Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про мтс

Анекдот про мтс


анекдоты повторные :: 10 сентября 2011

10 сентября 2011

Меняется каждый час по результатам голосования

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это -
лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к
Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Жена отпрашивается у мужа с подругами провести вечер в кафе."М ытолько
шампусика выпьем, посидим и в 22.00 я буду дома". В 5 утра звонок в
дверь волосы набекрень, кофточка застегнута не на те пуговички, помада
размазана стоит в дверях. Муж: "Т ы что думаешь я тебя в таком виде пущу
в квартиру?" Жена:" Какая квартира, где гитара?"

Приходит муж (М) домой, а жена (Ж) ему говорит:
(Ж)- я там ванну воды нагрела, пойди ребенка покупай.
(М)- хорошо берет ребенка и идет в ванну Через время жена слышит из
ванной крики, вопли... Забегает в ванну, а муж ребенка плоскогубцами за
ухо по ванной тягает.
(Ж)- Ты что, дурак?
(М) -сама дура! Воду нагрела - руку нельзя сунуть...

баня-через дорогу раздевалка.

больному стало лучше-он перестал дышать.

Анекдот про МТС.
Жена недовольно мужем в постели. Заставила его пойти к сексопатологу.
Сексопатолог проверил его и написал МТС. Муж приходит домой, жена ну и
как, муж говорит МТС. А она, что это, он отвечает Мощный Толстый
Сильный. Жена успокоилась, но проходит одна ночь, другая, и вот неделя,
а муж ноль эмоций спит. Жена пошла к врачу, и спрашивает, что с мужем
что то не то, говорит МТС, а он не может. Врач спросил, а что муж то
сказал. Он говорил, что мощный толстый сильный. Доктор посмеялся и
сказал"Может Только Сать"

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала, а смывать я буду?"

Самый смешной анекдот за 20.02:

Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

Анекдот про МТС, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Августа, 2017

Анекдот про МТС, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Августа, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


16 августа 2017, 17:45 1426

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
...

читать дальше

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Едет в автобусе мужик.
Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
—...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот: МТС - местами тебя слышно...

МТС - местами тебя слышно...


По теме:

— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

МТС - местами тебя слышно...

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

А пойду ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"

Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", былтакой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

МТС: На шаг впереди
Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен!
Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Чтобы узнать, где мужики сегодня бухают, я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

МТС: На шаг впереди
Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен!
Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Новый тариф от МТС - позвони другу...
Позвони другу и сбрось!
Услуга 10 долларов!

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

Поделись с друзьями!

Анекдот про МТС и улыбку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Сентября, 2013

Анекдот про МТС и улыбку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Сентября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


30 сентября 2013, 15:45 878

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума..

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пи*арас!

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

анекдоты, остальные новые :: 01 июня 2006

01 июня 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...
:) http://internet-portal.ru

К вечеру синоптики обещают потемнение...
:) http://internet-portal.ru

если бы первым в космос полетел бы не Гагарин а Лужков. последнее слово
которое он сказал с трапа было-бы не поехали, а понаехали

Регина Дубовицкая раскрывает секрет своего смеха в книге "Майн
гы-гы-гы".
взято с starayagazeta.ru

Девушки, будьте внимательны. На сайтах знакомств под словом *лове*
мужчины подразумевают не спонсорство, а наоборот безвозмездный секс по
обоюдному согласию.
kmatros

И выпил главный российский врач-сан Онищенко чешского пива и закусил
немецкой колбаской; потом поднесли ему бокал французского вина со
швейцарским сыром; потом поел врач-сан итальянских спагетти с английской
овсянкой и португальским апельсином.
И оцепенела Европа...

Если Ваш муж ведет себя как "ребенок", значит: Вы ведете себя как
"дура"...
Если Ваш муж ведет себя как "козел" или "баран", значит: Вы дали ему
повод искать "новые ворота"...

Я так и не понял, почему московские власти запретили парад милиционеров?

Объявление в студенческой столовой-"Поймай мыша, съешь не спеша".

