Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про артистов и певцов

Анекдоты про артистов и певцов


Смешные анекдоты про певцов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про певцов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
— Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Певец:
— В моем горле целое состояние.
Пьяница:
— В моем тоже…

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове.
— Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
— Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
— Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да…Тяжело будет девочке с таким отчеством.

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про артистов эстрады

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про артисток и артистов эстрады. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?


***


Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!» Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!


***


При виде новой певицы на экране телевизора у населения страны сразу возникает два вопроса:
1. Какому олигарху она является любовницей?
2. Сколько украденных у народа денег потратили на ее раскрутку?


***


У маленькой девочки спрашивают:
- Кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Певицей…
Через десять лет ей опять вопрос:
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.


***


Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас бросил возлюбленный, она потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви…


***


Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна говорит другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да нет... Забыла лифчик снять!


***


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анжелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей... Они выходят за них замуж!!!


***


- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.


***


- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.


***


Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».


***


Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он запросил астрономическую цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся страна.
Вечером на его выступлении было всего десять человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся страна?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.


***


Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.


***


А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается от "жопа-соловей"?


***


Продюсер говорит молодой певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя должны пройти...


***


- А где певец Кузькин?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!


***


- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.


***


- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?


***


Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его рост почти 2 метра.


***


Конферансье объявляет:
- А теперь - гвоздь программы - наш... столичный... гость!
Аплодисменты. На сцену развязно выходит известный певец в золоте, в модном прикиде, жует жвачку, и говорит:
- Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... столичный... гость...", там, "гвоздь программы"... Зовите меня просто: БОГ!
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про актеров и актрис

Анекдоты про пение

Анекдоты про театр

 

 

Анекдоты про певцов! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про певцов!

Дима Билан попал в зону. — Ты кто по жизни? — спрашивают урки. — Певец. — Петуха сможешь изобразить? — Не знаю, не пробовал. — Ничего, попробуешь. Научим.

Самые последние анекдоты про певцов!

— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... — Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... — Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи...

Ржачные анекдоты про певцов!

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица? — Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

Читать онлайн анекдоты про певцов!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают: — Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? — Верно. А под водочку и сплясать могу.

Ржачные анекдоты про певцов!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. — Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Самые смешные анекдоты про певцов!

— Как отличить популярного певца от рядового? — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Свежые анекдоты про певцов!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

Самые последние анекдоты про певцов!

На премьере оперы в Техасе. — Папа, а почему певец все время качается, когда поет? — В движущуюся цель труднее попасть.

Лучшие анекдоты про певцов!

— А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: — Ну что же ты, Иглесиас?

Прикольные анекдоты про певцов!

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.


«От шутки Певцова про Познера стало страшно»

Актер спрятался за маску Сталина, ну и молодец

В своей странице Инстаграм ты написал несколько странных вещей. Первое: 10 процентов рождающихся детей, пишешь ты, гомосексуалисты или имеют к этому склонность. Это неправда.

В той же Википедии, которую ты так не любишь, можно найти последний опрос по поводу этого процента. Он тобой завышен очень и очень сильно. Дальше ты пишешь, что гомосексуализм — это норма или почти норма. Дорогой Володя, если бы это была норма, тебя бы не было на свете. Норма — когда рождаются люди, могущие продолжать свой род.

И еще ты называешь мракобесами противников гомосексуальных браков, противников ЛГБТ, противников абортов… Мракобесы, если кто не знает, — это вольный перевод на русский слова «обскурантизм», которое означает «враждебное отношение к науке, прогрессу и просвещению». То есть для тебя гомосексуализм, убийство детей в утробе матери, гомосексуальные браки — это есть наука, это есть просвещение и прогресс.

Володя, всем ясно, да ты сам много раз говорил об этом в интервью, что ты не любишь эту страну, ты в ней чуждый. Я так тебе скажу как старый партийный товарищ: ты ей совсем чужой. Так манипулировать человеческими мозгами может только предатель своей Родины. Не надо здесь жить, уезжай туда. Ты уже взрослый человек, мягко говоря, уезжай, отдохни, во Франции у тебя есть недвижимость, на Лазурном Берегу. Отдыхай там, молчи, не надо гадить в России. Прошу тебя, пожалуйста, не надо».

Произносится с неповторимым, до боли знакомым грузинским акцентом. Что это, кто это? Дмитрий Певцов, народный артист России, в своем Инстаграме в образе Иосифа Виссарионовича Сталина. Ну да, он же играет этот светлый образ в спектакле «Капкан» в родном «Ленкоме».

По-моему, артист заигрался, не вышел из образа. Это значит, что он хороший артист!

Вообще, товарища Сталина кто только у нас не играл. И Игорь Кваша, и Армен Джигарханян, и Алексей Петренко, и даже Максим Суханов… Играли по-разному: Сталин у них получался то добрейшей души человек, то маньяк, а то и клоун, курам на смех, на потеху. Но никто вроде в образе вождя надолго не задерживался. А тут такой редкий случай, почти клинический.

Впрочем, чего ждать от артиста? Он так умело пародирует лучшего друга физкультурников, то есть большинства граждан нашей несчастной родины, что на экзамене по актерскому мастерству, конечно же, получил бы «пятерку». И говорит он только по делу, исключительно по делу. Он (Сталин или Певцов?) патриот, каких мало, выступает за традиционные ценности, за духовные скрепы, против мракобесия члена КПСС с 1967 года Владимира Владимировича Познера.

Певцов спрятался за маску Сталина, ну и молодец. Потому что если бы он говорил эту пронзительную речь от себя лично, то выглядел бы глупцом, не меньше, со всей своей звериной серьезностью. А он так хитренько, так талантливо: да это же не я, вы что, это программа «Розыгрыш». Не поняли? Здесь играем, здесь не играем, здесь рыбу заворачиваем.

Шутка удалась, почти. Только во втором (и главном!) абзаце Дмитрий уже не шутит. И Сталин тут ему уже не указ. Куда-то девается грузинский акцент, и вот уже своим собственным голосом артист произносит: «Ты не любишь эту страну, ты в ней чуждый. Так манипулировать человеческими мозгами может только предатель своей Родины. Не надо гадить в России». Музыка товарища Сталина, слова народные.

Можно ли такое обсуждать всерьез, по существу? Ну, западник Познер, и что? Ну, толерантен к нетрадиционным нашим братьям и сестрам. Ну, за аборты. А почему бы и нет?

Товарищ Познер думает так, товарищ Певцов иначе. У кого-то есть право на истину? Или у нас уже 1937 год? Нет, конечно, если бы был 37-й, Познера прямо там же, у его Инстаграма, поставили бы к стенке и… А тут ему вежливо советуют убираться вон из России, да не куда-нибудь, а на Лазурный Берег. Какая прелесть!

Да, в каждой шутке только доля шутки. Познер отвечать Певцову не хочет, считает это ниже своего достоинства. Певцов вообще молчит. Ну что, поиграли и хватит?

Но что-то страшненько становится от этой шутки. Аж жуть.

Читайте также: Дмитрий Певцов назвал Познера "врагом России"

Анекдоты про попсу

– А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
– Это что ж они такие скрученные?

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и “Шрека” включили.

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
– Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.

Басков – золотой голос России.
Алсу – нефтяной голос России.
Ждем алюминиевый и алмазный…

Новости поп мзыки: Наташа Королева продается гораздо лучше своего альбома.

Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
– Мне нужен диск с этой песней… ну, где баба мужику минет предлагает.
– Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
– “Люби меня по-французски”.

Поп-звезда позируют фотографу. Фотограф:
– Подбородок повыше, дорогая… Так, хорошо, а теперь второй…

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик.

– Эй – поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит…

Познер:
– Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из “Фабрики звёзд”… Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы “Ленинград” господину Сергею Шнурову…

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да… тяжело будет девочке с таким отчеством..

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу бизнес.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Продюсер одной поп-звезды узнал, что та по ночам подрабатывает, продавая себя за 100 в час.
Продюсер давно её хотел, а тут такой шанс представился. Подходит он к ней и говорит:
– До меня дошли слухи, что ты за 100 с мужиками по ночам спишь. Я тоже хочу
– Да ради бога – плати 100 и имей
– А скидку мне? Я же твой продюсер.
– Никаких скидок – либо плати как все, либо ниче не получишь.
В эту ночь, ровно в полночь после выступления в ночном клубе, она пришла к нему домой. Он выключил свет и стал жарить её во всю силу. Потом они уснули. В час ночи она просыпается, он опять её жарит, как в первый раз. Потрахались, уснули. Через час снова бурный секс.
Звезда, явно под впечатлением:
– Ну ты и жеребец Мне реально повезло, что ты мой продюсер
Тут какой-то незнакомый голос:
– Вообще-то я слесарь из ЖЭКа, а продюсер твой у двери билеты продает.

Сергей Зверев на приёме у врача:
– Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
– Почему?
– Нравятся.

Эй! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. Дьявол совершил самое крупное кидалово.

Первое место на Евровидении заняла Алла Борисовна Пугачёва в компании нескольких российских эстрадных исполнителей!
Звёзды шокировали публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы…

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Ртом зевая под «фанеру»,
голосят, не зная меры,
опуская вниз реснички-
«певцы-поп» и «поп-певички».

