Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про биатлон анекдоты

Про биатлон анекдоты


Персональный сайт - Анекдоты про биатлон

 

В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.

 

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

Плохо размеченная трасса стала причиной перестрелки между пограничниками и биатлонистами. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Губерниев: "Все стреляют из положения лёжа, а Олофсон-Зидек из интересного положения!" (по поводу её беременности).

Губерниев (в конце репортажа на мужском спринте, вспоминая в очередной раз об аварии и травме Рафаеля Пуаре): "..... буквально заново ходился учить"

Попов: идёт мужская гонка, лидеры - один из наших спортсменов и немецкий, они уже далеко оторвались от остальных, понемногу обгоняют "круговых", догоняют ещё одного отставшего на круг, Попов, как обычно, что-то без перерыва говорит, за гонкой уже следить перестал, о чём-то своём взахлёб рассказывает, и, вдруг, замечает этого самого "кругового" и поражённо кричит: "Смотрите, что происходит! Пока МЫ тут с вами разговаривали, кто-то уже обошёл лидеров!!! Когда же это произошло! Почему нам не показывают повтор?!" Начинает возмущаться, по всей видимости, метаться по комментаторской кабине в поисках информации. Через некоторое время, получив, видимо, нужную информацию с облегчением: "Фуууу, не волнуйтесь, пожалуйста, это просто "круговой" спортсмен, а МЫ-то уж с вами испугались!..."

В биатлоне мания величия помогает плохо, но хорошо помогает мания преследования.

Может ли Сантер сделать Бьерндалена миллионером? Может, может, если он был миллиардером!

Норвежцы перебегали всех, кого не перестреляли.

Губерниев: "Мы выиграли! Боясь сглазить, стучу себя по голове, по монитору, по книге... Что тут еще деревянного?"

Губерниев: "Кати Вильхельм… Её четвёртому месту угрожают разве что какие-нибудь заблудшие инопланетяне."

Губерниев: "… дышат в затылок голодные крокодилы в лице Грайса и Бьорндалена."

Губерниев: "Бьорндален неуловимой вермишелью просочился мимо немцев."

Губерниев: ""Активное спасибо сервисерам"

Губерниев: "…побед у нее было – раз, два, и обчелся, а точнее – раз, и обчелся, т.е., одна…"

Губерниев: "Ой, и у меня отлегло, и у вас отлегло, лишь бы трибуны устояли."

Губерниев: "Бергер сидит на пятках у Пуаре, Гросс на пятках у Бергера, Сикора на пятках у Гросса (пауза) что-то они все там расселись"

Губерниев: ""Наконец-то состав немецкой мужской эстафеты не похож на пулеметную очередь: "Рёш - Пумп - Вольф - Грайс"...На втором этапе сегодня бежит Бирнбахер..."

Губерниев: "Да и золото еще не гарантировано сборной России. Полную уверенность может человеку дать только страховой полис"

 

Анекдоты про биатлон самые смешные анекдоты

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей Маковеев. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Зритель приходит на биатлон:
- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?
- Есть. За мишенями.

Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.

Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать альтернативные спортивные дисциплины: 1. Прыжки на коньках с трамплина 2. 'Летающий' биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете) 3. Фигурное катание со штангой 4. Пляжный женский хоккей 5. Керлинг (120-метровый трамплин) 6. Горные лыжи. Масс-старт 7. Прыжки с трамплина. Масс-старт

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебрянную медалистку!

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да, у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне. Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.
В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.

- Папа, а биатлон придумали партизаны?
- С чего ты взял?
- Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес...

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наемный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно 'масс-старт') остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска жизни/усталости?

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Наш ответ - Русская Олимпиада:
- танковый биатлон,
- артиллерийский гольф,
- гребля на подводных лодках.

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.

- Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен... батон.

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьерндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.

- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут понять. Один тренер говорит: - А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста (чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи) Мистера Метана? - ??? - Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку устроят... авось, и напердят на победу.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

- Паштишто пуля, паштишто лыжа. Барбара Брыльска комментирует биатлон.

Анекдоты про биатлон

N 9: Анекдот про биатлон
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

 Рубрики :  Про биатлон

N 8: Анекдот про биатлон
Норвежский биатлонист Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

 Рубрики :  Про биатлон

N 7: Анекдот про биатлон девизы
Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.  Рубрики :  Про биатлон • Девизы

N 6: Анекдот про биатлон
Наш биатлонист Иван Пупкин завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной гранаты))

 Рубрики :  Про биатлон

N 5: Анекдот про биатлон
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

 Рубрики :  Про биатлон

N 4: Анекдот про биатлон
Как называется японский стрелок?
- То Косо То мимо.
Хорошо, а кто такой То мимо То Попало?
- это наш биатлонист....

 Рубрики :  Про биатлон


N 3: Анекдот про биатлон черный
Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!  Рубрики :  Про биатлон • Черные
N 2: Анекдот про биатлон и мишень
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.  Рубрики :  Про биатлон • Про мишень
N 1: Анекдот про биатлон, школу и марину
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.  Рубрики :  Про биатлон • Про школу • Про марину

Кто-нибудь анекдоты про биатлон знает? Хватит уже унывать!

Бегут двое наших биатлонистов впериди всех, смотрят, сзади догоняют, тут один резко в кусты сворачивает и кричит: "Вася едь дальше, я прикрою"

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш.. . Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

Лучший анекдот - это наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере)

На чемпионате по биатлону, француз, занявший 1-е место получил золото, немец - серебро, русский-бронзу.. . А израильтянин, занявший 87, последнее место - ничего не получил.. . Усталый - он дает интервью: "Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло"... После эстафеты в Хохфильцене, руководство биатлонной сборной России обратилось в IBU с просьбой расширить боезапас спортсменов на один дополнительный патрон "Для себя".

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. А конкретно – в серебряную медалистку. Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место. Российские сборные по двоеборью и прыжкам с трамплина были отозваны с олимпиады в целях безопасности. Потому что когда хоккеисты и биатлонисты узнали, что те выпили всю их водку.. . Мерфи подходит к Нойнер. Та у неё спрашивает: - В чем секрет твоего быстрого хода? Почему ты так можешь быстро бегать. - Ладно так и быть, скажу: просто я на трассе занимаюсь любовью. - Как так? - Ну это ты у Губерниева спроси, почему так у меня получается. Илья Шариков заходит в литовский бар. Он говорит бармену: - Дай мне литр водки - Хозяин, что случилось? - Да я просто посчитал КС Романовой и венгерского биатлониста Яноша Паньика, когда ему исполнилось 5 лет и сравнил их, блин зачем.. . (и рыдает) Подходит Хованцев к сервисменам и говорит: - Ну, кто, признавайтесь. Они хором: - В чем? - В том: кто залил в голову Чудова вместо ракетного топлива тормозную жидкость?

А может лучше частушки с юморком!!!

Какие хорошие выросли дети! У них удивительно ясные лица! Такая лафа счас и Максу и Свете, Вот звёздами стали зачем им трудиться. Положим, они посылают подальше: И тренеров и всех болел без зазнайки. Им не хватало для троицы раньше, Лишь капитана прославленной Зайки. Какие прекрасные выросли детки Только в медалях то норги то шведки....

Это уже из новых: Какая с-с-сука выдала аванс раньше времени ханты-мансийской охотничьей артели? Кто сейчас, я спрашиваю, будет сшибать мишеньки для российских биатлонистов, кто-о-о?!!!

"Стреляют как то Юрлова и Богалий на ЧМ"...Впрочем это не очень смешной анекдот.

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями сборной России

у вас есть анекдоты про биатлон? поделитесь!

Сборная солянка)) ) Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательне девушки - смотрите женский биатлон. Во время Олимпиады в Турине итальянские полицейские пытались арестовать Ольгу Пылёву за употребление допинга. Они не знали, что она быстро бегает и метко стреляет... " - Закончились соревнования лыжников.. . На дистанции 10 км. первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь.. . Поиски остальных лыжников продолжаются. Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом? Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает: - Ты че там делаешь? - Лыжи. Покататься хочу. - Ты че дурак? Лето же. - Сам дурак. Это водные лыжи Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.. . Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает: - Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии. Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Иду сегодня от дома до метро мимо школы подготовительной - карапузы на лыжах катаются, девчата, лет 7-9 на вид, изображают усиленную волю обогнать впереди идущую.. . крики: - "Я Слепцова!!! " - "Я Медведцева!!! " - "Я Ахатова!!! " - "Я Ишмуратова!!! " - "Я Магдалена Нойнер!!! " - "Ты мешок с говном!!! " - удар лыжной палкой по хребту, обгон лежащего тела и вдогонку - "Я Зайцева... " Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид? - Стреляли.. . В прошедших соревнованиях по лыжным гонкам третье место заняла сборная астматиков из Норвегии, серебряную медаль завоевала сборная туберкулезников из Германии, а первой стала сборная Израиля, приехавшая к финишу в машине скорой помощи. Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место. Биатлонист проходит первый круг, на одном из подъемов ему кричат: "минус семь", на втором круге на этом же подъеме - "минус десять", на третьем круге кричат "минус пятнадцать". Он едет и думает: "ничего себе холодает" ...99-год, эстафета, последняя "стойка", к рубежу одновременно подходят Россия и Италия, стреляют ровно, и тут Драчёв вместо последнего выстрела предпочёл бежать штрафной круг ...после него уходит с отставанием 20 секунд, к финишу отыгрывает секунд 15, но достать явно не может ...вот тут и пригодился последний патрон Драчёва ...)) Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко.. . Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать. Российские сборные по двоеборью и прыжкам с трамплина были отозваны с олимпиады в целях безопасности. Потому что когда хоккеисты и биатлонисты узнали, что те выпили всю их водку.. . Мерфи подходит к Нойнер. Та у неё спрашивает: - В чем секрет твоего быстрого хода? Почему ты так можешь быстро бегать. - Ладно так и быть, скажу: просто я на трассе занимаюсь любовью. - Как так? - Ну это ты у Губерниева спроси, почему так у меня получается.

Украинская команда по биатлону получила разрешение смазывать лыжи салом. Самые дешевые билеты на биатлон - на места за мишенями. Грузинский биатлонист на чемпионате мира, промазав все пять выстрелов, зарезал мишень кинжалом. Губерниев после соревнований по биатлону задает вопрос Дмитрию Ярошенко: "Дмитрий, сегодня вы, к сожалению, не победили, но как вам сама гонка в целом? " Ярошенко: "Самогонка мне даже очень понравилась, поэтому я и не победил! " После неудачной эстафеты, руководство биатлонной сборной России обратилось в IBU с просьбой расширить боезапас спортсменов на один дополнительный патрон "Для себя". В то время, как на олимпиадах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы.. . В общекомандном зачете на Олимпиаде Россия лидирует по разнице запланированных и завоеванных золотых медалей. Отличная погода, идеальная лыжня, ни облачка, ни ветерка.. . Солнышко.. . Вобщем, всё было против российских биатлонистов Горячий прием ждет российских олимпийцев по-возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них, после встречи с болельщиками, будут выступать за параолимпийскую сборную. Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают: - Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь? - Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать! Вопрос журналиста к биатлонисту: -Вот вы не пьете, здоровье бережете? -Нет, деньги на сигареты экономлю.. . Приехал как-то Уле в Россию, поселился в отеле. В первый же вечер достали тараканы. Отчаянно бил их Бьорндален тапочкой. Ничего не помогало. И решил тогда позвонить знакомым из России, чтобы дали совет. Те ему говорят: «Стань ночью в центре комнаты и кричи: «Здесь есть нечего! » До утра все и уйдут! » Произнёс Уле эти слова и лёг спать. Вдруг чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза и видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Бьорндален, а Бьорндален, хватить спать, мы тебе поесть принесли.. . Берет журналист у Бьорндалена интервью: - Уле Айнар, скажите, когда вы возвращаетесь с соревнований домой к Натали, что вы делаете самым первым делом? - Первым делом я исполняю свой супружеский долг! - А потом? - А потом я снимаю лыжи.

Танечка, я как то к этому виду спорта отношусь с болью и анекдотов про него не собираю и не читаю, такая я уж дура)))

Анекдоты про биатлониста самые смешные анекдоты

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. ... профессионалы как всегда взяли верх над любителями. На ближайшей погранзаставе открылось три новых вакансии.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

- Украинские биатлонисты отказались ехать на Чемпионат
Европы в РФ.
- Оно и понятно: трудно удержаться, когда у тебя в руках
заряженная винтовка, а вокруг полно врагов...
Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.
- Сварщики варят пельмени, биатлонисты стреляют сигареты, а пожарники тушат мясо!- Судя по нашим каламбурам, можно подумать, что мы не настроены на выход в финал! Но как бы не так!- Поехали – шмаехали!
В. Мутко: 'Российским биатлонистам помешала плохая погода. А также то, что обычно мешает плохим танцорам'.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть мишень.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

'А может ну их нафиг, эти ружья?' - думали наши биатлонисты, поглядывая на лыжников.
- Слыхал, нашим биатлонистам снег помешал медали завоевать. - А лыжникам, лыжи что ли?

Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять все было против российских биатлонистов.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора 'Беларусь'. Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках. Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета 'Максим', который везут за собой на тачанке.

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет.

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...
Дневник Олимпиады. Ведущий:
- Вы будете смеяться, но наш биатлонист опять упал!

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

- На самом деле мы не хотели участвовать на фестивале, хотели срезать и сразу в четвертьфинал попасть, но, к сожалению, мы не норвежские биатлонисты, поэтому здравствуй фестиваль!

На недавней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов, они так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Юмор про биатлон

N 10: Анекдот про биатлон
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...  Рубрики :  Про биатлон
N 9: Анекдот про биатлон
Норвежский биатлонист Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.  Рубрики :  Про биатлон
N 8: Анекдот про биатлон девизы
Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.  Рубрики :  Про биатлон • Девизы
N 7: Анекдот про биатлон
Наш биатлонист Иван Пупкин завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной гранаты))  Рубрики :  Про биатлон
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 6: Анекдот про биатлон
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!  Рубрики :  Про биатлон
N 5: Анекдот про биатлон
Как называется японский стрелок?
- То Косо То мимо.
Хорошо, а кто такой То мимо То Попало?
- это наш биатлонист....  Рубрики :  Про биатлон
N 4: Анекдот про биатлон черный
Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!  Рубрики :  Про биатлон • Черные
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 3: Анекдот про биатлон и мишень
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.  Рубрики :  Про биатлон • Про мишень
N 2: Анекдот про биатлон, школу и марину
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.  Рубрики :  Про биатлон • Про школу • Про марину
N 1: Афоризм про биатлон и секс
Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...  Рубрики :  Про биатлон • Про секс

Анекдоты про биатлон — у вас есть анекдоты про биатлон? поделитесь! — 3 ответа



Автор ЂатьЯна задал вопрос в разделе Зимние виды спорта

у вас есть анекдоты про биатлон? поделитесь! и получил лучший ответ

Ответ от Альбина Ахатова[активный]
Бежит школьник на перемене в столовую, оказывается первым в очереди и думает: "Ну надо же, да я Эмиль Хегле Свендсен".

Ответ от Ангелина Мосенцева[гуру]
Сборная солянка)) )
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательне девушки - смотрите женский биатлон.
Во время Олимпиады в Турине итальянские полицейские пытались арестовать Ольгу Пылёву за употребление допинга. Они не знали, что она быстро бегает и метко стреляет... "
- Закончились соревнования лыжников.. . На дистанции 10 км. первым к
финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь.. .
Поиски остальных лыжников продолжаются.
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром,
будет ли это считаться допингом?
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще
один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи
Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж,
улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.. .
Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:
- Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити
после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся
и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Иду сегодня от дома до метро мимо школы подготовительной - карапузы на
лыжах катаются, девчата, лет 7-9 на вид, изображают усиленную волю
обогнать впереди идущую.. . крики:
- "Я Слепцова!!! "
- "Я Медведцева!!! "
- "Я Ахатова!!! "
- "Я Ишмуратова!!! "
- "Я Магдалена Нойнер!!! "
- "Ты мешок с говном!!! " - удар лыжной палкой по хребту, обгон лежащего
тела и вдогонку - "Я Зайцева... "
Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид?
- Стреляли.. .
В прошедших соревнованиях по лыжным гонкам третье место заняла сборная астматиков из Норвегии, серебряную медаль завоевала сборная туберкулезников из Германии, а первой стала сборная Израиля, приехавшая к финишу в машине скорой помощи.
Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место.
Биатлонист проходит первый круг, на одном из подъемов ему кричат: "минус семь", на втором круге на этом же подъеме - "минус десять", на третьем круге кричат "минус пятнадцать". Он едет и думает: "ничего себе холодает"
...99-год, эстафета, последняя "стойка", к рубежу одновременно подходят Россия и Италия, стреляют ровно, и тут Драчёв вместо последнего выстрела предпочёл бежать штрафной круг ...после него уходит с отставанием 20 секунд, к финишу отыгрывает секунд 15, но достать явно не может ...вот тут и пригодился последний патрон Драчёва ...))
Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко.. .
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец",
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия
беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые
умеют метко стрелять и быстро бегать.
Российские сборные по двоеборью и прыжкам с трамплина были отозваны с олимпиады в целях безопасности. Потому что когда хоккеисты и биатлонисты узнали, что те выпили всю их водку.. .
Мерфи подходит к Нойнер. Та у неё спрашивает:
- В чем секрет твоего быстрого хода? Почему ты так можешь быстро бегать.
- Ладно так и быть, скажу: просто я на трассе занимаюсь любовью.
- Как так?
- Ну это ты у Губерниева спроси, почему так у меня получается.

Ответ от Ирина маркова[гуру]
Украинская команда по биатлону получила разрешение смазывать лыжи салом.
Самые дешевые билеты на биатлон - на места за мишенями.
Грузинский биатлонист на чемпионате мира, промазав все пять выстрелов, зарезал мишень кинжалом.
Губерниев после соревнований по биатлону задает вопрос Дмитрию Ярошенко: "Дмитрий, сегодня вы, к сожалению, не победили, но как вам сама гонка в целом? "
Ярошенко: "Самогонка мне даже очень понравилась, поэтому я и не победил! "
После неудачной эстафеты, руководство биатлонной сборной России обратилось в IBU с просьбой расширить боезапас спортсменов на один дополнительный патрон "Для себя".
В то время, как на олимпиадах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы.. .
В общекомандном зачете на Олимпиаде Россия лидирует по разнице запланированных и завоеванных золотых медалей.
Отличная погода, идеальная лыжня, ни облачка, ни ветерка.. . Солнышко.. . Вобщем, всё было против российских биатлонистов
Горячий прием ждет российских олимпийцев по-возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них, после встречи с болельщиками, будут выступать за параолимпийскую сборную.
Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают:
- Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь?
- Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!
Вопрос журналиста к биатлонисту:
-Вот вы не пьете, здоровье бережете?
-Нет, деньги на сигареты экономлю.. .
Приехал как-то Уле в Россию, поселился в отеле.
В первый же вечер достали тараканы. Отчаянно
бил их Бьорндален тапочкой. Ничего не помогало.
И решил тогда позвонить знакомым из России,
чтобы дали совет. Те ему говорят: «Стань ночью
в центре комнаты и кричи: «Здесь есть нечего! »
До утра все и уйдут! » Произнёс Уле эти слова и
лёг спать. Вдруг чувствует, как кто-то его в плечо
толкает. Открывает глаза и видит огромную толпу
тараканов, а самый главный ему говорит:
-Бьорндален, а Бьорндален, хватить спать, мы
тебе поесть принесли.. .
Берет журналист у Бьорндалена интервью:
- Уле Айнар, скажите, когда вы возвращаетесь
с соревнований домой к Натали, что вы делаете самым первым делом?
- Первым делом я исполняю свой супружеский долг!
- А потом?
- А потом я снимаю лыжи.

Ответ от Ђатьяна Сергеевна[гуру]
Танечка, я как то к этому виду спорта отношусь с болью и анекдотов про него не собираю и не читаю, такая я уж дура)))


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: у вас есть анекдоты про биатлон? поделитесь!

Смотрите также