Моё солнышко! Доброе утро! Ты проснулась, мой свет неземной? Моя девочка, моё чудо, Моя
Спокойной ночи
Когда безмятежная, черная ночь Дома заключает в объятья, И сон свой не в силах
Спокойной ночи
Приятных снов тебе, любимый! Сегодня я тебе приснюсь! И в этом сне, к тебе,
С днем рождения
С днем рождения. Самому лучшему в мире начальнику я искренне желаю лёгкой организации и решения любых вопросов,
С днем рождения
Поздравляю с этой сладкой и чудесной датой, с весёлым и задорным 16-летием. Желаю заветных
Ангел мой! Я не умею красиво говорить, но ты меня поймешь. С того самого
Анекдоты про монахов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про монахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин. — И что?!?! — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: — Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает? — Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая. — А длинный? — А длинный означает, что нет предела совершенству.
Вечер. Келья. Монах замаливает грехи. — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему… Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?! — Прости, господи! Бес попутал! Господь оглядывается за спину спрашивая: — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?! В ответ: — Нет! Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал…
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. — Но у них не было золота. — Да, не было.
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского: — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням! — И чего они им сделали, сестра? — Ничего… — Ну, тогда это не наши…
— Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь. — Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.
Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про монашку и даму, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Ноября, 2019
Анекдот про монашку и даму, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Ноября, 2019
Читай tochka.net в социальных сетях:
19 ноября 2019, 21:00 2852
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка: - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20... читать дальше Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот... читать дальше
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про священников и монахинь: mangiana_irina — LiveJournal
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: - Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать - закрою на все глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: - Ты, милый мой, допустил четыре ошибки: первая - я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; вторая - кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; третья - мать у нас одна - божья; и четвертая - в конце говорят "Аминь", а не "П@здец" ! И последнее - зачем ты рясу заправил в трусы ?
****************************** - Батюшка, алкоголь - враг здоровью ? - Враг. - А почему вы его потребляете ? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
****************************** Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно ! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
****************************** Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: - Да ? А монашку кто вчера имел ?! Поп начинает оправдываться: - Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: - Люций! Ты этого вчера искушал ? Голос Люцифера: - Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: - Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы !
****************************** Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!» - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
****************************** Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.» На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»
****************************** Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор ? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор ! - А радио у вас есть ? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио ! - А как же вы тогда проводите свой досуг ? - Сидим в «Одноклассниках» !
****************************** - Здравствуйте! От вас можно позвонить ? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
****************************** - Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные ? - Божественно !!!
****************************** Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив ! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши ! Почему, Боже….!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают…
****************************** В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят ! - Ну и что же ? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили ? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса !
****************************** В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: - Шиш вам ! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали ! - Ах, так ! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор ! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор ?! Тогда шиш вам монахов на субботник ! - Ах, шиш нам монахов на субботник ?! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход. - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход ?! Тогда шиш вам монашек в сауну ! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить !
****************************** МОНАШКА И СВ. ПЁТР
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну, ты там того... не парься особо...
****************************** ТРИ СВЯЩЕННИКА
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат,- обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас,- отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
******************************
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
****************************** Молоденькая монашка обращается к настоятельнице: — Матушка, я согрешила. Что делать? — Съешь лимон. — Вы думаете, поможет? — Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
****************************** В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает: - Сколько стоит эта цепочка? - Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки? - две ночи любви. - А платье три? - Да. В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
****************************** Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
****************************** Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
****************************** Поп во время занятий в церковноприходской школе: - Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - Обоснуй! - Да вот, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уматывай!»
****************************** (собрала из инета mangiana_irina)
Анекдот о том, как монашка бутылку водки на благое дело покупала
Встретились как-то два таксиста, стали разговаривать о ситуации на дороге. Один другому говорит: — Слушай, ты знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Работают по двое. Останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди начинает заговаривать зубы водителю, а тот, что сзади тем временем набрасывает сзади удавку и душит его. Вот такие дела, брат… Так что давай аккуратней там. В общем, поговорили и разъехались. Тот таксист, который эту историю услышал отправился на рейс. Таксует он, в общем, работает и вдруг видит — на дороге двое стоят. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один садится сзади, другой — спереди. «Прямо, как коллега рассказывал», — в панике подумал водитель. Едут они, молчат, таксист весь напрягся. И тут пассажир на переднем сидении обращается к водителю:
— Слушай, дружище, сигаретки не будет? «Вот оно! Зубы заговаривает», — подумал таксист, и решил действовать на опережение. Он резко давит по тормозам, выхватывает из-под сиденья монтировку и что есть силы лупит пассажира, который только что просил закурить, прямо по голове. После этого он оборачивается к тому, что сидел сзади, замахивается, а тот, прикрываясь руками, кричит: — А я чего?! Я вообще не курю!
Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси
Россия, советское время, 70-е годы. На кануне Нового года в одном из магазинов начали продавать чёрную икру. Тут же выстроилась огромная очередь, заканчивающаяся на соседней улице. Через какое-то время из магазина выходит продавец и объявляет: — Товарищи, к сожалению, икры осталось не так много. Поэтому евреям продавать не будем! Все евреи ушли из очереди. Ещё через несколько часов к очереди на улице снова выходит продавец и объявляет: — Товарищи, к сожалению, икры осталось совсем мало. Поэтому будем теперь продавать её только ветеранам Великой Отечественной войны. Ещё несколько человек, расстроившись, покинуло очередь. Остались только ветераны. Стоят дальше. Ещё через час выходит продавец и говорит: — Икры уже катастрофически мало, поэтому продаём только участникам Октябрьской революции. Все люди ушли из очереди, остался только старенький дедушка, который простоял восемь часов. И вот он подходит к пустому прилавку, ему продавец выносит палку колбасы и говорит: — Извини, отец, икры совсем не осталось… — Да я понимаю, ничего страшного, — спокойно отвечает дед, — Ты мне только одно скажи: почему жидов отпустили первыми?
Читайте также: Анекдот про троих друзей, бежавших из СССР
На самом деле левые палочки «Twix» делают коммунисты в Северной Корее, а правые — капиталисты в Южной.
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
Зарплаты актёров, играющих в кино вампиров, не отражаются в бухгалтерской отчётности.
Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.
Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.
Читайте также: Очередная порция юмора
Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».
— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос. — Да. — А имбирь? — Тоже. Всё положили, бабуль. — А солёную чёрную жидкость?
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.
Первый день работы детективом. Напарник: — Как ты думаешь, что здесь произошло? Я: — Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом. Напарник: — Это мы их обвели. Я: — Тоже хорошая теория.
Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе
Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:
— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.
— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.
Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты