Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про вишневую косточку


напомнило анекдот про малиновую косточку и поручика Ржевского: arno1251 — LiveJournal

Arnold (arno1251) wrote,
Arnold
arno1251
В коридоре меня отловили соседи по этажу.
- Не посмотрите, у нас компьютер током бьет! Я выключала компьютер, наклонилась, случайно взялась за трубу отопления - чуть не упала, так бабахнуло! Наш мальчик, что за техникой смотрит, только завтра будет, а нам работать надо. Помогите!
Вот правда, один раз поможешь людям - всё, на всю жизнь увяз, "тыжпрограммист".
Включаю комп, на корпусе царапины до чистого металла, трогаю - ничего. А, да, труба же, забыл. Чиркаю пальцем по металлу на трубе - тряхнуло ощутимо, точно есть напряжение. Сходил за мультиметром, проверяю - 223 вольта. Вытаскиваю сетевой провод из компа, снова проверяю - напряжение на месте. Откуда?! Начинаю последовательно отключать всю многочисленную периферию, дохожу до USB принтера - напряжение пропадает. Снова подключаю USB кабель - появляется. Принтер? Выключаю его качелькой, напряжение не исчезло. Вытаскиваю сетевой кабель - пропадает.
- Похоже, у вас где-то в принтере пробило фазу на корпус, надо в ремонт нести.
- Жаль, ну что-то придумаем... Работать-то можно?
Отсоединяю принтер, собираю все назад, подключаю. Дай, думаю, проверю все же еще раз, контрольный в голову. А напряжение на корпусе-то никуда не делось! Тут до меня доходит, что вся сборка запитана от одного и того же сетевого фильтра-разветвителя. Поотключал от него всех потребителей, снова прозвонил - вот он, любезный! Сбегал к себе, принес другой разветвитель, убедился, что все нормально.
- Вот видите, какой он у вас? Пять гнезд. Купите новый такой же, а старый выкиньте от греха подальше.

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Читать онлайн Избранные анекдоты про поручика Ржевского страница 2

Гусары поспо

рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев

от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский

выходит на сцену.

- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот

Ваш хуй...

21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.

- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли

мент Поручик Ржевский.

- Что, такая теплая?

- Да нет, такая ребристая...

22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время

неловкого молчания Поручик спрашивает:

- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?

- Поручик, да как Вы смеете...

- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,

как тот одеколоном смазывает конец.

- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?

- Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на

чинает смазывать одеколоном задницу.

- А это зачем, Ваше Бродь?

- Да случаи они разные бывают...

24. - Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу

сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

- Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких

слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я

хотел сказать.

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.

- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по

зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на

лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

- Поручик, да это же обыкновенно раком...

- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

26. - Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Ебался-с.

- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...

- Бывало-с и с людьми-с.

- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...

- Бывало, что и в баньке-с.

- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...

- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

27. - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у

вас все нет детей...

- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га

дость...

28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !

- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял

малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот

выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.

Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос

товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,

который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел

немного малинового варенья.

31. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо

рок.

- Поручик, а во что Вы были одеты?

- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и

презерватив...

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Че

рез минуту поручик возвращается к Наташе.

- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?

- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу

хи.

33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре

ливается. И вот очередь Поручика Ржевского.

- Поручик, да у Вас сапоги грязные...

- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас

подсохнет и само отвалится...

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

- Иду я по лесу и вижу...

- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

- Прошка, откуда у меня

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра тр@хнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!


По теме:

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра тр@хнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?

Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли у%бать!

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с...

- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- (смутясь) И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, ни@#я не знаете?

История давняя, случилась со мной в юности, но (в силу пережитого) в памяти моей красок не утратила… 
Пригласила меня однажды к себе в гости девушка, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Гордо показала банку со здоровенным хомяком по имени Степаныч и отправилась приготовить чаю с печенюшками, наказав: «Ж-ждать!». 
Я, как парень вполне общительный, заскучал, и поболтав чуток с грызуном решил погладить зверюшку. 
Протиснуть ладонь в банку было легко. Однако, коснувшись ушей Степаныча, я мгновенно осознал, что банка была 10-ти литровой не просто так. Матёрая, лютая тварь Стапаныч защищал свою территорию отчаянно и безапелляционно. Рык его в банке был леденящим настолько, что пальцы мои сжались в кулак раньше, чем я осознал хоть что-нибудь. Зверюга прыгал, бесновался и не дотягивался до моих пальцев всего ничего. Резцы его рассекали воздух… Ужас.
И тут я ПОНЯЛ, что вынуть из банки кулак я не могу. И что похож я на макаку, которая (по причинам, для неё вполне веским) не могла вынуть кулак с едой из ящика и потому её поймали индусы.
Распрямить пальцы и быть посрамлённым в битве за территорию банки? Ничего не делать и ждать «индуса с печеньками»?.. Кошмар.
Трезво поразмыслив, я понял, что защищать Она будет слабого. Не факт, что я не узнаю ещё одно пушистое и трепетное создание с другой стороны…Поэтому решать ситуацию в свою пользу мне надо было решать быстро.
Степаныч почти не страдал… Потому что я вспомнил … физику. Я начал крутить банку над головой, затем начал крутиться сам. Это позволило мне спокойно взять банку второй рукой и спокойно распрямив пальцы, вынуть первую. Мирный питомец в это время был прижат к донышку банки, думал о перегрузках, центростремительном ускорении и моей учительнице по физике.