"Не пей водицу из копытца, козленочком станешь! ",- просила Аленушка, но
Иванушка не послушался, попил и стал гаишником

Петруха

Как сообщает РИА "Новости", в недавно опубликованном докладе Федеральной
службы госстатистики сообщается, что реальные денежные доходы населения
России в феврале 2006 года выросли по сравнению с февралем 2005 года на
10,1%.

При этом, цены на продукты питания, товары первой необходимости и
коммунальные услуги за тот же период возросли в среднем на 300%, но об
этом в докладе не сообщается, так как составители его бояться получить
конкретной п%зды от населения.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

В чем сила брат?
А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!

По следам рекламы:
"Разыскиваются. Покитители ХОХЛАНДа".
Прокуратура Украины возбудила дело по статье "Измена Родине".

Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО в Феодосии, который привез
оружие и строительную технику - мол, америкосы базу хотят основать.
Официальные лица лепят отмазки про учения.
Конечно лепят, ведь стыдно признаться, что америкосы привезли
строительную технику, чтоб научиться у украинских солдат строить дачи
для генералов.

Не обидно, это когда теряешь пустой кошелек, а потом находишь его с
большими деньгами.

МТС: "связь для хороших танцоров!"

БИЛАЙН. заказывает анекдоты про МТС.
МТС заказывает анекдоты про БИЛАЙН.
А МЕГАФОН ни про кого анекдоты не заказывает.
Он заказывает им всем траурную музыку.

Девушка! Ну что же вы так ебетесь??? Ну Вы же никогда так не
наебетесь!!!
http://internet-portal.ru

Собрал украинский президент правительство и спрашивает- куда просрали из
госрезерва два миллиарда долларов за последний месяц, тишину нарушали
лишь только мысли советника национального банка 19-летнего Андрея Ющенко
он скромно потупил глазки и ничего не сказал о новом парке бентли и
мерседесов в гараже...

Дети - наше будущее, значит старики - наше прошлое, а мы - настоящее,
которое станет будущим, если доживем до возраста, в котором впадают в
детство.

План как стать мэром России по Лужкову:

2006 год - обьединение Москвы и Московской области;
2007 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе;
2008 год - перевыборы Лужкова на должность мэра;
2009 год - объединение Москвы и Европейской части России;
2010 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе;
2011 год - перевыборы Лужкова на должность мэра;
2012 год - объединение Москвы и Сибири;
2013 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе;
2014 год - перевыборы Лужкова на должность мэра;
2015 год - объединение Москвы и Дальнего Востока;
2016 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе;
2017 год - перевыборы Лужкова на должность мэра;
....

PS можно продолжить

В госдуму поступил законопроект о принудительной стерилизации мужского
населения грузии, чтобы на свет больше не появлялись такие личности, как
Сталин, Берия и Саакашвили.

Наш ответ Робу Маршалу: смотрите в кинотеатрах страны "Мемуары гейша", в
главной роли Сергей Безруков!

Удивляет, что депутаты Госдумы запрещают слова "доллар", "евро", "уе", а
откаты и взятки все-равно рпедпочитают брать в рублях... Конспирация,
блин...

Возвращается Лужков с гей-парада...

www.msk2004.narod.ru

Ослик Иа очень грустил без хвоста, но Винни с Пятачком никак не могли
найти его настоящий хвост, и решили ему подарить перья их хвоста Совы.
Ослик согласился, и друзья вставили ему совиные перья.

На следующее утро Винни Пуха разбудил звук настежь открывшегося окна. В
окне запыхавшийся Пятачок:
П: Винни, вставай скорей, с осликом катаклизмы происходят!
В: Какие-такие кака-клизьмы??
П: Побежали к нему скорее, покажу!
И Винни с Пятачком побежали на полянку к Ослику. Прибегают, а ослик
жалуется:
О: Слушай, Винни, по-моему, мы что-то напортачили с этим хвостом из
перьев.

В: А Че такое?
О: Ну, во–первых, я угукать стал; во-вторых, мне летать хочется и от
этого зад все время кверху поднимается; но самое хреновое – у меня
месячные пошли!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

В эфире программа внучек-геронтофил. Крутому внуку- крутую бабушку!

Бежит как-то ежик в тумане и кричит:
- Лошадка-а, лошадка-а!!!
А лошадка выходит из тумана и говорит, хочешь быть свободным вступай к
нам в анархо-лошадиное движение, лошадью конечно не станешь, но веточек
можевеловых(canabis vulgaris) и тебе достанется...

Найдено компромиссное решение относительно инициативы мэра Москвы Ю.
Лужкова по объединению Москвы и Московской области в единую
административную единицу. Новая столица России получит название Обламос.

11-ая вещь, которую бы я сделал, будучи тараканом

11. В-одиннадцатых, понаписал бы 10 пунктов всякой хуйни и запостил
бы на анекдот.ру, чтобы не оставить хозяевам времени почитать
смешные анекдоты.

МТС: ребрендинг по самые яйца!

Фильм 9я рота.
Поднятая голова - подарок для снайпера! Поднятая задница.. Это залет,
воин! Сегодня после отбоя ко мне!
kmatros

Теперь у меня в штанах три яйца. Два моих и МТС

Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS.
(Для жителей америки)
Если Вы забыли пароль на BIOS, то:
Постарайтесь его вспомнить. Если вспомнить пароль на BIOS не
удается, тогда поищите листочек с записанным на нем паролем на BIOS.
Если такого листочка нет, тогда нечего забывать пароль на BIOS,
не записав его предварительно на листочек. Если же Вы нашли листочек,
но на нем не оказалось пароля на BIOS, то тогда будьте преусмотрительны,

и в следующий раз обязательно запишите пароль на BIOS на вышеупомянутый
листочек,
прежде чем его забывать. Если все вышеперечисленное вам не помогло,
попробуйте ввести инженерные пароли на BIOS, например: ваше имя, ваш
номер
телефона\машины\дома, а также универсальные пароли: "fack you",
"mazafaka"
и "fack you self". Один из этих паролей на BIOS обязательно подойдет,
если
даже и не к вашему компьютеру, то хотя бы к какому-нибудь точно.
Чтобы получить более подробную инструкцию, вы можете позвонив в
штаб-оффис нашей
компании в любое удобное для нас время. В таком случае наши сотрудники с
радостью окажут
вам техническую поддержку. Чтобы не получать подробную инструкцию можете
даже и не
звонить в штаб-оффис нашей компании в любое время. В таком случае наши
сотрудники также с
неменьшей радостью проигнорируют Ваш звонок !

Решила как-то одна лошадка взрослой стать.
Разломала она тогда свой кукольный домик-2, а из барби и кенов создала
кавалерийско-анархистский дивизион

"... И кликайте только ОК, CANCEL - остальное от лукавого..."

Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros

Что способно заставить полюбить Америку самого ярого
Америко-Ненавистника? Гринкарта на его имя... Не надо завидовать Джону,
Ваня!

"Для того чтобы выбиться в люди нужно немного везения, трудное положение
и неумелого работодателя. Вот я за свою карьеру раз пять выбивался",-
поучал старый молодого, но получил кием в затылок и был загнан в лузу.

Петруха

ЗИМ-БАБ-ВЕ - первоначальная родина Снегурочки, до встречи с Дедом
Морозом... Зимбабве - есть такая страна на юге Африки...

Анекдот про МТС и развлечение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Декабря, 2014

Анекдот про МТС и развлечение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Декабря, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 декабря 2014, 16:45 783

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18...

читать дальше

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту па*лу которая всех...

читать дальше

Не понимаю, зачем нужно было посылать его матом? Он же гинеколог. Достаточно было просто сказать:
- Иди работай!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про МТС и Феррари, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Апреля, 2013

Анекдот про МТС и Феррари, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Апреля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


8 апреля 2013, 16:40 449

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Сидят на том свете три мужика
один другого спрашивает как сюда попал:
первый - я миллиардер, купил дороженную яхту, поплыли отдыхать в... читать дальше

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB...

читать дальше

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также