Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про депрессию

Анекдоты про депрессию


Анекдоты про депрессию

 

На нашем сайте собраны анекдоты про депрессию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — по морде!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про депрессию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про депрессию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!

Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про депрессию

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про депрессию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью “Если хочешь меня, улыбнись” и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

— Смотри, я борюсь с депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Девушка приходит к психологу:
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате…
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про депрессию!

Лучшее средство от любой депрессии, это чтение анекдотов про депрессию! Гарантируем, что после прочтения, вы будете улыбаться!

Не получиться!

Мужик приходит к психологу и говорит:

— Доктор, у меня похоже депрессия! Что мне делать?

— Лучшее средство от любой депрессии, это полностью окунуться с головой в работу! — Советует психолог.

— Не получится доктор, я работаю гинекологом! — Грустно замечает мужчина.

Психологическая помощь.

Парень жалуется своему другу:

— Представляешь, вчера впал в депрессию и, позвонив в службу психологической поддержки, сказал им, что хочу покончить с собой!

— Ну и что, они тебе помогли? — Поинтересовался друг.

— Какой там! Они перенаправили мой звонок в Афганистан, где вежливый голос спросил меня, умею ли я обращаться с взрывчаткой! — Горестно ответил парень.

Планы на осень.

Мужик спрашивает своего приятеля:

— Ну что Федя, какие у тебя планы на ближайшую осень?

— Точно ещё не знаю, или в депрессию уйду, или в запой! — Отвечает грустный Федя.

Лекарство от депрессии.

Жена видит в руках у мужа бутылку водки и грозно его спрашивает:

— Что это у тебя в руках?!

— Лекарство от депрессии. — Грустно отвечает муж.

— А, по-моему, это простая бутылка водки! — Замечает супруга.

— А ты что психиатр что ли?! — Зло говорит муж.

Верная примета.

Муж спрашивает свою супругу:

— Дорогая, как ты догадалась, что я впал в депрессию?

— Просто когда мы вчера смотрели фильм для взрослых, ты стал рассуждать, как главная героиня дошла до такой жизни! — Ответила супруга.

Делайте, что хотите.

На приёме у психиатра мужик рассказывает о своих проблемах:

— Понимаете доктор, у меня такая сильная депрессия, что мне хочется застрелиться!

— Ну, так в чём дело? Стреляйтесь, если вы считаете, что это поможет вам выйти из депрессии. — Равнодушно предлагает врач.

Читайте наши анекдоты, веселитесь и никогда не впадайте в депрессивное состояние!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Смешные статусы про депрессию

Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Мне думать вредно. Мои выводы вводят меня в депрессию.

Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

А вы знаете, что депрессия-признак сложной натуры творческой личности?

Иногда хочется уйти от всех, сесть где то в одиночестве, но что-бы подошел он обнял и сказал: “не грусти, знай, всё будет хорошо”.

Когда я упал на самое дно, снизу постучали.

Депрессия – это когда твоя лучшая подруга, пытается тебя развеселить, а тебе все равно…

Кто себя или другого доводит до депрессии, тот полуубийца.

Депрессия… воздушный замок рухнул и придавил строителя.

И снова мы вместе…я и депрессия…интересно, мы када нить расстанемся?

День не задался с самого утра: зазвонил будильник…

Когда мне подруга говорит что у неё депрессия – моя печень начинает нервно подёргиваться…

Включаешь самую веселую песню в плеере и начинаешь под нее плакать — это депрессия.

Хм…Жизнь прекрасна и удивительна… Главное правильно подобрать антидепрессанты.

Хочется выехать куда-то на необитаемый остров, чтобы ничего не знать и не видеть…

Депрессия – теперь мой статус!!! Лекарство от нее – твоя любовь!!!

Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья…

Бесит это состояние, когда сам не можешь определиться, что тебе надо вообще.

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они нагаженное закапывают.

Депрессия прошла. Даже повеселело. Я последнюю затяжечку, можно?

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике!

Анекдоты про депрессию самые смешные анекдоты

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.

Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?

Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино,
водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, бля,
похуй" и добавить оливочку.

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Вот и наступил долгожданный понедельник! Клуб "Депрессия".

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
                                                             kmatros

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет...

- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.

Секс - лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

... А зимой Герасим впадал в депрессию...
Kalina

В регистратуре поликлиники:
- Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
- Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
- Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший
антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль
в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги,
сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор,
мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!?
Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно — "лень" и "расп*здяйство".
- Ой, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!!
- Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, дело в том, что я гинеколог...

- Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
- Это - депрессия с апатией!
- Какие красивые!
- Новогодние!