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... 
Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая. 
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов! 
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог. 
"Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни. 
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто! 
Павел подумал. 
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. ПерестpaXовывается. 
- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам... 
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь... 
Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся. 
- Пошли, Павел? Пора. 
- Пошли... Полине привет передай. 
По проселку проехала "Победа" председателя. Поселок просыпался."

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, еще как: он опять тр@хнул черную!

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, еще как: он опять тр@хнул черную!..

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Бешеный ежик
Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.
Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я: -Да, - и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.

Поделись с друзьями!

Читать онлайн Про маму и вишневые косточки

Семилетняя Лёлька - обычная девочка, с которой происходит столько всего интересного! Она запросто беседует с огуречным слоником, летает над лужайкой, учит русалку играть в прятки. И ненароком выясняет, что папа - чемпион мира по учёбе.

А ещё Лёлька готова всем посочувствовать и помочь. Ей жалко и пожилую Мальвину, и легкомысленную принцессу Ветрянку. Она даже способна совершить настоящий подвиг: например, спасти подругу от свадьбы с помощью банки варенья.

Для младшего школьного возраста.

Содержание:

Людмила Уланова
Про маму и вишневые косточки

Про съедобные дома

Из жизни роботов, дедушек, инопланетян, докторов, червячков и других удивительных существ

Мой предок - гусь

Вчера мы проходили имена собственные. Зашла речь о фамилиях.

- Это очень интересная штука - фамилии, - сказала Нина Игоревна. - Они помогают узнать, кем были наши предки. Вот у тебя, Юля, - обратилась она к Юльке Мельниковой, - предок, скорее всего, был мельником, а у тебя, Фёдор, - учительница повернулась к Федьке Кузнецову, - кузнецом. У Поли Самарцевой кто-то из прапра-прадедов приехал из Самары. У Алёши Рыжова родоначальник был рыжим.

- Вот так-то! - ухмыльнулся рыжий Ромка Васильев. - Не будешь теперь дразниться, Лёха! Нина Игоревна! А кто был мой предок?

- Ну, о нём мы можем суверенностью сказать только одно: его звали Василием.

Тут все завопили:

- А мой? А мой?

Разве можно упустить такой повод пошуметь?! Да ещё и увести разговор куда-нибудь в сторону. Глядишь, к доске никого не вызовут.

Но Нина Игоревна не дала сбить себя с толку:

- Все любознательные могут потом провести самостоятельное расследование - заглянуть в словари, расспросить родителей. Продолжим урок.

А я даже спрашивать ничего не стала. Мне моя фамилия всегда казалась вполне симпатичной. Обычная такая фамилия - Гусева. А теперь я представила, что Нина Игоревна мне скажет: "Твой предок был гусь", а все как заржут надо мной, как будто у них предки были лошади!

Я шла из школы и пыталась представить, как люди могли произойти от гуся. Ну от обезьяны - ладно. Но от гуся?! С другой стороны, вышли же когда-то рыбы на берег. Нина Игоревна об этом на природоведении рассказывала. Вышли и превратились в сухопутных животных. Постепенно так, не сразу… А гусь, наверное, так же постепенно превратился в моего прапрадедушку.

Ещё Нина Игоревна говорила, что от предков нам достаются по наследству разные особенности - ну там, таланты или, наоборот, недостатки. И тут я поняла! Вот почему я так часто покрываюсь гусиной кожей! Только ветерок подует - и пожалуйста! И вот почему я три дня назад ущипнула Ленку, когда она меня обозвала кикиморой. Гуси-то щипаются! Это мне прапрадедушка о себе напомнил. А Ленка меня в ответ укусила. Точно, у неё и фамилия Волкова - всё сходится! Поосторожнее с ней надо. А я её уже на день рождения пригласила… Так, ладно, а что во мне ещё гусиного? Вспомнила! Когда я злюсь и возмущаюсь, бабушка ворчит: "Расшипелась, как гусыня!" А мама мне часто говорит: "Ну что ты так гогочешь? Ты же девочка, ты должна смеяться мелодично".

Зато я плаваю хорошо. И в обиду себя не дам. Да чего я вообще переживаю? Отличная птица гусь. Большая. Красивая. Смелая. Боевая. Вкусная. Ой, это неважно. В общем, вполне приличный предок. Гордиться можно.

А когда я вечером всё это изложила папе, он долго гоготал. То есть хохотал. И сказал, что я выдумщица, а предком нашим был обычный человек. Просто его за что-то прозвали Гусём. А может быть, у него даже имя такое было - оказывается, когда-то людям давали такие имена. Ну Гусь, там, или Заяц. Или Волк. Так что Ленку на день рождения приглашать можно, никого она не съест.

И тут я вдруг снова расстроилась. Потому что я уже как-то привыкла к мысли о предке-гусе. Даже пробовала взлететь по дороге из школы. И у меня почти получилось.

Рассказ про сурков

Сурок отвёл детей к бабушке и возвращался домой, весело насвистывая. Он предвкушал свободный вечер, салат из клевера и спокойную прогулку с женой. С этими приятными мыслями он вошёл в нору.

Жена каталась по полу. Сурок настолько удивился, что несколько минут простоял столбиком. Наконец он осторожно спросил:

- Лапушка, что с тобой?

Сурчиха встала, и муж увидел, что вся спина её покрыта колючими шариками репейника. Пол тоже был усыпан репейником.

- Не хочу быть мохнатой сурчихой, хочу быть колючей ежихой! - провозгласила она.

Похоже, она специально усыпала пол репейником и каталась по нему, чтобы колючки пристали к шерсти. Ну и дела!

- Лапушка, что случилось? Ты, наверное, слишком часто Пушкина читала нашим сурчатам? "Не хочу быть чёрной крестьянкой, хочу быть столбовою дворянкой…"

- Да какой Пушкин! Я им читаю современные книжки для детей. А они, - сурчиха подошла к детскому столику и стала перебирать разноцветные страницы, - все сплошь про ёжиков! Вот смотри: "Как ёжик с белочкой грибы собирали", "Как ёжик с зайчиком в прятки играли", "Как ёжик с лисичкой в школу ходили", "Как ёжик с мышкой варенье варили", "День рождения ёжика", "Приключения ёжика", "Ёжик и ослик", "Ёжик и козлик". А вот ещё: "Как Петя ёжика нашёл", "Как Алёнка ёжика нашла", "Как Денис ёжика нашёл", "Как Серёжка ёжика нашёл", "Как Настя…"

- Погоди, что это за странный ёжик такой? Почему его все по очереди находят? Сбегает он, что ли, от всех? Так оставили бы его в покое!

- Да нет, как ты не понимаешь?! Это разные ёжики. И книжки разные. И авторы… А дети меня спрашивают: "Мама, почему всё про ёжиков? А где про сурков? Про нас разве никому не интересно?" И что я им должна говорить?

- Успокойся, успокойся. - Сурок попытался ласково обнять жену и тут же отдёрнул лапу: репейные крючочки с готовностью впились в мех. - Лапушка, а может, ну его, этот репейник? Давай я тебе лучше сосновых иголок принесу. Они не такие цеплючие.

- Нет, ты точно ничего не понимаешь! С сосновыми иголками я стану похожа не на ежиху, а на дикобразиху.

- Ну и что? Какая разница?

- Так ведь пишут не про дикобразов, а про ежей! Именно ёжиков считают милыми и трогательными. Вот посмотри на картинки. Видишь, какие они тут хорошенькие? Лапки, мордочки, пузики… Сплошное умиление! И у каждого ёжика грибочки и яблочки на иголках. Ярко, красиво, празднично. Мне бы тоже пошло.

Сурчиха взяла со стола яблоко и попыталась приладить на спину, но репейные колючки не зацепились за его гладкие бока, и яблоко шлёпнулось на пол.

- Какие грибочки? Какие яблочки? Ты видела, как эти хорошенькие гусениц за обе щеки уплетают? Как они жуков наворачивают?

Анекдоты про вишню читать | Смеходел

Еще дополнения:

- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?
- Болел ли Броз Тито простатитом?
- Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом
раки?
- Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?
- Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?
- Любил ли Горький сладкое?
- Пил ли Тарзан нарзан?
- Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?
- Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?
- Водил ли Нильс Бор бормашину?
- Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?
- Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?
- Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?
- Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?
- Пользовался ли Черчилль циркулем?
- Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?
- Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?
- Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?
- Любит ли Уэйн Гретцки орехи?
- Чьи все-таки братья Вайнеры?
- Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?
- Любил ли Немирович Данченко?
- Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри?
- Любил ли Остап Вишня черешню?
- Пил ли Бальзак Бальзам?
- Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке?
- Есть ли у Клаудии Шифер шОфер?
- Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика?
- Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов?
- Лепил ли Микеланджело горбатого?
- Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков?
- Владел ли Рембо приемами самбо?
- Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон?
- Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана?
- Заносит ли Паваротти на повороте?
- Едят ли в Гамбурге чизбургеры?
- Откуда Брюс Уиллис вылез?
- Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых?
- Катался ли Ленин в Горках на санках?
- Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в
лузу?
- Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги?
- Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского?
- Страдал ли Мегре мигренью?
- Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?

а вообще это все называется Шизгарики?

[email protected]


Смотрите также