Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот шлагбаум ворона

Анекдот шлагбаум ворона


Американский ведущий обогатил арсенал шуток русским анекдотом про ворону и шлагбаум

Ведущий программы «Позднее шоу со Стивеном Колбером» на CBS News пролетел полмира, чтобы побродить по улицам Санкт-Петербурга, познакомиться с самым популярным телеведущим России и узнать, какой он — русский юмор. О своей прогулке по Северной столице и съёмках в «Вечернем Урганте» Стивен Колбер рассказал американским зрителям.

Итак, дамы и господа, добро пожаловать к нам на программу. Как вы можете судить по виду у меня за окном, сейчас «На позднем шоу» российская неделя. Она проходит в рамках российской четырёхлетки в Америке.

Со дня избрания Дональда Трампа всё только и говорят, что о России. С этой темой мы сталкиваемся повсюду: читаем о ней в газетах, слышим по телевидению, узнаём подробности из нас же компрометирующих электронных сообщений, которые мы зачем-то публикуем в Twitter (намёк на публикацию своей электронной переписки Дональдом Трампом — младшим. — ИноТВ).

Чтобы хоть на минуту забыть о всей этой истории с компьютерными взломами, вам придётся проехать полмира, сбежать прочь из всех стран, где показывают Fox и компанию (Fox & Friends — ток-шоу на Fox News — ИноТВ).

Но несмотря на все разговоры о России, нам почти ничего не известно о том, что думают обычные россияне. Я подумал: «Кто-то должен отправиться в Россию и узнать». И тогда мне на ум пришла идеальная кандидатура — кто угодно, только не я, потому что, и это правда, ещё в декабре исполнительный продюсер нашей программы Крис спросил меня: «Эй, не хочешь съездить в Россию?», я ответил: «Однозначно, нет». На что он сказал: «А что, если я скажу, сколько стоит такая поездка?» — я решил: «Хуже от этого точно никому не станет» и вот я уже был в Москве.

Поездка выдалась прекрасной. Люди в России были невероятно приветливы и доброжелательны, хотя куда бы я ни пошёл, за мной всюду на почтенном расстоянии следовала толпа. Видимо, на случай если мне понадобиться помощь, я так понимаю.

Я говорил с людьми на улицах, прекрасными, дружелюбными людьми. Провёл день с российским олигархом Михаилом Прохоровым. Встретился с местным экспертом по вопросам безопасности и противником Путина. Я даже остановился в президентском номере отеля Ритц-Карлтон. Да, в том самом. Да. Отличный номер, прекрасный. Я там ходил в костюме химзащиты.

Мы всё это увидим на этой неделе, но сегодня вечером мы покажем вам первый эпизод, снятый в прекрасном Санкт-Петербурге.

Когда вы слышите «Россия», на ум вам приходит одно — вечерняя юмористическая передача. Иван Ургант — ведущий самого популярного и единственного вечернего ток-шоу в России. Он пригласил меня на «Вечерний Ургант», что было очень мило с его стороны. Но прежде чем оказаться в одобренном Кремлём эфире правительственного телеканала, я решил пройтись по улицам Санкт-Петербурга и побольше узнать о русском чувстве юмора.

СТИВЕН КОЛБЕР (общается через переводчика): Расскажите мне классический русский анекдот

ПРОХОЖИЙ: Ворона летит и ударяется в шлагбаум

ПЕРЕВОДЧИК (по-английски): Ворона летит и ударяется о дорожный знак «СТОП»

СТИВЕН КОЛБЕР: А, понятно, ударяется о дорожный знак

ПРОХОЖИЙ: А потом говорит: «Шлагбаум-баум-баум».

ПЕРЕВОДЧИК (по-английски): А потом говорит: «Шлагбаум-баум-баум». Это звук от удара о дорожный знак и это же слово обозначает сам дорожный знак.

СТИВЕН КОЛБЕР: То есть дорожный знак производит звук удара о дорожный знак.

ПЕРЕВОДЧИК (по-английски): Удара вороны о дорожный знак.

СТИВЕН КОЛБЕР: Ясно...

Пообщавшись с людьми на улицах, я хотел поговорить с моим товарищем по вечернему шоу. Итак, я спросил самого Ивана Урганта о том, с какими ограничениями он сталкивается при создании комедийной передачи в России.

СТИВЕН КОЛБЕР: Давайте поговорим о существующих ограничениях, о том, что можно, а что нельзя произносить в эфире. Вы спокойно шутите о политике на вашей передаче?

ИВАН УРГАНТ, российский телеведущий (говорит по-английски): На самом деле, я редко говорю о политике. Скорее, иногда…

СТИВЕН КОЛБЕР: Трампа вы не обсуждаете?

ИВАН УРГАНТ: Время от времени

СТИВЕН КОЛБЕР: Мы вот только о нём и говорим

ИВАН УРГАНТ: Да! Именно поэтому у вас, ребята, самая популярная передача в США

СТИВЕН КОЛБЕР: Да, спасибо.

ИВАН УРГАНТ: Спасибо вам, господин президент.

СТИВЕН КОЛБЕР: Спасибо, спасибо большое.

ИВАН УРГАНТ: Ну, а мы скорее ближе к шоу (Джимми. — ИноТВ) Фэллона…

СТИВЕН КОЛБЕР: У Джимми отличное шоу.

ИВАН УРГАНТ: ...чем к Джонну Оливеру.

СТИВЕН КОЛБЕР: А Путин вашу программу смотрит?

ИВАН УРГАНТ: Смотрит ли он? Я не знаю.

СТИВЕН КОЛБЕР: Ладно. (берёт лист с подготовленными вопросами) Что на счёт премии «Эмми»?

ИВАН УРГАНТ (отнимает список вопросов): Минуточку.

СТИВЕН КОЛБЕР: «Эмми» вам не присуждали?

ИВАН УРГАНТ (читает список Колбера): «Спросить его про Путина, спросить, нравится ли ему скакать с голым торсом на лошади». (Стивен смеётся) Я не буду отвечать на этот вопрос!

Наконец, я был готов к дебюту на российском экране.

ИВАН УРГАНТ (представляет Колбера зрителям): Популярный телеведущий Стивен Колбер!

Оригинал новости ИноТВ:

https://russian.rt.com/inot...

Американский ведущий обогатил арсенал шуток русским анекдотом про ворону и шлагбаум / Империя

Американский ведущий обогатил арсенал шуток русским анекдотом про ворону и шлагбаум

19 июля 2017 г. 13:30:02

Ведущий программы «Позднее шоу со Стивеном Колбером» на CBS News пролетел полмира, чтобы побродить по улицам Санкт-Петербурга, познакомиться с самым популярным телеведущим России и узнать, какой он — русский юмор. О своей прогулке по Северной столице и съёмках в «Вечернем Урганте» Стивен Колбер рассказал американским зрителям.

Итак, дамы и господа, добро пожаловать к нам на программу. Как вы можете судить по виду у меня за окном, сейчас «На позднем шоу» российская неделя. Она проходит в рамках российской четырёхлетки в Америке.

Со дня избрания Дональда Трампа всё только и говорят, что о России. С этой темой мы сталкиваемся повсюду: читаем о ней в газетах, слышим по телевидению, узнаём подробности из нас же компрометирующих электронных сообщений, которые мы зачем-то публикуем в Twitter (намёк на публикацию своей электронной переписки Дональдом Трампом — младшим. — ИноТВ).

Чтобы хоть на минуту забыть о всей этой истории с компьютерными взломами, вам придётся проехать полмира, сбежать прочь из всех стран, где показывают Fox и компанию (Fox & Friends — ток-шоу на Fox News — ИноТВ).

Но несмотря на все разговоры о России, нам почти ничего не известно о том, что думают обычные россияне. Я подумал: «Кто-то должен отправиться в Россию и узнать». И тогда мне на ум пришла идеальная кандидатура — кто угодно, только не я, потому что, и это правда, ещё в декабре исполнительный продюсер нашей программы Крис спросил меня: «Эй, не хочешь съездить в Россию?», я ответил: «Однозначно, нет». На что он сказал: «А что, если я скажу, сколько стоит такая поездка?» — я решил: «Хуже от этого точно никому не станет» и вот я уже был в Москве.

Поездка выдалась прекрасной. Люди в России были невероятно приветливы и доброжелательны, хотя куда бы я ни пошёл, за мной всюду на почтенном расстоянии следовала толпа. Видимо, на случай если мне понадобиться помощь, я так понимаю.

Я говорил с людьми на улицах, прекрасными, дружелюбными людьми. Провёл день с российским олигархом Михаилом Прохоровым. Встретился с местным экспертом по вопросам безопасности и противником Путина. Я даже остановился в президентском номере отеля Ритц-Карлтон. Да, в том самом. Да. Отличный номер, прекрасный. Я там ходил в костюме химзащиты.

Мы всё это увидим на этой неделе, но сегодня вечером мы покажем вам первый эпизод, снятый в прекрасном Санкт-Петербурге.

Когда вы слышите «Россия», на ум вам приходит одно — вечерняя юмористическая передача. Иван Ургант — ведущий самого популярного и единственного вечернего ток-шоу в России. Он пригласил меня на «Вечерний Ургант», что было очень мило с его стороны. Но прежде чем оказаться в одобренном Кремлём эфире правительственного телеканала, я решил пройтись по улицам Санкт-Петербурга и побольше узнать о русском чувстве юмора.

СТИВЕН КОЛБЕР (общается через переводчика): Расскажите мне классический русский анекдот

ПРОХОЖИЙ: Ворона летит и ударяется в шлагбаум

ПЕРЕВОДЧИК (по-английски): Ворона летит и ударяется о дорожный знак «СТОП»

СТИВЕН КОЛБЕР: А, понятно, ударяется о дорожный знак

ПРОХОЖИЙ: А потом говорит: «Шлагбаум-баум-баум».

ПЕРЕВОДЧИК (по-английски): А потом говорит: «Шлагбаум-баум-баум». Это звук от удара о дорожный знак и это же слово обозначает сам дорожный знак.

СТИВЕН КОЛБЕР: То есть дорожный знак производит звук удара о дорожный знак.

ПЕРЕВОДЧИК (по-английски): Удара вороны о дорожный знак.

СТИВЕН КОЛБЕР: Ясно...

Пообщавшись с людьми на улицах, я хотел поговорить с моим товарищем по вечернему шоу. Итак, я спросил самого Ивана Урганта о том, с какими ограничениями он сталкивается при создании комедийной передачи в России.

СТИВЕН КОЛБЕР: Давайте поговорим о существующих ограничениях, о том, что можно, а что нельзя произносить в эфире. Вы спокойно шутите о политике на вашей передаче?

ИВАН УРГАНТ, российский телеведущий (говорит по-английски): На самом деле, я редко говорю о политике. Скорее, иногда…

СТИВЕН КОЛБЕР: Трампа вы не обсуждаете?

ИВАН УРГАНТ: Время от времени

СТИВЕН КОЛБЕР: Мы вот только о нём и говорим

ИВАН УРГАНТ: Да! Именно поэтому у вас, ребята, самая популярная передача в США

СТИВЕН КОЛБЕР: Да, спасибо.

ИВАН УРГАНТ: Спасибо вам, господин президент.

СТИВЕН КОЛБЕР: Спасибо, спасибо большое.

ИВАН УРГАНТ: Ну, а мы скорее ближе к шоу (Джимми. — ИноТВ) Фэллона…

СТИВЕН КОЛБЕР: У Джимми отличное шоу.

ИВАН УРГАНТ: ...чем к Джонну Оливеру.

СТИВЕН КОЛБЕР: А Путин вашу программу смотрит?

ИВАН УРГАНТ: Смотрит ли он? Я не знаю.

СТИВЕН КОЛБЕР: Ладно. (берёт лист с подготовленными вопросами) Что на счёт премии «Эмми»?

ИВАН УРГАНТ (отнимает список вопросов): Минуточку.

СТИВЕН КОЛБЕР: «Эмми» вам не присуждали?

ИВАН УРГАНТ (читает список Колбера): «Спросить его про Путина, спросить, нравится ли ему скакать с голым торсом на лошади». (Стивен смеётся) Я не буду отвечать на этот вопрос!

Наконец, я был готов к дебюту на российском экране.

ИВАН УРГАНТ (представляет Колбера зрителям): Популярный телеведущий Стивен Колбер!

Источник

SE7EN > Как постят анекдоты авторы с разным IQ

Пример:
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее.
Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т. д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей
уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
 
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже
задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там
аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение мля никакущее...
не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и
уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на
мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже
задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там
аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на
работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идет как-то вяло и настроение мля
никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и
уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд
на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень
общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О!!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ
ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от
смеха!!!!!!

баум-баум... - Мыслепарк — LiveJournal

Есть такой короткий анекдот: "Летят две мухи. Вдруг одна другой говорит: "Шлагбаум-баум-баум..."

Вчера я подобный анекдот увидел вживую. Только было совсем не смешно.

9 мая. Народные гулянья. Поток людей тянется от м. Фрунзенская к парку Горького. Путь пролегает через довольно ухоженные дворы самых дорогих в Москве домов. И тут одной радостной, довольной весной и праздником девушке на голову падает шлагбаум...

Девушка прямо под шлагбаумом и осела... Довольно долго потом приходила в чувства.

А дело тут вот в чем. Жители окрестных домов недавно установили на выезде из двора этот самый шлагбаум. Видимо, чтобы во дворах не парковались гости Парка, занимая тем самым их "законные" места. Шлагбаум закрывается после выехавшей со двора машины автоматически, однако после довольно большой задержки. При этом перекрывается не только выезд из двора, но еще и выход. Отдельной пешеходной дорожки там нет

По правде сказать, я невзлюбил это автоматическое чудо сразу после того, как его поставили. Потому что самому постоянно приходится от него уворачиваться. Не знаю как так получается, но мозг не удерживает эту угрозу в памяти. Вот я иду... Впереди меня со двора выезжает машина, перед ней поднимается эта "палка". Все четко видно! Но проходит 10-20 секунд, и я уже не помню, что во дворе вообще есть шлагбаум. Вспоминаю только когда он начинает опускаться над головой. Не знаю, в чем тут дело. Может, в неприметности шлагбаума (он белый, без светоотражателей и красных полос), может, в необычности того места, где он установлен (вокруг нет никаких заборов), может, в длительной задержке...

Но девушка вряд ли забыла о шлагбауме. Скорее всего, она его вообще не видела. Ведь впереди шло много людей, загораживающих обзор.

Вроде, прошло то время, когда московские дворы были перетянуты металлическими тросами, которые отгораживали машиноместа и об которые запинались любители вечерних пробежек (кстати, получая при падении переломы рук). Теперь наступило время шлагбаумов.

Друзья! Берегитесь шлагбаумов. А если вам придет в голову идея поставить шлагбаум у себя во дворе, не делайте этого! Кто-то может сильно получить по кумполу. Это может быть, например, ваша бабушка.

А еще предлагаю объявить шлагбаумослом (наряду с заборобоем). Заборы... шлагбаумы... Хватит уже от людей отгораживаться. Не в зоопарке ведь.

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

Поставьте шлагбаум или толкового майора.


По теме:

Виноватых нет
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...
И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу...
Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Мистическая надпись
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ… Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней. Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

Посыльный
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"

Американские сенаторы заявили: "Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола - все равно что поставить лису во главе курятника". Что ж, наконец-то они признали себя петухами.

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо. »
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич? »
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда? »
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. »
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь? »
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой? »
«Молодец, чекист, соображаешь. »
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

- Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и все никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: — Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! — На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Поделись с друзьями!

на вечернем шоу Стивена Колбера началась «Неделя России»

На американском телеканале CBS состоялась премьера первого выпуска The Late Show with Stephen Colbert, посвященного России. В нем телеведущий разговаривает с Иваном Ургантом о политике, общается с простыми петербуржцами и по-традиции шутит о российской разведке и связях Трампа с Россией.

В середине июня комик Стивен Колбер был в России со своей съемочной группой, чтобы снять несколько сюжетов о нашей стране. Вчера на телеканале CBS началась «Неделя России».

Первый выпуск состоит из нескольких частей. В первой Колбер стоит на Красной площади и рассуждает о том, что в период Холодной войны американцев учили, что это «эпицентр зла». Затем комик начинает пить фраппучино, купленный в Starbucks.

Находимся ли мы в состоянии Холодной войны? Давайте спросим у карамельного фраппучино, что я только что купил

— Стивен Колбер.

Во второй части комик произносит длинный монолог, посвященный встрече сына Трампа с российскими юристами по поводу компромата на Хиллари Клинтон. Показания участников встречи разнились: сначала стало известно, что на встрече присутствовали пять человек, позже выяснилось, что их было шесть, а в конце оказалось, что их было восемь.

«Это первый раз, когда Трамп соврал о том, что толпа меньше, чем на самом деле», — пошутил Колбер, намекая, что президент США постоянно преувеличивает количество своих сторонников на встречах.

Это было прекрасное путешествие, русские были невероятно дружелюбны и гостеприимны. На самом деле, там были группы людей, которые следовали за мной повсюду. Наверное, на тот случай, если мне что-то понадобится

— Стивен Колбер.

Третья часть посвящена в основном участию Колбера в «Вечернем Урганте». В начале сюжета комик прогулялся с переводчиком по Санкт-Петербургу и попросил местного рыбака рассказать классическую русскую шутку. «Ворона летит и ударяется в шлагбаум. И потом говорит: шлагбаум-баум-баум-баум», — сказал мужчина. Судя по выражению лица Колбера, шутку он не оценил.

Затем Колбер разговаривает с Иваном Ургантом о том, как тот ограничивает себя, работая на телевидении. Ургант признался, что мало касается политики, хотя время от времени шутит о Трампе. Также Ургант заявил, что не знает, смотрит ли Владимир Путин его шоу.

В шоу также показали эпизоды из «Вечернего Урганта», в котором Колбер пил водку и поднимал тосты. В конце сюжета Колбер пересказывает Урганту шутку про ворону и шлагбаум. «Это одна из самых смешных шуток, что я слышал в своей жизни», — прокомментировал ее Ургант с каменным лицом.

Анекдоты про шлагбаум самые смешные анекдоты

- Где вы теперь, Абрамович?
- На железнодорожном переезде служу.
- И много там наших?
- Нет. Я и шлагбаум.

Идут два еврея. Один другому - поздравляю с днем железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому
- Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!Там же наших никого нет!!!Второй
- Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
ЭХ, ПРОКАЧУСЬ! Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской, порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой. Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на Баррикадной. Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской. Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду (не люблю это дело). Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской. Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков. Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке. Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже… Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/h2N1!) на Чеховской. Пройдусь до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой. Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом только пообедаю в парке Победы. Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом… Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов. Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет. Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в Орехово и – домой к деду на Домодедовскую! )Прислал AVG(

Сегодня тетя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!".

Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают: - Много вас тут работает?
- Нет, только я и Шлагбаум.

Ж/д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:
- Наберитесь терпения мужики - поезд опаздывает на 2 часа!

Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

Смешная история про шлагбаум с сим картой

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочек, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заеб@л уже! Беру мобилу: — ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
А в ответ с отчетливым азиатским акцентом: — «Слагбаума? Как посел на хюй?!
Видать, чел в очередной раз все ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я все-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы??? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал — Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и… эээ. . пессда!!!
Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слезы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

Смотрите также