Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот гоголь сидит на дереве

Где появились угги и что способствует их популярности сегодня

Наверное, никто не мог подумать, что такая смешная и неказистая на вид обувь как угги, продолжительное время будет на пике популярности, и пару лет будет служить одним из самых популярных трендов сезона осень-зима. Традиционные угги — это сапоги из дубленой овчины, кожа которой находиться внутри, а ворс — снаружи. Своим названием угги обязаны вольному переводу на русский язык английского «ugly boots», что в переводе означает «уродливая обувь». Изобретена была данная удобная обувь немногим более столетия тому назад в Австралии и использовали ее, как правило, люди, работающие в сельском хозяйстве, живущие в холодных районах страны.

В будущем превосходные свойства угг, сохраняющих тепло, взяли на заметку летчики Первой, а также Второй мировой войны, так как их ноги замерзали в холодных и негерметичных самолетах. Далее на них обратили внимание спортсмены — пловцы, серферы, лыжники в виду необходимости греть ноги после воздействия на них холодной воды или воздуха, а уже сегодня угги — это один из самых известных видов зимней обуви в странах Европы, России, США. Несколько лет тому назад их называли «скандальной обувью», ведь она служила своеобразным вызовом против вычурности туфель на платформе и высоких каблуков. Но такая известность этой обуви обязана, в первую очередь, нашим «законодателям мод» — голливудским звездам, которые часто оказываются на публике в этих несуразных на вид, но весьма удобных и теплых сапогах культового лейбла «UGG Australia». Производители угг долго не могли сойтись во мнении о том, можно ли зарегистрировать слово «угги» как товарный знак, ведь в большинстве стран оно является общим названием для обуви из овчины. В конце концов, в Америке появился представленный выше товарный знак, который через пару лет превратился в бренд, который, однако, не был признан в Австралии и в Новой Зеландии.

Если вы собираетесь купить угги, то сперва нужно поинтересоваться, как и с чем их можно носить. Изготовители данной обуви рекомендуют носить угги на голую ногу, без носка, так как натуральные сапоги могут не только продолжительное время беречь тепло, но и абсорбировать влагу. Как результат ваши ноги в них всегда будут теплыми и сухими. Обувают угги как с брюками, так и с юбками. Самыми популярными цветами угг являются серый, розовый, лимонный, цвет фуксии, коричневый, бежевый, песочный, черный, фиолетовый. К настоящему моменту угги — это не всегда сапоги из овчины. Они могут быть сделаны как из шерсти, так и из синтетики. Вязанные угги — одна из самых хитовых моделей этих сапог, и самые гламурные модницы любят носить именно их. В большинстве случаев они делаются из серой, бордовой, черной, розовой, бежевой шерсти, но в дорогих магазинах можно наткнуться даже на леопардовые угги.

Купить вязанные угги на самом деле можно где угодно — на рынке, по Интернету, в магазинах. На данный момент в мировой сети есть масса онлайн-магазинов, где быстро и легко можно приобрести угги по привлекательной цене с доставкой. Для оформления заказа достаточно обладать знаниями рядового пользователя глобальной сети — заполнить простую форму и ждать доставки. Купит угги — это решение прожженного модника, который внимательно следит за модой и любит экспериментировать с собственным стилем. Поэтому если вы захотите взять пример со звезд и приобрести эти симпатичные, по-детски обычные сапоги, есть большое количество мест, где вы легко и просто можете осуществить задуманное.

Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит! : annbeaker — LiveJournal

У подруги гостит мама из Хабаровска. Тетеньке 59 лет т.е. как бы не старая еще сильно.
Добрая дочь купила для мамы 120 русских ТВ каналов чтобы маме было не скучно.
Мама смотрит ТВ. Мама слушает новости. Мама звонит дочери поболтать.
Дочь эта зонит мне поболтать типа (есть у женщин такая неприятная особенность говорить ни очем, типа, а мы вчера варили суп, вот, а еще мама закрылась и не смогла открыться вот, а еще я наверное простыла, вот и т.д., в последние годы меня это особенно раздражает, хотя сама я женщина и вроде как должна понимать и сочувствовать)

и сообщает.
- Ты слышала, Киркоров избил женщину в Израиле!!! И мне мама сказала, что по израильским законам его теперь посадять на долго! Потому что в Израиле с этим очень строго.
На мой вопрос, уверена ли она, знакомая выпалила - Но мне же мама сказала! И даже после моих разяснений в ее голосе звучало недоверие :-)

Иллюстрация в виде анекдота к тому что написано выше:

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Как из Пушкина получить Гоголя на дереве.

