Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » А она не пришла анекдот

А она не пришла анекдот


May 20, 1997

 В украинском музее. Табличка под картиной: Тарас Бутко. ``Гэтман Мазэпа на отдыхе.`` Холст. Сало.
 Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.
 Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает: - Что такой грустный? Денег нет? - Да нет, есть. - Что, в магазине водки нет? - Да нет, есть. - А почему тогда грустный ? - Не хочется......
 - Дэвушка?!А вы Где такие тонкие кpивые чулки купили?
 - На кого похож дачник? - На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!
 Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
 Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают: - Ну как? А тот: - Отлично, пять раз кончил. - А она довольна осталась? - А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю ... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме ... - Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот: - Восемь раз кончил! - А она как? - А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают: - Ну как? А он: - Отлично, двадцать пять раз кончил! - !? А она? - А она ..., а она не пришла.
 В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. ``ПОЖАР!!!`` Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мiнэ...
 Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист. На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была, на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?`` ``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот... пояс купила.`` ``Покажи!`` ``Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!``
 Маленькая девочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка..... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Проголосовало 0 человек(а)

А она не пришла — Задолба!ли

— Вы знаете, меня возбуждают женские ножки в чёрных колготках, но мне бы чего-нибудь в таблетках.

* * *

— У вас есть фарматекс?
— Есть вагинальные таблетки и свечи. Как пользоваться, знаете?
— Да, конечно, давайте таблетки.

Та же клиентка через неделю:

— Дайте тест на беременность! Ни фига ваш фарматекс не действует, так и знала! И вообще, после него изжога и желудок болит.

* * *

— А у вас есть переносной мужской унитаз?
— Утка?

* * *

— Дайте мне любой препарат от давления на букву «К».
— Конкор?
— Нет, вы не поняли. Мне нужен любой препарат от давления на букву «К».
— Коронал?
— Вы меня совсем не слушаете…

* * *

— А какой шприц больше, на 5 мл или на 20?

* * *

— Берёте ампулу лидокаина, набираете в пятикубовый шприц, в тот же шприц набираете воду для иньекций, полученный раствор вводите во флакон с цефтриаксоном и легонько взбалтываете. Получаете готовый раствор для иньекции объёмом около 5 мл, который и будете колоть этим шприцом.
— Дайте к нему инсулиновых шприцов, чтобы ребёнку больно не было.
— Они объёмом 1 мл. Вам придётся пять раз колоть, чтобы всю дозу ввести.
— Дайте всё равно!

* * *

— Скажите, пожалуйста, а сколько капель гутталакса (слабительное) нужно на трёхлитровую кастрюлю борща?

* * *

— У вас есть цнцн?
— Простите, как?
— Цнцн! От печени!
— Для печени? Эссенциале?
— Ну да, я так и сказал…

* * *

— Скоро праздники, мне нужен фестиваль!
— Фестал?

* * *

— Мне средство для лечения глубоких ожогов.
— Что случилось?
— Бабушка по телевизору Малахова наслушалась. Решила, что ей ногти в тапочках ходить мешают, и намазала уксусной кислотой, чтобы размягчить. Показалось мало, она сделала компресс на ночь. Ногтей нет, части мяса с кожей тоже. В тапочках, боюсь, ей не скоро ходить придётся…

* * *

— Мне виагру 100 № 4.

Отвернулась, слышу: клац, клац, клац, клац… Поворачиваюсь — он выпил все четыре таблетки по 100 мг. У меня сердце в пятки: передоз!

— Та всё норм! У меня свидание!

Через час влетает — лицо пунцовое, штаны палаткой.

— Помогите! Она не пришла!

* * *

— Мне нужны белые круглые плоские таблетки.
— От какого заболевания вы их принимаете? Название помните?
— Я здорова! Зачем вы меня подозреваете? Я их у сына нашла.
— Хорошо, с какой целью вы их принимаете?
— Чтобы в огороде порядок навести.
— И какой эффект они на вас оказывают?
— Ну-у-уу… Выпьешь их — и на душе так легко становится, летать хочется… Девушка, мне срочно нужны такие таблетки, вы мне огород срываете!

анекдоты свежие :: 05 февраля 1996

Барин(Б) залезает в коляску
Кучер (К) - Какую песню петь будем ?
Б. - Обожди, нога попала в колесо
К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....

Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино
забить, нужен четвертый. Подозвали пацана:
- Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру,
позови дядю Васю.
Пацан сбегал, возвращается:
- У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если
сможет, то не придет!

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять
морду набили.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на
остров. Через год спасатели находят его. На острове
три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем вам три хижины ?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу,
третья - клуб, который я игнорирую.

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:
-- Матка, хлеб, курка, яйки есть?
-- Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше
ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:
-- Полючай посылька!

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать,
не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов.
Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа,
в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые -
6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги
на лошадь номер 6...
И лошадь пришла шестой.

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал
один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот
окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да,
ровно в два раза.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую
дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь,
лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав

- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого морда у смэтанi?
- Та ото ж...

Анекдот №252371 Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает…

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))

+-3–

А она не пришла… | Blogveselova.ru

Ноя 30 2011

Есть такая креативная водка — «Белочка» с надписью «Я пришла!». Картинку тут уже постили, повторяться не буду. Изображение оскаленной белки, глаза и зубы которой, как оказалось, к тому же светятся в темноте, мне настолько понравилось, что специально пошел искать бутылку, чтобы после употребления сохранить прикольную этикетку. (к слову, их существует две — одна простая, другая «с «шишками»).

Покупая «Белочку», разговорился с продавщицей. И не зря — вместе с водкой получил забавную байку. Пришел, говорит, вчера мужик, увидел «Белочку» и загорелся. Купил вначале две бутыки, потом еще раз пришел, взял еще две. Утром появляется, никакущий, и грустно так:

— Всю водку выпил, всю! А она — не пришла…

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

 Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE): [url=http://blogveselova.ru/2011/11/30/a-ona-ne-prishla/]А она не пришла…[/url]

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Случилось это в одном приграничном китайском городке. Мой знакомый, волею судьбы занесенный на земли узкоглазых, решил воспользоваться моментом и прикупить себе ботинки за гроши. В магазин он направился, твёрдо решив купить самые лучшие ботинки из тех, которые сможет найти.

    Решимости было хоть отбавляй, да вот, незадача! Китайского языка знакомый не знал, хотя нет, на китайском он знал всего четыре слова. Правда, произносил их в нисходящем тоне (для истории это важно так как «кожа» по-китайски «pi» в восходящем тоне, а тоже самое в нисходящем – жаргонное выражение, грубо говоря «ж@па»).

    В общем, заходит он в магазин, долго там ковыряется, но выбрать ничего не может. Тут к нему подбегает хозяин лавки (далее диалог П – продавец, З – знакомый и в переводе на русский)

    (З – завидев продавца) – Здравствуйте, я хочу купить у вас ботинки из ж@пы!

    (П — поперхнувшись) – Вы хотите кожаные ботинки?

    (З) – Да! Ботинки из ж@пы.

    (П) – Ну, смотрите на эти вот, они хорошие…

    (З — сердито) – Это не из настоящей ж@пы!

    (П – икая от смеха) – Это самая настоящая в мире кожа!

    (З – разгневавшись ни на шутку) – Я, по-твоему, что, ж@пу настоящую не отличу что ли!?

    (П — рыдая) —  🙁

    (З — успокоившись) – Ну ладно. Давай те, которые из самой хорошей ж@пы!

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, у меня партсобрание, буду утром.
    Сара звонит Исааку:
    — Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
    Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
    — Ты что там делаешь, Абраша?!
    — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
    Сара оборачивается:
    — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

  • Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина?
    Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой!
    Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева?
    Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки, а при Ельцине УРКИ!!!

Оставить комментарий

Смотрите также