Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот однако тенденция

Тенденция, однако… - Дмитрий Потапов — КОНТ

Есть старый советский анекдот. Чукча достал где-то учебник по философии и стал с интересом его читать. Пока читал, стадо оленей убежало далеко, и вот сорвался с обрыва один олень, за ним – другой, потом третий. Чукча, оторвавшись от чтения, констатировал: «Тенденция, однако»… Здесь можно было бы посмеяться над философствующим чукчей, если бы подавляющее большинство наших власть предержащих и обслуживающих их аналитиков были в состоянии отслеживать тенденции хотя бы на его уровне.

Простейший пример. Недавно была очередная годовщина Октябрьской революции 1917 года. Или Октябрьского переворота – как кому больше нравится. А тремя днями раньше – 4 ноября — годовщина преодоления Смуты 17 века и восстановления из небытия российской государственности. Даже мало-мальски поверхностный анализ этих двух «переломных» эпох и сравнение с нашей нынешней ситуацией позволяет заметить ряд вполне определённых тенденций, общих для всех трёх периодов. Вот лишь три, самые очевидные:

1.Отказ элит от традиционных ценностей и «своего пути», что автоматически противопоставляет их народу и толкает к измене верховной власти. Ориентация элит на «просвещённый» Запад и их готовность ради этого предать государственные интересы и свой народ.

Смута: Боярство мечтает о польских порядках, где король – игрушка в руках магнатов. Ради подобной системы в России бояре готовы признать любого самозванца и даже отдать суверенитет страны (пригласить на престол польского королевича – католика). Февраль 1917г: Значительная часть аристократии, офицерского корпуса (офицеров-монархистов перебили ещё в первые годы войны), генералитета и «образованных классов» мечтают о капитализме западного образца, тормоз чему видят в монархии. Наше время: Чиновничество и бизнес-элита сложились в «лихие 90-е», мыслят в западных ценностях, держат активы, деньги и семьи за рубежом, тихо ненавидя Путина, который своим «новым курсом» мешает им выкачивать соки из России.

Общая тенденция: Большинство властной элиты и владельцев «средств производства» настроены прозападно и готовы изменить в любой момент.

2.Отсутствие «общественной легитимности» существующего порядка вещей. Запредельное неравенство. Десакрализация верховной власти.

Смута: Пресеклась династия Рюриковичей, права Годунова спорны, соответственно – легитимность всей системы власти под вопросом. Элиты выжимают из народа, лишившегося защиты царя, последнее. Царь – последняя признаваемая власть, даже появление самозванцев идёт под лозунгом «вот законный царь». Февраль 1917г: Авторитет власти целенаправленно размывается контролируемыми либеральной буржуазией СМИ и грызнёй за власть придворных группировок. При этом единственный, кто более или менее признаётся народом «своим» – лично Государь. Наше время: В глазах большинства «нелегитимными» являются и Конституция (введена в ходе ельцинского антиконституционного переворота), и отношения собственности (результат приватизации 90-х), и политическая система, в которой народ лишён какого-либо влияния на принятие решений. Общественная легитимность – только лично у Путина.

Общая тенденция: Народ целенаправленно доводят до состояния неприятия системы в целом и антинародных элит в частности: «пусть кто угодно, только бы не эти». При этом последняя надежда – лично на «царя» («царь хороший, бояре плохие»), устранение которого (убийство Годуновых, арест Романовых) убирает последнее препятствие для смуты и войны всех против всех.

3.Нерешительность Верховной власти, её неготовность взять всё в свои руки и встать на одну сторону с народом против предающих страну элит.

Смута: Напрямую к народу обратиться отваживался только Иван Грозный, устроивший чистку элит «сверху». Правивший непосредственно перед Смутой Василий Шуйский был мелким интриганом и заговорщиком, опиравшимся исключительно на своих бояр, которые его в итоге и предали. Февраль 1917г: Ещё перед Первой Мировой войной Государю предлагали альянс с народом, ненавидевшим не монархию, а западную модель капитализма, насаждаемую правящими элитами («Правительство в России – первый европеец»). Именно с этим шла к царю народная демонстрация 9 января 1905г, и именно для недопущения этого она была расстреляна. К сожалению, поглощённый военными вопросами Государь отстранился от внутренней политики и упустил вопросы политики внутренней, что и позволило элитным группировкам под прикрытием организованных волнений в Петрограде его свергнуть. Наше время: Путин сегодня – единственная общественно легитимная фигура в российской политике, на которую, к сожалению, всё замыкается. Именно это создаёт риски устранения этой единственной опоры государства для создания смуты. При этом создание реальных (а не бутафорских) общественных опор «курсу Путина» саботируется и блокируется либеральными кланами во власти, которые при любом серьёзном провале Путина, даже на время лишающем его народной любви, немедленно организуют под прикрытием «майдана» его смещение. Сам же президент всё не решается привести в соответствие с патриотической внешней политикой всё ещё либеральную внутреннюю политику, пытаясь «усидеть на двух стульях».