Для начала немного юмора:
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается
и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка,
как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету
и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям
в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,
и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена
бабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает
за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь
ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на хуй посылает!...

А теперь реальный случай из жизни оппозиционных СМИ и боготворящих их блогеров.
Берется такая вот новость про учения про антитеррористические учения:[Читать]Петербургских силовиков проверили на антитеррористическую прочность. Центральный аппарат ФСБ России провел внеплановые трехдневные учения на объектах транспортной инфраструктуры в трех регионах - Северной столице, Псковской и Новгородской областях.
Невольно в проверке поучаствовали простые пассажиры междугородного автобуса до Смоленска. 902-й рейс вышел с автовокзала на набережной Обводного канала по расписанию, в 8.30 утра вторника, 29 мая. В салоне под видом пассажира сидел сотрудник центрального аппарата ФСБ России. На Бухарестской улице он попросил остановиться. Сказал, что забыл дома документы, вышел из автобуса и скрылся.
- Водитель решил проверить, не оставил ли пассажир вещи, и заметил подозрительный пакет, перемотанный строительной клейкой лентой, - сообщили в ГУ МВД по Петербургу и Ленинградской области. - Попросил пассажиров покинуть автобус на безопасное расстояние и сообщил в полицию.
Километровый участок Бухарестской от улицы Турку до проспекта Славы взяли в плотное кольцо. Движение транспорта остановили, пешеходов удалили на безопасное расстояние.
Служебная собака унюхала следы взрывчатого вещества. Кинолог предупредил:
- Что-то есть.
За работу взялись специалисты разминирования ОМОН и петербургского УФСБ. Выяснили, что незнакомец оставил в автобусе муляж бомбы, довольно искусно выполненный.Отсюда
Вот так эта новость выглядит на Эхе
Новость №1:[Нажмите, чтобы прочитать]В рейсовом автобусе в Петербурге кинологи нашли бомбу
Движение по Бухарестской улицы в Петербурге перекрыто из-за угрозы взрыва. Как сообщает Фонтанка.ру, автобус выехал в Смоленск с вокзала на набережной Обводного канала. Вскоре после отправления один из пассажиров попросился выйти, сказав, что забыл паспорт. После его исчезновения пассажиры обнаружили в салоне оставленный сверток. Обследовавшая сверток служебная собака обнаружила взрывчатку. Автобус остается возле дома №31 по Бухарестской улице.Отсюда
Новость №2:[Нажмите, чтобы прочитать]Бомба в рейсовом автобусе Петербург-Смоленск была заложена сотрудниками ФСБ
Обнаруженная в рейсовом автобусе Петербург-Смоленск бомба была заложена сотрудниками ФСБ с целью проверки готовности экстренных служб, сообщает Фонтанка.ру. Напомним, что вскоре после отправления автобуса с набережной Обводного канала один из пассажиров оставил сверток и вышел из салона, сказав, что забыл паспорт. Кинологи обнаружили в свертке взрывчатку. Уточняется, что готовность спецслужб к угрозе теракта оценили положительно, однако из-за проверки некоторое время была перекрыта ул. Бухарестская в Петербурге. Отсюда
И вот уже эту новость подхватывают блогеры, для которых Эхо "наше всё", точнее ~~"иха всё"~~ "ихнее всё" :)
И вот уже ~~Пушкин~~ муляж бомбы превращается в ~~Гоголя на дереве~~ "Это была реальная бомба и ее заметили пассажиры.". Реальная бомба и всё тут. Никаких муляжей. Ведь люди то видели эту реальную бомбу. Судя по всему автобус вез саперов, которые по виду пакету смогли определить наличие реальной бомбы. А сотрудники ФСБ ~~сдуру~~ по неопытности взяли да и признали, что они заложили эту "реальную бомбу" в автобус, которые перевозил (рояль в кустах!) толпу саперов.

А на дереве сидит Гоголь

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- Português (pt)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)
- Беларуская (be)

Анекдоты Категории Б, выпуск 8: dermoglot — LiveJournal

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!

— Хочу сказать гинеколог, вы так себе

Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"

— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.

— Пожалуйста, прекрати говорить загадками!

Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.

После бала один из зевак рассказывает другу:

— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.

Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:

— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.

Кто-то из тех — своим знакомым:

— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!

Затем:

— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.

Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:

— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.