Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот жалеть тоже нельзя

Анекдот 2043 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №278

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.

Анекдот №4 за 14 декабря 2018

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

Анекдот №13208

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Анекдот №11589

Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность — это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных фирм, которые эти средства освоят самым духовным образом и во славу скрепам!

Анекдот №19 за 26 апреля 2019

— Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
— Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю…

Анекдот №6545

— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

Анекдот №4369

Мужик женился, друг его о жене расспрашивает.
— Красавица?
— Да не., страшная как смерть.
— Хозяйка хорошая?
— Да ну, на хрен! Дома срач, жру в столовой.
— Может ты первый у неё?
— Да какой там! Весь район её знает.
— А чё женился?
— Ты не рыбак, ты не поймёшь. У неё такие глисты!

Анекдот №5501

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: «И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая…» Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждёт он приятеля на останове электрички, ждёт час, другой, третий… Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: «А на хрена сдалась мне эта рыбалка?»

Анекдот №278 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот 2043

— Пошли в бар?

— Нельзя в бар.

— Пошли на рыбалку?

— Нельзя на рыбалку.

— Ты не жалеешь, что женился?

— Нельзя жалеть.

Анекдот №1501

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел…
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Анекдот 1203

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.

— Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? — спрашивают его в штабе.

— Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться…

Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.

— Ну а тебя-то чего взяли?

— Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать…

Посылают самого крутого. Летом и его берут.

— %#$@! Почему???

— Ну это, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я в первых рядах, все сессию сдали, а я — нет.

Анекдот №3351

Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает: — Миша, а это курица. Тот отвечает: — нет, Вася — это жуется…

Анекдот №5837

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: «Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.» Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
— Да ты что?! И что, красавица?
— Обалдеть, я таких вообще никогда не встречал!
— И хозяйственная?
— Что ты! Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…
— И умная?!
— Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно стукнул.

Анекдот №12811

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Анекдот №8218

— Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла…
— И что? Так бывает…
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
— И что?
— Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

Анекдот №3566

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

анекдоты повторные :: 19 декабря 2008

19 декабря 2008

Меняется каждый час по результатам голосования

Советские времена. Собрание в колхозе. На повестке дня 1 вопрос:
тракторист напился и разбил трактор.
Раздаются предложения: лишить его зарплаты, не давать отпуска и т. д.
Председатель колхоза:
- Ну что вы, в колхозе один тракторист, еще обидится, уйдет, работать
некому будет...
Встает кузнец, такой здоровый амбал:
- Давайте я его выебу!
Председатель:
- Ну что ты, у нас один тракторист... обидится, уйдет....
В конце концов решили объявить трактористу выговор. Собрание
заканчивается, люди начинают расходиться, но тут встает кузнец:
- Давайте я тогда плотника выебу! Их у нас два!

Собрание в колхозе в советские времена. На повестке дня 2 вопроса: 1.
Ремонт сарая 2. Строительство коммунизма.
Слово берет председатель:
- Ну что, товарищи, досок нет, гвоздей нет, денег нет...... предлагаю
перейти сразу ко второму вопросу!

Как говорят педофилы: мелочь, а приятно

Мобильный телефон, как пионерский галстук.
Сначала носишь его с гордостью, потом с тихой ненавистью.

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр,-говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на лодони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Раз Папа Римский вышел в город прогуляться и увидел курящего шпаненка:
- А не рано тебе курить, сын мой?
- Иди на хуй!
- Чтоооо? Это ты мне, Римскому Папе? Образованному и интеллегентному
человеку, главе всей католической церкви, практически наместнику бога на
земле говоришь "Иди на хуй"?!! Да иди ты сам на хуй!

Разговаривают мужчина и женщина.
— Слушай, мне вчера твой муж в троллейбусе такой анекдот рассказал — я
от смеха чуть с кровати не упал!

На гербе министерства финансов есть посох и крылья: до кризиса деньги
уходят, во время кризиса- улетают.

