Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про буратино и мальвину пошлые

Анекдоты про буратино и мальвину пошлые


Анекдоты про Буратино [2]

Упорядочить по: дате | сумме

Поле Чудес

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

Папа Карло орнитолог

Реклама от Папы-Карло

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Мозги для Буратино

Буратино на отдыхе

Поле чудес

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Буратино Первый

Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Буратино на поле чудес

Буратино

Два Буратино в пруду

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

Помощник папы Карло

Денежное дерево

Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не
стал!

Археологические раскопки

Поле чудес

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Ходячее полено

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Крепкий брак

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

Не можешь выстрогать Буратино - не говори, что пашешь, как папа Карло.

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".

полив

Полено

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
- Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя"("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.


Анекдоты про Буратино [4]

Упорядочить по: дате | суммеНАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой
покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу
забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было?
Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала
ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные
протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов
стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи
бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье
Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако
совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на
войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер -
золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал
карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое
деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть,
разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

http://www.old.friends.kz/cat/stranoe/page/45

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!

БУРАТИНО

«Hа голове его колпак,
Hо околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез.»
Песня из мультфильма «Буратино»

Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних
представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец
под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на
«бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость
дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати
втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная
деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная
матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!?
Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??

Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда.
Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного -
папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот
истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга
не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:

- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.

© Алик, папа Карло

"Идеальная фигура," - подумал Буратино, поглаживая бревно.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И
прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!

Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.
.doc

Березовый сок с мякотью "Буратино".

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино,
подглядывая за моющейся Мальвиной.

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением
произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь,
спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими
словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по
голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально
переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"

Буратино в мешке не утаишь.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

(с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -
И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне.

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
(квн)


Прикольные анекдоты про Буратино

Анекдоты про Буратино — взял Буратино сверло и засверлился.

Выше нос – говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель.

— Как интересно все устроено в жизни, – думал Буратино нервно покуривая после брачной ночи с Мальвиной, – из полена получился классный мальчик, а из клевой девочки – бревно.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну, сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это пи@да, а не дупло!

Когда Буратино пил, то пил – в дрова.

Буратино:
— Мальвина! Я тебя люблю!
— Отстань полено! У меня от твоей любви занозы по всему телу…

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
— Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…

— Буратино отдай мне свой золотой ключик – взмолилась Мальвина после пяти лет ношения пояса верности.

Папа Карло осторожно идет в полумраке своей каморки. И вдруг наступает на кучу опилок:
— Буратино! Скотина! Опять насрал посреди комнаты!

Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

В урожайный год папа Карло срезает с Буратино до пяти килограммов опят!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Открою тебе большой секрет… Я сделал тебя из голубой ели!

Привычка зарубать себе на носу, довела Буратино до суда. За членовредительство.

— Он был добрым, отзывчивым мальчиком….Да, что там говорить, он и сейчас продолжает дарить нам свое тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да, шутим. Буратино несем в ожоговый.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

— Слушай, не знаешь, зачем космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

Буратино комисовали из армии. Не смогли подобрать противогаз.

Папа Кало приходит в школу разбираться, за что отчислили Буратино:
— Он, что по умственному развитию не подходит?
— Да. Он у вас, скажу честно – дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!

— С кем поведешься, от того и наберешься! — рассержено ворчала Мальвина, выковыривая из-под кожи жуков-короедов.

Буpатино затаскивает в учительскую огромный пень:
— Ну, что, родителей вызывали?

Как было бы замечательно – думала c сожалением Мальвина – если бы папа Карло прежде чем делать Буратино перевернул полено.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

В кувшинке сидит лягушка и тоскливо смотрит на дорогу. К ней подплывает вторая:
— Все ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— А кого тогда, если не принца!? Все ждут принца!
— Идиотки вы болотные! Это вы, дуры, ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев – пруд пруди. А Буратино… (томно и тоскливо вздыхает) Буратино он один.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Возвращается как-то Папа Карло домой. Заходит в каморку, и видит – Буратино занимается онанизмом. Папа Карло подбегает к нему, и как даст по башке со всей дури:
— Я тебе что говорил! Деревянная твоя башка! А? Не дрочи! Сам сгоришь и весь дом спалишь!!!

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

Буратино – это лучший пример безотходного производства.

Мальвина, Пьеро и пес Артемон сидят за праздничным столом. Без пяти минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным тоном:
— Ты почему опаздываешь, Буратино?
— Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял.
— А как он там оказался?
— Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов. Ну, я и согласился.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал «Я сырой, я сырой!”

