Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про пилотов люфтганзы

Летчики какой авиакомпании выбили зубы немецкому пилоту-антисемиту в гамб

There are no translations available.

Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».

«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».

По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»

✈ Три анекдота о рейсах в Германию

Германия — одна из тех стран, куда любят отправляться российские туристы. Поэтому мы подобрали несколько анекдотов, которые связаны именно с этим направлением.

Анекдот о старом пилоте

Прилетает российский самолёт во Франкфурт. Диспетчер командует брать курс на посадку:

— Борт 742! Займите коридор 15 и спуститесь на 1 500 метров!

— Вас понял! Снижаюсь!

— Борт 742! Полоса свободна! Готовьтесь садиться!

— Вас понял! Сажусь!

Однако пилот промахивается мимо полосы и уходит на второй круг. Диспетчер негодует:

— Борт 742! Ты впервые во Франкфурте?

— Да был я тут! Но в 45-м приказа садиться не было!

Анекдот о старом туристе

Приезжает пожилой мужчина с сыном в Германию. Посмотреть, что изменилось с послевоенных времён. Прибыли в аэропорт, решили пообедать в местном кафе, пока ожидают вызванное такси.

Подходит официант и спрашивает:

— Рассчитываться как будете? Карточкой или наличными?

Пожилой мужчина наклоняется к сыну и говорит:

— Ты смотри, у них до сих пор всё по карточкам, хотя столько лет прошло.

Анекдот о русских, немцах и евреях

В аэропорту Германии ожидают разрешения на посадку борты «Аэрофлота», Lufthansa и British Airways. Подошла очередь немецкого перевозчика. Он уже готовится снижаться, вдруг русский пилот, решив сэкономить топливо, устремляется на полосу. Диспетчеры всеми правдами и неправдами пытаются развести самолёты.

Капитан корабля Lufthansa на чистом немецком кроет русского пилота трёхэтажным матом: «Почему это я на немецком самолёте, в родном городе должен уступать полосу русскому?»

На что пилот «Аэрофлота» отвечает: «Это потому что вы войну проиграли». Капитан Lufthansa неосторожно бросает фразу: «Это хорошо, что евреев нет». И тут пилот British Airways внезапно вклинивается в диалог и говорит на чистом английском: «Не политкорректно это — евреев обзывать».

Все самолёты благополучно приземлились. Спустя час русскую команду «Аэрофлота» приглашают на разговор: пилота Lufthansa отметелили в туалете — кто бы это ещё мог быть, кроме русских? Однако пострадавший капитан никого не узнал.

Вечером — обратный вылет. Стоят те же самолёты с теми же экипажами. Без команды диспетчера на полосу встаёт British Airways. Пилот Lufthansa снова негодует: «Сначала сеть не давали русские, теперь англичане мешают взлететь».

В динамиках звучит на чистом русском: «Ребята, скажите этому фашисту, что если не замолчит, мы его второй раз отметелим от всего еврейского народа».

Комментарии ()

Еще интереснее

Случай на аэродроме — Старый отель

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х@й диспетчера, наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру

пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ:
— Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает.

И бросает фразу:
«Хорошо ещё жидов в воздухе нет!»

На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх@ярили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх@ярили героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём..

То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего еврейского народа!..

Маленькая история пилота Люфганзы // ОПТИМИСТ

≡ 27 Февраль 2017

А А А

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на три буквы диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?

Получив ответ: " - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это “не корректно”, так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими побили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отметелили немца знатно…

Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные “цивилизованные” ни причём.

Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане…

То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: – Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт говорильник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему бубен причешем от всего еврейского народа.

Метки: истории • общение • пилоты • рассказы • юмор

Потырено, конечно, но забавно.: dalnoboi — LiveJournal

История первая:
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть он уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!

История вторая:
Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу. Сказал:
- Поехали! - и помахал друзьям ручкой. Старческие ладони канат не удержали и стульчак, как из пушки, стартанул ввысь. Приятели начали обсуждать:
- Звонить 911?
- Зачем? Человек улетел по собственной воле. Насилия не было. Закон не нарушен. Хочешь летать - лети ко всем чертям. Америка - свободная страна, летать тут не запрещено.
На том и разбежались. Короче, струхнули американские дедушки. Конечно! Позвонишь 911 с заявой, что твой дружбан на стуле в небеса вознесся, тут же прибудут веселые санитары из психушки на радость алчным деткам и внукам.

... Спустя некоторое время в аэропорту Лос-Анжелеса пилот запрашивает посадку и интересуется у диспетчера:
- Парни, вы в курсе, что в вашем посадочном эшелоне летает человек на стуле? Мне не мешает. Но мало ли что...
- Что-что-что? – выкатывает глаза диспетчер. - У вас проблемы? Повторите …
Диспетчер врубает громкую трансляцию, и летчик вещает на весь зал:
- Над вашим аэродромом какой-то урод летает верхом на стуле.
У старшего смены квадратные глаза. Пилот явно не в себе! Экстренная ситуация! Полоса очищена, по ней с воем мчатся полиция, пожарные и скорая помощь. Лайнер садится штатно. По трапу взбегают полицейские с врачами и вяжут экипаж.

Рано радовались. В микрофоне уже надрывается другой летчик:
- Вы вообще за воздухом следите? Тут какой-то козел на стуле глиссаду загораживает! Чуть-чуть ко мне в левый двигатель не влез!
В диспетчерской тихая паника. Козел со стулом лазит по двигателям! Не иначе, террористы распылили над аэропортом неизвестный психотропный газ. Дежурный осторожно интересуется:
- Кроме вас, капитан, его кто-нибудь видит? Других странностей не наблюдается? Расстройств?
- Расстройство - работать с вашим аэропортом! – ревет пилот. Диспетчер отирает хладный пот галстуком и озирает воздушное пространство за окном в поисках летучего козла. Из живого в небе только самолеты.

Воздушное движение над аэродромом интенсивное, и вот уже на связи следующий пилот:
- Иду на посадку! Земля, у вас там все нормально? Уберите этого летуна на стуле с моего пути!
- Спокойно, доложите по порядку. Вы видите неопознанный летающий объект?
- Чего тут неопознанного? Человек на стуле по небу летает.
- Уточните, где вы его наблюдаете?
- Эт что... вы его туда запустили? А на хрена?
- Вы можете описать, что его держит в воздухе? - диспетчер на грани истерики. - Какое летательное средство? Стулья не летают!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца подвесил?!
- Сэр, я человек семейный, и такими подробностями не интересуюсь, - парирует пилот. - Парень привязал к стулу воздушные шарики. Видимо, они надуты легким газом.
- Можете его описать?
- Ну, мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Что значит - синий? Он голубой?

- При чем тут это? Земля, вы знаете, какая тут температура за бортом?

Радиообмен идет в ритме рэпа. А на радарах - ничего! Человек и шарики маленькие и не железные. Про стул вообще молчим. Диспетчеры связываются с военной авиабазой и просят поднять истребители, надо сбить стул. От психушки их спасает только свидетельство полиции.

Тем временем наш свежемороженый воздухоплаватель, болтаясь в горних высях на своем стуле, прощальным взором провожает ревущие вокруг лайнеры. Очередной рев вообще оглушает - в ста метрах пролетает истребитель. На лице летчика любопытство и удивление, он крутит пальцем у виска. Этого задубевший пенсионер стерпеть не может и показывает пилоту дрожащий средний палец. На базу следует доклад:
- Живой!
Значит, надо спасть. На счастье нашего летуна, уже задул вечерний бриз, и его сносит от аэродрома в сторону моря. Поднимают полицейский вертолет. Сначала пытаются зайти сверху и подцепить крюком, но струя от винтов сдувает креслице в сторону. Стул мотает в бешеном танце, как бы человек не вывалился. Тогда спасатели приступают к плану Б – врубают прожектор, и по шарикам начинает работать снайпер. Бах! Прострелен первый. Но стул упорно не хочет спускаться. Мебели понравилось летать? Зеваки на пляже наслаждаются бесплатным зрелищем. Бах! Бах! Снижение грозди шаров становится явным.

На … надцатом простреленном шаре стульчак сдается и вместе хозяином плюхается в воду. Столб брызг, фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Летуна вытаскивают из воды и начинают отдирать от стула силами четырех матросов. Нашатырь в нос, виски в глотку, оплеухи по морде. Наконец, жизнь возвращается, пациент начинает самостоятельно стучать зубами и произносит первое матерное слово.

На набережной его перегружают в автомобиль "скорой", которую черными мухами облепили представители прессы. Одному корреспонденту удается сунуть микрофон меж врачей и спросить:
- Скажите, зачем вы это сделали?
Пенсионер был честен:
- Скучно все время сидеть без дела.

Фрагменты реальных переговоров пилотов самолётов с диспетчерами. Это пи..ец

***

Пилот пассажирского самолёта DC-10 что-то не рассчитал, и пробег после приземления оказался значительно длиннее, чем обычно.

Диспетчер аэропорта Сан-Хосе: «Борт 751, если вы в состоянии, выполните крутой разворот вправо в конце взлётно-посадочной полосы. Если вы не в состоянии этого сделать, поверните на перекрёстке в сторону Гваделупы, выезжайте на шоссе 101, на первом светофоре поверните направо и возвращайтесь в аэропорт».

***

Пилот Pan Am 727 ждёт своей очереди на взлёт в Мюнхене и слышит переговоры своего коллеги из компании Lufthansa с диспетчером.

Пилот Lufthansa (на немецком): «Диспетчер, назовите предположительное время взлёта».

Диспетчер: «Если вы хотите услышать ответ, то должны говорить на английском»

Lufthansa: «Я немец, летаю на немецком самолёте в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неустановленный пилот другого самолёта (с идеальным британским акцентом): «Потому что вы проиграли войну!»

***

Crossair 498: «Начинаю взлет по кругу».

Диспетчер: «Борт 498, разрешаю по малому».

Пилот: «Разрешите по большому?»

Диспетчер: «Запрещаю».

Пилот: «Но я уже ходил по малому, можно теперь по большому?»

Диспетчер: «Нет! Разрешаю только по малому! Запрещаю по большому! Как поняли?!»

Пилот: «Да понял, понял».

***

Диспетчер: «Борт 747, по-моему, вы собрались взлетать с открытым багажным люком багажного».

Пилот: «Спасибо, конечно, но вы перепутали багажный люк с люком вспомогательной силовой установки».

Диспетчер: «Ладно, взлет разрешён».

Диспетчер: «Борт, 747, боюсь, у вас началась утечка багажа из люка вспомогательной силовой установки».

***

Немцы-операторы службы управления воздушным движением хорошо известны своей вспыльчивостью. Они считают, что пилоты не только обязаны знать исходное положение своего борта, но и как туда добраться без обращения за помощью. Поэтому пилоты Pan Am 747 были совершенно сражены переговорами по рации диспетчера из Франфурта и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206. Диалог был такой:

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 отклонился от рабочей взлётно-посадочной полосы».

Диспетчер: подъезжайте к выходу А17»

Борт BA 747 выкатывает на рулёжную дорожку и останавливается.

Диспетчер: «Speedbird, вы хоть понимаете, куда ехать?»

Speedbird 206: «Земля, оставайтесь на связи, я ищу выход».

Диспетчер (с плохо сдерживаемым раздражением): «Speedbird 206, вы когда-нибудь раньше бывали во Франкфурте?»

Speedbird 206 (спокойно): «О, да, дважды в 1944-ом, только тогда было темно и я не садился».

mixstuff

Немецким пилотам в родных аэропортах летать не дают! Догадайтесь кто?

Вот и до нас добралась этак комедийная история. Цензура вырезана из диалогов.

Рассказывал пилот компании Транс Аэро. Далее пишем с его слов:

«Аэропорт в Гамбурге. Мы приземлились и выруливаем к терминалу, за нами ожидают посадки 4 самолёта: Фидекс (грузовик), Люфтганза (Германия), Бритиш Айрвейс (Англия), и самый последний в очереди ИЛ-86 (Аэрофлот), идущий с опозданием на 4 часа.

Очередь садиться Люфтганзы, но ИЛ-86, не слушая диспетчера, экономя топливо, нагло начинает снижаться. Диспетчер, грозя всеми карами и понимая, что русским всё по барабану, пробует пропустить ИЛ и развести самолёты. Фидекс и Бритиш ещё не зашли на посадку, и подчиняются диспетчеру, пропуская ИЛ. Пилот Люфтганзы, у которого уже «перед носом» полоса, начинает перепалку с русскими, непонятно почему немец, в родной Германии, на немецком самолёте, должен это пропускать русских и заходить на 2-й круг?
Получив лаконичный ответ: «Потому что войну проиграли!», немец замолчал.
И тут же бросает такую фразу: «Хорошо ещё евреев нет в воздухе!» На это, на идеальном английском, пилот Бритиша, делает замечание немцу, что не корректно о евреях так выражаться.

Все наконец сели благополучно, через час в нашу в комнату отдыха зашли сотрудники безопасности и вежливо предложили сходить на опознание – пилота Люфтганзы, ссорившегося с русскими, побили в туалете. Разумеется, кроме русских сделать это больше некому. Но тут облом, он никого не узнал из экипажа Аэрофлота. А остальные ведь все «цивилизованные» и, конечно же, ни причём…

Мы начали готовиться к вылету, рядом тот же орел из Люфтганзы. Тут в очередь на взлёт, без разрешения диспетчера, на место Люфганзы влезает Бритиш. Немец злой, орёт диспетчеру, что это такое, а не немецкий аэропорт, сесть русские мешают, взлететь не дают англичане... Мы слушали частоту Бритиша и после слов его командира выпали в аут.

На русском языке, да еще с одесским акцентом, он произнес:
«Парни, скажите этому немцу, чтобы уже замолчал. Иначе мы с Фимой (второй пилот) поймаем его ещё разок ему и напомним про всех евреев».

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Случай в аэропорту Гамбурга » Nibler.ru

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Г…амбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа

От всего еврейского народа! — DRIVE2

Шалом!

Начну с правдивой истории, рассказанной вторым пилотом Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов:
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на 3 буквы диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными, и понимая, что русским всё побуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого рожна, он — немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы, суки, войну проиграли! — затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отфигачили в туалете: выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отметелили героя знатно: жральник в крови, передних зубов нет.
Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" и =, по сему, не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта российских лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает: орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ТИНдец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему 3,14зды дадим от всего еврейского народа!"

А так-то, у меня всё хорошо! Завтра будет ещё лучше!

P.S. Она ему: " Я без тебя жить не могу " Он ей: " Ну так нельзя, родная, а если я вдруг умру или разлюблю тебя?" Она: " Лучше тогда умри. ")))

СОЦОПРОС ПО ПОСЛЕДНЕЙ КАРТИНКЕ:
КОГО ВЫЫБИРАЕТЕ?! — ответ в комментариях, пжалста!)))

Закрытое Мероприятие!

СОЦОПРОС: какую выбираете ВЫ?!

"Веселые истории" » Nibler.ru - мой маленький уютный уголок