Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты интимного характера

Анекдоты Интимные (ХХХ)

Анепедия
Лучший юмор
Статусы
Рубрики
Случайный анекдот
Анекдоты [9324 ]
Анекдоты Алфавитный указатель
Анекдоты Рейтинг
Лучшие
Анекдоты Пошлые
Анекдоты Короткие
Анекдоты Авиационные
Анекдоты Автомобильные
Анекдоты Загадки
Анекдоты Интимные (ХХХ)
Анекдоты Компьютерные
Анекдоты Матерные
Анекдоты Морские
Анекдоты Национальные
Анекдоты Объявления-реклама
Анекдоты Про "новых русских"
Анекдоты 8 марта
Анекдоты Алкоголь и пьянство
Анекдоты Про блондинок
Анекдоты Про бокс
Анекдоты Власть и политика
Анекдоты Про Вовочку
Анекдоты Про военных
Анекдоты Про девушек
Анекдоты Про девушек и парней
Анекдоты Про день рождения
Анекдоты День влюбленных
Анекдоты

Интимные и пошлые анекдоты

Интимные и пошлые

[1-20] [21-40] [41-60] [61-80] [81-100]

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели - как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки !.
Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?".
Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."

Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.

заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
-закончились!
-ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
Д:"Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся?"
Прод:" Бьёт значит любит!!!"

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
- Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
- Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

[1-20] [21-40] [41-60] [61-80] [81-100]