Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про евпаторию

Анекдоты про евпаторию


Евпаторийский маньяк охотится только за скромными Ленами

Продолжение темы: «Комсомолке» удалось разыскать знакомых двух жертв «утреннего убийцы»

«Комсомолке» удалось разыскать знакомых двух жертв «утреннего убийцы»

- Дайте мне газету! Такую, где новости бывают… - симпатичная девушка, покупающая, судя по всему, в обычное время лишь сборники кроссвордов и глянцевые журналы, нагибается к окошку киоска и уточняет: - Только чтобы про маньяка было и с его портретом!

- Боитесь? - понимающе спрашивает киоскерша.

Девушка дергает плечиком: «Мне-то чего бояться, меня ведь не Леной зовут!»

В Евпатории газеты с фотороботом мужчины, на счету которого, как предполагают, три убитые (с одинаковым именем - Елена) и одна раненая женщина, разлетелись как горячие пирожки. Это новость номер один. Слухи опережают реальные события: то говорят, что кто-то узнал на фотороботе посетителя поликлиники, то - что маньяк, которого окрестили в городе «утренним убийцей», снова вышел на охоту.

В нескольких шагах от дома

Евпатория живет своей, полной событий курортной жизнью. Вечером центр сияет огнями и буквально забит отдыхающими. Всегда заняты скамейки в скверах, по парку Фрунзе гуляют парочки, крутятся аттракционы, в холодильниках не успевает остывать минералка и пиво. А тем, кто за прилавками и у касс, мало дела до красоты заката и шума прибоя: они работают. У себя дома или на снимаемых квартирах они окажутся поздней ночью, пробравшись туда по темным улицам, где давно не горят фонари.

Лену Лапштаеву еще помнят в универсаме на проспекте Победы - она работала в отделе игрушек, потом ушла в другой магазин. За это время основательно сменился персонал, но все равно известие, что убили девушку, которая когда-то была здесь продавщицей, шокировало всех: разве умирают в восемнадцать лет?

В тот четверг, 24 мая, после работы Лена отправилась на дискотеку. Назад возвращалась пешком - глубокой ночью, или, точнее, очень ранним утром.

- Здесь у нас есть такой отель, «Санкт-Петербург» называется, на здании расположены камеры наружного видеонаблюдения, - говорит пресс-офицер Евпаторийского горотдела милиции Вячеслав Пашкевич. - Они и зафиксировали, что девушка прошла мимо в 3.59. И то, что буквально через минуту вслед за ней прошел молодой человек.

До дома оставалось около полукилометра, а жизни девушке - тридцать минут. Убийца догнал Лену, когда она шла по своей улице, и ударил ножом. Потом еще раз и еще. У девушки хватило сил пройти несколько шагов, что отделяли ее от дома. Она смогла открыть ворота, пройти еще три-четыре метра вперед - и скончалась от кроповопотери.

Застать отца Лены, у которого она жила в последнее время, не удалось. Соседи только плечами пожимали: кто его знает, где он и когда вернется. Лена выросла не на этой улице, появилась недавно, поэтому о ней мало что могли сказать - неплохая вроде девочка, тихая. Парень, ровесник Лены, охарактеризовал ее еще неопределеннее: невидная такая. Вот и пойми, что он имел в виду: скромная, не щеголяющая ярким макияжем? Или просто не в его вкусе?

За день до смерти

На Центральном рынке торговля идет вовсю. Продавец Елена - тезка и подруга убитой 19 июля Лены Чугуновой - то и дело отвлекается от разговора, чтобы отпустить то масло, то бананы. Она около двух лет знала эту 24-летнюю девушку, приехавшую в Евпаторию из крымского села.

- Вы понимаете, один день! Всего один день подождала бы - и, может, не случилось бы ничего, - вздыхает она. - Лена была очень хорошим работником, и наш хозяин денег с нее за квартиру не брал, она жила там вместе с другими девочками. А потом перебралась к одному дедушке - он ничего, хороший, только выпить любит. Вот и договорилась, чтобы снова переехать на старое место - а оттуда идти дольше, да все по темным улицам.

В тот первый день на старом-новом месте Лена поставила будильник на четыре утра. Ее еще спросили: зачем, мол, в такую рань? Сказала, что хочет раньше всех на рынке появиться. Из дома вышла где-то в двадцать минут пятого. Около семи обеспокоенный хозяин стал спрашивать, не видел ли кто Лену - она никогда не опаздывала. А ее уже нашли - в десятке метров от спасительной освещенной улицы. Говорят, что мимо окровавленного тела прошли несколько ранних прохожих и не остановились.

- Ленка очень честная была. Знаете, как на рынке: цены меняются, кто-то сдачу не взял - а она до копеечки выручку сдавала, еще говорила, что чужого не надо. Но и своего бы не отдала… Вот и думай: из-за сумки ее так или вправду маньяк? - раздумывает тезка.

Лена Чугунова не очень-то любила откровенничать, но коллеге по прилавку, которая годилась ей в матери, как-то призналась, что не надеется, что кто-то ее полюбит. Красавицей себя девушка не считала, даже комплексовала по этому поводу. Незадолго до смерти Лена рассказала, что несколько раз подходил к ее прилавку парень, говорил, что она ему нравится, шоколадками угощал. «Ну, вперед!» - ободрила ее Елена. И услышала: «Не знаю, странный он какой-то…»

На месте, где убили Лену Чугунову, кровавый след был виден почти две недели. Подруги положили туда букетик гвоздик...

ВЕРСИИ

А был ли маньяк?

Две последние жертвы маньяка - девушка из Тернополя, приехавшая поработать летом на курорте, и туристка из Мурманска, которая осталась жива после нападения. Обнаженный мужчина подошел к ней и потребовал «любви», услышав отказ, ударил ножом. На двух последних женщин напали в Заозерном - поселке под Евпаторией. И тоже под утро, с разницей в пару часов, и тоже с ножом. Во всем остальном немало нестыковок, четыре нападения и похожи, и отличаются друг от друга. Их можно тасовать, как карты, - и каждый раз рождается новая версия. Вот лишь некоторые из них:

  • Все четыре случая - дело рук одного психически больного человека, который ненавидел женщин вообще. Его почерк - удары ножом, причем такие, чтобы не убить сразу, затем удушение жертвы. Первой девушке удалось даже немного уйти от места нападения, а вот на телах второй и третьей есть следы асфиксии. Он трогал и что-то делал с бельем девушек, а тернопольскую вообще нашли раздетой - возможно, так он хотел поступить и с первыми двумя, но спугнули прохожие. А ранний бегун в пять утра у лесополосы, где стояла палатка четвертой жертвы, помешал убийце довести дело до конца, и та осталась жива.

  • Убийство Лены Чугуновой выбивается из общего ряда тем, что у нее была похищена сумочка, а у остальных жертв ничего не пропало. Возможно, ее смерть - дело рук ошалевшего от ломки наркомана (не хочется думать, что сумку мог взять кто-то из прохожих).

  • Два первых убийства в Евпатории - дело рук одного человека, к двум последним - в Заозерном - причастен другой.

  • Три Лены - серия, убийца знал своих жертв, выслеживал. Возможно, пытался знакомиться. Случай в Заозерном, когда россиянка осталась жива, только по месту и орудию «привязан» к предыдущим случаям.

  • О маньяке поторопились сообщить - все четыре случая не связаны между собой.

…А В ЭТО ВРЕМЯ

Убийств больше не будет. Его никогда не найдут

После второй публикации о евпаторийском маньяке корреспонденту «КП» позвонил человек, представившийся черкасским адвокатом и правозащитником Владимиром Бронем. Вот его версия:

- Этого человека никогда не найдут, он не маньяк, не психически больной, и уж совершенно точно, что в Евпатории его сейчас нет. Я считаю, что это была диверсия, разработанный план срыва курортного сезона: не случайно первое убийство произошло в мае. Я уверен, что убийств больше не будет, он выполнил свою миссию, точнее, удостоверился, что этот способ не подействовал.

Анекдоты

– Знаешь, Лёха, ты мне напоминаешь Пушкина.
– Чем? Бакенбардами?
– Нет… Застрелить тебя хочется!!

Прислал:

Admin

(26.03.2020)

Свекровь невестке:
– Машенька, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще Ваш сыночек…

Прислал:

Admin

(26.03.2020)

– Фима, ты таки женишься на Раечке?
– Нет, она сказала, что я бедный.
– Но, Фима, у тебя же богатый дядя, почему ты не сказал ей об этом?
– Сказал… Теперь она моя тётя…

Прислал:

Admin

(26.03.2020)

Порошенко обращается к мальчику из Славянска:
– Мальчик, ты какой национальности?
– Я русский.
– Какой же ты русский, если ты родился в Украине?
– Дядя, ты дебил? Если тигрёнок родился в свинарнике, он что, свинья?

Прислал:

Admin

(26.03.2020)

Дама на приеме у врача-сексопатолога:
– Доктор, я сплю со своим мужем, но мне его не хватает. Что мне делать?
– Ну… Заведите себе любовника.
– Любовник у меня есть… Но мне его тоже не хватает.
– Хм… Ну, заведите двух, трёх любовников...
– Доктор, у меня их больше десяти.
– И всё равно не хватает?
– Не хватает!
– Да... Вы странная женщина…
– Вот и я говорю, что странная! А все: «Бл@дь», да «бл@дь»!

Прислал:

Admin

(26.03.2020)

Вчера смешал коньяк «Кутузов» с коньяком «Наполеон»… Утром ощутил всю тяжесть Отечественной войны 1812 года.

Прислал:

Admin

(24.03.2020)

– Моня, твои джинсы я отдала нашему соседу…
– Вот это новости! Это еще в честь чего?!
– Ну, они же тебе все равно не нравились...
– Таки и шо? Таки давай теперь отдадим соседу твою маму...

Прислал:

Admin

(24.03.2020)

Папа собирается в командировку в Ленинград и обращается к своим детям:
– Кто сочинит для меня стишок про Ленинград и гостинец, тому тот гостинец я и привезу.
Через какое-то время собирает детей. Машенька:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
– Молодец, дочка. Привезу тебе, шоколад.
Петя:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
– И ты, Петя, молодец, куплю тебе в Ленинграде самокат.
Вова:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Ну, Вовочка, совсем не в рифму. Придумай в рифму, тогда и поговорим.
Вовочка:
– А, не так! Вспомнил! Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Прислал:

Admin

(24.03.2020)

Молодой столичный парень приезжает к бабушке в деревню. Здесь он примечает местную красавицу и от нечего делать начинает за ней ухаживать. Однажды девушка спрашивает у него:
– А Вы не могли бы мне объяснить, что такое пенис? Я так много раз слышала это слово по телевизору, a что это такое – не знаю.
– Чем рассказывать, я Вам лучше покажу, – отвечает молодой человек, спускает брюки и демонстрирует своё хозяйство.
Девушка какое-то время рассматривает, потом говорит:
– Да это ведь то же самое, что и х@й, только гораздо меньше!

Прислал:

Admin

(24.03.2020)

Сантехник приходит в квартиру по аварийному вызову:
– Что у вас случилось?
Хозяйка:
– Да вот… Унитаз засорился.
Сантехник заходит в туалет, опускает руку по локоть в унитаз и какое-то время с умным видом шарит там. Потом вынимает руку – она вся в говне. Он смотрит то на руку, то на хозяйку и произносит:
– Вы что, туда срёте что ли?

Прислал:

Admin

(22.03.2020)

Жена:
– Купи мне бюстгальтер.
Муж с издёвкой:
– Зачем он тебе? У тебя же сисек нет.
– Я же тебе трусы покупаю.

Прислал:

Admin

(21.03.2020)

Один жизнерадостный старик встречает на улице своего лечащего врача, с которым уже давно не виделся. Врач:
– Здравствуйте, Иван Петрович! Как Вы себя чувствуете?
– Замечательно, – отвечает дед, – в свои 85 лет чувствую себя отлично! Недавно сыграл очередную свадьбу. Моей жене 25 лет и мы ждем ребёнка!
– Да что Вы говорите?!!
– Да-да, а что Вас смущает?
– Да собственно ничего… Но я все-таки Ваш лечащий врач и… Как бы Вам это поделикатнее объяснить… Вот представьте, жил на свете один очень рассеянный мужчина. Однажды он пошёл на охоту, но вместо ружья взял зонтик. В лесу ему навстречу выходит медведь, мужчина выхватывает, как он думал, ружье и стреляет. Но это же был зонтик! Он с громким хлопком раскрывается и медведь падает замертво!
Дед:
– Нет! Этого не может быть! Наверно выстрелил кто-то другой!
Доктор:
– Вот-вот, к этому я собственно и подвожу…

Прислал:

Admin

(21.03.2020)

ПО ЕВПАТОРИИ - НЕЗАКОНЧЕННЫЕ ПРОГУЛКИ...

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Анекдоты про Украину и украинцев [12]

Упорядочить по: дате | сумме |

ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной":
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей, - решает Порошенко.
- Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
- Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом...
- А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
-

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.

А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э...это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
(с) Максим Савельев

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Зима 2015

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

Осада Киева

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Плакат с новым президентом Украины:
Я зроблю з України цукерочку!
(Я сделаю из Украины конфетку!)

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!

Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.

Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.

Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.


Анекдоты

один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

муж:
- доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
жена:
- о! милый! конечно!!! ах!! как давно это было!!!
муж:
- хочешь?!! тогда вымой пол!!!!

едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".

гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин.
п: - гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
г: - кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да?!...
п: - да, да...
г: - слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит:
- условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
ну, через две недели приходят все снова к пастору.
пастор спрашивает пожилую пару:
- ну как, выдержали вы испытание?
- да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко.
- хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались.
ну, пастор им в ответ:
- хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
и задает тот же вопрос молодой паре.
- нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
пастор расстроился и говорит:
- это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
а муж:
- да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
- а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
- а вы не обидетесь?
- нет!
и тут он начинает читать:
- наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
- папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
- сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
- деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
- вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит:
- ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты?
- ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то
твою?

молодожены лежат в постели.
22:00
- маша, можно?
03:00
- маша, можно?
06:00
- маша, можно?!
10:00
- маша, можно?..
- ладно, слазь...

сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

приходит женщина к сексопатологу:
- доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
врач осмотрел ее:
- вы в порядке, зовите мужа.
входит муж.
врач:
- разденьтесь!
тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
врач:
- б^я! да тебе с таким только лошадям вставлять!
муж:
- пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Анекдоты про кума | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кума. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
— Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
— Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: “…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…”

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
— Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
— Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля.
Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: “Калинка, малинка моя…”. Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого:
— Куме, вы шо, обосралися?
— Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать—то надо!

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

— Куме, говорят, что журнал «Профиль» недавно составил список не только самых влиятельных людей Украины, но и список наших главных революционеров.

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

— Куме, а какая у нас теперь демократия: псевдодемократия или квазидемократия?
— Нет, теперь у нас полное начальстволюбие: как начальство сказало, так должно и быть!

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также