Мама дала пиз@юлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: - Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
До моей уборки все вещи валялись на своих местах - после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.
Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: - Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? - А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.
- Ради тебя я готов на все! - Подари мне летающего пони. - Но, милая... - Понятно. Очередной пизд@бол.
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!
- Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить - мы с ней один х@й сосали! - Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
- Девушка, Вы кое-что потеряли. - Че? - Свою улыбку! - Бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса? - Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!
Встречаются две подружки. - Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами! - А что, членом не может?
Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".
- Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы? - Да, есть. - Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет? - Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.
- Откройте, полиция! - А нах@я вы там закрылись?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать...
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах? - Ох@евшая.
На производстве ху@ня, а дома вещь.
Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "ху@вый охотник".
- Ну как, понравились вашему сыну подарки? - Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук. - И мой подарок разбил? - Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.
Звонок. - Але, простите, а куда я попал? - Если туго идет, то в ж@пу...
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
Коротко о главном. Я заеб@лся.
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. - У тебя проблемы, милый? - Нет, просто ты меня заеб@ла.
Он тяжело вздохнул и тихо произнес: - Еб@нутая...
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - Пид@расов, что ли?
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки.
Анекдоты с матом [20]
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пи@деж твой слушал!
У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.
Я не зарегистрирован в инстаграме. Такая вот я не модная х@йня.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. - Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Я не знаю и мне по#уй.
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. - У тебя проблемы, милый? - Нет, просто ты меня за#6@ла.
- Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится... - А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.
Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".
- А давай я тебя в ухо тр@хну... - Так я же оглохну! - Ну, так вчера же не онемела...
- Почему вы ушли с прошлого места работы? - А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля - Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат".
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный пиздец вокруг нас.
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок. А так все хорошо.
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище. - Наверное, убежище? - Да нет, они за Януковичем.
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком бл@ть положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ@бов во мне на целый глоссарий.
Увидеть паука - это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...
Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или х@я?
Ты морячка - я моряк. Ты рыбачка - я рыбак. Ты на суше - я на море. Идеальный, с@ка, брак.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.
У них случилась любовь с первого взбл#да.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!".
- Доктор, я феномен! - Почему? - Как иду, так звенит... - Не феномен ты, а м#дозвон!
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и тр@хается без вас.
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. - Скажите, как вы все успеваете? - Идите в ж@пу, мне некогда.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шл@ха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента, как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там - х@й!
В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
Анекдоты с матом [9]
- Алле, это техслужба!? - Да, говорите... - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-312". - Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а после свадьбы: "Ты слишком много пи@дишь".
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затр@хаешься отдавать!
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика...
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться! - Ты шапку одела?
Елена Малышева в передаче "Жить здорово" расскажет простой рецепт, как засолить х@и на зиму.
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педер@стами.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.
- Козел, я знаю, ты с ней спал! - Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал...
- Порой потерянного мы не в состоянии вернуть. - Ты за@бал, отдай косарь.
- Чем занимаешься по жизни? - В основном, ох@еваю...
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох@ели.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб@лу.
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. - Ху@се предъява.
- Мне пох@й. - Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! - Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!
Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: - Как тр@хаетесь-то? - Ну, ложимся на левый бок, и вперед. - На правом боку попробуйте! - Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Говорит, ее мама! - Ну, это она, конечно, пи@дит!
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
- Привет, киска! - Фу, не люблю кошек. - А кого любишь? - Собачек. - Ну, здравствуй, с@чка!
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается: - Какого черта! - Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли... - Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
Любить может каждый, а вот классно тр@хаться - это талант.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: - Ни дать, ни взять - пр@ститутка! Та в ответ: - Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр@хает!
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.
- Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса. - Что же в этом хорошего? - Второй час бесплатно.
- Все, Юль - не разговаривай со мной! - Что значит "не разговаривай со мной"?! - Это как "иди нах@й", только вежливо...
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" х@ярить будут?
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
В былые времена говорили: "Х@й с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение: "Да пребудет с тобой сила!".
Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Анекдоты с матом [16]
Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П@здеж твой слушал!
Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Поеб@ться!
- Ты не против, если я закурю? - Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!
- Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня за@бала. Давайте где-то через месяцок.
- Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?
- Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! - Что с ним? - Он оху@л. - Разойдитесь, я вколю ему раствор пизд@лей.
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал... - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела!
Звонок в 3 часа ночи: - Ты спишь? - Да, бл@ть, сплю! - Так спи, бл@ть, че трубку берешь!?
Спонсор моей бессонницы - х@йня в голове. Х@йня в голове - всегда со мной.
Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит: - Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бл@, мужик!
Муж спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала... - Ой! А я ее сама съела! - Ну все, теперь и тр@хай себя сама!
А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и дол@ое@ством наших чиновников?
Два негра разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый баллончик...
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая ж@па. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.
- Пятачек, пошли на речку свинью тр@хать! - А она разве даст? - А куда ты денешься!
Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Заеб@лся!
Женщина - подруге по телефону: - Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прих@ела!
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день. - Это как? - Еб@ть я хотел вас и вашу работу.
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.
В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?
- Тебе настроение поднять? - Да ну его нах@й! Пусть валяется.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночевкой?! - Нет бл@, на выходные!
Дайте мне денег - и вы охр@неете от моей щедрости!
Нас никому не сбить с пути, нам по@ую куда идти.
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.
- Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться. - Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.
- Папа, а что такое "опешил"? - Ну это, типа, ох@ел малость.
Анекдоты с матом [15]
Пятачок: - Винни, куда идем? - Свинью тр@хать! - А если она не даст? - Да кто тебя спрашивать будет!
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@рас.
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является еб@ный стыд.
Еще вчера ху@м на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.
- Я готова ради тебя на все. - Удали свою страницу ВКонтакте. - Ох@ел что ли?
Человек сам пи@дец своего счастья.
- Пошел в ж@пу! - Это лишнее - 40 лет в России живу.
Идти на работу - как жену тр@хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр@хнуть...
На производстве ху@ня, а дома вещь.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую х@йню спрашивало...
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной: - Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач. - Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!
- Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом? - Иисус может войти, а вы идите нах@й отсюда.
Ромео и Джульета в постели: - Ромео, это твой чл@н? - Нет, это я сру...
Девушка не бл@дь - она просто расслабилась.
Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затр@хают...
- Ты, говорят, в Австралии был? - Был. - Кенгуру тр@хал? - Сука, вы все сговорились, что ли?
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот "топчет" кошку и оба при этом дико орут. Мама: - О, боже! Бедная кошечка! Дочь: - Да, не переживай, он ее "потр@хает" и отпустит!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня бл@ смени!
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.
Век живи, век учись - за@бешься и помрешь!
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим. - Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?
"Еб@ть-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
- Назови пожалуйста синоним к слову "пр@ститутка". - На ум только имена приходят.
Как говорит мой психолог: - А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене: - А ты вроде похудела даже! - Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки! - Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки! - А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@здюлей...
Молодой человек! Я Вас умоляю! Вернитесь в ху@!
Сидит волк, в руках колобка крутит: - И куда же тебя еб@ть? - Не надо меня еб@ть! - Так, бл@, откуда сказал?!
- Как дела на работе? - Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц... - В смысле? - Сильно за@бался.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: - Эх, сейчас бы кофе и мин@т! Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: - Кофе, кофе не забудь!
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за@бет...
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотр@ху...
- Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит? - А я @бу? - Красавец!
- А я жену в ухо теперь тр@хаю. - С ума сошел - оглохнет еще! - Ничего, не онемела ведь...
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - Это же твоей рукой написано "ты жирная шл@ха"! - Нет. Это мороз.
Анекдоты с матом [42]
Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть тр@хаться-то умеешь? - Нет... - А че разлеглась-то тут?
Тренер по плаванию проводит занятие с зае@атой блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: - Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из нее брелок, а итальянский модельер сумочку!
Жена после бани мужу: - А может ceкc, дорогой? - Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть. - А давай представим, что ты снял пр@ститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потр@хавшись.
- Какого х@я!? - Вы чего материтесь, здесь же дети? - Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие: "и что, бл@ть, я должен на это ответить"?
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@у@зм-то не нравится?
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало-с. - Расскажите! - Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
- У тебя какая машина? - У меня Лада Приора! - Да ну, г@вно какое! - Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отъе@ись!
- Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись? - Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
- Оксана, вы любите сухое вино? - Насыпай, @ля.
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я все порчу. У меня, бл@ть, талант.
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - г@вно.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем. - То есть ее надо чаще пи@дить по ночам? - Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится. - Да из-за тебя вся х@йня и происходит.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
- Свечи есть? - Для ж#пы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для ж#пы! - Они на Приору тоже подходят!
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни#уя не делать.
- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом. - П@здят.
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою с@ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис@ксуалом... - В смысле?! - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...
Сын - подросток отжег: - Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. - А "96"? Это что-то новенькое... - Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Яша: - Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю? - Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.
- Люди, как спиннеры. - Крутятся? - Зае@ывают!
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться ан@льным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости. Ну что я могу сказать... Ху@во там учат!
Женщина - как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Спор на форуме - это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты все равно долбо#б.
Руки, растущие из ж@пы, самая распространенная мутация на Земле.
- @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила? - Я стеснялась.
Анекдоты с матом [3]
Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
- Ты как роза ветров. - Почему? - Не знаю, захотелось п@здануть что-нибудь поэтичное.
- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом... - Пи#дит, сука!
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. - Доченька, о чем ты думаешь? - Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох@еет от удивления!
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс х@ем, а вот сегодня повел себя непристойно.
Вы знаете, что такое страх? Страх - это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта, бл@дь, доведет, п@дор лохматый!
- Чем единороссы отличаются от пид@расов? - Пид@расы поприличнее будут...
Выборы, выборы! Шнур подался в п@доры!
Звонок в 3 часа ночи: - Че делаешь? - Сплю, млять! - Ну так спи, какого х@я трубку берешь!
Звонок в дверь: - Кто там? - Это я, сантехник, еб@ть вашу дочь. - Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову! - Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб@ть вашу дочь!
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. - Молчун Х@ев. - Ну, это Вы, батенька, загнули. - Извините, профессор, Тихон Хренников.
Подрядчик в трубку заказчику: - Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.
Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...
- Где это я? - Это Вальхалла. Дворец павших в бою. - Них@я не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ@баться из страны.
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
Зять: - Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили? - Да. - Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!
- Ты меня любишь? - Я сплю. - Нет, ну, скажи, ты меня любишь? - Бл@, я сплю! - Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!
Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
- К людям, тр@хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? - Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Все, п@здец, на работу идти некому...
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр@хаются за деньги?
- Всем п@здец! - Угощаешь?
Он: - Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз. Она: - Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!
- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней тр@хаться, пока не найду лоха, который заберет". - Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит. - Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
В кабину сартира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки: - Да занято, еб@ный в рот! - Ой, пардон... - Сильвупле бл@ть!
Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое еб@ло.