Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает: — Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик? — Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка. — Принесите и мне тоже, я хочу попробовать! — Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.
То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.
Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка. — Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо! — Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…
Читайте также: Анекдот про заплутавшую группу туристов и странного старика
Однажды я вместе со своей женой отправился на отдых в Турцию. Заселились мы в гостиницу и тут выяснилось, что по счастливой случайности наши друзья отдыхали в том же городе и как раз в это же время. Мы с супругой, конечно же, обрадовались этому и, созвонившись с ними, решили пригласить их к себе в номер. И вот, они уже подъезжают к нашей гостинице. Жена ушла их встречать в фойе, а я остался ждать в номере. И тут мне, как назло, приспичило сходить по большому. А надо сказать, что мы заехали совсем недавно и туалетом ещё особо не пользовались. Так вот, после того, как я сделал свои дела (а сделал я их очень хорошо), выяснилось, что смыв не работает!.. У меня начинается лёгкая паника, ведь сейчас придут гости. Поэтому я тут же выбегаю из номера, на ломаном английском подзываю первую попавшуюся горничную, веду её в свой номер, чтобы она поняла, что я от неё хочу. Она, ничего не понимая, идёт за мной. Я завожу её в туалет, поднимаю крышку унитаза и говорю: «Лук!». После этого нажимаю на кнопку смыва… и он срабатывает.
Оказалось, что я первый раз недостаточно сильно нажал на кнопку, с бачком всё в порядке, а вот со мной, по мнению горничной, что-то явно не то.
Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии
В Израиль приехали туристы и отправились осматривать местные достопримечательности, одной из которых была Стена Плача. И когда они туда прибыли, экскурсовод указал им на одного старца, молящегося возле этой стены, и рассказал им историю о том, что этот человек на протяжении 60 лет каждый день по несколько раз приходит сюда и разговаривает с Богом. Туристов настолько потрясла эта история, что они захотели познакомиться с этим старцем. Они подошли к нему и спросили: — Дедушка, вы что, правда каждый день столько лет приходите сюда и общаетесь с Богом? — Да, — отвечает он. — И что же вы ему говорите? — Ну с утра я Его прошу дать немного здоровья моей семье. Днём я Его прошу дать мне немного денег, чтобы я мог накормить свою семью. А вечером я у Него прошу лишь немного счастья для меня и моей семьи. — Ого! — удивились туристы. — Ну и как у вас ощущения после стольких лет? — Ощущение, будто со стеной разговариваю!
Читайте также: Анекдот о том, как монашка бутылку водки на благое дело покупала
Один приезжий парень гуляет по Петербургу, смотрит всё вокруг. Наслаждается красивыми видами и архитектурой культурной столицы. И вдруг в одной из подворотен он видит бомжа, который справляет нужду прямо там, где стоит. Он, возмущённый этим, подходит к бомжу и кричит: — Эй, ты что другого места не мог найти?! А бомж поворачивается к нему и отвечает: — Простите, разве мы с вами уже на ты?
Читайте также: Анекдот про итальянского туриста в советской Москве
Один мужик отдыхал в Турции и за время отдыха как-то незаметно пропил почти все деньги. Завтра у него уже рейс обратно домой, и он отправился на местный рынок, чтобы выбрать хоть какой-то подарок для жены и дочери. Идёт по рынку и видит — мыло на развес продают. Он подходит к этой лавке и просит взвесить 50 грамм этого мыла. Ему отмеряют, он расплачивается и идёт дальше.
