Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот с матом


Анекдоты с матом [21]

Мама дала пиз@юлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
- Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

До моей уборки все вещи валялись на своих местах - после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.

Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.

- Ради тебя я готов на все!
- Подари мне летающего пони.
- Но, милая...
- Понятно. Очередной пизд@бол.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!

- Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить - мы с ней один х@й сосали!
- Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.

- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!

Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?

Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".

- Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.

- Откройте, полиция!
- А нах@я вы там закрылись?

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать...

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох@евшая.

На производстве ху@ня, а дома вещь.

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "ху@вый охотник".

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.

Звонок.
- Але, простите, а куда я попал?
- Если туго идет, то в ж@пу...

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!

Коротко о главном. Я заеб@лся.

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заеб@ла.

Он тяжело вздохнул и тихо произнес:
- Еб@нутая...

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пид@расов, что ли?

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки.

Анекдоты с матом [20]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@деж твой слушал!

У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.

Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне по#уй.

Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня за#[email protected]ла.

- Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...
- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".

- А давай я тебя в ухо тр@хну...
- Так я же оглохну!
- Ну, так вчера же не онемела...

- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?

Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля - Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат".

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный пиздец вокруг нас.

П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!

Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок. А так все хорошо.

- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком бл@ть положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ@бов во мне на целый глоссарий.

Увидеть паука - это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

Ты морячка - я моряк.
Ты рыбачка - я рыбак.
Ты на суше - я на море.
Идеальный, с@ка, брак.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.

У них случилась любовь с первого взбл#да.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!".

- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а м#дозвон!

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и тр@хается без вас.

Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в ж@пу, мне некогда.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шл@ха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента, как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там - х@й!

В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.

Анекдоты с матом [9]

- Алле, это техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а после свадьбы: "Ты слишком много пи@дишь".

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затр@хаешься отдавать!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика...

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
- Ты шапку одела?

Елена Малышева в передаче "Жить здорово" расскажет простой рецепт, как засолить х@и на зиму.

Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педер@стами.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.

- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал...

- Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
- Ты за@бал, отдай косарь.

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох@еваю...

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох@ели.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб@лу.

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Ху@се предъява.

- Мне пох@й.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!

Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как тр@хаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пи@дит!

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.

- Привет, киска!
- Фу, не люблю кошек.
- А кого любишь?
- Собачек.
- Ну, здравствуй, с@чка!

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
- Какого черта!
- Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Любить может каждый, а вот классно тр@хаться - это талант.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять - пр@ститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр@хает!

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.

- Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
- Что же в этом хорошего?
- Второй час бесплатно.

- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах@й", только вежливо...

Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" х@ярить будут?

Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.

В былые времена говорили: "Х@й с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение: "Да пребудет с тобой сила!".

Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Анекдоты с матом [16]

Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П@здеж твой слушал!

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поеб@ться!

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.

Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!

- Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня за@бала. Давайте где-то через месяцок.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?

- Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
- Что с ним?
- Он оху@л.
- Разойдитесь, я вколю ему раствор пизд@лей.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, бл@ть, сплю!
- Так спи, бл@ть, че трубку берешь!?

Спонсор моей бессонницы - х@йня в голове.
Х@йня в голове - всегда со мной.

Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бл@, мужик!

Муж спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...
- Ой! А я ее сама съела!
- Ну все, теперь и тр@хай себя сама!

А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и дол@ое@ством наших чиновников?

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.

Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая ж@па. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.

- Пятачек, пошли на речку свинью тр@хать!
- А она разве даст?
- А куда ты денешься!

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заеб@лся!

Женщина - подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих@ела!

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Еб@ть я хотел вас и вашу работу.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?

- Тебе настроение поднять?
- Да ну его нах@й! Пусть валяется.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?!
- Нет бл@, на выходные!

Дайте мне денег - и вы охр@неете от моей щедрости!

Нас никому не сбить с пути, нам по@ую куда идти.

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.

- Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Анекдоты с матом [15]

Пятачок:
- Винни, куда идем?
- Свинью тр@хать!
- А если она не даст?
- Да кто тебя спрашивать будет!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@рас.