Общая тенденция: Являясь последним сохранившим общественную легитимность элементом власти, условный «царь» ставит под удар себя лично и государство, не решаясь, по примеру Ивана Грозного, реализовать схему, известную ещё со времён Древнего Рима: «Цезарь (+легионы) и народ против Сената (элит и владельцев средств производства)». Вместо этого, излишне полагаясь на свою популярность в народе, первое лицо ставит под удар (отстранение и/или физическое уничтожение) самого себя. Любые попытки опереться на свой клан в элитах и на «силовиков» обречён на поражение, ибо и к тем, и к другим можно «найти подходы».

Так что, говоря словами мудрого чукчи: «Тенденции, однако…» Весь вопрос в том, найдутся ли в ближайшем окружении Владимира Владимировича (судя по всему, достаточно изолированного от «информации снизу») люди, способные обратить его внимание на них.

Однако тенденция

Насколько случайно это совпадение личности, времени и пространства - генерал из Генпрокуратуры, пешеходный переход и КамАЗ? Не являюсь сторонником «теории заговора», но трагическая гибель генерал-лейтенанта юстиции Геннадия Нисифорова (заместителя начальника Главного организационно-инспекторского управления - начальника инспекторского управления Генеральной прокуратуры) - это уже третья смерть среди тех, кто имеет то или иное отношение к скандальному делу о «крышевании подпольных казино» в Подмосковье высокопоставленными сотрудниками прокуратуры, теперь уже бывшими (подробнее).

Первым на тот свет в прошом году отправили водителя Марата Мамыева, одного из деловых партнеров владельца казино Ивана Назарова. Как пояснил «КП» источник в правоохранительных органах, шофер был еще и доверенным лицом бизнесменов и нередко использовался для передачи денег.

Второй жертвой стал застрелившийся в своем рабочем кабинете начальник главного управления Генпрокуратуры по надзору за исполнением законодательства о федеральной безопасности, межнациональных отношений и противодействии экстремизму Вячеслав Сизов. Именно его управление надзирало за ФСБ, которая осуществляла оперативное сопровождение уголовного дела сначала о подпольной игорной деятельности, а затем - и о ее крышевании сотрудниками правоохранительных структур. Говорят, что на Сизова оказывалось давление, чтобы он раскрыл «козыри» ФСБ.

И вот теперь - Нисифоров. Напомним, именно он руководил проверкой, которую проводила Генпрокуратура на предмет выявления коррупционных связей своих сотрудников, и которая ничего подозрительного не выявила. Это уже потом, когда следствие приперло подозреваемых показаниями других участников системы, прокуроров уволили со службы.

И вот теперь, когда в Польше изловили самого высокопоставленного (на данный момент) фигуранта скандального дела Александра Игнатенко, которому грозит экстрадиция в Россию, Нисифоров попал под колеса многотонного грузовика.

Убийство, самоубийство, ДТП с летальным исходом.

Конечно, по логике детективного жанра, если ДТП неслучайно, то КамАЗ должны были найти брошенным и далеко от места происшествия. Но тогда заказной характер происшедшего стал бы более очевиден. Здесь же водитель остался на месте и дождался полиции. Но и в случае признания его вины максимальное наказание по статье 264, по которой и возбудили уголовное дело по факту ДТП, составляет 5 лет лишения свободы. И осужденный по такой статье человек имеет все шансы через пару-тройку лет выйти на свободу.

С другой стороны, если КамАЗ не рванул с места, а шел в потоке машин, то организовать подобное ДТП - это уже какая-то бондиана, которая имеет такое же отношение к реальной жизни, как шоу толстушек к настоящему балету. Скорее всего, мы имеем дело действительно с нелепой, роковой случайностью, тем более, что водителя полиция уже отпустила, поскольку по показаниям свидетелей именно Нисифоров шел на красный сигнал светофора.

