Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты для детей про ну погоди


Детские анекдоты про мультфильм "Ну погоди!"

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

Детские анекдоты про мультфильм "Ну погоди!"


Сидит Заяц под деревом и курит сигареты. Бежит Волк и спрашивает:
— Заяц, ты что делаешь?
— Сигареты курю. — А где взял?
— В магазине купил.
Волк побежал в магазин, возле магазина упал и забыл, что Заяц курил. Заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне в зубы, чтобы дым пошел.

***

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

***

Волку и Зайцу подарили современный конструктор лего. Естественно Волк забрал его себе.
Спустя некоторое время Волк встретил Зайца и говорит ему:
Представляешь, на коробке конструктора лего написано - от двух до четырёх лет;
А я его за месяц собрал!

***

Сидит Волк на одном берегу широкой и бурной реки. Заяц с другого берега ему орет:
— Эй, Волк, плыви сюда, что-то важное скажу переплыл Волк, еле дышит. Подходит к Зайцу весь мокрый.
— Слушай, Волк, ты на этой полянке не отдыхай, я здесь покакал.
— Ну, Заяц, погоди!

***

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

***

Заяц выскакивает из лесу.
Навстречу Волк:
— От кого убегаешь?
— От доктора Айболита. Ходит по лесу и вырезает яйца, у кого их три.
— А у тебя что, три ?
— Нет, два, но он сначала режет, а потом считает.

***

Волк набрел на пьяного Зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— Слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

***
    
Волк на полянке лежит. Заяц таким жалобным голосочком и говорит Волку:
- Что ты Волчок лежишь на полянке, наверно устал и отдыхаешь?
Волк говорит:
- Да нет, Зайчик, я в капкан попал.....
А заяц говорит:
- Ууу разлеглась тут, серая скотина!

***

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

***

Приходит волк в роддом. Дали на руки ему его сыночка-волчонка.
Волк:
-Уси пуси! Ти мой маленький! Чьи у тебя глазки?-Мои!
Чей у тебя носик?-Мой!
-Чьи у тебя ушки?.. Эк.. Ну, Заяц, ну погоди!!

***

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

***

Заходит Заяц в туалет и слышит — по радио Волк поет песенку: «Встаньте, дети, встаете в круг». Заяц встал и провалился.

***

Заяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка.
— Сколько:
— Раз, два, три ... шесть. Потом Волк-Зайца. Сколько.
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
— Ну, Заяц, погоди!

Стоит Волк возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил ее на тротуар. Подходит Заяц-милиционер:
— Гражданин, прошу заплатить штраф! Волк быстро подбирает сигарету:
— А что, разве и на минуту нельзя положить?

***

Продам диски с м/ф "Ну погоди"! Обращаться на книжный рынок, контейнер "Фильмы для взрослых"

***

Волк поймал Зайца.
— Волк, милый! Давай я тебе перед смертью станцую!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
«И на фига мне эта самодеятельность?»—недоуменно подумал Волк.

***

Бежит Заяц по лесной’тропинке. Вдруг видит — лежит какашка... Он ее вначале понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А ведь чуть было лапкой не наступил!

***

В кинотеатре идет сеанс. Вдруг из задних рядов громко:
— Эй, Заяц, бухать будешь?
— Нет, не буду.
Через несколько минут:
— Эй Заяц, бухать будешь?
— Нет, не буду. Потом снова:
— Заяц, бухать будешь ?
— Ну, Заяц, ну бухни!!!

***

Пьяный Заяц стучится к Волку в нору:
— Выходи, серый, я тебе морду набью...
Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз.
— Ну, косой, погоди! Я тебя проучу!
Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот.
Заяц говорит:
— Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!

***

Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?

***

Едет Заяц на «Мерседесе». Встречает Волка. Волк спрашивает:.
— Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает: — Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня Заяц!» — но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом:
— Что тебе нужно ? Волк, заикаясь:
— Б-б-б-бумажечку! Ну, Заяц, погоди!

***

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!

Анекдоты про кинематограф

Прикольные крылатые фразы из лучших советских и Российских кинокомедий

Крылатые фразы из любимых мультфильмов


 

Поиск по сайту

&nbsp

Анекдоты про мультфильм "Ну, погоди!"

Бежит Заяц по лесной’тропинке. Вдруг видит — лежит какашка… Он ее вначале понюхал, потом лизнул…
— Фу, какая гадость! А ведь чуть было лапкой не наступил!


В кинотеатре идет сеанс. Вдруг из задних рядов громко:
— Эй, Заяц, бухать будешь?
— Нет, не буду.
Через несколько минут:
— Эй Заяц, бухать будешь?
— Нет, не буду. Потом снова:
— Заяц, бухать будешь ?
— Ну, Заяц, ну бухни!!!


Пьяный Заяц стучится к Волку в нору:
— Выходи, серый, я тебе морду набью…
Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз.
— Ну, косой, погоди! Я тебя проучу!
Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот.
Заяц говорит:
— Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!


Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает: – Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: – Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: – Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: – Ну, я! – А почему булочку не съел?


Едет Заяц на «Мерседесе». Встречает Волка. Волк спрашивает:.
— Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает: — Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня Заяц!» — но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом:
— Что тебе нужно ? Волк, заикаясь:
— Б-б-б-бумажечку! Ну, Заяц, погоди!


Сидит Заяц под деревом и курит сигареты. Бежит Волк и спрашивает:
— Заяц, ты что делаешь?
— Сигареты курю. — А где взял?
— В магазине купил.
Волк побежал в магазин, возле магазина упал и забыл, что Заяц курил. Заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне в зубы, чтобы дым пошел.



Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!


Дагестанским детям в мультике “Ну, погоди!” больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.


Волку и Зайцу подарили современный конструктор лего. Естественно Волк забрал его себе.
Спустя некоторое время Волк встретил Зайца и говорит ему:
– Представляешь, на коробке конструктора лего написано – от двух до четырёх лет. А я его за месяц собрал!


Сидит Волк на одном берегу широкой и бурной реки. Заяц с другого берега ему орет:
— Эй, Волк, плыви сюда, что-то важное скажу переплыл Волк, еле дышит. Подходит к Зайцу весь мокрый.
— Слушай, Волк, ты на этой полянке не отдыхай, я здесь покакал.
— Ну, Заяц, погоди!


Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!


Заяц выскакивает из лесу.
Навстречу Волк:
— От кого убегаешь?
— От доктора Айболита. Ходит по лесу и вырезает яйца, у кого их три.
— А у тебя что, три ?
— Нет, два, но он сначала режет, а потом считает.


Волк набрел на пьяного Зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— Слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!


Волк на полянке лежит. Заяц таким жалобным голосочком и говорит Волку:
– Что ты Волчок лежишь на полянке, наверно устал и отдыхаешь?
Волк говорит:
– Да нет, Зайчик, я в капкан попал…..
А заяц говорит:
– Ууу разлеглась тут, серая скотина!


Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!


Приходит волк в роддом. Дали на руки ему его сыночка-волчонка.
Волк:
-Уси пуси! Ти мой маленький! Чьи у тебя глазки?-Мои!
Чей у тебя носик?-Мой!
-Чьи у тебя ушки?.. Эк.. Ну, Заяц, ну погоди!!


Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!


Заходит Заяц в туалет и слышит — по радио Волк поет песенку: «Встаньте, дети, встаете в круг». Заяц встал и провалился.


Заяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка.
— Сколько:
— Раз, два, три … шесть. Потом Волк-Зайца. Сколько.
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
— Ну, Заяц, погоди!
Стоит Волк возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил ее на тротуар. Подходит Заяц-милиционер:
— Гражданин, прошу заплатить штраф! Волк быстро подбирает сигарету:
— А что, разве и на минуту нельзя положить?


Продам диски с м/ф “Ну погоди”! Обращаться на книжный рынок, контейнер “Фильмы для взрослых”


Волк поймал Зайца.
— Волк, милый! Давай я тебе перед смертью станцую!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
«И на фига мне эта самодеятельность?»—недоуменно подумал Волк.


Последняя серия фильма “Ну, погоди!”
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
– Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
– Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
– Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
– Что видишь?
– Ничего.
Она поднимает выше.
– А теперь что видишь?
– Ничего.
– Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
– Ну как? – спрашивает Волк.
– Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
– Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
– К действительной службе не годитесь – у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
– Ну, Заяц, погоди!


Смешные детские анекдоты про героев мультфильма - Ну погоди! - про Зайца и волка - Гости в доме

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под
гитару «Расскажи, Снегурочка, где была ???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не
передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится???
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо- парашют раскроется…
Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся…
Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

< Предыдущая   Следующая >

анекдоты с героями мультиков ну погоди |

АНЕКДОТЫ С ГЕРОЯМИ МУЛЬТИКОВ

Волк и Заяц

* * *
Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:

— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…

В зале — смех и аплодисменты.

А Заяц шепчет:

— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

* * *
Заяц спрашивает у Волка:

— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!

— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

* * *

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:

— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется…

Волк головой кивнул — понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:

— Один, два, три…

Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:

— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

* * *
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:

— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал…

* * *
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»

Через некоторое время на балкон выходит Заяц:

— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!

— А что, Заяц, тебе так нравится???

— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!

* * *
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.

— Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. — Не мог дальше проехать?

— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

* * *
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:

— «На побывку едет молодой моряк!»

А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:

— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

* * *
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:

— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

* * *
Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:

— Ну как, вы уже набрались смелости?

— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!

* * *
Поймал наконец Волк Зайца.

А Заяц и говорит Волку:

— Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь…

— Согласен.

— Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?

Волк молчит.

Заяц:

— Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?

Волк молчит.

Заяц:

— Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!

* * *
Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:

— Что это вы тут делаете?

— Да развешиваем подарки к Новому году.

— Какому Новому году? До него ещё три месяца!

— Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Смешные детские анекдоты про героев мультфильма - Ну погоди! - про Зайца и волка / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Смешные детские анекдоты про героев мультфильма — Ну погоди! — про Зайца и волка
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под
гитару «Расскажи, Снегурочка, где была ???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не
передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится???
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо- парашют раскроется…
Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся…
Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Другие темы из раздела Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей смотрите здесь:
Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей
Самые смешные анекдоты до слез

Анекдоты про героев мультфильма "Ну, погоди!"

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: 
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: 
— «На побывку едет молодой моряк!» 
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: 
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: 
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо - парашют раскроется… 
Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: 
— Один, два, три… 
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся… 
Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат: 
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается: 
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает: 
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо… 
В зале — смех и аплодисменты. 
А Заяц шепчет: 
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» 
Через некоторое время на балкон выходит Заяц: 
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! 
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Заяц спрашивает у Волка: 
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! 
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку: 
- Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно? 
- Ладно! -говорит Волк. - Загадывай! 
- Что такое пара черных, со шнурками? 
Волк задумался, молчит, не знает. 
Заяц говорит:
- Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками? 
Волк опять молчит. Заяц говорит:
- Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
Волк кричит: 
- Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

Смешные детские анекдоты про героев мультфильма — Ну погоди! — про Зайца и волка - 29 Декабря 2015 - Блоги - Международное сообщество педагогов "Я

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под
гитару «Расскажи, Снегурочка, где была ???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не
передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится???
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо- парашют раскроется…
Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся…
Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Смешные анекдоты для детей - про героев мультфильма Ну, погоди! / Смешные анекдоты и приколы для детей / Лунтики. Развиваем детей. Творчество и игрушки

Давно мы не смеялись Давайте прочитаем эти смешные детские анекдоты про героев мультфильма «Ну, погоди!» и лишний раз улыбнемся.

***
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

***
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

***
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под
гитару «Расскажи, Снегурочка, где была ???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не
передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится???
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

***
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

***
Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо- парашют раскроется…
Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся…
Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

***
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

***
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Прикольные анекдоты про волков | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про волков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!


Сидит заяц на поляне, довольный—предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
— Что грустишь, серый брат?
— Да вот, скукота… А ты че такой веселый?
— Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
— Где???
— Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне …
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный…
— Ну как серый брат, сколько палок кинул?
— Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!


Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!



А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!


Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас “Ну, погоди!” как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.


Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!


Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно — Дык у меня всего фыфые.


Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
— Ты где такой оторвал?
— Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
— Лиса, гони транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
— Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!


Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мультфильмы [2]

Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада
СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь,
однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился
изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия.
Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее
понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться
невозможно):

Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)

Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)

Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт -
голландский)

Волшебная лопата (мистический рубанок, инфернальный коленвал, магическое
сверло)

Какого рожна хочется? (гопники проникли даже в мультфильмы)

Крококот (жуткий гибрид, выведенный на спецфермах американских
спецслужб)

Крылатый, мохнатый, да масленый (а такой мутант не приснился бы в жутком
сне и Стивену Кингу)

Летающая мельница (это к волшебной лопате и воюющим грибам)

Лошадь, скрипка... и немножко нервно (вот тут даже не знаю чего
сказать... полет мысли в стиле Мураками или даже Филиппа Дика)

Лунатные ушастики (без комментариев)

Лямзи-Тыри-Бонди, злой волшебник (я бы тоже стал злым. с таким-то
именем)

Мальчик шел, сова летела... (очевидно, философская притча)

Далее следуют две ленты об остром нервном расстройстве на почве кризиса
общения:

Мой брат страусенок

Мой приятель светофор

Н+2 (концептуальный, должно быть, мульт)

Наваждение запаха (вдумайтесь, вдумайтесь!)

Не шуршать! (гм.. а мультфильм ли это?)

Непьющий воробей (ноу комментс)

Нос майора (сюрреализм)

Одноразовый рай (а это уже явный импрессионизм)

Площадь картонных часов (равна длине картонных часов на ширину картонных
часов)

Полтора кота (фильм ужасов в духе "Реаниматора")

Дальше сразу друг за другом идут два таких вот мультфильма:

Последняя жена Синей Бороды

Последняя невеста Змея Горыныча (Подозрительно, не находите? Прямо
черная вдова какая-то)

Почему слоны? (действительно... какого, собственно?)

Приключения Стремянки и Макаронины (какая страна, такие и супергерои)

Приключения старого дворника (я боюсь себе представить эти приключения)

Про бегемота по имени Ну-и-пусть (респект! Наш чувак!)

Про полосатого слоненка (в раздел телающих мельниц и воинственных
грибов)

Пумс... (вот именно так - с многоточием. Очевидно, лента о безысходности
бытия. Пумс, - и руками разводят. Приплыли, дескать).

Самоедский мальчик (еще один фильм ужасов, на этот раз про автофага)

Сказка дедушки Ай-По (и бабушки Ай-Фо)

Сказка о кругленьких и длинненьких человечках (в Голландию, в Голландию!
Страну полосатых слонов и волшебных лопат!)

Снегурята (биография потомства известных новогодних персонажей)

Солнышко и снежные человечки (а это - драма про них же)

Туннелирование (самое лучшее названия для абсолютно любого мульфильма, я
считаю)

Out

Анекдоты про мультфильмы

Анекдоты про мультфильмы и их героев

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

«УМКА» XXI ВЕКА

В машине часто слушаю разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.

Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:
- А почему люди настолько странные – поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..
- Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.

Вот такие старые сказки по-новому...:)

P.S. Примечательно, что у мультфильма "Умка" в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории ("Умка ищет друга") появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит...))

© Дмитрий Свиридов

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Смотрим с дочкой "Смешарики". Диалог:
Совунья: А что это он там… жарит?
Копатыч: Шашлык, вроде… А Нюшу видел кто-нибудь сегодня, а?

Ох, хороший мультик! Но не очень детский, да.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

Смотрели с дочкой сегодня "Валли", ну и пришлось на постоянные "почемучки" объяснять, что "Вот этого робота оставили убирать мусор", "А этого робота прислали искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить". "А зачем же он тогда стреляет?" Мне вот тоже стало интересно, почему пятилетнему ребёнку это очевидно, а взрослым дядям, создавшим мультфильм - нет.

Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.

Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.

- Молодой человек, вы наше место заняли.

- Ничего подобного, вот мой билет.

- Нет, место у окна у нас.

- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.

- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.

***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***

Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.

- Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.

- Простите, что? Вы сами выбрали место.

- Вы понимаете, что ребенок может простыть?

- Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.

***Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.

Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.

- Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)

- Нет спасибо, ему и так нормально.

- Очень сильно мешает звук на планшете.

- Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.

- Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.

Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.

Достал планшет, открыл яндекс и набрал "ПОРНО". По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.

Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.

- Выключите сейчас же!

- Почему?

- Вы не имеете право включать порно в поезде!

- Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.

- А наушники вы нам дадите?

- Нет!

Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость.

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Один из каналов тут недавно показал в утренней детской программе советский мультфильм 1954 года.
Возрастная категория "0+"
Мультик состоит из 2 басен нашего "классика" Михалкова, которые "на лесной эстраде" читает Селезень.
Первая басня "для детишек" - о Медведе, который опасно занемог, были позваны не то 3, не то 4 длинноносые птицы-врачи (Дятел, Журавль, еще кто-то...), которые все-только совещались и совещались у постели Медведя, но ничего не делали, боясь ответствености за его состояние. Медведю становилось все хуже, и если бы не прилетела "наша русская пчела" - медведь мог бы и умереть. Все кончилось хорошо - и для медведя, и для "врачей-вредителей". Дальнейшая судьба пчелы в басне не уточняется.
Вторая басня "для детишек" - "Заяц во хмелю", про Зайца-алкоголика, которого собирался было съесть Лев, но передумал, узнав, что Заяц на банкете пил за львят и за львицу.
Мне одному кажется, что категория "0+" этому фильму не очень подходит?

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Пришёл в кино на "Губку Боба". Сначала идёт реклама детских мультиков с возрастным ограничением "0+". Начинается фильм. На экране появляется "6+".
И тут один мальчик говорит:
- О! "6+"! Щас треш начнётся!

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».
Я: Хорошие мультики...
Муж: Только мама у них в семье гулящая...
Я: Почему???!
Муж: Все дети разной породы!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм?", я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!"

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах".
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто...
Папа комментирует: "Как на Украине - Януковича скинули, а денег-то нет"
Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке...
"как Янукович в Ростове"
Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают...
"Правый сектор"
В конце Баба Яга в ступе...
"Юля на коляске"
И много еще более мелких замечаний...
Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?!

Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу....

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

Отсмотрен со спиногрызом м/ф "Бемби", сцена "Зима".

"Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?"

В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!



Смотрите также