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

У меня не депрессия, а легкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...
- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня - депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Одна блондинка - другой:
- Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

- Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!
- А когда есть чем?
- Тогда вообще в депрессию впадаю!

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая
депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам
обратиться к бармену.

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать...

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х#й его знает.

блондинка была так умна и красива, что когда глядела в зеркало, то у нее от безысходности наступала депрессия

- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая Депрессия

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

- У меня депрессия...
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!

У меня самая страшная депрессия. Это когда уже не радуют даже деньги.

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь...

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

– не было времени сходить в туалет.

– я был слишком уставший.

– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

– я слишком глуп, чтобы это сделать.

– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

– это явно не для меня.

– я постучался в туалет – но мне не открыли.

– мне не хватило мотивации.

– у меня была депрессия.

– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

– решил сходить завтра.

Решил называть свою лень депрессией и так здорово получилось - все сразу отстали!

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

На выборах 2018 народ России приговорил пятую колонну и их западных кураторов еще к шести годам депрессии!

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, еще и солнце бесит!

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Анекдоты про депрессию!

Самые смешные анекдоты про депрессию!

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Ржачные анекдоты про депрессию!

— Что это у тебя такое? — Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!

Самые смешные анекдоты про депрессию!

Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.

Лучшие анекдоты про депрессию!

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: — Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 —взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: — Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: — Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что—нибудь горячее...

Новые анекдоты про депрессию!

Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

Ржачные анекдоты про депрессию!

— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!

Читать онлайн анекдоты про депрессию!

— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.

Популярные анекдоты про депрессию!

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем. Новый русский: — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва: — Канары? Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро. Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает: — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Лучшие анекдоты про депрессию!

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

Лучшие анекдоты про депрессию!

— Доктор! У меня депрессия. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но я замешиваю бетон!


Анекдоты про депрессию! Страница 7.

Новые анекдоты про депрессию!

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: — Неужто не помогло? — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... — Так значит нет проблем? — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

Читать онлайн анекдоты про депрессию!

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — по морде!

Бесплатные анекдоты про депрессию!

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Самые последние анекдоты про депрессию!

— Вы должны постараться думать о чем—нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что—нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

Самые смешные анекдоты про депрессию!

— Доктор у меня депрессия. — Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? — Замешиваю бетон...

Бесплатные анекдоты про депрессию!

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Бесплатные анекдоты про депрессию!

— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?

Бесплатные анекдоты про депрессию!

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Популярные анекдоты про депрессию!

На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: — Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. — Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: — Только давай по честному! Как я — без рук!!

Самые смешные анекдоты про депрессию!

— Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.


Анекдоты про депрессию! Страница 2.

Самые последние анекдоты про депрессию!

Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Популярные анекдоты про депрессию!

Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника". — Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

Популярные анекдоты про депрессию!

— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит врач, — Иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

Популярные анекдоты про депрессию!

— Ты же не очень хотел детей. — Неужели заметно? — Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

Популярные анекдоты про депрессию!

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.

Ржачные анекдоты про депрессию!

Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.

Популярные анекдоты про депрессию!

Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из—за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Новые анекдоты про депрессию!

Театральная афиша Киева. Печерский суд – бенефис Луценко, Апелляционный суд – фарс с Тимошенко, Шевченковский суд из—за депрессии Черновецкого переносит свои спектакли на более поздний срок.

Лучшие анекдоты про депрессию!

Девушка приходит к психологу: — На что жалуетесь? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате… — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать? — Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

Читать онлайн анекдоты про депрессию!

— Смотри, я борюсь с депрессией. — Ты же просто бухаешь. — Нет, я борюсь с депрессией.


Анекдоты про депрессию! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про депрессию!

Планы на осень: 1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц 4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму 5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

Прикольные анекдоты про депрессию!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. — Почему? — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... — А это еще почему? — Чтобы слов не учить...

Читать онлайн анекдоты про депрессию!

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? — Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Свежые анекдоты про депрессию!

Психолог — блондинке: — Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт. Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.

Читать онлайн анекдоты про депрессию!

— Тебе нужно выйти из депрессии. — Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Прикольные анекдоты про депрессию!

В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Новые анекдоты про депрессию!

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — Пока на работе — Еще тружусь — Дома, уволили — Готов поболтать — обсужу свои проблемы — статус «Кушаю» — вообще убрали — Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Самые смешные анекдоты про депрессию!

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Ржачные анекдоты про депрессию!

Отрицание: Грязной посуды совсем немного. Гнев: Почему я снова должен ее мыть, почему именно я?! Торг: Мам, дашь тогда немного денег? Депрессия: Мне 24, живу с родителями, прошу у них деньги... Принятие: О, соточка!

Популярные анекдоты про депрессию!

Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?


Смотрите также