Настоящий папа Карло должен как мужчина сделать не три вещи в жизни, а пять. Построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание…

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, вызвал “Скорую”:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Пьяная Мальвина вваливается в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
— Буратино, привет! А, что нос повесил, случилось что-то?

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

— Подсудимый Буратино, встанье! Что  Вы можете сказать в свое оправдание?
— «Драться надо, так дерись!» – именно так меня учила старая Тортилла.
— Буратино, а знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет, и самое главно – за что?

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! – сказал Папа Карло, и натянул на топор презерватив.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь – весна…

Сломал как-то Буратино ногу. В каморке подходящих материалов небыло, и Папа Карло приделал ему вместо ноги колесо. И пошло-поехало…

— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами:
— Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не хватало дров…

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!

Чего только не делал Папа Карло чтобы приучить Буратино к горшку… Но за диваном как и прежде постоянно появлялись новые кучки стружек с опилками.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости Мальвины нашел…

Буратино скромно и стеснительно подходит к Папе Карло:
— Папа Карло, я Пьеро люблю…
— Ох, уж эта молодежь! Люби…
— Папа Карло, а просверли мне сзади дырочку…

Черепаха Тортилла дарит Буратино золотой ключик. Буратино берет его:
— Фу-у-у… Тортилла, а че это он так противно воняет?
Тартила:
— Ну, извини, карманов у меня нет, а прятать-то его где-то надо было…

— Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
— Потому что у Папы Карло склероз.
— Это как?
— Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда не оструганной оставалась только голова.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Помимо анекдотов про Буратино на Бестолковом словаре можно почитать и другие прикольные анекдоты о сказочных героях:

Забавные анекдоты про Буратино

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Буратино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
— Пи… Пи… Пи…
— Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и… даст папе Карло в лоб:
— Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит…

— Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что—то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Буратино, листая журнал “Glamour”:
— Папа, а что такое пилинг?
— Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг…

Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает… Один Буратино не выдержал и орет: “Слышь, не дрова везешь!”

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про Буратино

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про Буратино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда—то пропал..

— Доктор, — спросил Буратино. — У Вас от жуков—древоточцев что—нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!

Папа Карло вырезает из полена Буратино.
— Де, де, де…,— говорит полено.
— Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
— Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

— Почему Буратино заболел бытовым сифилисом?
— Грязные деньги во рту держал.

— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы “Кока—Кола”. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью “Кока—Кола”, было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
— Специалисты завода “Буратино” считают, что это дешевый рекламный трюк.

Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
— Вот это да!!!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать…
— Доктор, неужели рак?!
— Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое…
— Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
— Да вроде…
— А дети есть?
— Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

Испуганный Буратино прибегает в каморку:
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… И задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал…
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про Буратино - anekdotmaster.ru

Анекдот про Буратино

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки её спрашивают:

— Ну, рассказывай, как все было?

— Да никак…

— Что такое?! А как все прошло?

— Как все прошло, как все прошло… Без сучка и без задоринки!!!

Анекдот про Буратино

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.

— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

Анекдот про Буратино

Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил её выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.

— Ты что, сынок?!

— «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»… А у нас теперь пудель родился!

Анекдот про Буратино

Буратино просит Папу Карло:

— Папа, а сделай мне братика!

— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все:

— Тут полно крокодилов!

Буратино:

— А мне по фиг крокодилы!!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:

 — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!!

Буратино:

— Зато полно бобров!!!

— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. — И кто это тебе успел поломать?

— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

Анекдот про Буратино

Буратино подходит к папе Карло:

— Папа Карло, а как я появился?

— Дятел принес.

Анекдот про Буратино

Испуганный Буратино прибегает в каморку:

— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?

Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… И задумчиво произносит:

— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал…

— А что это у меня?

— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь

спиливать…

Анекдот про Буратино

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?

Анекдот про Буратино

Матрешка спрашивает:

— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?

— Дочь, а ты у Буратино видела?

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

— Это… Это… Просто. Праздник. Какой-то….

Анекдот про Буратино

Пришёл Буратино в синагогу и сказал:

— Сделайте мне обпиливание…

Анекдот про Буратино

Буратино женился на Мальвине. Пришёл к папе Карло в гости через пару дней.

-Ну, как у тебя дела с Мальвиной? – спрашивает папа Карло.

— Беда, — говорит Буратино, — плачет Мальвина, что после моей любви в п#зде заноз много.

— Не беда, — говорит папа Карло, — На вот тебе наждачку, зачисти заусенцы.

Через пару дней Буратино опять приходит к папе

Карло.

— Ну, как у тебя с Мальвиной? — спрашивает папа Карло.

— Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.

Анекдот про Буратино

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:

— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

Главная

 

Классика юмора.

(случайный блок)

Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Смотрите также