Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот жалеть тоже нельзя


Анекдот 2043 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №278

    Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
    — Ты, говорят, женился?
    — Да, — отвечает тот.
    — Ну и как?
    — Пить нельзя, курить нельзя.
    — Жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя.

  • Анекдот №4 за 14 декабря 2018

    Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

  • Анекдот №13208

    Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

  • Анекдот №11589

    Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность — это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных фирм, которые эти средства освоят самым духовным образом и во славу скрепам!

  • Анекдот №19 за 26 апреля 2019

    — Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
    — Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю…

  • Анекдот №6545

    — Почему ты опоздал на уроки?
    — Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
    — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
    — Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Анекдот №4369

    Мужик женился, друг его о жене расспрашивает.
    — Красавица?
    — Да не., страшная как смерть.
    — Хозяйка хорошая?
    — Да ну, на хрен! Дома срач, жру в столовой.
    — Может ты первый у неё?
    — Да какой там! Весь район её знает.
    — А чё женился?
    — Ты не рыбак, ты не поймёшь. У неё такие глисты!

  • Анекдот №5501

    Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
    — А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: «И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая…» Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
    На следующее утро ждёт он приятеля на останове электрички, ждёт час, другой, третий… Не дождался и поехал на рыбалку один.
    На следующий день встречаются, он спрашивает:
    — Ты все сделал, как я советовал?
    — Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: «А на хрена сдалась мне эта рыбалка?»

  • Анекдот №278 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 2043

    — Пошли в бар?

    — Нельзя в бар.

    — Пошли на рыбалку?

    — Нельзя на рыбалку.

    — Ты не жалеешь, что женился?

    — Нельзя жалеть.

  • Анекдот №1501

    Встречаются два друга, один другого спрашивает:
    — Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
    — Да было дело, в кювет улетел…
    — Как это случилось?
    — Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

  • Анекдот 1203

    Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.

    — Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? — спрашивают его в штабе.

    — Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться…

    Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.

    — Ну а тебя-то чего взяли?

    — Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать…

    Посылают самого крутого. Летом и его берут.

    — %#[email protected]! Почему???

    — Ну это, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я в первых рядах, все сессию сдали, а я — нет.

  • Анекдот №3351

    Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает: — Миша, а это курица. Тот отвечает: — нет, Вася — это жуется…

  • Анекдот №5837

    Встречаются два друга. Один другому говорит:
    — Слушай, я недавно женился.
    — Да ты что? И на ком?
    — Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: «Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.» Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
    — Да ты что?! И что, красавица?
    — Обалдеть, я таких вообще никогда не встречал!
    — И хозяйственная?
    — Что ты! Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…
    — И умная?!
    — Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно стукнул.

  • Анекдот №12811

    Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
    Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

  • Анекдот №8218

    — Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
    — Как тетя Люся, соседка наша померла…
    — И что? Так бывает…
    — Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
    — И что?
    — Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

  • Анекдот №3566

    Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
    Второй ему отвечает:
    =Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

  • анекдоты повторные :: 19 декабря 2008

    19 декабря 2008

    Меняется каждый час по результатам голосования

    Советские времена. Собрание в колхозе. На повестке дня 1 вопрос:
    тракторист напился и разбил трактор.
    Раздаются предложения: лишить его зарплаты, не давать отпуска и т. д.
    Председатель колхоза:
    - Ну что вы, в колхозе один тракторист, еще обидится, уйдет, работать
    некому будет...
    Встает кузнец, такой здоровый амбал:
    - Давайте я его выебу!
    Председатель:
    - Ну что ты, у нас один тракторист... обидится, уйдет....
    В конце концов решили объявить трактористу выговор. Собрание
    заканчивается, люди начинают расходиться, но тут встает кузнец:
    - Давайте я тогда плотника выебу! Их у нас два!

    Собрание в колхозе в советские времена. На повестке дня 2 вопроса: 1.
    Ремонт сарая 2. Строительство коммунизма.
    Слово берет председатель:
    - Ну что, товарищи, досок нет, гвоздей нет, денег нет...... предлагаю
    перейти сразу ко второму вопросу!

    Как говорят педофилы: мелочь, а приятно

    Мобильный телефон, как пионерский галстук.
    Сначала носишь его с гордостью, потом с тихой ненавистью.

    Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
    - Ужасная скука, сэр,-говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
    - Я бы рад, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
    говорит:
    - Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на лодони и уточняет:
    - Да, восьмерки пик.

    Раз Папа Римский вышел в город прогуляться и увидел курящего шпаненка:
    - А не рано тебе курить, сын мой?
    - Иди на хуй!
    - Чтоооо? Это ты мне, Римскому Папе? Образованному и интеллегентному
    человеку, главе всей католической церкви, практически наместнику бога на
    земле говоришь "Иди на хуй"?!! Да иди ты сам на хуй!

    Разговаривают мужчина и женщина.
    — Слушай, мне вчера твой муж в троллейбусе такой анекдот рассказал — я
    от смеха чуть с кровати не упал!

    На гербе министерства финансов есть посох и крылья: до кризиса деньги
    уходят, во время кризиса- улетают.

    Был в советское время такой анекдот: Учительница в классе 4м-5м говорит:
    Дети, у нашего великого народа новый праздник - мы запустили новую
    космическую ракету.
    Вовочка: Так мы не только ракету запустили, - мы и промышленность
    запустили, и сельское хозяйство запустили, и...
    Учительница: А откуда ты все это знаешь?
    Вовочка: Да папа говорил за ужином.
    Учительница: Так ты передай своему папе, что в нашей великой стране не
    только деревья сажают.

    Офис.
    С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
    выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
    Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
    обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
    Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.
    д.".

    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

    - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
    продажи взлетят до небес.

    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
    мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
    Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей
    меняли.

    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
    разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик
    какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день
    говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает
    квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
    пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый
    мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное
    Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает
    ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет:
    я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки
    жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
    мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж
    уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
    раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
    целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж
    отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
    говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.

    лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала
    "Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с
    собой ведро взяла.

    Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
    рассказать детям.

    Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    - Ну и как тебе супружеская жизнь?
    - Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
    - Наверное, жалеешь?
    - Жалеть тоже нельзя...

    На грузинской свадьбе один другому:
    - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
    вообще - баба это или мужик.
    - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.
    - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
    - Конэц тебе - я ее мать.

    - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
    скандалов. Ты согласна?
    - Конечно.
    - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
    отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    - Обязательно.
    - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
    выпадов и упреков. Согласна?
    - Согласна.
    - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и
    получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали
    ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из
    ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

    В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся
    тракторист Петя:
    - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности
    деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
    - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник...
    Придет осень - свадьбу затеем...
    - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!

    На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
    - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
    - Как? - восклицает жена.
    - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
    подошла ты...

    На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    - Хм, а я всего одному...

    Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
    - Милая, может пора завтракать?
    - Милый, давай позавтракаем любовью!
    Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
    - Милая, как бы нам пообедать?
    - Милый, давай пообедаем любовью!
    Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
    комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
    - Любимый, что ты делаешь?
    - Ужин подогреваю...

    - Как у тебя дела с Джеком, доченька?
    - Спорим по мелочам.
    - Каким же?
    - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
    хочет...

    Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
    медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну,
    погоди... "
    - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
    - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком"
    называла!

    Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
    - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
    для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

    Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
    - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
    мужчины отдельно, женщины отдельно.
    - Ребе, а как насчет секса?
    - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
    - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
    - Можно.
    - А если муж снизу, жена сверху?
    - Это тоже можно.
    - А если стоя?
    - Нельзя.
    - Почему?
    - Может в танец перейти.

    Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как
    положено: тосты, "горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются
    вовсю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в
    черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо
    спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
    с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь
    непроглоченным криком, спрашивает:
    - А-ааа чего это вы?..
    - Да вот, не смогли на лестнице развернуться - пришлось через вас.

    Невеста говорит жениху:
    - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
    не целовал.
    - И где это? - спрашивает жених.
    - На Гаваях.

    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
    твою?

    Проистекает свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. п. В общем,
    как положено. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный
    мужичок, кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки и
    обреченно вздыхая, изрекает:
    - Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

    Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно
    говорит:
    - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
    - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам
    зачем эти неприятности!

    Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада
    подходит и объясняет:
    - Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого
    нахеса (счастья).
    Подходит их тост, они распинаются, и в конце:
    - ... желаем вам большого...
    А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют:
    - ... желаем вам большого тухеса (задница).
    Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит:
    - Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.

    - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
    - К счастью, нет.
    - А почему "к счастью"?
    - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю
    подарки.

    Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив
    симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
    срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
    дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
    Богу и говорит:
    - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
    такой важный для меня день?
    Бог ему отвечает:
    - Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!

    Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и
    обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? – а)
    Убедитесь, что это ваша ванная; б) Убедитесь, что мужчина незнакомый; в)
    Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

    Сейчас мне 5 лет, и я ем Растишку, А когда я вырасту, я буду курить
    Куришку и бухать Бухашку!

    Небольлшая модификация у нас в офисе:

    каждому сотруднику в офисе устеновлен пульт с двумя надписями:
    - кофе
    - минет

    у хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки

    В тихом1 акеан стоит американская подлодка ну как обычн моют палубу и
    все такое и тут прямо перед ними всплывает русская подлодка: с боку
    написано граффити типо (саша+маша) вся палуба в чемто испачкано выбигает
    экипаж в трико с похмелья и тут капитан злой как черт в одном валенке в
    ушанке и с бутылкой пива и начинает орать на экипаж
    - кто кинул мой валенок в кнопку пуск????
    - я в последний раз повторяю кто выкинул мой валенок в кнопку пуск???
    тут встревает американский капитан и невозмутимым голосом начинает:
    - а у нас в Америке....
    - ДА НЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКА!!!!

    анекдоты повторные :: 19 декабря 2008

    19 декабря 2008

    Меняется каждый час по результатам голосования

    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
    разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик
    какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день
    говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает
    квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
    пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый
    мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное
    Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает
    ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет:
    я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки
    жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
    мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж
    уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
    раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
    целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж
    отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
    говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.

    На грузинской свадьбе один другому:
    - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
    вообще - баба это или мужик.
    - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.
    - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
    - Конэц тебе - я ее мать.

    Офис.
    С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
    выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
    Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
    обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
    Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.
    д.".

    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

    - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
    продажи взлетят до небес.

    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
    мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
    Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей
    меняли.

    Невеста говорит жениху:
    - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
    не целовал.
    - И где это? - спрашивает жених.
    - На Гаваях.

    Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
    рассказать детям.

    Раз Папа Римский вышел в город прогуляться и увидел курящего шпаненка:
    - А не рано тебе курить, сын мой?
    - Иди на хуй!
    - Чтоооо? Это ты мне, Римскому Папе? Образованному и интеллегентному
    человеку, главе всей католической церкви, практически наместнику бога на
    земле говоришь "Иди на хуй"?!! Да иди ты сам на хуй!

    Мобильный телефон, как пионерский галстук.
    Сначала носишь его с гордостью, потом с тихой ненавистью.

    Сейчас мне 5 лет, и я ем Растишку, А когда я вырасту, я буду курить
    Куришку и бухать Бухашку!

    - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
    - К счастью, нет.
    - А почему "к счастью"?
    - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю
    подарки.

    - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
    скандалов. Ты согласна?
    - Конечно.
    - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
    отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    - Обязательно.
    - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
    выпадов и упреков. Согласна?
    - Согласна.
    - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

    Проистекает свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. п. В общем,
    как положено. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный
    мужичок, кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки и
    обреченно вздыхая, изрекает:
    - Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

    На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
    - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
    - Как? - восклицает жена.
    - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
    подошла ты...

    На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    - Хм, а я всего одному...

    Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
    - Ужасная скука, сэр,-говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
    - Я бы рад, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
    говорит:
    - Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на лодони и уточняет:
    - Да, восьмерки пик.

    Был в советское время такой анекдот: Учительница в классе 4м-5м говорит:
    Дети, у нашего великого народа новый праздник - мы запустили новую
    космическую ракету.
    Вовочка: Так мы не только ракету запустили, - мы и промышленность
    запустили, и сельское хозяйство запустили, и...
    Учительница: А откуда ты все это знаешь?
    Вовочка: Да папа говорил за ужином.
    Учительница: Так ты передай своему папе, что в нашей великой стране не
    только деревья сажают.

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и
    получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали
    ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из
    ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

    Советские времена. Собрание в колхозе. На повестке дня 1 вопрос:
    тракторист напился и разбил трактор.
    Раздаются предложения: лишить его зарплаты, не давать отпуска и т. д.
    Председатель колхоза:
    - Ну что вы, в колхозе один тракторист, еще обидится, уйдет, работать
    некому будет...
    Встает кузнец, такой здоровый амбал:
    - Давайте я его выебу!
    Председатель:
    - Ну что ты, у нас один тракторист... обидится, уйдет....
    В конце концов решили объявить трактористу выговор. Собрание
    заканчивается, люди начинают расходиться, но тут встает кузнец:
    - Давайте я тогда плотника выебу! Их у нас два!

    Небольлшая модификация у нас в офисе:

    каждому сотруднику в офисе устеновлен пульт с двумя надписями:
    - кофе
    - минет

    у хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки

    Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив
    симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
    срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
    дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
    Богу и говорит:
    - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
    такой важный для меня день?
    Бог ему отвечает:
    - Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!

    Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно
    говорит:
    - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
    - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам
    зачем эти неприятности!

    Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада
    подходит и объясняет:
    - Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого
    нахеса (счастья).
    Подходит их тост, они распинаются, и в конце:
    - ... желаем вам большого...
    А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют:
    - ... желаем вам большого тухеса (задница).
    Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит:
    - Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.

    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
    твою?

    Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
    - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
    для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

    Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
    - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
    мужчины отдельно, женщины отдельно.
    - Ребе, а как насчет секса?
    - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
    - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
    - Можно.
    - А если муж снизу, жена сверху?
    - Это тоже можно.
    - А если стоя?
    - Нельзя.
    - Почему?
    - Может в танец перейти.

    - Как у тебя дела с Джеком, доченька?
    - Спорим по мелочам.
    - Каким же?
    - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
    хочет...

    Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
    - Милая, может пора завтракать?
    - Милый, давай позавтракаем любовью!
    Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
    - Милая, как бы нам пообедать?
    - Милый, давай пообедаем любовью!
    Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
    комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
    - Любимый, что ты делаешь?
    - Ужин подогреваю...

    Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    - Ну и как тебе супружеская жизнь?
    - Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
    - Наверное, жалеешь?
    - Жалеть тоже нельзя...

    Собрание в колхозе в советские времена. На повестке дня 2 вопроса: 1.
    Ремонт сарая 2. Строительство коммунизма.
    Слово берет председатель:
    - Ну что, товарищи, досок нет, гвоздей нет, денег нет...... предлагаю
    перейти сразу ко второму вопросу!

    Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и
    обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? – а)
    Убедитесь, что это ваша ванная; б) Убедитесь, что мужчина незнакомый; в)
    Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

    Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как
    положено: тосты, "горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются
    вовсю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в
    черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо
    спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
    с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь
    непроглоченным криком, спрашивает:
    - А-ааа чего это вы?..
    - Да вот, не смогли на лестнице развернуться - пришлось через вас.

    Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
    медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну,
    погоди... "
    - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
    - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком"
    называла!

    В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся
    тракторист Петя:
    - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности
    деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
    - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник...
    Придет осень - свадьбу затеем...
    - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!

    лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала
    "Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с
    собой ведро взяла.

    Разговаривают мужчина и женщина.
    — Слушай, мне вчера твой муж в троллейбусе такой анекдот рассказал — я
    от смеха чуть с кровати не упал!

    На гербе министерства финансов есть посох и крылья: до кризиса деньги
    уходят, во время кризиса- улетают.

    В тихом1 акеан стоит американская подлодка ну как обычн моют палубу и
    все такое и тут прямо перед ними всплывает русская подлодка: с боку
    написано граффити типо (саша+маша) вся палуба в чемто испачкано выбигает
    экипаж в трико с похмелья и тут капитан злой как черт в одном валенке в
    ушанке и с бутылкой пива и начинает орать на экипаж
    - кто кинул мой валенок в кнопку пуск????
    - я в последний раз повторяю кто выкинул мой валенок в кнопку пуск???
    тут встревает американский капитан и невозмутимым голосом начинает:
    - а у нас в Америке....
    - ДА НЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКА!!!!

    Как говорят педофилы: мелочь, а приятно

    анекдоты повторные :: 30 января 2001

    30 января 2001

    Меняется каждый час по результатам голосования

    Мент изнасиловал девушку. И его посадили. За изнасилование.
    И девушку посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.

    Реклама !

    Без Афлубина Вы болеете гриппом 7 дней -
    с Афлубином всего неделю ... :)

    - Вы похожи на моего третьего мужа.
    - А сколько у вас было мужей?
    - Двое.

    Тайная вечеря в разгаре.Входит припозднившийся иИСУС.Все пьяные
    в стельку ,гуляют, пьют.иИСУС хватает первого попавшегося -Петра
    и спрашивает:"Что такое ,почему все пьют?"
    - (пьяным голосом)Дааа...,Иуда что-то продал.

    Девочка была настолько страшной, что ее маме приходилось привязывать
    ей на уши котлетки, чтобы хоть собачки с ней играли.

    Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время.
    По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать.
    Втречаются.

    НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать...
    НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался
    тут, до конца недели отдам.

    Проходит две недели.

    НР1: Слушай, ты мне денег должен...
    НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом
    буду, в понедельник отдам.

    Понедельник.

    НР1: Слушай, как насчет денег...
    НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!

    - Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие,
    приятные, нежные, а у мужчин такие колючие, противные, вонючие...
    - Не философствуйте, Ватсон. Сосите.

    В черной черной галактике. На черной черной планете. В черной черной
    стране. В черном черном городе. На черной черной улице. За черным черным
    переулком, раздаются голоса:
    - Петька, кончай резину жечь!

    Выходит Л.Зыкина на сцену...Прикид завльный,в косухе,вся в перятнях,цепи
    гремят,на голове потрясный гребень,и начинает петь...:" ВА-А-А....!!!"
    толпа скандирует:::" ВА-А-А"...Зыкина: ...:" ВА-А-!!!" ...толпа...:
    " ВА-А-А....!!!" Зыкина: " Валенки...Валенки-и"

    Встречаются два приятеля. Один недавно женился. Неженатый спрашивает:
    - Ну как тебе семейная жизнь?
    - Да как... Курить нельзя, пить нельзя...
    - Да!! Жадеешь небось о том что женился?
    - Жалеть тоже нельзя...

    Родители ебутся в спальне, заходит Вовочка и, увидев эту картину,
    охуевает:
    - Папа, а чего это вы делаете?
    - Делаем тебе сестренку, сынок.
    - Фу, хуйня какая! Сделайте лучше мне велосипед!

    Идет новый русский ночью по улице.Кнему подбегает бомж и говорит:
    -Мужик,отымей меня прям здесь,штуку баксов дам?
    -Да не,ты че,я только с бабами и вообще...
    -Ну блин,две штуки дам.
    -Нее...
    -Пять штук,а?
    Новый русский думает:"А что,отымею его и 5 штук мои."
    Заходят в кусты и давай...Бомж орет:
    -Ну,вгоняй,вгоняй меня в долги!!!

    Звонок в контору:
    - Алло ,девушка позовите,пожалуйста моего мужа.
    - Ой,а вы знаете, босс только что вышел , ой вошел, ой опять вышел,
    ой,опять вошел.

    - Штирлиц! Вы сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах
    отпечатки ваших пальцев попали на грудь Евы Браун?
    - А вы, Мюллер, сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах
    вы их там обнаружили?

    Бухенвальд. По лагерю ползают военнопленные. Возле вышки стоит фашист
    с автоматом. мимо проходит маленькая девочка.
    Фашист (приглядываясь): - Девочка, ты что еврейка?
    Девочка: Нет, бля, техасский рейнджер!!!

    -Стой!Стрелять буду.
    -Стою.
    -Дай сигарету.

    Жена спрашивает у мужа:
    - Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые звери в мире?
    - Да, зайка!

    -Малдер! Малдер! Во мне "Чужой"!!!
    -Все в порядке, Скалли, это - мой.

    Уехал муж в командировку. Жена, естественно, тут же хахаля привела,
    все дела...
    Тут, неожиданно возвращается муж - забыл что-то. Жена думает:
    "Что делать?" - завернула любовника в простыню и поставила, как статую
    посреди комнаты.
    Муж заходит, что-то поискал, нашел, собрался уходить... видит мужика
    в простыне посреди комнаты:
    Муж: "А это что такое?"
    Жена: "А! Это новый домашний робот-помощник. Делает все, что угодно!
    Посуду, там, помыть, полы подтереть, еду приготовить, в общем, классная
    штука - все по хозяйству делает".
    Муж: "А... это... в отсутствии мужа мужские обязанности... может?"
    Жена: "О, да без проблем! Я же тебе говорю - классная вещь!"
    Муж: "Слышь... а если я... его... ну, чуть-чуть поимею... можно?"
    Жена: "Ну, незнаю, попробуй!"
    Муж пристраивается сзади. И так, и сяк, слева, справа - ну никак
    не получается. Кричит:
    "Жена! Неси дрель, что-то у него слишком диаметр маленький, не по размеру
    мне, сейчас мы ему немного просверлим..."
    Любовник (голосом робота): "Поп-ро-буй-те е-ще раз! Поп-ро-буй-те е-ще
    раз!"

    Запись из милицейской сводки:
    "На перекрестке приоткрывшейся дверью Запорожца
    был слегка поцарапан Mersedes 600-й модели. От
    полученных травм водитель Запорожца скончался."

    Заваливают три поросенка в бар. Заказывают водки и желудей. Ну бармен
    просто офигевает (как это, свиньи - и в бар?). Один из них выходит
    покурить, а бармен за ним. Узнать, мол, что они тут делают. Спрашивает:
    - Ну, че? Как вообще дела? Как жизнь.
    Поросенок ему:
    - Да вообще, зашибись! Утром в свинарнике встал, пошел на улицу.
    Гляжу - корыто.Ну я его попинал, поссал на него, потерся. Побежал
    дальше. Смотрю - помои. Ну я их прохавал, повалялся в грязи, дерьма
    пожрал. Об корыто потерся и спать опять пошел...
    Тут второй поросенок выходит. Бармен к нему:
    - А у тебя как дела?
    Тот:
    - Да, вообще классно. С утра встал. Гляжу - корыто. Ну, я пошел поссал
    на него, Смотрю - дерьмо. Я его пожрал, в грязи поволялся. Че-то плохо
    мне стало, пошел к корыту, поблевал на него, попинал его и спать опять
    завалился...
    И, наконец, выходит третий поросенок. Бармен:
    - А у тебя как?
    - Зовут меня - Корыто, а про дела мои можешь и не спрашивать...

    Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома,
    потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний
    предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает,
    после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!"
    Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!"
    ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между
    зубами?
    Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос
    целовались!
    ПР: Ну и что?
    Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала!
    ПР: Ну, а малина-то тут при чем?
    Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты
    рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку
    малинового варенья сожрал!!!!

    Мужик слышит стук в дверь и спрашивает
    -Кто там?
    -Твоя мерть!
    -Ну и что?
    -Ну и все!
    Стас

    Идет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей идет верблюд. Ну, она у
    него и спрашивает:
    "Слушай, у вас здесь че гололед что-ли?"
    "Нет, а ты с чего взяла, что у нас гололед?"
    "А я чего то не пойму, тогда зачем столько много песка,а!!!"

    Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят
    из Эрмитажа.
    Друг:
    - Ну, и как тебе Эрмитаж?
    Н.Р.:
    - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.

    Сидела ворона на дереве, желтая вся,б а под глазом синяк. Лиса подходит
    и спрашивает:
    - Ворона, а почему ты вся желтая?
    - Моча в голову ударила.
    - А почему синяк под глазом?
    - А ты думаешь горшок мимо пролетел?
    Цветочек

    Приходит мужик в пункт сдачи анализов.
    Ставит перед мед.сестрой две трехлитровые банки мочи.
    Мед.сестра:- Мужчина, ну вы бы еще чемодан гавна принесли!
    Мужик (ставя чемодан перед сестрой):- Ну как знал!

    Заказывает в столовой мужик себе 99 пельмений,
    Ему говорят:а че не 100
    Мужик отвечает:я че обжора что-ли

    Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик.
    Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток.
    Так появились первые японцы.
    Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные
    территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция,
    но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились,
    а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи.
    Боб.

    Возвращается мальчик из школы. А во дворе дома - стройка.
    Чтобы не топать вокруг, он думает "Срежу-ка я по стройке",
    выламывает доску из забора и лезет. Есно, застрял - голова внутри,
    задница - снаружи. В этот момент мимо идет мужик, видит эту картину -
    из забора задница торчит. Мужик снимает с этой жопы штаны, расстегивет
    свою ширинку и всаживает по самое небалуйся.
    Мальчик:
    - М-а-м-а, п-а-п-а!!!! =:()
    Мужик:
    - Сережа? =:0

    Сын жалуется маме:
    -Я больше в школу не пойду!Смирнов опять из рогатки будет стрелять,
    Филимонова учебеником по горлове заедет,Васильев-подножку поставит...
    Не пойду,и все!
    -Вовочка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы!

    - Эх, Вован, деньги - это зло!
    - Не понял?..
    - Ну вот вчера груз растомаживали... Зла на них, сволочей, не хватило!

    Объявление:
    "Пропала собака. Бультерьер.
    Бешеная. Нашедшему-царство небесное."

    Пациент спрашивает врача:
    - Доктор, я буду ходить?
    - Будете, но под себя.
    - А плавать я смогу?
    - Сможете, если будете много ходить.

    -Дети!Придумайте предложение со словом "ананас".
    -Папа получил получку и всю пропил.
    -А где же слово "ананас"?
    -А на нас с мамой х...й забил.

    подходит Старушка к Панку и спрашивает:
    -Милок, как пройти на улицу Горького?
    Панк посмотрел на нее и отвечает:
    -Во-первых, не милок, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости,
    в-третьих, не улица Горького, а Пешков-стрит, и вообще, пойди спроси
    у свистка.
    Старушка подходит к милиционеру и спрашивает:
    -Эй! Свисток, как бросить кости на Пешков-стрит?
    Тот посмотрел на нее, прищурился:
    -Что, хиппуешь, клюшка?

    Пошел как-то мужик на охоту. Идет, идет по лесу, вдруг видит берлогу,
    ну он туда из дробовика пару раз выстрелил, вдруг сзади его по плечу
    кто-то хлопает, он поварачивается, а там медведь охуеных размеров.
    -- не, мужик ты че охуел в мою берлогу стрелять, я тут живу всетаки,
    короче, выбирай: или я тебя съем или в жопу отъебу.
    Ну мужик подумал-подумал и решил что жизнь дороже...
    Прибегает домой злой как собака, очко по швам трещит, хватает пулемет
    и в лес...
    прибегает к берлоги всю обойму в нее выпустил, а сзади его опять
    по плечу хлопают, поварачивается, а там тот же медведь стоит.
    -- бля, мужик, я же тебя предупреждал что в мою берлогу стрелять не
    надо, я в ней живу, это мой дом, а ты его ломаешь, короче давай
    по той же программе...
    Опять мужик домой прибегает, злющий!!! Обвешался лимонками фугасами
    и в лес...
    прибегает, весь боеприпас в берлогу швырнул, ее нахуй разнесло,
    а сзади его тот же медведь по плечу хлопает.
    -- не, мужик, я не понял ты охотник или педераст.

    Инопланетяне ловят троих: англичанина,француза и русского.Говорят:
    Кто назовет число,которое мы не знаем,того отпустим,а кто не назовет,
    заберем с собой для эксперементов,сроку вам даем
    один день.
    Думали мужики,думали и придумали каждый свое.Через сутки приходят
    инопланетяне к ним за ответом.
    Англичанин говорит-триллион.Подумали инопланетяне и говорят,знаем такое.
    Спросили француза.
    Триллиард-говорит француз.И это знаем-говорят инопланетяне.Спросили
    русского.Не долго думая русский говорит-ДО ХУЯ ! Думали инопланетяне,
    думали,не знаем говорят,такое число,а что это за число,спрашивают.
    А русский им и отвечает:Слетайте,говорит,в село Ивановка,найдите дядю
    Ваню,он
    вам объяснит.
    Прилетают,короче,они в село,находят дядю Ваню,спрашивают,что это
    за число такое-ДО ХУЯ ?
    А дядя Ваня выводит их на рельсы и говорит:Вот это рельсы,а между ними
    шпалы.Идите по ним и считайте,когда скажете-ЗАЕБАЛСЯ!-это уже половина.

    По дороге мчится шестисотый мерс со страшно соскучившимся по приключениям
    новым русским. Глядит он в зеркало и видит позади себя "Запорожец".
    "Ну, - думает, - дай-ка я на ближайшем светофоре по тормозам ударю
    и потом лоха этого с бампера соскребу и на бабки поставлю!". Сказано -
    сделано. На первом же светофоре - визг тормозов и страшный удар сзади
    в мерс. Братан (НР№1) выходит и видит, что в него впечатался крутейший
    джип, из которого тоже вылезает его гориллоподобный "коллега" (НР№2):
    НР№1: - Прости братан, не хотел я. Запор ведь вроде за мной был...
    НР№2 (хитро подмигивая, шепчет) - Т-с-с-с! Он между нами!

    Сидит еврей со скучающей рожей в цирке и говорит:
    - Ой, разве это цирк - это бардак, вот у моей Сары в Одессе бардак -
    так это настоящий цирк.
    Проходит время...
    -Ой, разве это арена - это жопа. Вот у моей Сары жопа - это настоящая
    арена.
    Сидит дальше...
    - Ой, разве это акробатки - это бляди. Вот у моей Сары в бардаке бляди -
    это настоящие акробатки.
    ....
    Ой, разве это тигры - это мандавошки. Вот у меня мандавошки - это
    настоящие тигры...
    ....
    Ой, разве это клоун - это хуй. Вот у меня хуй - это настоящий клоун.

    Два мужика в коммуналке:
    - Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    - ??? Нет.
    - Ага, так, значит, это ты!!!

    - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    - Чтобы лучше слышать, внученька.
    - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    - Чтобы лучше видеть, внученька.
    - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
    - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и вообще,
    Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко
    на губах не обсохло.
    - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
    покраснела.

    в новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
    елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
    - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
    - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

    Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
    - Пиздато!
    Студент обалдевший:
    - Ну да.. Нехуево.
    Профессор:
    - Без даты

    Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу,
    к нему тут же подскочил миллиционер:
    - Hельзя по городу гулять с козлом.
    - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
    Милиционер замялся:
    - Видете ли, голубь - это символ мира...
    - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
    Наташа рассказывает:
    - Вчера вышивала, уколола пальчик. Так больно! Так больно!
    Ржевский задумчиво:
    - Эх, Наташа, вас когда-нибудь веслом по яйцам били?

    ...вздракивая от холода....

    Идет слепой мужик. С ним собака-поводирь. Заходят в супермаркет.
    Мужик становиться посреди супермаркета, поднимает собаку за поводок
    и начинает ее сильно раскручивать над головой. продавщица в недоумении
    спрашивает:
    -мужчина, что вы делаете?
    -да так, присматриваюсь!!!

    В фирме Volkswagen в отделе продаж работает грузин.
    Заходит азербайджанец
    -Я хачу ПАССАТ
    -Туалет за углом, можеш даже ПАСРАТ

    Заика спорит с другом на бутылку водки:
    С-с-с-сейчас к-к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет и н-н-не з-з-з-заикнусь!
    Подходит к табачному киоску и говорит продавцу: L&M
    Продавец: Вам, какой красный или синий?
    Заика: В-в-вот с-с-сука!

    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
    1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
    2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
    "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
    некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
    проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
    удовлетворенной женщины.
    4. Центр восприятия сортов пива.
    5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
    пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
    6. Автопилот "Домой".
    7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
    примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
    изощренной логикой.
    8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
    9. Высокомощный глушитель совести.
    10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
    технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
    продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
    стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
    попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта
    "дура/почти дура".
    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
    12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
    13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
    отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
    подсказка суммой захоронения.
    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
    15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
    вандальски покорежен отверткой.
    17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
    голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
    пунктом 9.
    18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
    время.
    19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер,
    и т.д".
    20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
    машинкой.
    21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
    друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
    заархивированными воспоминаниями.
    22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
    23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
    преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
    небе неприличные надписи

    Встречает как-то новый русский черта. Черт:
    - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
    любые три желания выполню.
    - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией
    на вывоз?
    - Вот тебе вагон и лицензия.
    - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути
    с лицензией на вывоз?
    - Вот тебе пароход.
    - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
    - Еще одно желание и душу после смерти.
    - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
    - Вот тебе счет.
    - Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
    скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?

    Наконец-то разрешился древний парадокс русского матерного языка.
    Парадокс такой:
    Ху%во - это плохо.
    Пизд%то - это хорошо.
    Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
    Ответ: а потому, что тогда все -- за%бись!

    Пошли как-то два мужика в лес на охоту с одним ружьем на двоих .
    Тут откуда ни возьмись выбегает здоровенный медведь . Один мужик
    с перепугу тот который без ружья залазает на громадную сосну а тот
    который с ружьем спрятался за соседним деревом. Медведь не долго
    думая рванул за мужиком на сосну .
    Мужик сверху кричит
    - Вася стреляй!!!
    Бабах!- Вася отсреливает медведю правое яйцо а медведь с удвоенной
    скоростью ползет вверх
    - Вася стреляй мать твою
    Бабах! Вася отстреливает медведю левое яйцо Медведь рванул с бешенной
    скоростью на верх
    Вася стреляй в голову по глазам вижу не ЕБАТЬ лезет !!!!!!!!

    Висильчак-У поймал Колю Герасимова и требует милафон.
    - Ну хочешь, я тебе велосипед за него дам?
    Коля: - Нет!
    - А хочешь, мопед?
    - Неа!
    - А хочешь Алису трахнуть?
    - ... Ага!
    - Ты-ды-ды-ды-ды... (Висильчак превращается в Алису)

    Bolik

    К хакеру приходит ламер с тестом своей не работающей
    программы и спрашивает:
    - Где у меня ошибка?
    - В ДНК.

    RAV

    Идет экзамен по физике:
    -Иванов,скажите-ка мне пожалуйста,как называется сосуд в который
    помещают жидкость?
    -Презервуар.
    -Правильно,только без буквы "п".
    -Резерватив,что ли.

    Была картошечка простая - стала золотая...
    Были грибки простые - стали золотые...
    Была рыбка простая - стала золотая....

    ...хорошо хоть водку успели спасти.....

    наркоман варит дома химку . дым валит из окон и дверей, соседи
    перепугались вызвали пожарников .Те приезжают,звонят в дверь,
    Н.вы кто.
    П. мы пожарные.
    Н. ну пожарьте мне тогда картошки .
    П.да вы не поняли ,мы нежарим ,мы тушим.
    Н. ну потушите.

    Наркоман идет к своему знакомому .Помнит подъезд,расположение квартиры
    но не помнит этаж,точно не первый и не последний .Поднимается на 2 этаж
    звонит в дверь. Здравствуйте ,а Гошу можно. АГоша здесь не живет
    Спускается на1этаж ,думает ,не1,не2,не5,значит 3 или 4.Поднимается
    на тот же этаж .звонит в ту же дверь . Здравствуйте аГошу можно.
    Я же вам
    сказала Гоша здесь не живет. Тот спускается опять на этаж ,думает
    не1,не2,не3,не5 полюбому 4
    ПОднимается на этаж ,звонит в ту же квартиру .
    Здравствуйте Гошу можно. Я же сказала ГОША ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!
    ЗАТО Я СМОТРЮ ,ВЫ ,ЗДЕСЬ ДО ХУЯ ГДЕ ЖИВЕТЕ.

    Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!-

    - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
    - Не жалеешь?
    - Жалеть тоже нельзя...


    По теме:

    Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
    Ф: Как?
    Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
    Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
    Ф: Как?
    Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
    Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
    Ф: Ну, что в этот раз!
    Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

    Жена обращается к мужу:
    - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

    Как бросить курить
    Рассказ со слов старого моремана.
    Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
    Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....

    Брошу пить, курить, @батся, буду спортом заниматься!
    Сигареты СПОРТ курить.
    Самогон спортивный пить.
    И на Бабах отжиматься, в общем спортом заниматься!!!

    Почему за женщин мы пьем стоя?
    Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
    Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
    В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
    В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
    В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
    В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
    Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

    Конкурс журнала "Работница".
    — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
    — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
    — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
    На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
    На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
    — А вы что ответили?
    — Хорошо хоть не нарисовали.

    Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

    - Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

    Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
    - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
    Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
    - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
    - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
    В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
    - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

    Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
    - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
    Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
    - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
    - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
    В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
    - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..

    Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: - Конечно, нет...
    Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: - Ну причем тут это....
    Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
    Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
    Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! 
    Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: - Ну, думаю да, конечно!
    Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? 
    Он: - Нет, у нее прав нет..
    Она: -тишина-
    Он: -........................

    Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: - Конечно, нет...
    Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: - Ну причем тут это....
    Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
    Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
    Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: - Ну, думаю да, конечно!
    Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: - Нет, у нее прав нет..
    Она: -тишина-
    Он: - Б%я...

    Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: - Конечно, нет...
    Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: - Ну причем тут это....
    Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
    Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
    Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: - Ну, думаю да, конечно!
    Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: - Нет, у нее прав нет..
    Она: -тишина-
    Он: -........................

    Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    - Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    - Ик... На чьей свадьбе?
    - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    - Я женился?! А кто она?
    - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    - Как хоть её зовут?
    - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    - Чиполино?! . .

    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет...
    Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
    Он: ну причем тут это?
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
    Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
    Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
    Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
    Он: А где мне по твоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: Ну, думаю да, конечно!
    Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
    Он: Нет, у нее прав нет...
    Она: (тишина)
    Он: б%я...

    Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: - Конечно, нет...
    Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: - Ну причем тут это....
    Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
    Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
    Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! 
    Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: - Ну, думаю да, конечно!
    Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? 
    Он: - Нет, у нее прав нет..
    Она: -тишина-
    Он: - ...!!

    Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    - Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    - Ик... На чьей свадьбе?
    - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    - Я женился?! А кто она?
    - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    - Как хоть её зовут?
    - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    - Чиполино?! . .

    Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
    — Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
    Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
    — Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

    Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

    Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
    Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
    чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
    на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
    пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
    и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
    Вот так.

    Поделись с друзьями!

    Самые смешные анекдоты [141]

    Shiyan_RV
    Shiyan_RV

    Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
    - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.
    Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
    - Чe надo?
    Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
    - Чe надo, чe надo... Пoшeл на х...

    галя
    галя

    Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

    lusia
    lusia

    Поспорили три продюсера, кто из них круче.
    Первый:
    — Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю.
    Второй:
    — Не, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
    Третий:
    — Да не-е-е, это все фигня. Вот вы помните нашего уборщика Сашу? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
    Первый и второй:
    — Дык у него ж вроде все зубы на месте.
    Третий:
    —Ах да, совсем забыл...
    Читать дальше

    nbf77
    nbf77

    Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
    служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
    полное уныние своего шофера:
    - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
    Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
    Шофер молча с кислой физиономией трогается.
    Магнат не унимается:
    - Нет, ты ответь мне, из Усть-П%zDюйска твоего я тебя вытащил?
    - Ну, вытащили...
    - От бандитов Усть-П%zDюйских я тебя отмазал?
    - Ну, отмазали...
    Читать дальше

    blondinka2308
    blondinka2308

    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    - У вас, у пид_расов, всё не как у людей!

    sauron
    sauron

    - Тут-тук.
    - Кто там?
    - Галиматья!
    - КТО???
    - Галиматья!!!
    - Бред какой-то.
    - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

    Недоумение

    Недоумение

    Натусик
    Натусик

    Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
    - Вы что, не видели, что здесь занято?

    Венера
    Венера

    В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения
    - Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что
    pодилась сегодня утpом?
    - Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...

    Svetlana
    Svetlana

    Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
    - Сколько времени?
    Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
    - Пол-третьего.
    Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять:
    - А сейчас сколько?
    ... Та же процедура...
    - Три часа.
    Мужик смотрит на руку - и правда три.
    - А как ты это делаешь?
    - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
    Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

    Деметриос
    Деметриос

    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тиxyю приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
    лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

    анекдоты повторные :: 24 января 2012

    24 января 2012

    Меняется каждый час по результатам голосования

    После того, как стоматолог Шпак объявил пациенту Сидорову счёт за
    лечение, последнему пришлось пройти курс лечения у невропатолога,
    кардиолога и психиатра.

    Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков,
    у одного рука по локоть в заднице у другого.
    Приходит дежурный врач и говорит:
    - А вас, мужики, не туда привезли.
    - А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики.
    - В кукольный театр.

    - Где ты провёл каникулы?
    - Первые три дня - в Альпах.
    - А остальные?
    - Остальные - в гипсе...

    Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
    говорит:
    - Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
    Девушка, смущённо:
    - Спасибо, бабушка...
    - И парни за тобой небось табунами бегають?
    Девушка, кокетлево:
    - Есть такое, не жалуюсь.
    - И небось никому не даёшь?
    Девушка, возмущённо:
    - Да как же можно, бабушка, конечно нет!
    _ Да-да, прям как я в молодости... Ой, милая, потом жалеть будииишь!

    На уроке русского языка учительница говорит: -В древнерусском языке
    вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра".
    Например:"город"-"град", "ворота"- "врата"... Что тебе Вовочка?
    - Марь Иванна, а как по древнерусски "сорока"?

    Встретелись три товарища и разговорились кто во сколько занимается
    любовью со своими женщинами :

    Первый: Как прихожу домой с работы сразу "погнал";

    Второй: Не, ятолько ночью;

    Третий:

    А я с утреца - часеков так в шесть утра

    Двое остальных:

    Что так рано???

    Третий:

    Да Рано! Зато первый...

    Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

    Встретились две подруги.
    Одна другой:
    - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
    - А мой уже давно не пьёт!
    - Что ты с ним сделала?
    Расскажи!
    - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в
    трусы.
    Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что
    белая горячка. И бросит пить!
    - Хорошо, я так и сделаю.
    На следующий день она так и сделала.
    Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: -
    Ш-ш-ш-ш-ш...
    А мужик: Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

    Что-то похолодало, сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
    уши!

    Выпивают как-то Чапаев, Фурманов и Петька. Фурманов разливает по
    стаканам: себе полный, а остальным гораздо меньше. Петька говорит
    Василию Ивановичу: "Пора бы руку набить." "И морду тоже!"- ответил
    Чапаев.

    Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
    матерящимся попугаям

    — Мам, а где наш котик?
    — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

    80-е годы, прошлого века,8 утра. Калдырь с трясущимися руками просит
    кассиршу:-П-п-пробей водочку пожалста. Кассирша:-В 11 приходи. Через час
    калдырь, с трясущимися не только руками, но и ногами и головой:-Н-н-ну,
    что тебе жалко, п-п-пробей пожалста. Кассирша:-Я сказала в 11, значит в
    11. Ещё через час, калдырь, серо-буро-малиновый в крапинку, с той же
    просьбой. Кассирша:-Ты чё, тупой, сказала же в 11!!! Наконец 11 часов,
    калдырь протягивает червонец кассирше. Кассирша:-В какой отдел?...
    Калдырь:-В кондитерский!!!... Бля!

    Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест
    ни та, ни другая сторона.

    Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
    « Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
    в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »

    -Бэрримор, что у нас на завтрак? -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на обед?
    -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на ужин, Бэрримор? -Котлеты. Сэр. -Ура-а-а!
    -Из овсянки. Сэр.

    Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
    море?
    Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
    которая подберет, соответствует заявленным критериям.

    Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

    Одному мужику оторвало губы. Приходит в больницу:-Доктор, пришейте мне
    пожалуйста губы. Доктор:-Вы знаете, у меня остались только половые. Что
    делать? Согласился мужик. Через месяц прибегает обратно. -Доктор,
    отрывайте обратно! -А, что случилось? -Понимаете, в зеркало смотрю, -
    член встаёт, смотрю на член, - губы трясутся!

    "Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
    диване сидят семь друзей ".
    Кореш ему отвечает:
    "Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
    конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

    80-ые годы. Директор кладбища звонит директору магазина "Вело-мото
    товаров" и спрашивает:
    - Вы сколько на этой неделе мотоциклов "Ява" продали?
    - Пятнадцать штук.
    - Блин, где же черт еще троих носит!

    Чем мужское общежитие отличается от женского?
    - В женском общежитии посуду моют после еды.

    Мордобоем закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской
    семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

    Табличка в поликлинике:
    "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

    В одной деревне было две церкви Православная и Еврейская. Батюшка и
    равин были хорошими приятелями. Деревня была благополучная и
    добропорядочная, но однажды у батюшки украли велосипед. Тот пришел за
    советом к другу равину.
    - Посоветуй, что мне делать? Как найти вора и вернуть мой велосипед?
    - Есть одно средство... Во время воскресной службы начни читать Основные
    Заповеди Христьянства, а как дойдешь до Восьмой- глазами пробегись по
    прихожанам. Кто будет прятать взгляд и смущаться, тот и вор!
    Через несколько дней встречаются:
    - Ну как?!- спрашивает равин.
    - Все хорошо! Велосипед вернул. Дошел до 7-ой заповеди (не
    прилюбодействуй) и тут я вспомнил где оставил свой велосипед!

    Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
    Папа:
    - Тихо, тихо, Витя, успокойся!
    Подходит женщина.
    - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
    - Его зовут Даня. А Витя - это я.

    Урок в Церковно-приходской школе, идет опрос:
    - Отрок Василий, отделима ли Душа от тела?
    - Нет, батюшка, не отделима.
    - Садись. Двойка!
    - Отрок Владимир, отделима ли Душа от тела?
    - Да, Батюшка!
    - Молодец! Приведи пример!
    - А вот Вы прошой ночью говорили: "Уходи, Душа, огородами!"

    Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было
    больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

    Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
    девушкам.

    два кота заспорили-кто из них ленивей
    - мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
    - да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
    часа орал а встать лень было

    рассказ голубого о войне
    - сижу значит в окопе пудрюсь зеркальцем зайчики солнечные ловлю вдруг
    на бруствере солдатик появляется-фашистик молоденький блондинчик
    голубоглазенький автоматик на меня наставил и командует ХЕНДЕ ХОХ -
    намекает значит а я ромашку сорвал-и по лицу ему по лицу не время сейчас
    говорю шалунишка ты противный-РОДИНА В ОПАСНОСТИ

    -ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО

    -ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
    -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
    -ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!..
    -А ШО Я БЛЯДЬ?!
    -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!


    По теме:

    Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
    Еврейская притча.
    В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
    — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
    — Нет.
    — А иврит?
    — Нет.
    — А Тору в детстве учил?
    — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
    А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
    — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
    Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
    — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
    У молодого философа глаза на лоб полезли.
    — Это тест на логику?!
    Раввин кивнул.
    — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
    — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
    — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
    — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
    — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
    — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
    — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
    Ребе, давайте еще один тест!
    — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
    — Ну: Оба пойдут умываться.
    — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

    Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
    Когда я еду на работу: оно спит.
    Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
    Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
    Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
    Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК.
    Когда я просыпаюсь: оно спит.

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
    Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
    Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
    Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
    Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

    Телефонный звонок :
    - Людка привет , ты охренеешь !! Я вчера взяла в рот у мужа Вики !!
    - Ахринеть , ты что е*анутая ??
    - Да не кричи ты !! Он еще и в попу меня оттрахал ..!
    - Ты идиотка ,в попу же нельзя ,у него ...
    [club127068613|Читать продолжение...]

    Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
    -Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
    -Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
    -Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
    Ну мужик само собой согласен...
    Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
    Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
    Фёдор поплевал на руки, полез...
    Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
    Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

    Полковник — своему заместителю:
    “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
    Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
    Заместитель — капитану:
    “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
    можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
    Капитан — лейтенанту:
    “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
    Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
    Лейтенант — сержанту:
    “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
    Сержант — солдатам:
    “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

    Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
    В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
    Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
    В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
    Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
    Водитель говорит:
    — я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
    решайте кто из вас пойдет
    грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
    — ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
    Уходит.
    Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
    Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
    — что,что случилось?
    тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
    — парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился...
    второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
    Ситуация повторяется и с ним.
    Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
    Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
    Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
    Она ему:
    — чего вы хотели?
    тот в растерянности:
    — нууу, мы тут вааам мебель привозили...
    Блондинка:
    — ну и что
    Водила:
    — даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
    Блондинка:
    — ну так бы сразу и сказали!
    Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
    У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
    — ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
    Блондинка, с видом удивления:
    — мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
    Мне муж ясно сказал:

    - Ты что такой грустный?
    - Да вот,сын у меня родился.
    - А как назвали?
    - Людовик.
    - А почему Людовик?
    - Да потому что четырнадцатый, блядь!

    МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
    - Ммммм...( сдерживaется )
    Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
    - Блядь! Дa, пaпa?

    Бокс
    Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
    После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
    Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
    Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

    - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
    - Не жалеешь?
    - Жалеть тоже нельзя...

    По два
    Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
    Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
    На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.
    По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
    Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.
    Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

    Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

    Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
    от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
    зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
    — Это твой топор?
    — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
    Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
    — Может, это твой топор?
    — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
    Наконец, Господь достал из речки железный топор.
    — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
    — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
    — возьми же себе в награду все три топора.
    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
    упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
    и спросил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
    — Это твоя жена?
    — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
    Господь рассердился:
    — Ты солгал мне, как же так?
    — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
    Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
    Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
    бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
    мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
    прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
    Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка тянет руку.
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.

    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка тянет руку.
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.

    Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...

    По мотивам русской народной сказки...
    Мужик приходит к барину и спрашивает:
    — Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
    Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
    — Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
    После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
    — Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
    — Да у меня и нет никакого золота.
    — Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
    — А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
    — Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
    Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
    — Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
    — Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
    — А чего он там откопал-то?
    — Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...

    Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
    - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    - А если все пойдет не по плану?
    - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

    Поделись с друзьями!


    Смотрите также