Сегодня у нас анекдоты про семейную жизнь от рассвета до заката.
— Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
— Итак, всё имущество мы разделим поровну без всяких скандалов. Ты согласна? — Конечно. — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без публичных упреков и оскорблений. Согласна? — Согласна. — Ну и прекрасно! Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Беременная жена -- мужу: — Хочу арбуз! Муж приносит арбуз. — Не хочу арбуз. Хочу банан. Муж приносит банан. — Не хочу банан. Хочу говно... Муж приносит говно. — ... посоли...поперчи....попробуй...ну как? — Говно как говно. — Не хочу говно...
Они были идеальной парой: он тряпкой, она - шваброй.
Жена мужу: — Сходи, вынеси мусор. — Да ты что!? Дождище такой, добрый хозяин собаку на улицу не выгонит! — Да кто тебя заставляет собаку-то с собой брать!
Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось?! - испугано кpичит он. — Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.
Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде: — Будешь пить? Будешь пить, сволочь?!! — Наливай!
Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена старается помочь: — Хочешь, я тебе рюмочку налью? — Hет... — Может, я за пивом схожу? — Hет. — Хочешь, я тебя поцелую? — Ну, поцелуй... Может, стошнит...
— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... — А ты чего? — А чего я? Заткнулась...
— Я люблю, чтобы мой муж всегда был рядом. РЯДОМ, я сказала!
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: — Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить. И перестань меня толкать!
— А вот у меня жена! Прихожу домой, она снимает с меня пальто и ботинки и сразу за стол ведёт. Там уже накрыто всё: и первое, и второе, и графинчик водочки холодный. Я ем, а она рядышком сядет и щебечет. Щебечет-щебечет-щебечет... ЩЕБЕЧЕТ, СВОЛОЧЬ!
Лето, жара, река, бабы с мостков полощут белье. Вверх по реке плывет плоскодонка: на веслах женщина, а мужик лежит себе, глядит в небо и покуривает. Видя такое дело, бабы начинают возмущаться: — Ах ты сволочь, баба у тебя на веслах корячится, а сам разлегся и в ус не дует! Мужик неторопливо вынимает папироску изо рта и говорит: — Ей-то что - греби себе да греби. А мне думай, как жить дальше!..
Беседуют два приятеля. Один жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Ревнивая жена ежедневно осматривала пиджак своего супруга и за каждый найденный на нем волосок устраивала сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни единого волоска. — Вот до чего ты дошел, мерзавец! Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Приходит шахтер домой, весь черный, руки ниже колена.. Тяжелой поступью героя пролетарского труда идет в ванную, по дороге заглядывает в спальню, а там жена с любовником... Шахтер, мрачно и задумчиво: — И охота вам...
Пожилой полковник возвращается с учений на два часа раньше обещанного. Жена встречает его в неглиже и растерянная. Полковник свирепо щерится, издает глухой рык и начинает носиться по квартире и распахивать все двери и дверцы. На балконе - никого, в шкафах - никого, в холодильнике - никого... В конце концов он врывается в ванную и дает очередь из автомата по подвесному зеркальному шкафчику. Грохот, звон, осколки, брызги кремов и лосьонов, визг жены...
Полковник опускает автомат, поворачивается к жене и очень спокойно замечает: — Стареешь, мать.
Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит: — Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец! — Нет, Абраша, - отвечает Циля. - Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.
Бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы решили расторгнуть брак? Жена: — А муж меня не удовлетворяет! Муж, вскочив и с горящими глазами: — Да мне бы ТАРЕЛОЧКУ СУПЧИКУ - я бы вас тут всех удовлетворил!!!
Разводится престарелая пара - ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело. — Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут...
Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров, стр. 7
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять..
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вы*бал меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милый, болит, ой, болит…
— Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милый, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь — ну все бабы вытаращили глаза на него:
— Мужчина — это женская консультация!
— А это тут спиральки ставят?
— Да.
— Ну тогда тут и снимут.
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее тр*хает.
— Что вы делаете с моей женой?
— Произвожу прямой массаж матки, — спокойно отвечает доктор.
— Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее тр*хаете.
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?
— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай.
— До или после?
— Вместо.
— Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что?
— Ну, что я с яйцом.
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадемуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
— Яблок хочу!
Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
— Яблок не хочу, апельсинов хочу!
Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит:
— Апельсинов не хочу, бананов хочу!
Принес муж бананов, жена попробовала и говорит:
— Бананов не хочу, говна хочу!
Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
— Посоли.
Муж посолил.
— Поперчи.
Муж поперчил.
— А теперь попробуй.
Муж попробовал.
— Ну как?
— Да вроде есть можно.
— Не хочууууууу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Реальный анекдот — DRIVE2
Пздц… Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула — "В туалет, быстро!". Я понял, что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору, то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса. Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать. Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.
Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .
P.S. К чему бы это? Наверное к деньгам…
Анекдоты про говно, какашку, стр. 3
Не бери говно, даже если ты в перчатках!
— Нам бы навозу…
— Говно вопрос!
Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.
Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом… Еще бы, ведь из говна я делаю конфетку!
Верховный Говнокомандующий.
Говно может быть благородным!
Это было говно и неправда.
Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг говно по реке плывет…
Молодой:
— Дед, ты не в курсе — откуда это говно плывет?
— Ох, сынок, до-о-олгая это история…
— Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
— Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть…
— Дед, а откуда же говно плывет?
— Да откуда я знаю, насрал кто-то…
Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?
— А вдруг завтра говно будут давать?
Пишет внук бабушке письмо в деревню: "Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее…"
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого:
— Ты куда идешь?
— На войну.
— Возьми меня с собой!
— Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:
— Вы куда идете?
— На войну.
— Возьмите меня с собой!
— Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про говно, какашку, стр. 2
— Загадывай третье желание!
— Хочу то, чего никогда не пробовала.
— Вот тебе говно белого медведя.
— Ой! Прямо как Орбит чёрная смородина.
Чтобы сделать из говна конфетку, заворачивания в фантики не достаточно.
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй принюхиваясь:
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…
Зачем искать алмазы в жопе? Там все равно одно говно.
В говне брода нет!
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Говна бояться — срать не ходить.
Лежит говно посреди дороги, а не пнуть.
Лучше пить водку маленькими рюмочками, чем кидать говно большой лопатой!
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно…
Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже…
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?
— Ромео, да Вы п*дор! — сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.
Быть иль не быть — говно вопрос.
К сожалению, если назвать "говно" — "какашкой", меньше пахнуть это не станет.
Не было бы говна — не с чем было бы сравнить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.