Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про большой теннис

Анекдоты на теннисную тему

Решил Творец раздать таланты лучшим теннисистам.

Первым узнал и прибежал Лейтон Хьюит. Бог ему и говорит:

- Ты такой быстрый, что тебе, наверное, я дам самую высокую скорость передвижения по корту...

Вторым приходит Горан Иванишевич. Бог обратил внимание на его телосложение и одарил мощнейшей подачей.

Следующим был Андре Агасси. Бог наделил его лучшим приёмом подачи.

Тут подоспевает и Роджер Федерер. Бог ему:

- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе дам всего понемногу: хорошую подачу хорошую скорость и реакцию...

Через некоторое время появляется Марат Сафин. Бог в недоумении:

- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот, что тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис с удовольствием играешь???

Сафин:

- Да когда как... Иногда с удовольствием, а иногда и неохотой...

Бог:

- Ну вот когда очень сильно захочешь поиграть – будешь мной!

У Иванишевича спрашивают:

- Почему вы перестали тренироваться с Сампрасом?

- А Вы бы стали играть с человеком, который всё время проигрывает и к тому же ещё и оскорбляет спарринг-партнёра?

- Разумеется, нет.

- Вот и он перестал играть со мной...

У Агасси, после завершения его профессиональной карьеры, журналист спрашивает:

- Скажите, Андре, какая-нибудь мечта вашего детства сбылась?

- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, чтобы я тренировался, я мечтал быть лысым.

Рафтер Корде:

- Сейчас: расскажу тебе историю, от которой у тебя волосы встанут дыбом.

- Они у меня и так торчат. Расскажи её лучше Агасси.

- Андре, у тебя есть мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить этот грёбанный теннис.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

Мирка:

- Роджи, ну как ты мог проиграть такой финал Джоковичу?!

- Сам не понял, даже ущипнул себя, а вдруг приснилось?

У теннисиста-профессионала, вовремя матча на крупном турнире, не идёт подача из-за чего он проигрывает. Он злой на всех и вся – на себя, противника, судью, зрителей...

В какой-то момент болбой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:

- Ты должно быть самый плохой подавальщик в мире!

Я сомневаюсь, – отвечает паренёк, – это было бы слишком большим совпадением.

Мужчина, пробегая утром по парку мимо корта, в газоне увидел новый теннисный мячик. Так как на корте никого не было, он сунул его себе в карман. Возвращаясь домой, он остановился перед пешеходным переходом, ожидая зелёного света светофора.

В это время, подошедшая девушка обратила внимание на выпуклость в его трусах.

- От чего это?, – спросила она, сверкая глазами с вожделением.

- От теннисного мяча, – прозвучал ответ.

-О, – произнесла девушка сочувственно, – должно быть очень болезненно...

Два гея играют в теннис. После игры один спрашивает у другого:

- Я смотрю у тебя встал.

Конечно, – он услышал в ответ, – ты же играл, как настоящая задница!

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит на прием к психиатру:

- Доктор, всерьез обеспокоена своей сексуальной ориентацией.

- А в чём, собственно, дело?

- Понимаете, мне безумно нравятся мужчины. Я их просто обожаю...

- Милочка, ну тогда с ориентацией у вас всё в порядке.

- Да, но... на корте так много сексапильных женщин!...

Новости из жизни теннисных звёзд:

"Наконец то, удалось папарацци заснять Аню Курникову вовремя игры в теннис!"

Появились сообщение о том, что Анна Курникова собирается выйти на корт для показательных выступлений. Но, что именно она будет показывать, не уточняется.

Напутствие девушкам: "Никогда не выходите замуж за теннисиста. У него любовь на втором плане".

Объявление в Интернете:

"За умеренную плату предоставляется возможность поиграть на центральном корте «Уимблдона» (в ночное время)".

Играют в теннис наркоман и алкоголик. Наркоман всё время выигрывает. Алкоголик удивляется:

- Почему я у тебя не могу выиграть?

Наркоман отвечает:

- Как почему! У тебя перед глазами много мячиков и все летят быстро-быстро..., а у меня один и летает он плавно-плавно.

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть в теннис?

- Обязательно сможете.

- Вы волшебник доктор! До операции я не мог.

Одна подружка жалуется другой:

- Мне врач советует играть в теннис, а тренер по теннису советует бросить. Он считает, что я с каждым днём играю всё хуже и хуже. А на последней тренировке заявил, что я показала такую игру, как в конце следующей недели.

Приезжает один новый русский к другому на виллу. Смотрит, и не верит своим глазам. Его друг, который никогда не увлекался спортом, стоит с ракеткой на выстроенном корте, и бьёт мячи куда попало.

- Что с тобой случилось?, – спрашивает он у вновь испечённого теннисиста.

- Да, купил по случаю бутылку с джинном, который исполняет любое желание, но только одно. Вот он и исполнил мне его, – отвечает владелец волшебной лампады.

- Слушай, если джинн исполняет только одно желание, так может, ты мне его продашь?

- Бери. Отдам за сколько взял. Только имей ввиду, что старик плохо слышит.

Через пару дней бывший хозяин джинна делает ответный визит. И видит, что возле дома друга находится громадная куча факсов. Далее состоялся такой диалог:

- Зачем тебе столько одинаковой аппаратуры?

- Да понимаешь, старик видимо не расслышал, когда я попросил у него кучу баксов.

- А ты думал, что я у него просил большой теннис...

Идёт грузин по улице, плюется и повторяет: "Тьфу! Ну, как она играла! Ну, как она играла!"

Навстречу – другой грузин:

- Чем ты расстроен?

Первый объясняет:

- Повёл я утром своё стадо баранов на пастбище. Ты же знаешь, что у меня самое большое стадо. И вот навстречу идёт бландынка, красавица, спортцмэнка. Я так её возжелал, что готов был отдать своё стадо. В ответ на моё предложение она выдвинула своё:

"Сыграть с ней в теннис, на интерес. И если выиграю я, то смогу сделать с ней, что захочу. Если выиграет она, то я должен буду поцеловать в задницу каждого своего барана".

- Тьфу... Ну как она играла!!!

Четверо друзей регулярно играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город, и они оказались в затруднительном положении. Но увидев, что у них не достаёт игрока, к ним подошла молодая симпатичная женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Учитывая её привлекательность, они согласились. При расстановке, она стать справа от партнёра по паре. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.

- Приходите в следующее воскресенье, – пригласили её друзья.

В следующее воскресенье она опять пришла. Но в этот раз попросила своего партнёра:

- Если Вы не против, я стану слева.

И в этой расстановки они сыграли не хуже чем в прошлый раз.

- Как вы решаете, с какой стороны Вам лучше играть? – поинтересовался партнёр.

- Видите ли, когда просыпаюсь, я щупаю на какой стороне лежит достоинство моего мужа. Если на правой, то играю справа, если на левой, то соответственно – слева.

- А если оно стоит?

- Тогда я меняю большой теннис на стоячий пенис.

По прибытию на ветеранский турнир собрались вечером старые знакомые. Накрыли стол, кто что привёз. Выпили за встречу. Тут заходит ещё один "турнирный боец", который отличался тем, что всегда на корте уверено бил, трясущейся от похмелья рукой. Друзья предложили ему выпить за победы над соперниками. Однако он заявил, что решил серьёзно подойти к предстоящим играм и поэтому будет режимить.

На следующий день, проиграв сопернику, у которого не одноразово побеждал с "бодуна", он ругал себя, на чём свет стоит: "Остолоп, кретин и на хрена тебе этот режим!!! Не изменяй своим привычкам, играй в привычном состоянии и всё будет Окей!"

Евгения Кафельникова за рубежом называли "Калашников".

Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то, как совместить теннис с кулачным боем?

А если они сравнивают теннисиста со знаменитым русским автоматом, то, что, в этом случае, подразумевается под рожком для патронов?

Собирает Святейший Патриарх России всех митрополитов на Синод и объявляет:

- Главный раввин Израиля предлагает, в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер, мне или одному из вас сыграть с ними в теннис.

- Так ведь кому играть-то?

Посидели, подумали.

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Те кто были осведомлены о мирской теннисной жизни, предложили Чеснокова. Он согласился.

Звонит после матча:

- Ваше Святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрей.

- Благодаря Богу, я ещё никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были отличные, и ноги носили меня по полю как никогда, и у сетки я играл великолепно!

- Поздравляю Вас. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

Одному заядлому теннисисту-любителю, ночью приснился св. Пётр.

Мужик у него и спрашивает:

- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придёт мой час, смогу я и там играть в теннис?

- Ты знаешь, я как-то этим не интересовался, но я узнаю, и завтра снова приду к тебе во сне.

На следующий день любителю тенниса снова во сне приходит св. Пётр.

Он и говорит:

- У меня для тебя есть хорошая новость ‒ теннисных кортов на небесах очень много и при этом они совершенно бесплатные.

- Ух ты, как здорово! Вот наиграюсь!

- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твоё имя уже на завтра...

Решил Янукович написать официальное поздравление членам команды Украины, успешно сыгравших в Кубке Федерации.

- "Дорогие наши...", как они называются? Теннисёрки? Теннисёршы? Теннисильщицы? Теннисюхи? Теннисихи?

Звонит жене:

- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу членам женской теннисной сборной. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?

- Вить, вот ты любишь боксировать своих министров. Если ты был бы женщиной, то как себя называл?

- Ну, боксёрша... Че, прямо так и писать: "Дорогие наши боксёрши, играющие в теннис?"

Во времена Ельцина Россию признавали теннисной державой. И хотя благодаря Путину у русских горнолыжников были все шансы добиться высоких результатов на домашней Олимпиаде 2012 года, надежды не оправдались. Вот почему, оказывается, в год проведения 21-го Чемпионатом мира по футболу россияне на президентских выборах не голосовали за фаната футбола.

Стоит нищий на Банковской и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Янукович, останавливается и говорит:

- Как же я тебе подам, без ракетки и мячика? И не стой здесь. Приходи на корт там тебе и подам.

Несколько теннисисток обратились в суд, когда выяснилось, что их вскрики во время игры предприимчивые кинорежиссеры использовали для озвучивания интимных сцен.

Цитата из теннисного блога:

“Тащусь, когда смотрю мужской теннис, и слушаю ‒ женский” .

Одна молодая женщина на корте удивлённо спрашивает подружку:

- Как тебе удалось так быстро научиться перебивать через сетку? Мы же обе одновременно увлеклись теннисом.

На что вторая ответила:

- Уже после первого занятия мне стали сниться теннисные тренировки, как я отрабатываю удары. И я предложила нашему тренеру вовремя сна быть рядом со мной в постели. Как видишь такой разнообразный тренировочный процесс пошёл на пользу.

-Ты заметил, когда транслируют теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов шорт, а когда женщины, никогда не показывают.

- Ты думаешь?...

Фраза:
- Никто не относится к игре в теннис так серьёзно, как любители, играющие по выходным. (Джимми Каннон)

Анекдоты про теннис

Сборник самых смешных анекдотов про теннис.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: Не помню когда последний раз играл.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

— Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Вася, жена теннисистка!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну Бог ему и говорит:
— Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей.
Ну Родик довольный ушёл.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
— Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту…
Довольный Хьюит ушёл.
Приходит Роже Федерер. Бог ему:
— Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал… Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию…
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чё ему дать:
— Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты… вот чё тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть?
Сафин:
— Да когда как… Иногда люблю, а иногда и неохота…
Бог:
— Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис — будешь мной!

— Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
— Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
— Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

Поделитесь с друзьями:

— Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!
— Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

Слова комментатора во время вчерашнего матча по теннису Кузнецова-Шарапова:
— … это ее железное очко, она его сама заработала…

Новость:
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
— Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты и афоризмы про большой теннис

Анекдоты и афоризмы про большой теннис

Большой теннис — почти то же самое, что пинг-понг, только игроки стоят на столе.

***

Страсти большого тенниса

Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд".
Они настаивают на том, что если женский "тайбрэк" на "больше-меньше" заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту, у которой "больше" лифчик.
Представительницы альтернативного профессионального движения
"Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию ATP.

***

Марат Сафин с другом детства сидят на даче, винцо попивают, беседуют...
Друг детства: "Женька, завидую я тебе. Ты - знаменитость, весь мир объездил, всегда на виду, богат сказочно. Как ты всего добился, расскажи?"
Кафельников: "А у меня в пруду Золотая рыбка живет, со времен Пушкина - старая уже, правда, глухая... Ты у нее спроси чего хочешь - исполнится..."
Друг детства подходит к пруду, зовет Золотую рыбку, та выплывает...
Друг детства орет: "Рыбка, хочу много баксов!!!!"
Вдруг на Друга детства с неба посыпались факсимильные аппараты... Тот,
уворачиваясь, бежит к Кафельникову: "Жендос, она у тебя совсем глухая -
вместо баксов - факсы..."
Кафельников: "Э-э-э-э-э... Думаешь, я у нее большой теннис заказывал???"

***

Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее.
-"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал".

***

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Победили наши теннисистки на Роланд Гароссе, Уимблдоне и на Открытом Чемпионате США. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

***

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала - победи в международном теннисном турнире!

***

Женский теннис – игра для настоящих мужчин.

***

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!"

***

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

***

Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля. . . На левой. . . На правой, на левой, на правой.
А!!! Так это это теннис.

***

- Абрам, ты играешь в теннис?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

***

При игре в теннис в смешанном разряде главное тактическое правило — давать подзатыльник девушке при каждом удобном случае.

***

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

***

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

***

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

Анекдоты про спортсменов

Анекдоты про гимнастику

Карикатуры про Спорт и спортсменов

Смешные анекдоты про теннис | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про теннис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

— Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Вася, жена теннисистка!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец), ну Бог ему и говорит:
— Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей.
Ну Родик довольный ушёл. Приходит Лейтон Хьюит (маленький, но верткий):
— Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту…
Довольный Хьюит ушёл. Приходит Роже Федерер. Бог ему:
— Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал… Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию…
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чё ему дать:
— Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты… вот чё тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис-то любишь играть?
Сафин:
— Да когда как… Иногда люблю, а иногда и неохота…
Бог:
— Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис — будешь мной!

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про теннис! Страница 1.

Лучшие анекдоты про теннис!

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

Бесплатные анекдоты про теннис!

Футбольный матч. Комментатор: — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

Самые последние анекдоты про теннис!

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: — Это что, твой теннис. — Да. — Откуда? — У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата. Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах. — Ну у тебя рыба и глухая!!! — А ты думаешь я большой теннис просил!!!

Самые смешные анекдоты про теннис!

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

Прикольные анекдоты про теннис!

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает: — Откуда? Сосед: — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: — Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Ржачные анекдоты про теннис!

— Поддаются ли дрессировке гориллы? — Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили — до сих пор всех в теннис дрючат.

Прикольные анекдоты про теннис!

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. — Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Популярные анекдоты про теннис!

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: — Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? — Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

Самые последние анекдоты про теннис!

Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

Лучшие анекдоты про теннис!

Комментатор футбольного матча: — Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

Анекдоты про теннис большой читать

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.

Анекдот про двух друзей и глуховатую Золотую рыбку

Встречаются как-то два приятеля. Давно не виделись. Ну и давай друг другу рассказывать, как у кого дела.

Один говорит:
— Ты знаешь, а я женился.
Второй недоумевает:
— Зачем? Ты же всегда в холостяках ходил! Видать, такая красавица попалась, да?
— Да нет, — отвечает тот, — обыкновенная внешность, ничего особенного.
— А, я понял! Наверное, она готовит отлично?
— Да нет, не умеет она готовить.
— Может быть, она в постели лучше всех?
— Нет, бревно — бревном.
— Тогда я не понимаю, зачем ты на ней женился?
— Знаешь, — говорит он с гордостью, — какие у неё глисты?! Сантиметров по 20!
— Хм… и что?
— Э-э-э, да ты, я вижу, не рыбак!

Читайте также: Анекдот про то, как два друга все деньги на скачках проиграли

Разговаривают два друга. Один говорит:
— Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать…
— Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!

Читайте также: Два друга и злополучный графин

Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему:
— Вася, это ты?!
Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице:
— Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись!
Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его:
— Ну как ты? Чем сейчас занимаешься?
— Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь.
— Что за миниатюры?
— Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник.

Читайте также: Анекдот о том, как две женщины над своими любовниками пошутили

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность

Анекдоты про теннис самые смешные анекдоты

Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш все время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:
- Почему я все время проигрываю?
- А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.

Сборную России по допингу заподозрили в лёгкой атлетике и
теннисе

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

О спортивной травме Януковича. Федоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

- Почему рыбы никогда не играют в теннис?
- Они не любят приближаться к сетке...

Ты - татарин? Стесняешься своей национальности? Хочешь, чтобы тебя считали русским? Нет проблем! Начни играть в теннис! (совет Марата Сафина)

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...
- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
- Это оппозиция!

Всегда думал, что теннис комментирует Влад Асташев, а сегодня в титрах увидел, что он, оказывается, Владас Ташев.

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим... Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем... спортивного судью... или на худой конец спортивного врача?

Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Анекдоты про теннис — А Вы какие знаете анекдоты про теннисистов? Хотелось бы услышать ( желат. про тех, кто играет еще, а не покинул спорт ).. — 3 ответа

Автор Катя Романовских задал вопрос в разделе Другие виды спорта

А Вы какие знаете анекдоты про теннисистов? Хотелось бы услышать ( желат. про тех, кто играет еще, а не покинул спорт ).. и получил лучший ответ

Ответ от Артем[гуру]
Встречаются два теннисиста:
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- Ё-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин.
Голос: Эйс.
----------------------------------------------------------------------------------------
Последние слова теннисиста в парной игре:
"Мой!!! "
----------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Курниковой:
-Скажите, Вы, случайно не БУРЕменны?
----------------------------------------------------------------------------------------
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
----------------------------------------------------------------------------------------
Отец Анны Курниковой сдал дочуру в теннисную секцию
сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала
одну букву.. .
----------------------------------------------------------------------------------------
Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, ты играешь в теннис?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
----------------------------------------------------------------------------------------
Репортер берет интервью у Андре Агасси:
- Сколько жен вы имели?
- Собственных или вообще?
----------------------------------------------------------------------------------------
Несколько теннисисток обратились в суд, когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей предприимчивые кинодеятели использовали для озвучивания эротических фильмов.
----------------------------------------------------------------------------------------
Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть в теннис?
- Обязательно сможете.
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.
----------------------------------------------------------------------------------------
Однажды в финале теннисного турнира "Большая Шляпа" встретились президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. Победил Черномырдин, бывший премьер-министр.
----------------------------------------------------------------------------------------
Может конечно анекдоты и не очень смешные, но это всё, что я нашёл))

Ответ от Ирина Купренина[гуру]
Репортер берет интервью у Андре Агасси:- Сколько жен вы имели?- Собственных или вообще?Новости "из жизни звезд": Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!- Правда ли, что Навратиловпа - лесбиянка?- Правда, но мы ее любим не только за это. Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис! Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну бог ему и говорит:- Ты такой большой и сильный пожалуй я тебя награжу самой мощной подачей. Ну Родик довольный ушёл.Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий) :- Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту.. .Довольный Хьюит ушёл.Приходит Роже Федерер. Бог ему:- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе всего помаленьку хорошую подачу хорошую скорость и реакцию.. .Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чё ему дать:- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты.. . вот чё тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть?? ?Сафин:- Да когда как.. . Иногда люблю а иногда и неохота.. .Бог:- Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!Отец Анны Курниковой сдал дочуру в теннисную секциюсразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривалаодну букву.. .Теннис на ТВ. Фраза комментатора:"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревелиот восторга,а папа Винус Вильямс заплакал".Звонит теннисистка Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:- Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того,что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики!- Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила? !- Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частяхтела, где раньше не росли.- О!- А во-вторых - растут они на яйцах!

Ответ от 95[гуру]
анекдот не знаю, но вот это оч смешно)) )

Ответ от Jana01[гуру]
Ну. что знала, всё уже перечислили, кроме: "Поменяйте местами Курникову и Бритни Спирс - в обоих случаях разницы никто не заметит".

Ответ от Edvard Grieg[гуру]
игра лучше.

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: А Вы какие знаете анекдоты про теннисистов? Хотелось бы услышать ( желат. про тех, кто играет еще, а не покинул спорт )..