Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про айфоны


Шутки про Айфон

 

На нашем сайте собраны классные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Знакомые с айфоном, говорят: “Айфон — супер!” Знакомые с самсунгами, не говорят: “Самсунг — супер!”, они почему—то говорят: “Айфон — гавно!”


“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.


Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..


Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой – значит, не айфон.


Айфон – вещь, которая изменила мир и баб.


Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!


Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей “Алё, алё нна!”
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!


Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.


Госдепартамент США попросил “Эппл” перенести сроки начала продаж в России нового “Айфона” на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.


На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня – вызов идет и всё… На третий день дозвонился – нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..


– Дочка что ты хочешь на день рождение?
– Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!


iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!


Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…


Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.


Главное назначение iPad – показать, что ты можешь позволить себе iPad.


— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!


По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.


– Я не понимаю iPhone.
– Это iPod.
– Какая разница! Я не понимаю айвсё!


Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…


– Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
– iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про айфон. Самые смешные до слез!

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?! Айфон!

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.

30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку.

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ.

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

На неделях вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".

"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

считается ли за страховой случай если я запустил айфон лягушкой по озеру до другого берега но он не допрыгнул

Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Ничего не меняется...
Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: "Тебе в школу вставать рано"...
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает макбук со словами: "Ты охренел, тебе на работу вставать рано". Что-то в этой жизни не меняется...

Особенности доставки в ХМАО: 
"— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу. 
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет. 
— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный."

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше.

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бл*-я-я... хоть бы позвоночник...

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Правильные контакты
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа" она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Свежие шутки про Айфон

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
– Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и “Сапёра”. Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple – шахматы.


А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?


Почему все ждут 10—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 10—й айфон:
— Я смогу позволить себе седьмой.


— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.


Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!


Я смотрю на айфон, айфон смотрит на меня. Искра. Буря. Батарея разряжена.


Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот, кто действительно крут!


Хотите выиграть Apple Watch? —————— Поскребите здесь монеткой.


– Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
– Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?


– Хочу айфон!
– Зачем?
– На него чехлы прикольные есь с ушками!


Схема троллинга для “принцев на белом коне”: На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, и никаких айфонов! Более, чем на одно свидание – никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала!


– Слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
– Дурак!
– Ага.. подождал бы 2 недели и третий взял бы.


Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.


Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.


В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.


Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама. Мама:
– Привет. У тебя ночью гости были?
– Нет, а что такое?
– Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?


У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.


На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!


— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
—Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?


– Просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 2078 году, и первый вопрос…
– Какой сейчас год?
– Неее… какой сейчас айфон?


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про apple, iphone, ipad [3]

Упорядочить по: дате | сумме

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iPhone всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..
Все-таки уважаю я русских людей..:)))

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента
РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в
2012 году новых продуктов - iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на
работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по
стране совсем не останется...

Andrew (c)

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупают
iPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегации
свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня,
уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке
трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию
клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо
ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо
объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев
на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет
решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать
по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал
клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь
продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в
адрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно:
«А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...

В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.

из новостей: Стив Джобс ушел с поста CEO Apple.
первая мысль - надкусил, значит, и бросил.

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

Стив Джобс ушел с поста генерального директора?
А что еще можно ожидать от человека, который работал с окладом один
доллар?

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Планшетник

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

Айфон

Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную
iХрень.

Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции
разработчиков Apple:
- Вот, iPad себе еще один прикупил.
- "Второй"?
- Нет, "первый"
(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и
"второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)
- Нафига он тебе?
- От жадности купил.
- ????
(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько
сотен зеленых денег)
- Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!

- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться
интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком
мозга?
- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг
встает раком...

Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской
Федерации.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Ласковый Тролль

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.


Смешные шутки про Айфон

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
– Даа, у них с яблоками давние счёты!


Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.


Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…


Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.


Заметил, в последнее время часто подписи в почте: “Отправлено с iPhone”, “Отправлено с iPAD”. Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: “А у меня большой х№%”?


Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!


В связи с выходом iPhone 6S приму в дар нищебродский iPhone 6.


Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.


– Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
– Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!


В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
– СмАтри, смАтри, на кАсету фотогрАфирует — нАркоман!


Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.


– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!!!!


Обсуждение даты релиза iPhone:
В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 10 в одно мгновение станут нищебродами!


Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.


Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?


— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на десятый айфон.


– Я, наверное, тоже айфон куплю… Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться.
– Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями…


– Алло! Это Эппл?
– Да!
– ВиндА!


– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.


– Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения?
– Нет, мам, я шкаф хочу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про айфон

 

На нашем сайте собраны анекдоты про айфон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Знакомые с айфоном, говорят: “Айфон — супер!”. Знакомые с самсунгами, не говорят: “Самсунг — супер!”, они почему—то говорят: “Айфон — гавно!”


“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.


Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.



Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…


Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.


Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?


— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.


— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим Нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.


Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!


У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные шутки про Айфон

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Рыночная капитализация компании “Apple” превысила ВВП таких стран, как Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$.


Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.


Единственное, что Apple не может сделать проще – это лица пользователей своей продукции.


В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.


ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.


В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.


Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.


В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.


Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) – сатанинским символом. Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3… надпись на экране: “покупай только православный смартфон!”


Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.


Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.


Вот у меня вопрос к людям у которых iPhone 8. Какого черта я вас вижу в маршрутке?!


Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».


Занял денег у друзей и купил себе iPhone 9. После этого перестал общаться с этими нищебродами.


Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!


21 век: айфон 10, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!


В связи с падением рубля, теперь айфон придется покупать в ипотеку.


— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни…


Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить iPhone 10, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?


Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник “Личинка” и тыкать “отложить”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Лучший шутки про Айфон

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бегать с 10-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.


Освещать темный проулок айфоном—плохая примета…


Купил мужик 9—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: “Хоть бы позвоночник…”


Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег.


Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!!!


— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.


По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.


Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.


— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…


— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
— До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го.
— А что общего?
— У всех айфоны без чехла!


— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.


В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.
— Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.


Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.


Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор – основной собеседник!


На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.


В связи с выходом IPhone 7 приму в дар нищебродский 6S!


Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.


Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.


Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Шутки и анекдоты про iPhone!

Шутки про айфон!

 

В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На ох№евшие взгляды друг пояснил: нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.

 

Иногда Малдеру хочется подарить айфон: он постоянно видит то инопланетян, то нечисть всякую, а доказать ничего не может.. Мне его так жалко!

 

Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..

 

Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой - значит, не айфон.

 

Коллега осваивает iPhone.
Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей "Алё, алё нна!"
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: куда??
В ответ: на Камчатку!!

 

На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..

 

- пришел на выходных айфон. вчера пошли с ним гулять. ну что ты думаешь, немедленно упал в сугроб.
- ну что, жив?
- да, на удивление жив!
- только передал своим по внутренней связи " помогите, я попал к русским!!!"

 

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем макбуке пасьянс. Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3GS почему-то считается очень дурной приметой...

 

-дочка что ты хочешь на день рождение?
-яблоко, желательно откусаное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!

 

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

 


Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...

 

- Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет…
- Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»…

 

-Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
-iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться...

 

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone
- Даа, у них с яблоками давние счёты!

 

Заметил, в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х№%"?

 

- Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
- Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!

 

В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
СмАтри, смАтри, на кАсету фотогрАфирует — нАркоман!

 

- т.е. если в меня попадет молния, за свой iphone я могу не беспокоиться?
- Теоретически разряд в 20 кВольт и в несколько миллионов вольт воздействуют по разному, но если вы будете на земле и держаться за телефон, то просто разряд пройдет через вас. Так что я уверен что да: за iphone при ударе молнии вам беспокоиться не надо.. Но все же лучше будет его выложить из кармана перед ударом молнии.

 

обсуждение даты релиза iPhone 5:
В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами!

 

"Я, наверное, тоже айфон куплю... Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться"
- Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями...

 

- Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения?
- Нет, мам, я шкаф хочу.

 

- не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
- тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

 

- хочу айфон!
- зачем?
- на него чехлы прикольные есь с ушками!

 

Схема троллинга для "принцев на белом коне": На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, и никаких айфонов! Более, чем на одно свидание - никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала!

 

- слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
- дурак
- ага.. подождал бы 2 недели и третий взял бы

 

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

 

- просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 2078 году, и первый вопрос...
- какой сейчас год?
- неее... какой сейчас айфон?

 

- нашел видео "Разбираем айфон"
- ищу теперь "Собираем айфон"...

 

Взято с Баша, Хабра и из Ваших рассказов! Всем добра!

 

 

Шутки про iPhone 11 - Афиша Daily

А как вам новая модель смартфонов от Apple?

10 сентября прошла презентация новых моделей смартфонов от Apple. Компания показала три версии iPhone — 11, 11 Pro и 11 Pro Max. Главной отличительной особенностью стала камера, которых стало две и три в зависимости от модели. Внешний вид новых камер вызвал неоднозначную реакцию общественности и породил волну мемов о трипофобии и сравнения с персонажами поп-культуры.

Подробности по теме

iPhone 11 Pro Max и другие новинки с презентации Apple

iPhone 11 Pro Max и другие новинки с презентации Apple

Камеру нового айфона сравнили с бритвой, плитой и C-3PO

Public: you can’t just add another camera and call it a new [email protected]: sure we can. #AppleEvent

Public: pic.twitter.com/BA9bwyepeb

— Karan Sheth (@karantlytweetin) September 10, 2019

«Все: «Вы не можете просто добавить новую камеру и назвать это новым айфоном». Apple: «Конечно можем»

Другие отметили, что с каждым разом камер на айфоне будет все больше

А кто‑то даже попытался кастомизировать iPhone 5, чтобы быть в тренде

Еще одним объектом для шуток стали «слоуфи» — селфи в слоу-моушен

This is what you get if you Google "slofie" now and no one is going to improve on this. pic.twitter.com/wfvZIhFPBi

— Chandra Steele (@ChanSteele) September 10, 2019

«Вот что Google выдает, если набрать «слоуфи». И никто не должен это изменить»

Подробности по теме

Мы победили в своем Apple-бинго во время презентации айфонов

Мы победили в своем Apple-бинго во время презентации айфонов Видеорепортажи с громких премьер и концертов вперемешку с дегустациями оливье — в YouTube-канале «Афиши Daily».


Смотрите также