Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот говна хочу


Просто анекдот : humus — LiveJournal

Сегодня у нас анекдоты про семейную жизнь от рассвета до заката.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

— Итак, всё имущество мы разделим поровну без всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без публичных упреков и оскорблений. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно! Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Беременная жена -- мужу:
— Хочу арбуз!
Муж приносит арбуз.
— Не хочу арбуз. Хочу банан.
Муж приносит банан.
— Не хочу банан. Хочу говно...
Муж приносит говно.
— ... посоли...поперчи....попробуй...ну как?
— Говно как говно.
— Не хочу говно...

Они были идеальной парой: он тряпкой, она - шваброй.

Жена мужу:
— Сходи, вынеси мусор.
— Да ты что!? Дождище такой, добрый хозяин собаку на улицу не выгонит!
— Да кто тебя заставляет собаку-то с собой брать!

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?! - испугано кpичит он.
— Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.

Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде:
— Будешь пить? Будешь пить, сволочь?!!
— Наливай!

Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена старается помочь:
— Хочешь, я тебе рюмочку налью?
— Hет...
— Может, я за пивом схожу?
— Hет.
— Хочешь, я тебя поцелую?
— Ну, поцелуй... Может, стошнит...

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
— А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

— Я люблю, чтобы мой муж всегда был рядом. РЯДОМ, я сказала!

Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить. И перестань меня толкать!

— А вот у меня жена! Прихожу домой, она снимает с меня пальто и ботинки и сразу за стол ведёт. Там уже накрыто всё: и первое, и второе, и графинчик водочки холодный. Я ем, а она рядышком сядет и щебечет. Щебечет-щебечет-щебечет... ЩЕБЕЧЕТ, СВОЛОЧЬ!

Лето, жара, река, бабы с мостков полощут белье. Вверх по реке плывет плоскодонка: на веслах женщина, а мужик лежит себе, глядит в небо и покуривает. Видя такое дело, бабы начинают возмущаться:
— Ах ты сволочь, баба у тебя на веслах корячится, а сам разлегся и в ус не дует!
Мужик неторопливо вынимает папироску изо рта и говорит:
— Ей-то что - греби себе да греби. А мне думай, как жить дальше!..

Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Ревнивая жена ежедневно осматривала пиджак своего супруга и за каждый найденный на нем волосок устраивала сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни единого волоска.
— Вот до чего ты дошел, мерзавец! Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Приходит шахтер домой, весь черный, руки ниже колена.. Тяжелой поступью героя пролетарского труда идет в ванную, по дороге заглядывает в спальню, а там жена с любовником...
Шахтер, мрачно и задумчиво:
— И охота вам...

Пожилой полковник возвращается с учений на два часа раньше обещанного. Жена встречает его в неглиже и растерянная. Полковник свирепо щерится, издает глухой рык и начинает носиться по квартире и распахивать все двери и дверцы. На балконе - никого, в шкафах - никого, в холодильнике - никого... В конце концов он врывается в ванную и дает очередь из автомата по подвесному зеркальному шкафчику. Грохот, звон, осколки, брызги кремов и лосьонов, визг жены...
Полковник опускает автомат, поворачивается к жене и очень спокойно замечает:
— Стареешь, мать.

Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит:
— Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец!
— Нет, Абраша, - отвечает Циля. - Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.

Бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы решили расторгнуть брак?
Жена:
— А муж меня не удовлетворяет!
Муж, вскочив и с горящими глазами:
— Да мне бы ТАРЕЛОЧКУ СУПЧИКУ - я бы вас тут всех удовлетворил!!!

Разводится престарелая пара - ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело.
— Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут...

Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров, стр. 7

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять..

Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вы*бал меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милый, болит, ой, болит…
— Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милый, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь — ну все бабы вытаращили глаза на него:
— Мужчина — это женская консультация!
— А это тут спиральки ставят?
— Да.
— Ну тогда тут и снимут.

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее тр*хает.
— Что вы делаете с моей женой?
— Произвожу прямой массаж матки, — спокойно отвечает доктор.
— Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее тр*хаете.

— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?

— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай.
— До или после?
— Вместо.

— Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что?
— Ну, что я с яйцом.

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадемуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
— Яблок хочу!
Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
— Яблок не хочу, апельсинов хочу!
Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит:
— Апельсинов не хочу, бананов хочу!
Принес муж бананов, жена попробовала и говорит:
— Бананов не хочу, говна хочу!
Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
— Посоли.
Муж посолил.
— Поперчи.
Муж поперчил.
— А теперь попробуй.
Муж попробовал.
— Ну как?
— Да вроде есть можно.
— Не хочууууууу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Реальный анекдот — DRIVE2

Пздц…
Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула — "В туалет, быстро!". Я понял, что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору, то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .

P.S. К чему бы это? Наверное к деньгам…

Анекдоты про говно, какашку, стр. 3

Не бери говно, даже если ты в перчатках!

— Нам бы навозу…
— Говно вопрос!

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом… Еще бы, ведь из говна я делаю конфетку!

Верховный Говнокомандующий.

Говно может быть благородным!

Это было говно и неправда.

Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг говно по реке плывет…
Молодой:
— Дед, ты не в курсе — откуда это говно плывет?
— Ох, сынок, до-о-олгая это история…
— Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
— Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть…
— Дед, а откуда же говно плывет?
— Да откуда я знаю, насрал кто-то…

Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?
— А вдруг завтра говно будут давать?

Пишет внук бабушке письмо в деревню: "Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее…"
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого:
— Ты куда идешь?
— На войну.
— Возьми меня с собой!
— Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:
— Вы куда идете?
— На войну.
— Возьмите меня с собой!
— Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про говно, какашку, стр. 2

— Загадывай третье желание!
— Хочу то, чего никогда не пробовала.
— Вот тебе говно белого медведя.
— Ой! Прямо как Орбит чёрная смородина.

Чтобы сделать из говна конфетку, заворачивания в фантики не достаточно.

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй принюхиваясь:
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…

Зачем искать алмазы в жопе? Там все равно одно говно.

В говне брода нет!

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Говна бояться — срать не ходить.

Лежит говно посреди дороги, а не пнуть.

Лучше пить водку маленькими рюмочками, чем кидать говно большой лопатой!

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно…
Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже…
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?

— Ромео, да Вы п*дор! — сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

Быть иль не быть — говно вопрос.

К сожалению, если назвать "говно" — "какашкой", меньше пахнуть это не станет.

Не было бы говна — не с чем было бы сравнить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также