Был в советское время такой анекдот: Учительница в классе 4м-5м говорит:
Дети, у нашего великого народа новый праздник - мы запустили новую
космическую ракету.
Вовочка: Так мы не только ракету запустили, - мы и промышленность
запустили, и сельское хозяйство запустили, и...
Учительница: А откуда ты все это знаешь?
Вовочка: Да папа говорил за ужином.
Учительница: Так ты передай своему папе, что в нашей великой стране не
только деревья сажают.

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.
д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей
меняли.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик
какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день
говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает
квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый
мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное
Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает
ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет:
я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки
жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж
отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.

лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала
"Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с
собой ведро взяла.

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ее мать.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и
получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали
ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся
тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности
деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник...
Придет осень - свадьбу затеем...
- Да нет же, я ее того... Трактором переехал!

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!
Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин подогреваю...

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну,
погоди... "
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком"
называла!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как
положено: тосты, "горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются
вовсю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в
черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо
спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь
непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа чего это вы?..
- Да вот, не смогли на лестнице развернуться - пришлось через вас.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Проистекает свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. п. В общем,
как положено. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный
мужичок, кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки и
обреченно вздыхая, изрекает:
- Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно
говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам
зачем эти неприятности!

Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада
подходит и объясняет:
- Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого
нахеса (счастья).
Подходит их тост, они распинаются, и в конце:
- ... желаем вам большого...
А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют:
- ... желаем вам большого тухеса (задница).
Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит:
- Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю
подарки.

Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив
симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
Богу и говорит:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
такой важный для меня день?
Бог ему отвечает:
- Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и
обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? – а)
Убедитесь, что это ваша ванная; б) Убедитесь, что мужчина незнакомый; в)
Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Сейчас мне 5 лет, и я ем Растишку, А когда я вырасту, я буду курить
Куришку и бухать Бухашку!

Небольлшая модификация у нас в офисе:

каждому сотруднику в офисе устеновлен пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет

у хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки

В тихом1 акеан стоит американская подлодка ну как обычн моют палубу и
все такое и тут прямо перед ними всплывает русская подлодка: с боку
написано граффити типо (саша+маша) вся палуба в чемто испачкано выбигает
экипаж в трико с похмелья и тут капитан злой как черт в одном валенке в
ушанке и с бутылкой пива и начинает орать на экипаж
- кто кинул мой валенок в кнопку пуск????
- я в последний раз повторяю кто выкинул мой валенок в кнопку пуск???
тут встревает американский капитан и невозмутимым голосом начинает:
- а у нас в Америке....
- ДА НЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКА!!!!

анекдоты повторные :: 19 декабря 2008

19 декабря 2008

Меняется каждый час по результатам голосования

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

Мобильный телефон, как пионерский галстук.
Сначала носишь его с гордостью, потом с тихой ненавистью.

Сейчас мне 5 лет, и я ем Растишку, А когда я вырасту, я буду курить
Куришку и бухать Бухашку!

Небольлшая модификация у нас в офисе:

каждому сотруднику в офисе устеновлен пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет

у хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки

На гербе министерства финансов есть посох и крылья: до кризиса деньги
уходят, во время кризиса- улетают.

Как говорят педофилы: мелочь, а приятно

анекдоты повторные :: 30 января 2001

30 января 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Мент изнасиловал девушку. И его посадили. За изнасилование.
И девушку посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.

Реклама !

Без Афлубина Вы болеете гриппом 7 дней -
с Афлубином всего неделю ... :)

- Вы похожи на моего третьего мужа.
- А сколько у вас было мужей?
- Двое.

Тайная вечеря в разгаре.Входит припозднившийся иИСУС.Все пьяные
в стельку ,гуляют, пьют.иИСУС хватает первого попавшегося -Петра
и спрашивает:"Что такое ,почему все пьют?"
- (пьяным голосом)Дааа...,Иуда что-то продал.

Девочка была настолько страшной, что ее маме приходилось привязывать
ей на уши котлетки, чтобы хоть собачки с ней играли.

Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время.
По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать.
Втречаются.

НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать...
НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался
тут, до конца недели отдам.

Проходит две недели.

НР1: Слушай, ты мне денег должен...
НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом
буду, в понедельник отдам.

Понедельник.

НР1: Слушай, как насчет денег...
НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!

- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие,
приятные, нежные, а у мужчин такие колючие, противные, вонючие...
- Не философствуйте, Ватсон. Сосите.

В черной черной галактике. На черной черной планете. В черной черной
стране. В черном черном городе. На черной черной улице. За черным черным
переулком, раздаются голоса:
- Петька, кончай резину жечь!

Выходит Л.Зыкина на сцену...Прикид завльный,в косухе,вся в перятнях,цепи
гремят,на голове потрясный гребень,и начинает петь...:" ВА-А-А....!!!"
толпа скандирует:::" ВА-А-А"...Зыкина: ...:" ВА-А-!!!" ...толпа...:
" ВА-А-А....!!!" Зыкина: " Валенки...Валенки-и"

Встречаются два приятеля. Один недавно женился. Неженатый спрашивает:
- Ну как тебе семейная жизнь?
- Да как... Курить нельзя, пить нельзя...
- Да!! Жадеешь небось о том что женился?
- Жалеть тоже нельзя...

Родители ебутся в спальне, заходит Вовочка и, увидев эту картину,
охуевает:
- Папа, а чего это вы делаете?
- Делаем тебе сестренку, сынок.
- Фу, хуйня какая! Сделайте лучше мне велосипед!

Идет новый русский ночью по улице.Кнему подбегает бомж и говорит:
-Мужик,отымей меня прям здесь,штуку баксов дам?
-Да не,ты че,я только с бабами и вообще...
-Ну блин,две штуки дам.
-Нее...
-Пять штук,а?
Новый русский думает:"А что,отымею его и 5 штук мои."
Заходят в кусты и давай...Бомж орет:
-Ну,вгоняй,вгоняй меня в долги!!!

Звонок в контору:
- Алло ,девушка позовите,пожалуйста моего мужа.
- Ой,а вы знаете, босс только что вышел , ой вошел, ой опять вышел,
ой,опять вошел.

- Штирлиц! Вы сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах
отпечатки ваших пальцев попали на грудь Евы Браун?
- А вы, Мюллер, сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах
вы их там обнаружили?

Бухенвальд. По лагерю ползают военнопленные. Возле вышки стоит фашист
с автоматом. мимо проходит маленькая девочка.
Фашист (приглядываясь): - Девочка, ты что еврейка?
Девочка: Нет, бля, техасский рейнджер!!!

-Стой!Стрелять буду.
-Стою.
-Дай сигарету.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые звери в мире?
- Да, зайка!

-Малдер! Малдер! Во мне "Чужой"!!!
-Все в порядке, Скалли, это - мой.

Уехал муж в командировку. Жена, естественно, тут же хахаля привела,
все дела...
Тут, неожиданно возвращается муж - забыл что-то. Жена думает:
"Что делать?" - завернула любовника в простыню и поставила, как статую
посреди комнаты.
Муж заходит, что-то поискал, нашел, собрался уходить... видит мужика
в простыне посреди комнаты:
Муж: "А это что такое?"
Жена: "А! Это новый домашний робот-помощник. Делает все, что угодно!
Посуду, там, помыть, полы подтереть, еду приготовить, в общем, классная
штука - все по хозяйству делает".
Муж: "А... это... в отсутствии мужа мужские обязанности... может?"
Жена: "О, да без проблем! Я же тебе говорю - классная вещь!"
Муж: "Слышь... а если я... его... ну, чуть-чуть поимею... можно?"
Жена: "Ну, незнаю, попробуй!"
Муж пристраивается сзади. И так, и сяк, слева, справа - ну никак
не получается. Кричит:
"Жена! Неси дрель, что-то у него слишком диаметр маленький, не по размеру
мне, сейчас мы ему немного просверлим..."
Любовник (голосом робота): "Поп-ро-буй-те е-ще раз! Поп-ро-буй-те е-ще
раз!"