Анекдоты про нашу попсу

Анекдоты про нашу попсу


- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?

***

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством..

 

 


Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

***

Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу бизнес.

***

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

***

Продюсер одной поп-звезды узнал, что та по ночам подрабатывает, продавая себя за 100 в час.
Продюсер давно её хотел, а тут такой шанс представился. Подходит он к ней и говорит:
- До меня дошли слухи, что ты за 100 с мужиками по ночам спишь. Я тоже хочу
- Да ради бога – плати 100 и имей
- А скидку мне? Я же твой продюсер.
- Никаких скидок – либо плати как все, либо ниче не получишь.
В эту ночь, ровно в полночь после выступления в ночном клубе, она пришла к нему домой. Он выключил свет и стал жарить её во всю силу. Потом они уснули. В час ночи она просыпается, он опять её жарит, как в первый раз. Потрахались, уснули. Через час снова бурный секс.
Звезда, явно под впечатлением:
- Ну ты и жеребец Мне реально повезло, что ты мой продюсер
Тут какой-то незнакомый голос:
- Вообще-то я слесарь из ЖЭКа, а продюсер твой у двери билеты продает.

***

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

***

Эй! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

***

Ртом зевая под «фанеру»,
голосят, не зная меры,
опуская вниз реснички-
«певцы-поп» и «поп-певички».

***

Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".

***

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Только бедняге Витасу на яйца.

***

Наша эстрада как планетарий - кругом столько звезд, и все подсвеченные.

***

Если хочешь стать поп-звездой, уясни сначала первую часть этого слова.

***

- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...

***

Российская поп музыка вывела новый тип звездонутых - ПЕВЧУЖКИ!

***

На новогоднюю ночь Жанна Фриске не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклеила письку скотчем...

***

Из новостей:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

***

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.

***

Российскую попсу погубят многодетные нефтяники.

***

На съёмках клипа звезда российской эстрады Сергей Зверев срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

***

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. Дьявол совершил самое крупное кидалово.

***

Первое место на Евровидении заняла Алла Борисовна Пугачёва в компании нескольких российских эстрадных исполнителей!
Звёзды шокировали публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы...

***

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

***

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

***

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

***

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
 

Еще про Попсу>>

Анекдоты про Аллу Борисовну Пугачеву

Анекдоты про Киркорова

Анекдоты про Димку Билана

Анекдоты про рок музыку и рок музыкантов

Анекдоты про Стаса Михайлова

Анекдоты про Николая Валуева


 

Анекдоты про певцов!

Анекдоты про современных певцов придумывают их завистники, ещё более бесталанные исполнители!

Почему нас ругают?

Маленький мальчик впервые в жизни посмотрел оперу и после спектакля родители его спрашивают:

— Ну как сынок, тебе понравилась опера?

— Понравилась, только вот мне не понятно, почему, когда мы также орём в детском саду, воспитатели нас за это ругают! — Отвечает мальчик.

Петь сразу будете?

На корпоративной вечеринке, организатор подходит к приглашённому певцу и спрашивает:

— Вы сразу же начнёте петь или дадите гостям немного посидеть в комфортной обстановке?

Любимый артист.

Парень интересуется у своего друга:

— Вася, у тебя есть любимый певец или певица?

— А как же, Борис Моисеев мой любимый певец или певица! — Признаётся Вася.

Подвижная мишень.

Жена спрашивает мужа:

— Милый, объясни мне, почему современные певцы, когда выступают на сцене, так активно двигаются?

— Чтобы зрителям было их труднее пристрелить за плохое пение! — Объясняет мудрый муж.

Не под фонограмму!

На пресс-конференции знаменитого певца, журналистка спрашивает его:

— Правда, что последнее время вы поёте под фонограмму?

— Это не правда! Последнее время, я пою под водочку, коньячок и пивко! — Признаётся певец.

Нарушение контракта.

На корпоративе одной очень состоятельной фирмы, Филиппу Киркорову дали пять раз по голове бутылкой виски. Филипп очень обиделся и подал в суд, заявив:

— В моём контракте было прописано, что меня ударят только четыре раза!

Талантливый певец.

Журналисты спрашивают известного музыкального критика:

— Скажите, пожалуйста, как отличить заурядного певца от талантливого исполнителя?

— Заурядный певец собирает «Олимпийский», а талантливый, за эти же деньги, выступает перед десятью состоятельными людьми! — Отвечает критик.

Слушайте талантливых певцов и читайте анекдоты про современных любителей петь под фонограмму!

Поделись этой интересной историей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Смотрите также