Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты пошлые про тещу и зятя

Анекдоты пошлые про тещу и зятя


Анекдоты про тещу и зятя

Анекдоты про тещу и зятя.

Тёща с зятем едят пельмени…

Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять… Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Зятёк, похлопай…

— Браво, мама, браво!

Анекдоты про тещу и зятя

В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало. Тёще досталось три удара прикладом в спину.

Анекдоты про тещу и зятя

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.

Та ему говорит:

— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Анекдоты про тещу и зятя

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Д., прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

Анекдоты про тещу и зятя

Судят Олимпийского чемпиона по боксу за нанесение тяжких телесных повреждений. Судья спрашивает:

— Подсудимый, за что Вы ударили свою тещу.

Боксер отвечает:

— Понимаете… Выиграл я Мировой чемпионат по боксу, возвращаюсь домой, открываю дверь, а за ней стоит теща — руки опущены и челюсть отвисла.

Анекдоты про тещу и зятя

Папа рассказывает сыну перед сном сказку:

— У одного дяди была злая собака, и звали её… Тёща!!!

Анекдоты про тещу и зятя

Кстати, о собаках.

Вчера тёщу выкинул в окно — даже не гавкнула!

Анекдоты про тещу и зятя

Ружьё, которое висело у гражданина Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.

К счастью, никто не пострадал. Тёща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Анекдоты про тещу и зятя

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

— Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Анекдоты про тещу и зятя

Мужчина жалуется сослуживцу:

— Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

— Да… Собаки одни в гости не ездят…

Анекдоты про тещу и зятя

— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.

— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Анекдоты про тещу и зятя

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

— У меня уехала тёща!!!

— Кто, кто уехал? — не понимает тот.

— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Главная

 

Классика юмора.

(случайный блок)

Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 16

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри! — закричал сын. — Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок! — сказал джентльмен. — Помаши и ты ей.

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

— Что делать, если на тещу нападает тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась — и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину — зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго — долго не отрывается. У окружающих на глаза слезы — надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается — двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
— Слушай, что случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась?!
— Да понимаете, ребята, — говорит зятек,— Как она, значится, представилась, ну, я все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелиться не дает, во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. Ну, я смотрю — теща, провожать надо, припал я к ней — а она такая холо-о-одненькая!

Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается…

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…
— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

На вокзале зять провожает тещу.
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
— Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
— Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
— А я, — говорит будущий зять, — умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты теща зять - anekdotmaster.ru

Классика юмора.

(случайный блок)

Хроники Интернет-Кафе.

Часть I. От идеи к реализации.

День 1. Решили мы после жуткой пьянки организовать Интернет-кафе.

День 2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).

  1. PS. Странно маковкие мыши смотрятся на компе.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrеу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожидился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.

День 6. Стали собирать компьютеры.

День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звёздочки очень красиво смотрится, но не работает.

День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клавиатуре и одной мыши. Будем переделывать клавиатуры.

День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов - с одними мышами и ещё одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестировали собранное «железо». Какой придурок пустил в кафе кота? Придётся бронировать мышей.

День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приёмы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девчонками по честно уведённым пин-кодам.

День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы ещё не пили. Утром увидим, чего наставили.

День 15. Если bаsН в ХР смотрится ещё ничего, то как уговорили РS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).

День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.

День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.

День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждём, пока попустит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы её пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).

День 24. Объяснили главбуху её сходство с изображением зерга на двери в её кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы ещё три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник SНооtеr. Серьёзный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведётся. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленную в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отъестся. Про ник говорит только, что он NС. В WНitе Раgеs не нашли. Когда сказали про асю, продлевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и своё имя. Различаем пока с трудом.

День 26. Отметили приём новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.

День 27. Обучали компьютерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу ещё одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.

День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.

День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бухгалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...

День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистили, драили. Нашли залежи пива в спонсорском кабинете. Надрались сами. Завтра открытие...

 

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 14

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб Вас на нем не было, мама…

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
— Да на кой они мне?
— Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:
— А что это у тебя тёща в каске работает?
Мужик отвечает:
— А что я буду лопату оббивать к забору ходить!

Двойной облом: теща — налоговый инспектор.

Лучше тр*хать тещу, чем сосать у свекра!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Моя теща — просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью…

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
— Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал.

Объявление: Кто нашел ключи от тещиной квартиры, прошу не возвращать…

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

— Мы по одной путевке всей семей классно отдохнули.
— Как?
— Тещу на лето в санаторий отправили…

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал?
— Побрился.

Судья:
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Что и как - Анекдоты про Тёщу

Категория: Колонка юмора.

Анекдоты про тёщу и её откровенно непростые отношения с зятем, являются несомненной "классикой жанра", способной понравиться любителям анекдотов любого пола и возраста. В нашей подборке мы представляем десятку самых смешных анекдотов про тещу.

***

1. - Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

***

2. - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

***

3. На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

***

4. Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел!

***

5. Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

***

6. Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

***

7. Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

***

8. Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

***

9. Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

***

10. Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

 

Добавить комментарий

Смотрите также