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является еб@ный стыд.

Еще вчера ху@м на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.

- Я готова ради тебя на все.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- Ох@ел что ли?

Человек сам пи@дец своего счастья.

- Пошел в ж@пу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.

Идти на работу - как жену тр@хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр@хнуть...

На производстве ху@ня, а дома вещь.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!

- Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а вы идите нах@й отсюда.

Ромео и Джульета в постели:
- Ромео, это твой чл@н?
- Нет, это я сру...

Девушка не бл@дь - она просто расслабилась.

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затр@хают...

- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру тр@хал?
- Сука, вы все сговорились, что ли?

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот "топчет" кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее "потр@хает" и отпустит!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени!

Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.

Век живи, век учись - за@бешься и помрешь!

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

"Еб@ть-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

- Назови пожалуйста синоним к слову "пр@ститутка".
- На ум только имена приходят.

Как говорит мой психолог:
- А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@здюлей...

Молодой человек! Я Вас умоляю! Вернитесь в ху@!

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб@ть?
- Не надо меня еб@ть!
- Так, бл@, откуда сказал?!

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно за@бался.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и мин@т!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за@бет...

С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотр@ху...

- Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я @бу?
- Красавец!

- А я жену в ухо теперь тр@хаю.
- С ума сошел - оглохнет еще!
- Ничего, не онемела ведь...

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- Это же твоей рукой написано "ты жирная шл@ха"!
- Нет. Это мороз.

Анекдоты с матом [42]

Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр@хаться-то умеешь?
- Нет...
- А че разлеглась-то тут?

Тренер по плаванию проводит занятие с зае@атой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из нее брелок, а итальянский модельер сумочку!

Жена после бани мужу:
- А может ceкc, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потр@хавшись.

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети?
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие: "и что, бл@ть, я должен на это ответить"?

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@у@зм-то не нравится?

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

- У тебя какая машина?
- У меня Лада Приора!
- Да ну, г@вно какое!
- Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъе@ись!

- Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Насыпай, @ля.

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я все порчу. У меня, бл@ть, талант.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - г@вно.

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.

- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Да из-за тебя вся х@йня и происходит.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.

- Свечи есть?
- Для ж#пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж#пы!
- Они на Приору тоже подходят!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни#уя не делать.

- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- П@здят.

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою с@ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис@ксуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

Сын - подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Яша:
- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?
- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Зае@ывают!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться ан@льным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Ху@во там учат!

Женщина - как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Спор на форуме - это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты все равно долбо#б.

Руки, растущие из ж@пы, самая распространенная мутация на Земле.

- @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?
- Я стеснялась.

Анекдоты с матом [3]

Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

- Ты как роза ветров.
- Почему?
- Не знаю, захотелось п@здануть что-нибудь поэтичное.

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пи#дит, сука!

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох@еет от удивления!

Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс х@ем, а вот сегодня повел себя непристойно.

Вы знаете, что такое страх? Страх - это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта, бл@дь, доведет, п@дор лохматый!

- Чем единороссы отличаются от пид@расов?
- Пид@расы поприличнее будут...

Выборы, выборы! Шнур подался в п@доры!

Звонок в 3 часа ночи:
- Че делаешь?
- Сплю, млять!
- Ну так спи, какого х@я трубку берешь!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб@ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб@ть вашу дочь!

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х@ев.
- Ну, это Вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...

- Где это я?
- Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
- Них@я не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ@баться из страны.

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид@расов, фиг разберешь.

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!

- Ты меня любишь?
- Я сплю.
- Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
- Бл@, я сплю!
- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!

Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

- К людям, тр@хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, п@здец, на работу идти некому...

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр@хаются за деньги?

- Всем п@здец!
- Угощаешь?

Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!

- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней тр@хаться, пока не найду лоха, который заберет".
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

В кабину сартира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, еб@ный в рот!
- Ой, пардон...
- Сильвупле бл@ть!

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое еб@ло.


Смотрите также