И все же не оставляет ощущение какой-то нарочитости происходящего. Как говорил чукча в старом советском анекдоте: «Третий раз - однако, тенденция». Тем более, что теперь Игнатенко может пойти на сделку со следствием и дать показания, что он был не организатором преступного сообщества, а его самого склонил к преступлению и «крышевал» Нисифоров. Который теперь уже никому и ничего не сможет возразить.

Чукча, однако..., Юмор, анекдоты, смешные истории

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
- Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
-Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
- Третий, пошел!
Тишина.
- Третий, пошел!!!
Тишина.
- Третий, б"я, п@#$р, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
- Командира, командира, б@я буду, шапка разговаривает!!!

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
- Однако, - тенденция!

Заблудился Геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
- Чукча, дай рыбы - умираю!..
- Однако, не могу, - у начальника спросить надо.
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Начальник, дай рыбы!
- Однако, бери сколько хочешь!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой,
так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез
отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и
что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
- а что вы ему сказали..!? (шепотом)

- что этот ряд в Иркутск не летит..

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Водит экскypсовод гpyппy чyкчей по мyзею:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1695 года.
Пpоходят в дpyгой зал:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1700 года.
Пpоходят в следyющий зал:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1705 года.
Один экскypсант не выдеpживает:
-А как же y одного человека может быть тpи чеpепа?
-Вы pyсский?
-Да.
-Вам в дpyгой павильон.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

Однако, тенденция. Смешные истории №3726

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый
день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,
отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло... Жду результатов...
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...
Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"
на разборки...
- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!
- ??????? Там же написано НОВГОРОД...
- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все
исправим!
Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать
не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала...
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом
себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:
"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -
ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -
перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го.
Однако, тенденция...

анекдоты свежие :: 22 июля 2010

22 июля 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...

Что мне законы, когда судьи знакомы!!!

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта "Сколково" и пожалейте Россию.

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а
теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был
"Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.

В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание
книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в
голове не органчик, а iPhone 4.

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

В жару москвичи любят себя из последних сил.

Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают
времена когда будут бить по питерской прописке.

Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!

Сборная Германии по футболу объявляет начало осеннего призыва в Турции,
Польше и странах Африки.
Сборная Франции готова к сокращению Африканского легиона.
Сборная КНДР подала апелляцию с просьбой заменить расстрел на
пожизненное тюремное заключение.
Самым популярным блюдом ЧМ ЮАР 2010 стали макароны с лягушатиной -
его имели все кто хотел.
В Ирландии открыт памятник французу пытающемуся РУКОЙ БОГА вынуть
вувузел из заднего прохода.
Гастарбайтеры "Нашей Раши" шабашили и в ЮАР: Равшан судил матчи, а
Джумшуд стоял на воротах КНДР в матче с Португалией.
Неофициальными талисманами ЧМ 2010 стали Слепой судья в обнимку с Зеппом
Блаттером.
таким был ЧМ 2010!

Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?

Разговор блондинок:
- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!
- Да ты что? правда?
- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!

анекдоты свежие :: 22 июля 2010

22 июля 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!

Что мне законы, когда судьи знакомы!!!

В жару москвичи любят себя из последних сил.

Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?

Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта "Сколково" и пожалейте Россию.

Анекдоты про тенденцию самые смешные анекдоты

Лектор в колхозе произносит речь:

– С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

– Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место и в следующем периоде.

Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций.

- Какая самая главная заповедь космонавта?
- Не знаю...
- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так: "Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

- Сейчас в мире такая тенденция – объединяться, чтобы выжить. Вот даже свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить нас…

— : Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п%%%ы.

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы. - ЖО-ПА. - Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвертой девушкой ты сам будешь?

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идет очень опасная тенденция в русском языке, его
контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Анекдот однако тенденция

Тенденция, однако… - Дмитрий Потапов — КОНТ

Однако тенденция

Чукча, однако..., Юмор, анекдоты, смешные истории

Однако, тенденция. Смешные истории №3726

анекдоты свежие :: 22 июля 2010

анекдоты свежие :: 22 июля 2010

Анекдоты про тенденцию самые смешные анекдоты

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот однако тенденция

Тенденция, однако… - Дмитрий Потапов — КОНТ

Однако тенденция

Чукча, однако..., Юмор, анекдоты, смешные истории

Однако, тенденция. Смешные истории №3726

анекдоты свежие :: 22 июля 2010

анекдоты свежие :: 22 июля 2010

Анекдоты про тенденцию самые смешные анекдоты

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки