Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты прикольные про осень

Анекдоты прикольные про осень


Прикольные статусы и шутки про Осень

Прикольные статусы и шутки про Осень

 


Осень начинается – юбка удлиняется

***

Зимой холодно... Весной грязно ... Летом  жарко ... Осенью тоскливо ... КАК ЖИТЬ?

***

Осень... все ходят в чёрном, на улице всё серое и грязное, все пойду и куплю ярко-зелёную курточку и разукрашу этот мир!


***


Вот и осень, жара наконец-то ушла, а привычка пить три бутылки пива в день осталась…

***

Осень. Ежегодный лиственный  стриптиз!

***

Листья висели, висели - упали.
Что ж их гвоздями не по-прибивали?

***

Осень и сердце проснулось, снова эти улицы, любовные пары, желтая листва, красивая тоска...

***

Солнце светит... я балдею!!! Дождь идёт... я фонарею!!! Я ловлю от жизни кайф...! Всё ПРЕКРАСНО.... It*s my life.

***

Осень, осень, все равно мы пить не бросим...

***

Хор осенних болячек
Громко плачет навзрыд:
Что давление скачет,
Что сердечко болит.

***

Вот и наступила ОСЕНЬ, курящие на балконах мужики  одели футболки!

***

Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"

***

Осень, осень... дай мне Audi A8...

***

Именно осенью начинается веселая жизнь весенних какашек.

 

 

 

 

Падают желтые, желтые листья, Лето на улице, осень в душе, Хочется счастья и похмелится, Но снова сижу и чешу Фаберже...

***

Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка - унылое дерьмо.

 

 

 


Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не надо,
Кроме ты!..

***

Лето кончается...Осень начинается... Пофиг, ребят!  Жизнь то продолжается!

***

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг...

***

Осень это настоящий сезон свободы – вместо того, чтобы быть зелеными, листья могут выбирать между желтым, красным, коричневым, оранжевым!

***

Сколько бы осень не длилась, все -равно декабрь на носу!!! Новый год!!!!!!!! Зимушка-зима!!!!! Елка!!! Подарки !!! Веселье !!! Уходи скорее осень!!!

***

Осень – это вовсе не следующий этап лета, а самое настоящее предзимье весны.

 


Только тусклыми ноябрьскими вечерами начинаешь понимать птиц. Не такая уж в самом деле это высокая цена - тысячи километров полёта, за возможность слинять, кучно сбившись в стаи, из этих гнилых мест.

***

По серой грани небосклона
Сползает в осень белый свет.
Обкусан мною край батона
Капризам психики в ответ.

***

Следующая остановка осень, пожалуйста, не забывайте свои летние воспоминания ...

***

К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!!!

 

Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше - фервекс, колдрекс или терафлю.

***

Осень наступила,стало очень грустно...до весны угасли половые чувства..

***
                                    
Снова осень золотая
В лес манит листвой шурша,
И, как деньги, девки тают,
А в карманах ни гроша.

***

Лето кончилось, осень начинается...ну, и пофиг. Жизнь продолжается!

***

Поставлю лайк на твой статус, потому что у Осени нет своей странички Вконтакте…
 

 

1      2

 


Поздравления с 1 сентября

Прикольные статусы про Дождь

Прикольные статусы про Ноябрь

Анекдоты про социальные сети


 

Все анекдоты про осень » Читать

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься. Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д. Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.Что только они не пытались делать — ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало. Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом. Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал. — Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика. — Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот. И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка — рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом: — Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка. Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал: — Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ. Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика: — Комбьен? © robertyumen

про осень и не только

3 235

***

Разговор у авиакассы:

– Девушка, срочно два билета в Крым, пожалуйста.

– Октябрь на дворе, что вы сейчас-то в Крыму забыли?

– Представляете, ребёнка, еще в июле!

******
Два часа ночи, звонок в дверь:

– Кто там? Вы на часы смотрели вообще?

– Анна Петровна? Это папа Пети Иванова, вашего ученика из 2 «Б». Вы что, спите?

– Вы с ума сошли?! Разумеется, сплю.

– Неужели? А мы каштаны и листья протыкаем, веточки пилим, шишки раскрашиваем. Делаем поделку на завтрашний конкурс «Здравствуй, осень золотая!»

******
В гардеробе Большого театра.

Жена тихонько шепчет мужу на ухо:

– Милый, ты ничего не перепутал? Не нужно оставлять гардеробщице чаевые, это не ресторан и не официантка.

– Да ладно, не ворчи. Ты только посмотри, какую роскошную норковую шубу она тебе принесла, мне 3 года на такую работать.

******
Мужчины, если вам уже за сорок – прекращайте бегать за молоденькими девушками. Пришла пора найти ту самую, единственную женщину, которая сможет распознать инсульт по ранним признакам.

******
Телекомпания уволила сурдопереводчика. Всю неделю вместо новостей он транслировал в эфир объявления о продаже недвижимости и автомобилей.

******
Гадалка делает карточный расклад, потом смотрит в магический шар и говорит клиенту:

Ближайшие 10 лет вы будете очень страдать от нехватки денег.

– А дальше?

– А дальше привыкнете.

******
На операционный стол ложится блондинка. Лицо ее накрашено так, что под тяжестью туши не поднимаются ресницы, губы в красной помаде, на скулах румяна, на лице пудры столько, что осыпается.

Врач посмотрел на это дело:

– Милочка, идите умойтесь, нам интересен исключительно ваш внутренний мир.

Анекдоты про осень

Сборник самых смешных анекдотов про осень.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.

Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Шел сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

СМС-сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.

Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

Поделитесь с друзьями:

Весна опоздала. Лето опоздало. А осень — пунктуальная, сволочь!

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Осень, блин, наступила.

Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?

Осень настала, холодно стало. Птички дерьмо перестали клевать. Выйдешь бывало, раскроешь *бало: Ну и погода! *б твою мать.

… в разгар осенне-весеннего шизона …

Холодно стало. Осень настала. Куры дерьмо перестали клевать, а под забором корова насрала. Ну и погода, едр*ть твою мать!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про осень | Развлекуха.ру

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где — то потерял…
— Да не потерял — нашёл!

*****

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

*****

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

*****

Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!

*****

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.

*****

Cовет туристам: если Вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. По осени птицы полетят на юг, пойдете за ними.

*****

Осень. Нью — Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого.

*****

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

*****

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

*****

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

*****

Поздняя осень, листопад… Дистрофик гуляет в парке, на него кружась, опускается кленовый лист…. Дистрофик (поднимаясь с земли и отряхиваясь):
— Блин… Все листья как листья, а этот – как утюг!

*****

Остановите осень! Зимовать не с кем…

*****

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!

*****

Осень — интимный сезон охоты на мужчин окончен, потому что одетой одними глазами много не настреляешь.

*****

— Ах… Этой осенью мне так хочется в Париж…
— А как там осенью?
— Да я не знаю, я там не была… Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…

*****

Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь: птичка лети с нами! Птичка: ааа а у вас то крылья во какие сильные выносливые, а у меня маленькие слабенькие! Лебедь: ладно садись на меня!
Птичка: ааа у вас перья большие пушистые а у меня маленькие тоненькие!
Лебедь: а ты прижимайся ко мне!
Птичка: ааа а когда вы сядете на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!
— Да пошла ты птичка!
— Ааа а я так и знала!

*****

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду…

*****

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Шутки про осень — Шутки юмора

Народная примета: рука на мышке мерзнет – наступила осень.

*****

Как всегда, весна опоздала… Да и лето припоздало… Только осень — пунктуальная сволочь, всегда вовремя приходит!

*****

Сентябрь — это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура: та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

*****

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

*****

Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!…
Весна требует:
— Шампанского в надцатый номер!…
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней…
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?…

*****

Вот и осень, жара наконец-то ушла, а привычка пить три бутылки пива в день осталась.

*****

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

*****

Еще вчера мечтала о кондиционере, а сегодня мне хочется обнять батарею.

*****

Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе, а огород копать некому!

*****

К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!

*****

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

*****

Влюбляйтесь и встречайтесь, осенью все равно больше нечего делать.

*****

Люблю осень только из-за того, что когда одеваешь курточку живот можно уже не втягивать.

*****

Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше — фервекс, колдрекс или терафлю.

*****

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

*****

Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.

*****

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно. Поэтому надеваю ещё шапку.

*****

Пришла осень. Я усиленно начала качать пресс… кашлем.

*****

Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

Анекдоты про осень!

Читать онлайн анекдоты про осень!

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Лучшие анекдоты про осень!

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.

Лучшие анекдоты про осень!

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Прикольные анекдоты про осень!

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

Бесплатные анекдоты про осень!

Если Вас осенило, то причем здесь осень? — А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

Лучшие анекдоты про осень!

В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает: — Это почему же вы висите, граждане? Отвечает ему один псих: — А мы больше не граждане! — А кто же? — Мы теперь листья на деревьях! Подумал доктор и говорит: — Так ведь уже осень пришла! Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется: — А вы чего это висите? Ведь осень уже! Со шторы в ответ: — А нам все равно! Мы тут хвойные!

Прикольные анекдоты про осень!

Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.

Свежые анекдоты про осень!

— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. — А в каких условиях живет попугай? — В замечательных. — Как кормежка? — Идеальная. — Значит, делаем так. Сейчас осень: — Дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

Читать онлайн анекдоты про осень!

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...


Прикольные статусы про осень | Мир анекдотов

Ну и что, что осень. У меня на душе всегда весна.

А мне осенью всегда очень хочется плакать.

Осенняя пора – пора грусти, уныния и тоски.

Брожу одна по октябрю,не смело листья применаю,я вру себе что не люблю,я вру себе что забываю.

Я хочу красивую осень, чтобы листья, солнце и ветер. А ещё мне хочется очень любовь этой осенью встретить!

Как ты можешь приказать не быть дождю, если существуют облака? Как ты можешь приказать не падать листьям, если существует осень? Как ты можешь приказать мне не влюбиться, если существуешь ты?

Марафон опавших листьев…сезон дождей…коктейль из дыма и мыслей

Моя забавная депрессия – не хочу, чтобы кончалось лето, не хочу чтобы начиналась зима, не хочу чтобы осень была холодной!

Я тут посплю немного…а когда осень закончится, разбудите меня, ок?

Жила была одна девочка, она хотела быть не такой как все, и поэтому осенью она влюблялась и веселилась, а весной…тоже влюблялась и веселилась, и зимой и летом конечно тоже!

Осенью хочется влюбляться в новые книги и фильмы, пить горячий чай и греться в родных и любимых объятиях…

Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Осенью моя жизнь делится на два состояния: 1. Хочу спать 2. Сплю

Я хочу красивую осень, чтобы листья, солнце и ветер. А ещё мне хочется очень любовь этой осенью встретить!

Когда любовью женщина согрета, ей никакая осень не страшна!!

Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами…

Осенью можно не ходить туда, куда не хочется, сославшись на плохую погоду. Осень – мое алиби.

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

Осень — последняя, самая восхитительная улыбка года.

Наверное это самая лучшая осень в моей жизни , потому что в ней есть ты.

Прикольные стихи про осень — Шутки юмора

Шалунья-осень раздевает
Деревья в заспанном дворе.
Все от депрессии страдают,
Я — не.

*****

Осень наступила,
Птицы улетают.
Сбиться в стаю птичью
Ёжики мечтают.

Полететь в те страны,
Где жара весь год,
Где их брат троюродный —
Ёж морской — живет.

Посидеть на пальме,
Пожевать бананы;
Посмотреть пролетом
На другие страны.

Жаль, что не умеют
Ёжики летать,
Им придется дома
Зиму зимовать.

Скоро снова вьюга
Заметет дорожки,
Будут у камина
Греть ежата ножки.

*****

Журавли в осенней дымке тают,
Как обычно, с севера на юг.
Эти птицы каждый год летают
И, наверно, очень устают…
Ну ещё бы — тыщщи километров
Непрерывно крыльями махать,
Рожи подставлять дождю и ветру…
Нет, ребята! Лучше уж бухать!
Сесть, как я, на груду желтых листьев,
Облетевших с тополей и лип,
С ходу засосать ноль пять. А выпив,
Наблюдать как тают журавли…

*****

Сентябрь, ливни без просвета…
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето —
Настала бабия зима…

*****

Осень по миру шастает,
Сначала нарядами хвастает,
А после готовит сюрприз…
Да на фиг нам этот стриптиз!

*****

Наступила осень снова,
К ней была я не готова…
Не хватило моря, пляжа,
Летом не прониклась даже!

*****

Жалко расставаться с летом,
Что поделать — песня спета.
Отдохнут все от жары,
Надоели комары.

*****

Осень налетела,
На ветвях пожар.
Расстаётся с телом
Отпускной загар.

*****

Острым краем жёлтого листочка —
Осень мне по сердцу резанула…
Это знак — поставить точку
На странице летнего загула!

*****

Осень! Ты — красавица и модница,
Круглый год очей моих — мечта,
Настроению прекрасному — угодница!
Жаль, что стриптизёрша ещё та…

Смотрите также