Запись из милицейской сводки:
"На перекрестке приоткрывшейся дверью Запорожца
был слегка поцарапан Mersedes 600-й модели. От
полученных травм водитель Запорожца скончался."

Заваливают три поросенка в бар. Заказывают водки и желудей. Ну бармен
просто офигевает (как это, свиньи - и в бар?). Один из них выходит
покурить, а бармен за ним. Узнать, мол, что они тут делают. Спрашивает:
- Ну, че? Как вообще дела? Как жизнь.
Поросенок ему:
- Да вообще, зашибись! Утром в свинарнике встал, пошел на улицу.
Гляжу - корыто.Ну я его попинал, поссал на него, потерся. Побежал
дальше. Смотрю - помои. Ну я их прохавал, повалялся в грязи, дерьма
пожрал. Об корыто потерся и спать опять пошел...
Тут второй поросенок выходит. Бармен к нему:
- А у тебя как дела?
Тот:
- Да, вообще классно. С утра встал. Гляжу - корыто. Ну, я пошел поссал
на него, Смотрю - дерьмо. Я его пожрал, в грязи поволялся. Че-то плохо
мне стало, пошел к корыту, поблевал на него, попинал его и спать опять
завалился...
И, наконец, выходит третий поросенок. Бармен:
- А у тебя как?
- Зовут меня - Корыто, а про дела мои можешь и не спрашивать...

Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома,
потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний
предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает,
после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!"
Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!"
ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между
зубами?
Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос
целовались!
ПР: Ну и что?
Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала!
ПР: Ну, а малина-то тут при чем?
Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты
рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку
малинового варенья сожрал!!!!

Мужик слышит стук в дверь и спрашивает
-Кто там?
-Твоя мерть!
-Ну и что?
-Ну и все!
Стас

Идет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей идет верблюд. Ну, она у
него и спрашивает:
"Слушай, у вас здесь че гололед что-ли?"
"Нет, а ты с чего взяла, что у нас гололед?"
"А я чего то не пойму, тогда зачем столько много песка,а!!!"

Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят
из Эрмитажа.
Друг:
- Ну, и как тебе Эрмитаж?
Н.Р.:
- Да ничего так... Скромненько, но чистенько.

Сидела ворона на дереве, желтая вся,б а под глазом синяк. Лиса подходит
и спрашивает:
- Ворона, а почему ты вся желтая?
- Моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты думаешь горшок мимо пролетел?
Цветочек

Приходит мужик в пункт сдачи анализов.
Ставит перед мед.сестрой две трехлитровые банки мочи.
Мед.сестра:- Мужчина, ну вы бы еще чемодан гавна принесли!
Мужик (ставя чемодан перед сестрой):- Ну как знал!

Заказывает в столовой мужик себе 99 пельмений,
Ему говорят:а че не 100
Мужик отвечает:я че обжора что-ли

Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик.
Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток.
Так появились первые японцы.
Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные
территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция,
но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились,
а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи.
Боб.

Возвращается мальчик из школы. А во дворе дома - стройка.
Чтобы не топать вокруг, он думает "Срежу-ка я по стройке",
выламывает доску из забора и лезет. Есно, застрял - голова внутри,
задница - снаружи. В этот момент мимо идет мужик, видит эту картину -
из забора задница торчит. Мужик снимает с этой жопы штаны, расстегивет
свою ширинку и всаживает по самое небалуйся.
Мальчик:
- М-а-м-а, п-а-п-а!!!! =:()
Мужик:
- Сережа? =:0

Сын жалуется маме:
-Я больше в школу не пойду!Смирнов опять из рогатки будет стрелять,
Филимонова учебеником по горлове заедет,Васильев-подножку поставит...
Не пойду,и все!
-Вовочка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы!

- Эх, Вован, деньги - это зло!
- Не понял?..
- Ну вот вчера груз растомаживали... Зла на них, сволочей, не хватило!

Объявление:
"Пропала собака. Бультерьер.
Бешеная. Нашедшему-царство небесное."

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, я буду ходить?
- Будете, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

-Дети!Придумайте предложение со словом "ананас".
-Папа получил получку и всю пропил.
-А где же слово "ананас"?
-А на нас с мамой х...й забил.

подходит Старушка к Панку и спрашивает:
-Милок, как пройти на улицу Горького?
Панк посмотрел на нее и отвечает:
-Во-первых, не милок, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости,
в-третьих, не улица Горького, а Пешков-стрит, и вообще, пойди спроси
у свистка.
Старушка подходит к милиционеру и спрашивает:
-Эй! Свисток, как бросить кости на Пешков-стрит?
Тот посмотрел на нее, прищурился:
-Что, хиппуешь, клюшка?

Пошел как-то мужик на охоту. Идет, идет по лесу, вдруг видит берлогу,
ну он туда из дробовика пару раз выстрелил, вдруг сзади его по плечу
кто-то хлопает, он поварачивается, а там медведь охуеных размеров.
-- не, мужик ты че охуел в мою берлогу стрелять, я тут живу всетаки,
короче, выбирай: или я тебя съем или в жопу отъебу.
Ну мужик подумал-подумал и решил что жизнь дороже...
Прибегает домой злой как собака, очко по швам трещит, хватает пулемет
и в лес...
прибегает к берлоги всю обойму в нее выпустил, а сзади его опять
по плечу хлопают, поварачивается, а там тот же медведь стоит.
-- бля, мужик, я же тебя предупреждал что в мою берлогу стрелять не
надо, я в ней живу, это мой дом, а ты его ломаешь, короче давай
по той же программе...
Опять мужик домой прибегает, злющий!!! Обвешался лимонками фугасами
и в лес...
прибегает, весь боеприпас в берлогу швырнул, ее нахуй разнесло,
а сзади его тот же медведь по плечу хлопает.
-- не, мужик, я не понял ты охотник или педераст.

Инопланетяне ловят троих: англичанина,француза и русского.Говорят:
Кто назовет число,которое мы не знаем,того отпустим,а кто не назовет,
заберем с собой для эксперементов,сроку вам даем
один день.
Думали мужики,думали и придумали каждый свое.Через сутки приходят
инопланетяне к ним за ответом.
Англичанин говорит-триллион.Подумали инопланетяне и говорят,знаем такое.
Спросили француза.
Триллиард-говорит француз.И это знаем-говорят инопланетяне.Спросили
русского.Не долго думая русский говорит-ДО ХУЯ ! Думали инопланетяне,
думали,не знаем говорят,такое число,а что это за число,спрашивают.
А русский им и отвечает:Слетайте,говорит,в село Ивановка,найдите дядю
Ваню,он
вам объяснит.
Прилетают,короче,они в село,находят дядю Ваню,спрашивают,что это
за число такое-ДО ХУЯ ?
А дядя Ваня выводит их на рельсы и говорит:Вот это рельсы,а между ними
шпалы.Идите по ним и считайте,когда скажете-ЗАЕБАЛСЯ!-это уже половина.

По дороге мчится шестисотый мерс со страшно соскучившимся по приключениям
новым русским. Глядит он в зеркало и видит позади себя "Запорожец".
"Ну, - думает, - дай-ка я на ближайшем светофоре по тормозам ударю
и потом лоха этого с бампера соскребу и на бабки поставлю!". Сказано -
сделано. На первом же светофоре - визг тормозов и страшный удар сзади
в мерс. Братан (НР№1) выходит и видит, что в него впечатался крутейший
джип, из которого тоже вылезает его гориллоподобный "коллега" (НР№2):
НР№1: - Прости братан, не хотел я. Запор ведь вроде за мной был...
НР№2 (хитро подмигивая, шепчет) - Т-с-с-с! Он между нами!

