Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
— Кто вы, женщина?
— Я — измена, я проверяю вашу любовь.
— Слава богу, а то я думала, что бедность.
Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.
Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не усугублять ситуацию.
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!
— Ты видел самые черные закоулки моей души — как я жру руками из холодильника ночью на кухне и теперь просто обязан на мне жениться.
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
— Нет. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, мне просто нужны деньги.
Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
— Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про любовь | Территория анекдотов
1. Когда вас раздевает муж — это любовь, Когда грабитель — преступление, Когда правительство — это закон.
2. Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.
3. Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
4. А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. Вот это любовь! — Черта с два! Радикулит!
5. Меня милый провожал, Всю дорогу руку жал! Вот любовь проклятая — Вся рука помятая!
Анекдоты про отношения
6. Первая любовь: это так романтично, так трогательно! — Да уж, и так быстро!
7. Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
8. Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, И то взаимности больше будет.
9. Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
10. Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
11. Две подруги: — Любовь делает человека чище! Да, ну!? — Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
12. Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
13. Мама, а что такое беззаветная любовь? — Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, Это и есть беззаветная любовь!
14. Че счастливый такой ходишь? — Ко мне вчера пришла настоящая любовь! Ты же 10 лет уже женат. — А жены как раз дома не было!
Анекдоты про день Святого Валентина
15. Что подаришь жене 14 февраля, на День Святого Валентина? -Это же день влюбленных, а не день женатых.
16. Встреча. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, То это дочь вашей школьной любви, А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
17. Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно она вечная, только партнеры меняются.
18. Два пастуха в горном ауле разговаривают: — Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? — Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
19. Ну что вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу, мне пощупать надо.
20. Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, В этот день Святого Валентина, А жены как раз не было дома.
21. Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз на 14 февраля, А ты его целый день нюхаешь, А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
22. Смотри, на этой фотографии моя новая подруга! — Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа. Да нет, ее Лена зовут!
23. До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит. — Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
24. Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
25. Понимаешь, любовь она дает крылья. — Ага, что бы потом обломать ноги!
26. Софочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень не бедный. Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
27. Почему Софочка не выходит замуж? — Она ждет мужчину своей мечты. И каким должен быть этот мужчина? — Он должен захотеть на ней жениться.
28. Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стенки, а я — с краю. Вот такая любовь.
29. Жена выговаривает мужу: — Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!? Но ты же сама сказала: — Иди отсюда. Дурак, я сказала: — Идиот, сюда!
30. Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 9
Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
— Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
— Кто это!?
— … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
— Так, а ну стой нах*й!
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
— Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
— Дорогой, ты мне нужен — как воздух. А я тебе как нужна?
— А ты мне нужна как… как… как покакать! Поверь, это тоже очень важно.
Судя по надписям в домах "Котенок, я тебя люблю", котенок постоянно куда-то переезжает.
Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь — обязательно позвони", "Я соскучилась"…
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьезно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"…
Только природная лень мешает мне взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"
— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмешь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…
— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?
— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит.
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 10
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
— Ну не до такой же степени.
Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.
Он:
— Детка, я люблю тебя.
Она:
— М-м-м, скажи это еще раз…
Он:
— Малыш… я люблю тебя.
Она:
— М-м-м, а еще раз?
Он:
— Малыш, я люблю тебя.
Она:
— И сколько раз ты готов это повторить?
Он:
— Пока не дашь!
— Я, конечно, выпила две бутылки пива, но… я тебя люблю.
— А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Она подарила ему свои нежные чувства в обмен на тряпки.
Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.
— Я скучаю по тебе
— С хера ли?
— А, нет, все… прошло…
— Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
— Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.
— Я тебя оставляю, потому что люблю другую.
— А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.
— Вадик, нам лучше не общаться.
— ОК, Люся.
— Только ты не обижайся.
— Да нет, все ОК.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства…
— Я понял, попробую с другой.
— Ты че, офонарел?!
— Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
— Как в тюрьме?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про отношения и любовь
Юморная и веселая подборка анекдотов в картинках про отношения и чувства, которые обязательно развеселят вас в будний или выходной день.
Читайте также — Смешные анекдоты до слез за конец апреля — лучшая коллекция №104 Читайте также — Смешные анекдоты — новые, короткие, веселые, подборка №34