Но, немного пройдя, он останавливается, думая о том, что можно было и немного сэкономить на подарке, чтобы остались ещё деньги на опохмел. Он возвращается в эту лавку и просит отрезать половину от его куска мыла, а часть денег ему вернуть. Ему отрезают, возвращают деньги, снова заворачивают и отдают. Мужик уходит, но вскоре опять возвращается обратно и просит, чтобы и этот кусок разделили бы ещё на две части, чтобы один он мог подарить жене, а другой — дочке. Ему всё разделили, завернули. Он довольный идёт дальше по рынку, но вдруг ему уже просто стало интересно, а смогут ли ему эти два кусочка мыла разделить ещё на два куска каждый? Он опять возвращается в ту лавку и просит поделить те два маленьких кусочка ещё на два. Его просьбу выполняют, отдают ему свёрток ещё больше, чем был. Он удивлённо берёт его, разворачивает, а там — маленькие кусочки мыла и упаковка презервативов. Он возмущённый возвращается в лавку и спрашивает продавца:
— Что это такое вы мне тут подсунули? — Да вы не переживайте так, — отвечает он мужику, — Это у нас такая политика: чтобы такие клиенты, как вы не размножались.
Читайте также: Анекдот про сложный выбор мужа, лишившегося жены в отпуске
Анекдот - "На посошок!" - Блог Василия Кутя — ЖЖ
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
English (en)
English (en)
Анекдот про старого сержанта и занятие у новобранцев
Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней: — Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин? — А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо. — А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома? — Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше. — Ага, спасибо.
Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа
Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.
Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.
Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
— Дорогой, а я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? — У вас три работы и ипотека.
Читайте также: Актуальные шутки и бессильный Лужков
У одного мужика было лицо прямо, как задница. И вот, он однажды приходит с работы домой, а жена ему заявляет: — Я с тобой развожусь! — Почему это? — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Не могу больше смотреть на тебя. И ушла от него. На следующий день он весь расстроенный приходит на работу, ему начальник говорит: — Я решил тебя уволить. — Но почему?! — спрашивает мужик. — Да потому что у тебя лицо, как задница! Ты отпугиваешь наших клиентов. Мужик в полнейшей депрессии идёт по улице и думает уже о том, что с таким лицом, как у него и жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужик направляется к нему, решив броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает, а оттуда раздаётся крик: — Эй, не срать!.. Идут работы!
Читайте также: Анекдот о том, как психиатры рассказывали о своих пациентах
В шоу талантов на кастинг приходит огромная женщина и заявляет о том, что она поёт. — Как вас зовут? — спрашивает её режиссёр — Галя. — Ну хорошо, Галя, давайте вас послушаем. Она открывает рот и просто очень громко начинает выкрикивать какие-то слова. Режиссёр её тут же останавливает: — Подождите, подождите. Вы знаете, тут есть один нюанс. Чтобы петь у нас в шоу, вам нужно будет переспать с его продюсером. — Я согласна, — отвечает она и снова начинает петь. — Подождите, голубушка. Видите ли, не всё так просто. Надо будет также переспать ещё и с оператором. — Я согласна! — говорит она и продолжает петь. — Подождите! Но и это ещё не всё. Вы же понимаете, что вам, наверное, надо будет переспать со всей вашей публикой, чтобы они вас начали слушать? — Я согласна! — говорит Галя и вновь открывает рот, чтобы продолжить пение. Но режиссёр тут же её останавливает. Он подходит к ней, по-отцовски обнимает её, гладит по голове и говорит: — Галенька, солнце моё, ты никогда не будешь петь. — Почему? — удивлённо отвечает она. — У тебя времени не будет.
Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз
Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит: — Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?.. — Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала! — Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус! — Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь! — Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов! — Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку… — 500 долларов! Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит: — Мужчина, ну вы будете кусать? А он отвечает: — Ой, я не могу! Слишком дорого!..
Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины
Свежие анекдоты про палку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про палку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. — Чтобы было не две дырки, а две палки.
Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить. Певица отказывается. Метрдотель: — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида. Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается: — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского на посошок. Начали искать в словаре слово “посошок” — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение: — Палка в дорогу.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Сын подросток спрашивает у отца: — Папа, а как колбасу делают? — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит. Обиженный сын: — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран? — Есть, сынок… твоя мама!
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… НР останавливается, открывает дверь “мерса” и спрашивает гаишника:
— Тебе куда? Гаишник (растерянно): — Никуда… НР: — А че ты, блин, козел голосуешь?
Беседа двух новых русских. — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! — Ну и как? — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает: — Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: — А у вас ластика не найдется?…
Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!