Сидит еврей со скучающей рожей в цирке и говорит:
- Ой, разве это цирк - это бардак, вот у моей Сары в Одессе бардак -
так это настоящий цирк.
Проходит время...
-Ой, разве это арена - это жопа. Вот у моей Сары жопа - это настоящая
арена.
Сидит дальше...
- Ой, разве это акробатки - это бляди. Вот у моей Сары в бардаке бляди -
это настоящие акробатки.
....
Ой, разве это тигры - это мандавошки. Вот у меня мандавошки - это
настоящие тигры...
....
Ой, разве это клоун - это хуй. Вот у меня хуй - это настоящий клоун.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко
на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

в новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пиздато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нехуево.
Профессор:
- Без даты

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу,
к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа рассказывает:
- Вчера вышивала, уколола пальчик. Так больно! Так больно!
Ржевский задумчиво:
- Эх, Наташа, вас когда-нибудь веслом по яйцам били?

...вздракивая от холода....

Идет слепой мужик. С ним собака-поводирь. Заходят в супермаркет.
Мужик становиться посреди супермаркета, поднимает собаку за поводок
и начинает ее сильно раскручивать над головой. продавщица в недоумении
спрашивает:
-мужчина, что вы делаете?
-да так, присматриваюсь!!!

В фирме Volkswagen в отделе продаж работает грузин.
Заходит азербайджанец
-Я хачу ПАССАТ
-Туалет за углом, можеш даже ПАСРАТ

Заика спорит с другом на бутылку водки:
С-с-с-сейчас к-к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет и н-н-не з-з-з-заикнусь!
Подходит к табачному киоску и говорит продавцу: L&M
Продавец: Вам, какой красный или синий?
Заика: В-в-вот с-с-сука!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер,
и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией
на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути
с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?

Наконец-то разрешился древний парадокс русского матерного языка.
Парадокс такой:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Ответ: а потому, что тогда все -- за%бись!

Пошли как-то два мужика в лес на охоту с одним ружьем на двоих .
Тут откуда ни возьмись выбегает здоровенный медведь . Один мужик
с перепугу тот который без ружья залазает на громадную сосну а тот
который с ружьем спрятался за соседним деревом. Медведь не долго
думая рванул за мужиком на сосну .
Мужик сверху кричит
- Вася стреляй!!!
Бабах!- Вася отсреливает медведю правое яйцо а медведь с удвоенной
скоростью ползет вверх
- Вася стреляй мать твою
Бабах! Вася отстреливает медведю левое яйцо Медведь рванул с бешенной
скоростью на верх
Вася стреляй в голову по глазам вижу не ЕБАТЬ лезет !!!!!!!!

Висильчак-У поймал Колю Герасимова и требует милафон.
- Ну хочешь, я тебе велосипед за него дам?
Коля: - Нет!
- А хочешь, мопед?
- Неа!
- А хочешь Алису трахнуть?
- ... Ага!
- Ты-ды-ды-ды-ды... (Висильчак превращается в Алису)

Bolik

К хакеру приходит ламер с тестом своей не работающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК.

RAV

Идет экзамен по физике:
-Иванов,скажите-ка мне пожалуйста,как называется сосуд в который
помещают жидкость?
-Презервуар.
-Правильно,только без буквы "п".
-Резерватив,что ли.

Была картошечка простая - стала золотая...
Были грибки простые - стали золотые...
Была рыбка простая - стала золотая....

...хорошо хоть водку успели спасти.....

наркоман варит дома химку . дым валит из окон и дверей, соседи
перепугались вызвали пожарников .Те приезжают,звонят в дверь,
Н.вы кто.
П. мы пожарные.
Н. ну пожарьте мне тогда картошки .
П.да вы не поняли ,мы нежарим ,мы тушим.
Н. ну потушите.

Наркоман идет к своему знакомому .Помнит подъезд,расположение квартиры
но не помнит этаж,точно не первый и не последний .Поднимается на 2 этаж
звонит в дверь. Здравствуйте ,а Гошу можно. АГоша здесь не живет
Спускается на1этаж ,думает ,не1,не2,не5,значит 3 или 4.Поднимается
на тот же этаж .звонит в ту же дверь . Здравствуйте аГошу можно.
Я же вам
сказала Гоша здесь не живет. Тот спускается опять на этаж ,думает
не1,не2,не3,не5 полюбому 4
ПОднимается на этаж ,звонит в ту же квартиру .
Здравствуйте Гошу можно. Я же сказала ГОША ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!
ЗАТО Я СМОТРЮ ,ВЫ ,ЗДЕСЬ ДО ХУЯ ГДЕ ЖИВЕТЕ.

Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!-

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

По теме:

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Как бросить курить
Рассказ со слов старого моремана.
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....

Брошу пить, курить, @батся, буду спортом заниматься!
Сигареты СПОРТ курить.
Самогон спортивный пить.
И на Бабах отжиматься, в общем спортом заниматься!!!

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: -........................

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.

Поделись с друзьями!

Самые смешные анекдоты [141]

Shiyan_RV

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на х...

галя

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

lusia

Поспорили три продюсера, кто из них круче.
Первый:
— Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю.
Второй:
— Не, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
— Да не-е-е, это все фигня. Вот вы помните нашего уборщика Сашу? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
— Дык у него ж вроде все зубы на месте.
Третий:
—Ах да, совсем забыл...
Читать дальше

nbf77

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-П%zDюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-П%zDюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
Читать дальше

blondinka2308

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид_расов, всё не как у людей!

sauron

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Недоумение

Натусик

Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Венера

В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения
- Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...

Svetlana

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
- Пол-третьего.
Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
... Та же процедура...
- Три часа.
Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

Деметриос

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тиxyю приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

анекдоты повторные :: 24 января 2012

24 января 2012

Меняется каждый час по результатам голосования

После того, как стоматолог Шпак объявил пациенту Сидорову счёт за
лечение, последнему пришлось пройти курс лечения у невропатолога,
кардиолога и психиатра.

Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков,
у одного рука по локоть в заднице у другого.
Приходит дежурный врач и говорит:
- А вас, мужики, не туда привезли.
- А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики.
- В кукольный театр.

- Где ты провёл каникулы?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
_ Да-да, прям как я в молодости... Ой, милая, потом жалеть будииишь!

На уроке русского языка учительница говорит: -В древнерусском языке
вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра".
Например:"город"-"град", "ворота"- "врата"... Что тебе Вовочка?
- Марь Иванна, а как по древнерусски "сорока"?

Встретелись три товарища и разговорились кто во сколько занимается
любовью со своими женщинами :

Первый: Как прихожу домой с работы сразу "погнал";

Второй: Не, ятолько ночью;

Третий:

А я с утреца - часеков так в шесть утра

Двое остальных:

Что так рано???

Третий:

Да Рано! Зато первый...

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Встретились две подруги.
Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала?
Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в
трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что
белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: -
Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик: Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Что-то похолодало, сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши!

Выпивают как-то Чапаев, Фурманов и Петька. Фурманов разливает по
стаканам: себе полный, а остальным гораздо меньше. Петька говорит
Василию Ивановичу: "Пора бы руку набить." "И морду тоже!"- ответил
Чапаев.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

80-е годы, прошлого века,8 утра. Калдырь с трясущимися руками просит
кассиршу:-П-п-пробей водочку пожалста. Кассирша:-В 11 приходи. Через час
калдырь, с трясущимися не только руками, но и ногами и головой:-Н-н-ну,
что тебе жалко, п-п-пробей пожалста. Кассирша:-Я сказала в 11, значит в
11. Ещё через час, калдырь, серо-буро-малиновый в крапинку, с той же
просьбой. Кассирша:-Ты чё, тупой, сказала же в 11!!! Наконец 11 часов,
калдырь протягивает червонец кассирше. Кассирша:-В какой отдел?...
Калдырь:-В кондитерский!!!... Бля!

