Азербайджанский анекдот

Азербайджанские анекдоты - Любящие сердца :: Seven urekler

- Не знаю, как Вы жить будете, но как он меня называет мне нравиться!!!!!

Mən istəyirəm ki,sən biləsən-sevgi mənim ürəyimdə yaşayır.

My Red Frog: Анекдоты про азербайджанцев

Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
- Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! - реагирует Генсек.

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.
Теологи прогнозируют, что следующим президентом будет Алиев-святой дух...

Ильхама Алиева спрашивают:
- Какое у Вас хобби?
- Собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Полная тюрьма в Гобустане.

- Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
- В тумбочка беру...
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладет!
- А у жены откуда!
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- В тумбочке беру!!!

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.

Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по три раза.

В Азербайджане полное взаимопонимание:
народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.

Если золотую рыбку поймать в Азербайджане,
то два желания придется "откатить" алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана.

Обама встречается с Алиевым и говорит:
- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А пусть попробуют доказать!

Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:
- Я вчера разговаривал с самим Путиным!
- И что он тебе сказал?
- Пошёл вон, чушка бакынская!

Всемирный конгресс по биологии,
обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
- Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! - Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
- Мы вывели новые клетки - в огне не горят, в воде не тонут! - Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
- А мы еще 90 лет назад вывели новый народ - азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ "О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян")))) ]

Наслушавшись алиевской пропаганды,
азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умеревших со смеху.

Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: "Ала хорошо, ты будешь ходить белыми."

В азерской школе. Учитель:
- Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
- Папа.

- Как отличить азера среди одноклассников?
- Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.

Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел? )

Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в Аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в Аллаха".
Мужчина возвращается в мечеть с окрававленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в Аллаха?" Увидев окрававленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!"
А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!"

Азер пас баранов вблизи ж/д,
на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков - даже копыт не осталось... Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
- Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, то задавило б все стадо...

Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.
Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Вах! Какая у них тут должно быть конопля!..

Разговор двух бакинцев:
- Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
- Когда же он успел продать свой прежний БМВ!

Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!

Перс с азером поехали на природу. Перс:
- Ах какой прекрасный лесной пейзаж!
- Нет тут никакого пейзажа, деревья перекрывают весь вид.

Советская армия. Кадет-азер на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!

Два азербайджанца обсуждают политические новости.
- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.
- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.

В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азер:
- Ассалям алейкум! - Бабка:
- Да, милок, маленько поссала...

Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.

В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.

Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Маша тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был итальянец!
- Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!
Учительница:
- Почему???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"

2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

На вопрос газеты, что она думает по поводу
многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.

Медведев на днях пожурил милицию
за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.

Главный футбольный анекдот - это сборная Азербайджана по футболу.

Ответная игра по футболу
между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве... на центральном рынке.

Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!

- Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов?
- Потому, что азеры, умеющие бегать прыгать или плавать, уже давно России

- В чем разница между азером и письмом?
- Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло!

- Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыли унитаз?
-Ни одного, это работа только для азербайджанцев.

Приходит азербайджанец к бакинскому врачу.
- Помоги доктур да-а-а! - говорит – болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу х*й встает и хочется!
Врач отвечает:
- Давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Делает осмотр, щупает задницу и говорит:
- Действительно болезнь, могу сказать одно - очень странная болезнь и очень заразная!

- Что будет если ударить об стенку азера с эрегированным членом?
- Он сломает себе нос.

Мамед у бакинского врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставьте их их под мыльницу. )

Ругаются меж собой два азербайджанца:
- Ала, Мамед, я твою жену трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Ала, я твою дочку тоже трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Мамед, я твою кепку у себя на х*.. вертель!
- ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ !!!

- В чем разница между азером и бачком мусора?
- В ведре.

- Как называют азера после протезирования ноги?
- Дерьмо на палочке.

- Как было изобретено дерьмо?
- Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло.

- Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов?
- Чтоб отвлекать мух от еды.

- Как азеровки проводят тест на беременность?
- Суют себе в п*… пучок травы: если он наполовину общипан, значит скоро на свет появится очередной азербаран!

- Идут 3 азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожанные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)

Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу!...

Открылся в Баку первый McDonalds. и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.
- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Садится азер в такси:
- Сначала – на базар, патом – на вокзал!
- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!

«Внимание!
Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».

Разговор двух азеров:
- Е** я его , прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!

Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.

Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!

Объявление на входе в общее отделение бакинской бани: «За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».

- Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но почему негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.

МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.

По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..

Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* - на всякий случай… Потом
подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))

Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет баран. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Базар. Один азер рассказывает другому:
- Е** я его, прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!

Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.

Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.

Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!

Приходит в московский бар художник с картиной. На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!

Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни, а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:

«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…

Ваpон лытэл-лытэл и сэл,

Лысицъ бижял-бижял и стал.

Лысицъ сказал:

- Спой — pайский псица будэш!

Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,

Лысицъ схватыль и побыжалъ

Моpал у басны такова:

Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —

Галанскый сыpь тыбье не кушять»

- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Азер на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!

Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря. Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его шуткатурили!

Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.

АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРОВ И ТУРОК

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:

«Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России,

в ответ Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!».

- Хорошо,– отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:

- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего…

Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения. Встает глава МИД Азербайджана Мамедьяров [известный авантюрист] и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…

- Э-э-э! - берет слово глава МО Азербайджана Абиев [известный дурак] – так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))
 

и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.

- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…

Армянское радио спрашивают:

- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.

- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!

Армянское радио спрашивают:

- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?

Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде

просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: «Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».

В связи со переходом Европы на евро,

Заселился азербайджанец в отель.

Звонит портье и орет в трубку с присущей азербайджанцам базарностью:
- Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!

Ахмед и Мамед кроют крышу дома.

Ахмед берет гвоздь и вбивает, берет второй , осматривает и выбрасывает, следующий снова вбивает, потом снова выбрасывает и т.д. Увидев это, Мамед спрашивает в чем дело. Ахмед:

Через месяц после свадьбы, азер говорит жене:

- Правда, что первая любовь самая сладкая и восхитительная?

Бакинец Мамед идет к мебельщику и делает заказ:

- Мастер, изготовь для меня гардероб, но чтобы в нем не было соседа Вартана…

Звонит азер в профком:

Возвращается азер из Африки с сафари.

Ну односельчане давай его расспрашивать, где был да что видел.
- Видел зебра.

Азер на рынке продает курицу. Подходит русская спрашивает:

– Несушка?

Азер на рынке:

- Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы! Падхады, пакупай!

Рынок, азер, на прилавке среди прочего кастрюли большая, средняя и маленькая,

и женские трусы и женские же панталоны. Ценники такие:
* каструл *

Азербайджанца спрашивают:

- Есть ли из вашего народа космонавты?

Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать ткань.

Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?

Алиев в Маштаги собрал свой народец:

- Ала!!! Мы великий народ?

Приходит азер к врачу.

- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э !

Вторая мировая война, командир отдаёт команду

- Вперёд! За Родину! За Сталина!

В пустыне встречаются осел и азербайджанец. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Азербайджанец посмотрел по сторонам – никого нет – говорит тихо:
- Ала, я – цалавек. А ты?
Осел посмотрел по сторонам и о

АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ И ТУРОК

Армянское радио спрашивают:

- Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах - это самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. - несамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б), а не их народы... ))

Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.

- Какое у Вас хобби?
- Собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Полная тюрьма в Гобустане.

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.

Теологи прогнозируют, что следующим президентом этой нефтяной деспотии будет Алиев-святой дух...

- Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
- В тумбочка беру...
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладет!
- А у жены откуда!
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- В тумбочке беру!!!
 

И действительно - все бедные уехали в Россию.

Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.

Некоторые из опрошенных любят его по три раза.

В Азербайджане полное взаимопонимание:

народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.

Если золотую рыбку поймать в Азербайджане,

то два желания придется "откатить" алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана.

Обама встречается с Алиевым и говорит:

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А пусть попробуют доказать!

Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:

- Я вчера разговаривал с самим Путиным!
- И что он тебе сказал?
- Пошёл вон, чушка бакынская!

- Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машина, но живут в обшарпанных домах?
- Они пока не придумали как красть дома!

Всемирный конгресс по биологии,

обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
- Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! - Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
- Мы вывели новые клетки - в огне не горят, в воде не тонут! - Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
- А мы еще 90 лет назад вывели новый народ - азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ "О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян")))) ]

Наслушавшись алиевской пропаганды,

азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умерших со смеху.

Шахматный турнир в Баку.

Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: "Ала хорошо, ты будешь ходить белыми."

В азерской школе. Учитель:

- Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
- Папа.

- Как отличить азера среди одноклассников?
- Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.

Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.

Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел? )

Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.

В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в аллаха".
Мужчина возвращается в мечеть с окровавленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в аллаха?" Увидев окровавленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!"
А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!"

Азер пас баранов вблизи ж/д,

на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков - даже копыт не осталось... Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
- Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, задавило б все стадо...

Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.

Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Вах! Какая у них тут должно быть конопля!..

Разговор двух бакинцев:

- Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
- Когда же он успел продать свой прежний БМВ?!

Азербайджанец возвращается домой из командировки

и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!

Перс с азером поехали на природу. Перс:

- Ах какой прекрасный пейзаж!
- Нет тут никакого пейзажа, деревья весь вид перекрывают .

Советская армия. Кадет-азер на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!

Два азербайджанца обсуждают политические новости.

- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.
- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.

В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азер:

- Ассалям алейкум!  - Бабка:
- Да, милок, маленько поссала...

Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.

В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.

Учительница:

На вопрос газеты, что она думает по поводу

многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.

Медведев на днях пожурил милицию

за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.

Главный футбольный анекдот - это сборная Азербайджана по футболу.

Ответная игра по футболу

Анекдоты про азербайджанцев | Davidiangregory's Blog

Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
— Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! — реагирует Генсек.

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.
Теологи прогнозируют, что следующим президентом будет Алиев-святой дух…

Ильхама Алиева спрашивают:
— Какое у Вас хобби?
— Собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Полная тюрьма в Гобустане.

— Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
— В тумбочка беру…
— А в тумбочке откуда?
— Жена кладет!
— А у жены откуда!
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— В тумбочке беру!!!

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно — все бедные уехали в Россию.

Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по три раза.

В Азербайджане полное взаимопонимание:
народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.

Если золотую рыбку поймать в Азербайджане,
то два желания придется «откатить» алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана.

Обама встречается с Алиевым и говорит:
— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
— Мало ли что болтают люди… А пусть попробуют доказать!

Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:
— Я вчера разговаривал с самим Путиным!
— И что он тебе сказал?
— Пошёл вон, чушка бакынская!

Всемирный конгресс по биологии,
обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
— Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! — Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
— Мы вывели новые клетки — в огне не горят, в воде не тонут! — Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
— А мы еще 90 лет назад вывели новый народ — азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ «О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян»)))) ]

Наслушавшись алиевской пропаганды,
азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умеревших со смеху.

Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: «Ала хорошо, ты будешь ходить белыми.»

В азерской школе. Учитель:
— Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
— Папа.

— Как отличить азера среди одноклассников?
— Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.

Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
— Чё смотришь как баран? Уже отупел? )

Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: «Кто здесь верит в Аллаха?!» Все молчат. Он повторяет еще громче: «Кто здесь верит в Аллаха?!» Встает мальчик и говорит: «Я верю в Аллаха!»Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : «Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в Аллаха».
Мужчина возвращается в мечеть с окрававленным ножом и кричит: «Кто еще здесь верит в Аллаха?» Увидев окрававленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: «Молла наверняка верит!»
А молла в ответ: «Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!»

Азер пас баранов вблизи ж/д,
на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков — даже копыт не осталось… Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
— Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, то задавило б все стадо…

Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.
Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики!
— Вах! Какая у них тут должно быть конопля!..

Разговор двух бакинцев:
— Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
— Когда же он успел продать свой прежний БМВ!

Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит — жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
— Ну ты даешь, Фатима… Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!

Перс с азером поехали на природу. Перс:
— Ах какой прекрасный лесной пейзаж!
— Нет тут никакого пейзажа, деревья перекрывают весь вид.

Советская армия. Кадет-азер на вахте. Капитан:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!

Два азербайджанца обсуждают политические новости.
— Слушай, вчера читал газету — говорят, Клинтона могут снять.
— Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.

В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.

Идет азербайджанец по лесу, видит — бабка в кустах. Азер:
— Ассалям алейкум! — Бабка:
— Да, милок, маленько поссала…

Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.

В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.

Учительница:
— Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Маша тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был итальянец!
— Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!
Учительница:
— Почему???
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!»

2041 год. Битва за Москву — азербайджанцы против китайцев.

На вопрос газеты, что она думает по поводу
многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Тем самым подтвердив, что «азербайджанец» — это не национальность.

Медведев на днях пожурил милицию
за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.

Главный футбольный анекдот — это сборная Азербайджана по футболу.

Ответная игра по футболу
между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве… на центральном рынке.

Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!

— Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов?
— Потому, что азеры, умеющие бегать прыгать или плавать, уже давно России

— В чем разница между азером и письмом?
— Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло!

— Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыли унитаз?
-Ни одного, это работа только для азербайджанцев.

Приходит азербайджанец к бакинскому врачу.
— Помоги доктур да-а-а! — говорит – болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу х*й встает и хочется!
Врач отвечает:
— Давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Делает осмотр, щупает задницу и говорит:
— Действительно болезнь, могу сказать одно — очень странная болезнь и очень заразная!

— Что будет если ударить об стенку азера с эрегированным членом?
— Он сломает себе нос.

Мамед у бакинского врача:
— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Армянское радио спрашивают:
— Как спрятать деньги от азера?
— Поставьте их их под мыльницу. )

Ругаются меж собой два азербайджанца:
— Ала, Мамед, я твою жену трахаль!!!
— Ну и што. Я ее тоже трахаль.
— Ала, я твою дочку тоже трахаль!!!
— Ну и што. Я ее тоже трахаль.
— Мамед, я твою кепку у себя на х*.. вертель!
— ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ !!!

— В чем разница между азером и бачком мусора?
— В ведре.

— Как называют азера после протезирования ноги?
— Дерьмо на палочке.

— Как было изобретено дерьмо?
— Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло.

— Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов?
— Чтоб отвлекать мух от еды.

— Как азеровки проводят тест на беременность?
— Суют себе в п*… пучок травы: если он наполовину общипан, значит скоро на свет появится очередной азербаран!

— Идут 3 азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожанные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?
— Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)

Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
— Ты чито кушьайишь, слюшьий?
— Шакалад.
— А пачиму так ваняеть?
— А я по второму разу!…

Открылся в Баку первый McDonalds. и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
— Салям, этот есть, гамбургэр, да?
— Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
— Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
— Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
— Слушай друг, дай биг-мак тогда.
— Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
— Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
— Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.
— Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
— Скажите, этот машина работает от батарейка?
— Не-е-ет, от веревка.

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Мамедов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Садится азер в такси:
— Сначала – на базар, патом – на вокзал!
— Да базара нет!
— Тогда сразу на вокзал!

«Внимание!
Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».

Разговор двух азеров:
— Е** я его , прыходыт ана…
— Кто ана?
— Атец его!

Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
— Малчик, тебе приятно?
А из кустов:
— Хрю-хрю.

Два азера в туалете:
— Мамед, у тебя бумага есть?
— Нет, кардаш, толко карандаш!

Объявление на входе в общее отделение бакинской бани: «За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».

— Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но почему негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
— Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.

МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.

По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: — Какое жестокое самоубийство!..

Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* — на всякий случай… Потом
подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))

Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет баран. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Базар. Один азер рассказывает другому:
— Е** я его, прыходыт ана…
— Кто ана?
— Атец его!

Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

— Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
— Оба меняют прокладки раз в три периода.

Кадет (азер) на вахте. Капитан:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!

Матч Россия — Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.

Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
— Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
— Знаю.
— А почему поехали?
— Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
— Они не знают!

Приходит в московский бар художник с картиной. На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
— Почем картина?
— 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
— Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
— Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
— Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
— Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!

Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни, а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:

«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…

Ваpон лытэл-лытэл и сэл,

Лысицъ бижял-бижял и стал.

Лысицъ сказал:

— Спой — pайский псица будэш!

Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,

Лысицъ схватыль и побыжалъ

Моpал у басны такова:

Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —

Галанскый сыpь тыбье не кушять»

— Как азеры пьют кофе?
— Надевают темные очки и пьют кипяток

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
— Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
— 2425! – отвечает русский.
— Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
— 3024! – отвечает украинец.
— А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
— Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Азер на рынке.
— Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
— По-моему, это дермантин.
— Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!

Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря. Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
— Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
— Да, и чтобы только мы с Шевкетом его шуткатурили!

Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
— Это азеры.
— Как узнал?
— Да я постучал им в люк – они и открыли.

Анекдоты про азербайджанцев

АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБАЙДЖАН И АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ

Загадка:
Три азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожаные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?
Ответ: Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)

Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
— Ты чито кушаишь, слюшай?
— Шакалад.
— А пачиму так ваняет?
— А я по второму разу!…

Открылся в Баку первый McDonalds и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
— Салям, этот есть, гамбургэр, да?
— Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
— Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
— Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
— Слушай друг, дай биг-мак тогда.
— Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
— Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
— Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Разговор двух азеров:
— Е** я его , прыходыт ана…
— Кто ана?
— Атец его!

Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
— Малчик, тебе пириятно?
А из кустов:
— Хрю-хрю.

Два азера в туалете:
— Мамед, у тебя бумага есть?
— Нет, кардаш, толко карандаш!

Объявление на входе в общее отделение бакинской бани:
«За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».

Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.
— Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
— Скажите, этот машина работает от батарейка?
— Не-е-ет, от веревка.

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Мамедов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Садится азер в такси:
— Сначала – на базар, патом – на вокзал!
— Да базара нет!
— Тогда сразу на вокзал!

Объявление:
«Внимание! Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».

— Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но почему негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
— Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.

МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.

По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один милицейский покачал головой:
— Какое жестокое самоубийство!..

Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* — на всякий случай… Потом подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))

Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
— Это азеры.
— Как узнал?
— Да я постучал им в люк – они и открыли.

Объявление на московском вокзале:
«Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»»

— Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
— Оба меняют прокладки раз в три периода.

Кадет (азер) на вахте. Капитан:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!

Матч Россия — Азербайджан. Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать помидорами.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.

Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
— Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
— Знаю.
— А почему поехали?
— Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
— Они не знают!

— Как азеры пьют кофе?
— Надевают темные очки и пьют кипяток

Приходит в московский бар художник с картиной.
На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
— Почем картина?
— 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
— Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
— Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
— Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Зашел азербайджанец в московскую булочную, но забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
— Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!

Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни, а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:

«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
— Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
— Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
— 2425! – отвечает русский.
— Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
— 3024! – отвечает украинец.
— А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
— Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Турок на рынке.
— Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
— По-моему, это дермантин.
— Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!

Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря. Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
— Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
— Да, и чтобы только мы с Шевкетом его штукатурили!

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Похожее

Азербайджанские анекдоты - Любящие сердца :: Seven urekler

Анкету одного дагестанца не приняли из за того что он в самом конце,
в графе где было написано "Не заполнять" ,
он написал "Хорошо"

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси – лучше

Азе-ц подходит к девyшке:
- Дэвyшка, на вам сидит мyх.
- Hе на вам, а на вас.
- Как, yже на мнy?
- Hе на мнy, а на мне.
- Как, yже опять на вам? Ух какой шyстpый мyх!

- Вчера на разборку с кавказцами ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот- это только в шахматах бывает!

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нет.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...

Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых.
- Асалом алейкум!
- Алейкум асалом!
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
- Та-а, а какой мащина?
- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
- Та-а, а какой свет?
- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
- А-а, канежьни...
- Фот точно такой-же, толька зеленый...

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
- Отэц!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь!

Вот слушайте-если азербайджанец полетит в космос то все азербайджанцы умрут от гордости а грузины от зависти. И теперь что весь Южный Кавказ армянам останется????!!!!!!!!!!!!!
Мораль-нашим в космос лететь нельзя!

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них нападающие - грузины с ножами - непропустишь зарежут;
вторая линия защиты азербайджанцы - пока не заплатишь не пропустят;
на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча. Встречает
своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!

Азербайджанец у врача: - Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!

У Алиева спрашивают:
-"Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?"
Отвечает:
-" Ала, бакинцы дааа"

Едут как-то в поезде, в одном купе Азербайджанец и Русский.
Приходит время кушать,
Русский достает из сумки жаренную курицу, водку, огурцы и начинает все это дело аппетитно есть.
А азербайджанец достает из сумки азербайджанский сыр "МОТАЛ ПЕНДИРИ", а он не очень хорошо пахнет.
Азербайджанец зажав пальцами нос начинает его есть.
А русскому интересно что-же он там такое ест, и русский нездержав любопытства спрашивает у азербайджанца.
-Что это ты ешь такое?
-Это такой азербайджанский сыр, от него начинаешь умнеть!-говорит азербайджанец.
Русский поверил ему и горит:
-Слушай, а давай поменяемся, я тебе всю свою еду, а ты мне взамен этот чудесный сыр!
Азербайджанец согласился...

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азербайджанец:
- Дохтур( врач) , очен прашу пастав сигнализасья, даааа

Урок русского языка в Азербайджанской школе.
Учитель:
-Мамедов,встан.
Мамедов:
-Встанмырам.
Учитель:
-Встанаджагсан!

Идет азербайджанец по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
- Ала, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
- Нуу, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила, что ли?

Смотрите также

• 
  Анекдот руки трясутся
• 
  Анекдот штирлиц
• 
  Анекдот говна хочу
• 
  Анекдот сара ваш муж бегает за каждой юбкой
• 
  Анекдот про монашку
• 
  Анекдоты про большой теннис
• 
  Анекдот про ирку и наташку
• 
  Анекдоты про царя
• 
  Анекдот про богатых
• 
  Анекдот про пылесос пошлый
• 
  Анекдот про мартышку умную и красивую