Новые анекдоты рабинович

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.

Электронная коммерция.
Два еврея встречаются:
— Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыл виртуальную гостиницу в сети.
— Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.

Встречаются два еврея.
— Рабинович, что у Вас нового в жизни?
— Да вот, теща померла.
— Ну, тоже неплохо…

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
— Ну, шейху-то продать нетрудно.
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!

Приходит Рабинович в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
— Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!

— Рабинович, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-нибудь здоровый олигарх!

Кассы Киевского вокзала.
— Пожалуйста, мне билет до Одессы, — просит Рабинович.
— Через Киев или через Кременчуг?
— Через две недели.

Рабинович при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя, — тихо отвечает она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Сему.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Рабинович вымолвил:
— Еще как ненавижу!

Супруга Рабиновича на смертном одре признается:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же! Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд и такая лахудра, как ты!
— Я заплатила ему две тысячи франков.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Так я и говорю: Исаак — мой сын!

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье.
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
— Явно один из наших!
Потом выходит певица.
— Тоже из наших, — говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
— Тоже из наших, — заявляет Рабинович.
— О, Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед.
— Этот тоже из наших, — подтверждает Рабинович.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович дает сделать себе анестезию и… удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:
— Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее…
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается:
— Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох…
— Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!
— Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Рабиновича, стр. 29

Звонок. Хозяин открывает дверь.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
— Вы — Рабинович?
— Да, я.
— Почему же вы говорите, что не живете здесь?
— А разве это жизнь?

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи.
Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича! Как уехал?!

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
— После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
— Мне надо в Израиль.
— Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
— Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
— Знаете, в СССР хорошо, в Израиле — лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

В суде:
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Он был все лето…

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

Кон не может найти себе места. Жена:
— Что случилось?
— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.
— Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
— Теперь пусть у него болит голова.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам.
Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут… И к вам, Рабинович, это тоже относится.

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

В сумасшедшем доме — комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
— Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
— А кто вы такой?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома…
Комиссия зашла к главврачу, интересуется:
— Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
— Да это инженер Иванов — у него тяжелая форма мании величия…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Рабиновича 🔥 Прикольные картинки и юмор

Современные анекдоты пронизаны тонким чувством юмора. Читая анекдоты, вы прокачиваете многогранность своего чувства юмора и расширяете его границы. Анекдоты смогут помочь вам поддержать беседу в любой компании и не отмалчиваться в незнакомом обществе. В этой подборке собраны лучшие анекдоты про Рабиновича.

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.

— С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

***

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

— Вы вернулись?

— А Ви как понимаете слово «Свобода»?

***

Встречаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Hет, а какое?

— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

— Его таки нет.

— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

— Он вас тоже…

***

Яша и Сара Рабинович разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.

— Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

***

— Итак, Рабинович, Ви таки хотите стать моим зятем…

— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

***

— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!

— Но ведь я на него совсем не похож!

— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

анекдоты про Рабиновича

Рабинович в оперном театре

Рабинович играет на скрипке

анекдот про старого Рабиновича

Рабинович в полиции

Рабинович в борделе

провоцирующие вопросы Рабиновичу

Уже переболел

3.36%

Без паники

56.81%

Проголосовало: 2739

Рабинович о старости

Рабинович путешествует

Будь человеком, проголосуй за пост!

Анекдоты про Рабиновича, стр. 35

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

— Рабинович, за вами тысяча!
— Где?

— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое осталось: я и шлагбаум.

Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.

— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
— Большие!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

По радио читают Маяковского: "Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…"
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: "Посторонним вход воспрещен".
— Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!

Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего они довели лошадь!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
— Это ведь собачье! — говорит один.
— А вы разве дадите сходить по-человечески?

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", — отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" — следует страшный разнос. "Отбросами", — отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. "Советских кур — отбросами?!" следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— У нас не служба времени, — отвечают ему.
— Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали? Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Рабинович — новые смешные анекдоты на fishki.net

В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.

Источник:

Авторский пост

Анекдоты про Рабиновича, стр. 6

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил:
— Разве евреи сало едят?
— Нет,— ответил Рабинович,— не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило…

— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

Лева Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоем классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.

Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра для тех у кого совсем нет совести!

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет еще.
— Ну, тогда я с вами прилягу…

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный…

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

— Рабинович, слыхали? Наши кубок вчера взяли!
— Что вы говорите? И почем?

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету.
Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

На Брайтоне, один — другому:
— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что — такое классное пособие?
Другой:
— Нет, это такой Рабинович.

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также

• 
  Анекдот лучший за день
• 
  А она не пришла анекдот
• 
  Анекдот движение это жизнь
• 
  Анекдоты про буденного
• 
  Анекдоты про неловкий момент
• 
  Азербайджанский анекдот
• 
  Анекдот руки трясутся
• 
  Анекдот штирлиц
• 
  Анекдот говна хочу
• 
  Анекдот сара ваш муж бегает за каждой юбкой
• 
  Анекдот про монашку