Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про шампанское


Шутки про шампанское | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лучше с тобой пешком и по морозу, чем с другим на лимузине и с шампанским…


Хочу уже оливье и бухать шампанское!


Я, конечно, предпочитаю чай… Но шампанское не надо заваривать…


Новый год должен быть игристым, как шампанское, светлым, как улыбки детей, ярким, как фейерверки, и счастливым!


Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.


Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.


Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.


Кто не рискует – тот не пьет шампанское… после водки.


Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.


— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?


В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.


Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?


Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.


Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.


Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман,…бля!


Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%


— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу:
— Дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось… Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой…В общем, еле закопали…


Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.


— Что такое любoвь на расcтоянии?
— Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в супермаркете.


Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шампанское

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
— Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.


Встречаются два старых еврея.
— Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
— Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
— Почему?
— Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.


— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
— Мы пьем только брют.
— А ты, Вася?
— Я тоже брют.
— И ты брют?!


Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.



Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.


Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну, понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.


Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…


Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка:
— Вы, что — нибудь кушать будете?
— Нет…
— У Вас произошло какое-то важное событие?
— Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ…
— О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?
— Нет… Шампанским этот привкус не перебьешь…


Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
— Воды! Воды!
На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
— А в пятнадцатую шампанского!


Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!


Анекдоты про шампанское | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..


Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец-то в туалете застрелился!!


Объявление:
Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.



Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД.
Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!


— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.


Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку—путешественницу…


Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».


Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…


Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали… Спасибо друзьям, что нас не забывают!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про шампанское | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!


Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.


— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.



Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.


Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стелит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная, ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.


“УРА!!! Каникулы!” — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.


— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это “Шампанского всем!”
— А я гусар—еврей!


Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”, сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.


Парень звонит девушке:
— Привет! Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения?
— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про шампанское | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!


– Ты что будешь? Мартини, шампанское…
– Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!


Могли бы уже и шампанское в кулер налить. Как будто кто-то в эти дни работать собирается.


Заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.


– Смысл жизни в том, чтобы пить шампанское и быть влюбленной девочкой
– Антон, с тобой все хорошо?


Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…


Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале.
Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый год.


Скоро 14 февраля. Куплю коту колбасы, себе конфет, откроем шампанское, будем обниматься до утра и смотреть фильмы. Сильная и независимая.


Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.


Лето, оно как шампанское. Вроде до фига же брали, а оно раз – и кончилось.


Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!


Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
— Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.


С Новым Годом тебя поздравляю, Под шампанское пишу этот стих, Всем я ночки весёлой желаю В визге пьяных и в стельку бухих!


Погода за окном так и шепчет: “Купи шампанское! Позови подругу!”


Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.


– Ужас, как душно. Давайте что-нибудь откроем.
– Давайте. Шампанское или коньяк?


– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.


Шампанское и пузырьки не разделимы… Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…


Как бутылку с минералкой открыть, так “помогите, сил не хватает”, а как шампанское/вино, так “отдайте, дорогу профессионалу”.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез шутки про шампанское

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.


Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!


Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.


Объявление: Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..


Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу…


— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. — Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???


— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…


Дорогой Принц, можешь не торопиться. Я прекрасно провожу время с драконом, играя в покер и распивая очередную бутылку шампанского! Принцесса


Ушел из моей жизни. Думал буду плакать??? Неееет! Я открою шампанское и буду отмечать!


Сегодня, кто не рискует оптимизировать налоги, тот не пьет шампанское.


Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


— Жена, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и девушка пришла. О, какая пухленькая! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, да дорогая?! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Дорогая? Дорогая, вернись! Иди домой!


Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь? Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…


Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»


— Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
— А сейчас?
— А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


Коктейль «Бухнисука»:
— Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
— Все ингредиенты смешать в пропорции «а бля — похер» и добавить оливочку.


Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!


Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус «не тот».


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про шампанское | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.


Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…


Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.


Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали… Спасибо друзьям, что нас не забывают!


Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.


Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!


Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки!


Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.


Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.


Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».


«УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…


— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.


Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.


Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…


— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.


— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!


Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!


— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные шутки про шампанское

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.


В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
—…
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!


— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя.
— Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.


Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: “Будем пить, пока друг другу не понравимся”


А потом шампанское стало «набирать» его номер телефона!


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
— По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.


Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус “не тот”.


Вчера пила шампанское, оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.


А на Новый год мы пили всё, что на букву Ш — шампанское, шамогон, шпирт …и шо нальют


Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги):
— В анус? ШАМПАНСКИМ?!


— Плеснуть тебе ещё волшебства в хрустальный звон бокала?
— Да! Это шампанское?
— Это клофелин.


На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
— ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.


Яценюка спрашивают:
— Правда ли, что в день вынесения приговора Юлии Тимошенко Вы пили в своем штабе шампанское?!!
— Если и пил, то с горя! А если и шампанское, то не полусладкое, а брют — а это страшная кислятина!


— Не выпить ли нам шампанского? — А почему бы и нет? — Ну нет, так нет.


— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


В фешенебельном ресторане висит объявление:
— Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.


Пришёл домой, а на столе записка:
— Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.


— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про шампанское | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.


— Жена, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и девушка пришла. О, какая пухленькая! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, да дорогая?! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Дорогая? Дорогая, вернись! Иди домой!


— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.



Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?


— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!


— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — Шлагбаум!


Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.


Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова!


Коктейль “Бухнисука”:
— Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
— Все ингредиенты смешать в пропорции “а бля — похер” и добавить оливочку.


Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шампанское читать | Смеходел

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака - друг чебурека.

Анекдоты про шампанское самые смешные анекдоты

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа
Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его,
бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей...


Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.


Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет.

- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!


Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...


Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.


Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...


- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... Оказалось, адресом ошибся, гад такой!


Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".


Новый год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.


Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело не погрузили в ванну, наполненную шампанским.

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!


- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!


Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.


Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!


- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? Шампанским!?


- Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову...


Пришел домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил ее попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.



Смотрите также