Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про студентов прикольные
Анекдоты про студентов прикольные
анекдоты про студентов, шутки, приколы, мемы и картинки
Несомненно, студенты – самый веселый народ. Им удается то, что обычному человеку не под силу. Сдать экзамен на «5» без подготовки, выучить целый курс за ночь и другие супергеройские поступки – это все о них. Ну а когда наступает День студента, то празднуют его по-особому весело. А еще старшекурсники не устают придумывать о себе разные шутки и смешные истории, которые становятся легендарными.
Мы в Joy-pup знаем не понаслышке, что такое сессия, общага, студенческая жизнь, стипендия, веселый День студента и злой препод. Наша редакция собрала самое смешное о студентах в шутках, анекдотах, веселых картинках и мемах. Читайте и смейтесь вместе с нами над юморной студенческой жизнью!
Мама, я теперь студент
Студенческие будни
Суровые преподаватели
От сессии до сессии живут студенты весело
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про студентов
Анекдот рассказал(а): brodilka
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
Анекдот про студентов прислал(а): figaro
Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана… И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.
Sladik
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ: - Как происходит распад урана? - На всё воля божья. - Садись, 5!
Анекдот от: AGENT007
Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Lenka
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Анекдотом поделился(лась): aksash
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
Недоумение
никто
- Вадик, тебе нравится учить сопромат? - О! Он для меня как героин. - Что, неужели подсел? - Нет, ни разу не пробовал...
Анекдот от: nominixs
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Очень смешным анекдотом поделился(ась): Ежик
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве. - Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5! - Вам родители не покупали машинок? - Нет, у меня в школе не было пятёрок!
Анекдот от: гоблиненочек
Сидит студент грустный такой. Подходит второй: - Чё такой грустный? - Три дня до сессии, чё делать? - А о чем ты месяц назад думал? - "Месяц до сессии, чё делать?"
Анекдот от: Таечка
Лекция в мединституте. Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Анекдот рассказал(а): Индиго
- Из чего состоит человек? - Мммм... - Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки? - Мммм... - Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы? - Мммм... - Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы? - Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег. - Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Зоркий
- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!? - А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём... - А давайте с мозгами, вот он удивится!
Анекдот прислал(а): nikolya
Друг рассказывает про пересдачу экзамена: - Ну я ему и нарисовал график у#бывания функции... - Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
sergei
Студент мединститута говорит приятелю: - Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, б^-ть!
Анекдоты про студентов
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
80-ые. Профилакторий Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
***
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы. - Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?! - Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
***
Учёба подразделяется на два типа: 1. Слишком сложно, чтобы выучить. 2. Слишком просто, чтобы учить.
***
Зачёт по английскому. Препод: - Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
***
- Ну писец! Полная опа. - Что? - Да общага грёбаная. Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков... - Ыыы!!! - Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!
Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка: - Поставьте мне "пятерку"! Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!! Блондинка (осматриваясь): - Куда?
***
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получает стипендию.
В туалете. Один студент спрашивает другого: - Вась, ну что, сдал сессию? Из кабинки справа: - Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет. Из кабинки слева: - И не поставлю.
***
На филологическом факультете ответ девушки у доски: - Нет повести печальнее на свете, чем повесть «300 баб на факультете».
***
Девушка: - Знаешь, почему в науке мало женщин? Парень: - Нет... Девушка: - Потому что их не призывают в армию!
***
- Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре? - Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…
***
На паре сидит народ пускает солнечных зайчиков. Преподаватель: - Так народ, пришла солнечная лиса и все солнечные зайчики разбежались!
***
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Из дневника студента: Пн: есть хочется... Вт: есть хочется... Ср: очень есть хочется... Чт: ой, как есть хочется... Пт: есть хочется, умираю! Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!! Вс: Не помню..... Пн: есть хочется..
***
Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" - произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" - "Валера...
***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
***
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
***
Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - "Есть вопросы?" в полной тишине один студент спросил: - "Как дела?"
***
Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть Препод: Беедненький, опять не сдал...
***
Собрaлись три студентa из рaзных стрaн, и обсуждaют, кто кaк нaчинaет день! Америкaнец: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, достaю двa яйцa, жaрю и иду нa учёбу». Японец: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, достaю двa яйцa, выпивaю их и иду нa учёбу». Русский: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, чешу двa яйцa и иду нa учёбу».
***
Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод(задумчиво): – Пиз"атый… Студент(в смятении): – Да, не хуОвый! Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали? Студент(в еще большем смятении): – А вы что сказали?!! Препод: – Я сказал «Без даты»!
Еще анекдоты про студентов>>
Статусы и анекдоты про аспирантов
Самые прикольные статусы наших студентов
Прикольные статусы про пьянку
Статусы про диплом и защиту диплома
Веселые статусы на Татьянин день - День студентов
Анекдоты, приколы, шутки Студенты, про студентах
Анекдоты, приколы, шутки - Студенты, про студентах
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
1000
Экзамен. Преподаватель пытается поддержать студента:
- Вы только не волнуйтесь. Представьте, что мы в театре: я - зритель, а вы - актёр.
Студент не растерялся:
- А где мой суфлёр?
1001
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
1000
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
1000
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"
Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"
1001
Отправили родители сына учится в город. Через пол года, за неимением денег, студент отправляет домой короткую телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома родители расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
Родители отправляют ответную телеграмму, где всего 3 буквы: "ССО". Студент расшифровывает телеграмму: Сыпылдамай Сабагынды Окы!
1000
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
1001
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
1000
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...
1000
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...
1000
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
1000
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
1001
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный...
1000
В институте профессор читает лекцию по психологии:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер:
- Ало. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи.
Положив трубку, явно довольный:
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер:
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил, что y нас нет Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот же номер:
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, кричат в трубку) вашу мать!!!.. Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого Васи, это понятно???
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к студент тянет руку и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите?
Подходит к телефону, сам набирает тот же номер:
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
1001
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
1000
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
1001
Пасха. Компания подвыпивших студентов впервые в храме. Слышны разговоры:
- А где здесь икона Кришны?
- А это православная или католическая церковь?
- Это крестьянская или православная церковь?
- Это церковь или храм?
- А кому надо молиться? Тут столько икон!
Идет причастие. Возле чаши, батюшка замечает, что у одного мужика нет на шее креста.
- А где ваш крест?
- А зачем? Я мусульманин.
1000
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
1002
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
1000
Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
1000
Анекдоты про студентов и студенток
Анекдоты про студентов и студенток
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.
***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
***
Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Который предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Нуу... Это Вы уже придираетесь.
***
Экзамен. Студент валится. Друзья стоят в коридоре и думают как ему помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванов, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку. Потом идет сдавать девушка и тоже не может ответить. Тот же студент, не успев придумать ничего другого, опять заглядывает в аудиторию: - Петрова, у тебя дочь родилась! Студентка, глядя себе между ног: - ГДЕ?
***
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: - Ты чего такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что, не заработала? - Да нет, заработала. - Может, неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на Backspace уснул…
***
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "
***
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
***
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
***
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!
***
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
***
Место действия аудитория университета Идет лабораторная работа Тишина, тихо открывается дверь, заглядывает мужик с вантузом и обращается к преподавателю: - Здравствуйте! У меня тут стояк, можно проверить? Лабораторную работу группа дописать не смогла...
***
На лекции по экономике. Преподаватель: - Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали. Голос с задней парты: - Ага, спирали, спираем и будем спирать...
***
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изнеможенного юношу, на руке его весит плащ. - Милый, ты откуда такой заморенный? - Студент я. - Наверно отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
***
Идет экзамен. Заходит пьяный студент: - Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит: - Да принимаю, принимаю, только быстрей ! Студент к двери поворачивается: - Мужики !.. Заносите Васю !
***
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
***
Институтская общага. Новая соседка: - А где вы тут покушать храните? Я, мрачно: - В желудке!
***
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
***
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику! - А почему книга вверх ногами? - Да какая разница!
***
Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк, никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".
***
Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка: - Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала.. На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит: - Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!
***
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
***
На экзамене преподаватель задает вопрос: — Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Л@сб@!янками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
***
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
***
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
***
Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен. Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было! Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день. Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос: «Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»