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест
ни та, ни другая сторона.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
« Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »

-Бэрримор, что у нас на завтрак? -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на обед?
-Овсянка. Сэр. -А, что у нас на ужин, Бэрримор? -Котлеты. Сэр. -Ура-а-а!
-Из овсянки. Сэр.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Одному мужику оторвало губы. Приходит в больницу:-Доктор, пришейте мне
пожалуйста губы. Доктор:-Вы знаете, у меня остались только половые. Что
делать? Согласился мужик. Через месяц прибегает обратно. -Доктор,
отрывайте обратно! -А, что случилось? -Понимаете, в зеркало смотрю, -
член встаёт, смотрю на член, - губы трясутся!

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

80-ые годы. Директор кладбища звонит директору магазина "Вело-мото
товаров" и спрашивает:
- Вы сколько на этой неделе мотоциклов "Ява" продали?
- Пятнадцать штук.
- Блин, где же черт еще троих носит!

Чем мужское общежитие отличается от женского?
- В женском общежитии посуду моют после еды.

Мордобоем закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской
семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

В одной деревне было две церкви Православная и Еврейская. Батюшка и
равин были хорошими приятелями. Деревня была благополучная и
добропорядочная, но однажды у батюшки украли велосипед. Тот пришел за
советом к другу равину.
- Посоветуй, что мне делать? Как найти вора и вернуть мой велосипед?
- Есть одно средство... Во время воскресной службы начни читать Основные
Заповеди Христьянства, а как дойдешь до Восьмой- глазами пробегись по
прихожанам. Кто будет прятать взгляд и смущаться, тот и вор!
Через несколько дней встречаются:
- Ну как?!- спрашивает равин.
- Все хорошо! Велосипед вернул. Дошел до 7-ой заповеди (не
прилюбодействуй) и тут я вспомнил где оставил свой велосипед!

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Урок в Церковно-приходской школе, идет опрос:
- Отрок Василий, отделима ли Душа от тела?
- Нет, батюшка, не отделима.
- Садись. Двойка!
- Отрок Владимир, отделима ли Душа от тела?
- Да, Батюшка!
- Молодец! Приведи пример!
- А вот Вы прошой ночью говорили: "Уходи, Душа, огородами!"

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было
больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

два кота заспорили-кто из них ленивей
- мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
- да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
часа орал а встать лень было

рассказ голубого о войне
- сижу значит в окопе пудрюсь зеркальцем зайчики солнечные ловлю вдруг
на бруствере солдатик появляется-фашистик молоденький блондинчик
голубоглазенький автоматик на меня наставил и командует ХЕНДЕ ХОХ -
намекает значит а я ромашку сорвал-и по лицу ему по лицу не время сейчас
говорю шалунишка ты противный-РОДИНА В ОПАСНОСТИ

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
-ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!..
-А ШО Я БЛЯДЬ?!
-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

По теме:

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Телефонный звонок :
- Людка привет , ты охренеешь !! Я вчера взяла в рот у мужа Вики !!
- Ахринеть , ты что е*анутая ??
- Да не кричи ты !! Он еще и в попу меня оттрахал ..!
- Ты идиотка ,в попу же нельзя ,у него ...
[club127068613|Читать продолжение...]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился...
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— чего вы хотели?
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
— ну и что
Водила:
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:

- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, блядь!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

Бокс
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

По два
Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...

По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...

Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Поделись с друзьями!

Анекдот жалеть тоже нельзя

Анекдот 2043 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №278 » Самые крутые приколы (до слез)

анекдоты повторные :: 19 декабря 2008

анекдоты повторные :: 19 декабря 2008

анекдоты повторные :: 30 января 2001

Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!-

По теме:

Самые смешные анекдоты [141]

Недоумение

анекдоты повторные :: 24 января 2012

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО

По теме:

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот жалеть тоже нельзя

Анекдот 2043 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №278 » Самые крутые приколы (до слез)

анекдоты повторные :: 19 декабря 2008

анекдоты повторные :: 19 декабря 2008

анекдоты повторные :: 30 января 2001

Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!-

По теме:

Самые смешные анекдоты [141]

Недоумение

анекдоты повторные :: 24 января 2012

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО

По теме:

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки