолёте премьер-министр
Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и председатель Совета
министров СССР Алексей Косыгин. Выходит стюардесса:
- Уважаемые дамы и господа! Наша авиакомпания решила ввести новую услугу
для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает нашими
самолётами, но только одно.
Обращается к даме:
- Госпожа Меир! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку и обращается к президенту
Египта:
- Господин Насер! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.
- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желания?
- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
- Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.

У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель,
голосует... Останавливается парень: - Что случилось?
Водитель: - Заглохла и не заводится...
Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести
- не заводится...
- Ничего не понимаю... Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь
есть?
- Да нет...
Решили отбуксировать до сервиса. Автоэлектрик покопался под капотом, не
заводится...
- Так-то все нормально, а не заводится... Скорее всего у тебя секрет
какой-то есть.
Водитель в сердцах:
- Да! Есть у меня секрет - тещу я ебу!.. Почему машина-то не заводиться?

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

-Сара Исакиевна, Вы еврейка?
- С чего вы удумали??
- ... ну-у... ведь Вы же Исакиевна...
- А по-Вашему Исакиевский Собор это синагога?....

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Мужчина говорит своему приятелю:
- Мне вчера приснился кошмарный сон: мне приснилось, будто я заначку
жене отдал, а получку себе оставил.

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно
насолить ему.

В театре премьера. Ведущий актёр напился в стельку, забыл текст, а
заменить актёра некем. Суфлёр взял ответственность на себя и спектакль
начался.
Суфлёр(шёпотом):
- Базаров медленно прохаживается по комнате...
Пьяный актёр шатаясь ходит...
Суфлёр: Базаров, садясь в кресло"Эх, жениться бы.... да рановато..."
Актёр повторяет:"Да рановато..."
Суфлёр:
- И медленно встаёт.
Актёр, махнув рукой:"да и встаёт медленно!.."

Когда заправляешь полный бак бензина, то машина дорожает в два раза.

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются
банки...

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.

Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.

Впервые увидев Николая Валуева, американские телезрители сразу
заподозрили, что между Кинг-Конгом и той девушкой, в которую он
влюбился, всё-таки что-то было...

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Три самых распространённых сексуальных кошмара:
1. Палка о двух концах.
2. Из конца в конец.
3. По губам текло, а в рот не попало.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

Туристы приезжают на Кавказ и видят: у горного ручья сидит человек и с
мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает своё дело. Через некоторое время туристы
возвращаются и видят: у ручья сидит всё тот же человек, а рядом лежит
дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя
стирать.
- Э, слушай, стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Когда Россия наконец справится со своими бедами, в ней не останется ни
дураков, ни дорог.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света
в 2012 году.

Почти всякий раз, когда гаишник останавливает машину, начинается
оживлённый диалог между водителем и разводителем.

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Тараканы не вымерли. Они теперь все в головах.

- Уважаемые телезрители! Сегодня вы увидите специальный репортаж о
русской диаспоре в городе Москве...

В лесах обнаружена девушка Робин-Гуд. Она берет у богатых, и дает
бедным...

- кто подарит комплимент - встречусь, ник - ТолькоТвоя

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

- Любимый, ты можешь говорить?
- Дорогая, извини, я сейчас женат. Перезвони попозже

Если при щелчке выключателя слышится звук "Э", значит там занято

Анекдоты про тещу [25]

karina

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

Alegria

Разговор двоих:
- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!

pumba

Кстати, о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

КРИСТИНА

Тёща - это очень полезный человек! Жаль, что у неё пенсия маленькая…

Pretty777

- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет. - ответил я.

Шурочка

Идет грузин с женой по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:
- Дорогой, ты не знаешь что означает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это твоя мама чай пьет!

Последствия масленицы

Annette

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

Костя

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?!
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек... Он как три тёщи увидел..

(Костя)

Костя

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Костя

Муж радостно сообщает жене:
- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
- Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!

Анекдоты про тёщу [3]

Упорядочить по: дате | сумме |

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Этому был сам свидетелем.
Моя теща, на старости лет, купила участок в деревне. В общем потянуло на землю. Человек она творческий, художник (рисовала плакаты в кинотеатрах, это сейчас полиграфия и готово). А раньше каждый плакат рисовался вручную. Все умеет делать руками, ремонт любой сложности, дом украсит, ковры ручной работы, разные украшения ну и понятно картины. В общем что может поднять - сделает. Ну начала она свой участок украшать. Грядочки эксклюзивные, каменные трассы, прудики. В общем талантливо, кропотливо. Участок стоял, хозяин давно умер, а купили его у родственников. За много лет, приспособились соседи по нему ходить, не обходить же действительно. А тут новый хозяин. И ругаться не умеет. Ну вообще. Отношения портить умеет, а ругаться нет. В общем соседская война. Решила теща ставить забор, а то ходят в наглую, по трудам и плюют на тебя (она там подолгу, но наездами). Приедешь, а все испорчено. Купили столбов, плохо просушенных. Понятно что сгниет, но хоть что-то. Ну в общем, вкапываю я эти чертовы столбы. Они заразы толстые, тяжеленные, разной длины, ямы копать пришлось приличные. Метр и больше. А тут сваливается на нас комиссия. Пришли 2 дамы (привела соседка). Сказала, что самовольно въехали в пустой дом и участок чужой огораживают. Дамы пришли строгие, бороться с несправедливостью, защищать невинных, накрученные. С порога - по какому праву вы тут живете и все такое. Теща ушла, принесла документы. Разобрались, тетки охладились. Ну начали вникать в суть. Обе стороны друг на друга грешить. Теща, что мол столбы у нее потихоньку соседка ворует... Ну соседка бабка лет под 70. Сразу справедливо сказала: "Да что вы, мол, я же сердечница, больна кругом. Ну какие столбы?" И правда, рост маленький, сухое телосложение, старость. Дунь - упадет. Ладно, поняли что глупость. Ничего она не таскала и все такое. В общем начали обмерять участок и сверяться с планом. И говорят, передвинуть столбы на 40 сантиметров в нашу сторону (захват 40 сантиметров). Я до этого наружные столбы ставил, весь упахался с непривычки, а тут пару (хорошо только пару) между участками ставить начал. Ну и говорю, мол, да ну нафиг, 40 см ерунда, я мол двигать не хочу, подыхаю, а если и передвину, то не сегодня. Тут соседка услышала это и сразу, щас, берет, подходит эта пушинка с виду, приседает, обнимает столб и выдирает почти с метровой глубины (ну понятно что он был не утрамбован, но тяжелый зараза, и присесть еще надо). Я 2-метровый мужик, 100 кг, этот столб ворочал с матом на пределе сил, хотя со спортом дружу, а тут на энтузиазме старуха вытащила столб. Мы все охренели. Ну поняла наконец, что попалась.
Долгую паузу прервала тетка из комисии. Сказала "а если столбы пропадать будут, вызывайте милицию".
Конец истории, на другом конце участка, согласно плану, теще отдали отгороженный соседкой приличный кусок земли. Бедолага долго после этого за сердце хваталась. Не рой другому яму.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Теща прилетела

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, хуле. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил.
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин.
Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пизду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пиздец...
Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ахуй и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

Анекдоты: Анекдоты про тещу

101 прислал(а): - 23.04.2003

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

102 прислал(а): - 23.04.2003

Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
- Что вы делаете, ходжа? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

103 прислал(а): - 23.04.2003

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.
оценка: 2.92 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

104 прислал(а): - 23.04.2003

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

105 прислал(а): - 23.04.2003

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: "Писай".
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай.
Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей - всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

106 прислал(а): - 23.04.2003

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

107 прислал(а): - 23.04.2003

- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

108 прислал(а): - 23.04.2003

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

109 прислал(а): - 23.04.2003

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

110 прислал(а): - 23.04.2003

Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

Прикольные анекдоты про Тёщу

Прикольные анекдоты про Тёщу

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается руководить его движениями: – Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее… Из-за стены слышит голос тёщи:
– Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…

***

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. С двух сторон и чтобы по всей длине!
- Да без проблем!
Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи, будет выполнен в лучшем виде!!!
- А как вы догадались, что это моя теща?
- Да она вчера у нас уже сделала заказ......прокладки с изображением "любимого" зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

***

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

***

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь? — Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. — Какая прекрасная смерть!

***

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел. Труп кассира сползает на пол.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Моя теща, она сейчас дома, но я дам адрес.

***

Свекровь — теще: — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома—то каждый год рожала...

***

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

***

- Доктор,я конечно всё понимаю, но зачем вы сказале моей тёще - !!!80-летней бабуле!!! , что она беременная?! - - А что Вам не нравится?! - Главное ведь - икота прошла!

***

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?"
"Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя".
А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?"
"Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

***

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошла теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

***

- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет - собираю вещи и еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

***

— Ты чего такой радостный?
— Да тёщу на юга отправил.
— Куда?
— В Сомали.

***

Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

***

В тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

***

Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…

***

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

***

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла.
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. – Ребятишки, спичек не будет? – Вот зажигалка! А закурить не найдется? – Да пожалуйста, сколь угодно! – Ну, спасибо! – Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? – Да так себе, работаем помаленьку. – Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! – Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый! – Да, кругом кошмар один! – А цены, мать их! – Да-а!… – Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

***

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

***

- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

***

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

Два мужика смотрят прогноз погоды.
Диктор:
– Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
– Ох, отличная погода.
Второй:
– Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
– У меня теща за грибами уехала.

***

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

***

Два мужика разговаривают:
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан…

***

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тещ.

***

Тёща спрашивает у зятя:
- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
- Чтобы вас на нём не было.

***

Bстречaются двое:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!

***

– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать.

***

Встречаются два мужика. Один другому: – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще – на стельки в боты.

***

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

***

— Алло, доча, я Вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

***

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

***

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несёшь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

***

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

***

Теща зятю:
– И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
– Показать?

***

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

***

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

***

Один бизнесмен жалуется другому:
– Дорого обходится летний отдых! Жене путёвку, сыну, тёще, дочери… Так и разориться недолго!
– Мне это не грозит, нам хватает одной.
– Как это?
– Отправляем по ней тёщу и отдыхаем всей семьёй!

Еще смешные анекдоты про Тёщу

Анекдоты про Тёщу и Зятя

Анекдоты про Тещу смешные до слёз

Переделанные плакаты СССР про пьянство

Оригинальные карикатуры для взрослых

Прикольные стишки для взрослых

Прикольные мужские статусы

Анекдот: Теща собирается на дачу:

Теща собирается на дачу:
- Зять, где моя футболка в полоску?
- Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку!

По теме:

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Теща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввел ее в замешательство - купил в клеточку.

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера!!!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

Сказ про тещу
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

У кровати умирающей тещи сидит зять и ждет. Вдруг теща встрепенулась:
- Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь...

Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Поделись с друзьями!

Анекдот у него не было тещи

У него не было тёщи (анекд.) 4 буквы

Похожие ответы в сканвордах

Анекдот: - Папа, а как звали тещу Адама?

По теме:

Анекдоты про тещу | Территория анекдотов

Анекдоты про тещу [6]

Последствия масленицы

Анекдоты про тёщу [2]

анекдоты повторные :: 26 ноября 2010

Анекдоты про тещу [25]

Последствия масленицы

Анекдоты про тёщу [3]

Анекдоты: Анекдоты про тещу

Прикольные анекдоты про Тёщу

Анекдот: Теща собирается на дачу:

По теме:

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот у него не было тещи

У него не было тёщи (анекд.) 4 буквы

Похожие ответы в сканвордах

Анекдот: - Папа, а как звали тещу Адама?

По теме:

Анекдоты про тещу | Территория анекдотов

Анекдоты про тещу [6]

Последствия масленицы

Анекдоты про тёщу [2]

анекдоты повторные :: 26 ноября 2010

Анекдоты про тещу [25]

Последствия масленицы

Анекдоты про тёщу [3]

Анекдоты: Анекдоты про тещу

Прикольные анекдоты про Тёщу

Анекдот: Теща собирается на дачу:

По теме:

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки