Анекдоты про лучи

Анекдоты про Солнце | Мир анекдотов

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять… Или ты про Светку?

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Этой зимой я легко вставал с первыми лучами солнца!

Приходит малыш к маме и спрашивает:
— Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
— Странно! А то папа вчера говорил: “Солнышко, раздвинь ножки!”

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

— Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
— Ох, ну что ж ты за мудак… 4:05? Вообще охренеть.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Солнце | Мир анекдотов

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из—за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

— Скажи, кто я для тебя?
— Солнце!
— О, это так мило…
— В том смысле, что я предпочту, чтобы между нами было 149600 тысяч километров.

— Почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— А почему тогда жених весь в черном?

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
— А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
— Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, другого за флуд.
— Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за обсуждение администратора — бан!!!

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8—часовым рабочим днём.

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
— Да хрен там, у него спальня на западной стороне….!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мультики и сказки, стр. 5

Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь,
Посмотрела плюнула и обратно сунула!

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Айболит любил животных, а Бармалей — нет. Ну не нравились они ему и все.

Жили-были три поросенка: Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-нуф. И хотели они стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо…

Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
— Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке…
Зайка взмолился:
— А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой — не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр*хал в браке и без оного. Отвечает не задумываясь:
— Доской-сороковкой по голове и исполняй.
Царевич ему:
— Я же люблю ее, Дурак Бессмертный.
Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
— Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил:
— Я же люблю её.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у неё.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о встрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе:
— Дело пытаешь, аль от дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная Баба ему и говорит:
— Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет. Что уже кустик ищет? Не отпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла?.Села?
Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо…

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая.
— Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие? — спрашивает Буратино.
— А это чтобы лучше видеть тебя — отвечает старушка.
— Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь? — спрашивает Буратино.
— А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка! — отвечает старушка.
— Сама ты шапочка, — обиделся Буратино, — это модный колпачок полосатый!
А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит:
— Съем тебя, девочка!
И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня — можно и без зубов остаться.

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
— Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
— О добрая фея, — ответила девочка, — я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
— А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
— Пошла бы ты, фея, в задницу.
… Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
— Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
— Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
— Тебя хотели убить?
— Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: — Ванька сделал предложение!

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга.

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
— Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
— А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
— Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
— Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед:
— Ой, блин, говорящая курица!

Элли жалуется Смелому Льву:
— Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
— О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
— А что, Лев — это надежно?
— Нет, девочка, вкусно!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ветки | Мир анекдотов

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?
– Да нет, легко.
– А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
— Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто—нибудь не сломал, — приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя. Как—то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
— Об этом я уже подумал, — самодовольно ответил слуга. — Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

— У вас в резюме написано, что вы “мастер ловушек”, не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
– Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок – БУХ! – попадает в Винни-Пуха.
– Дурак! Стреляй еще!
Пятачок – БУХ! – опять попадает в Винни-Пуха.Третий выстрел Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает:
– Винни! Винни! Тебе плохо?
– Мне плохо?!! Да мне п…ец!

Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

Дерево жизни — на ветке таблетки.

Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Упаковка Red Вull`а позволила 5—летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Розочка, ви таки любите полных мужчин?
— А мужчин, полных чего?

Доктор, как прошла операция?
— Нормально.
Пациент спит без задних ног.

В магазине одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
Нет.
Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Что это?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.

Мама, я беременна от Миши!
— Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
Он мне не нравится.

Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.

Поговорил с Катей по телефону.
В конце разговора говорю:
— Ну мне пора, пока Кать.

Фима!
Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
А шо так?
— Разругались.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
Я купила принтер.

Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Самые интересные анекдоты для настроения

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
[wp_ad_camp_1]
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Смотрите также

• 
  Анекдоты про попов и церковь
• 
  Анекдот неприличный
• 
  Анекдоты стишки из россии
• 
  Анекдоты про страуса
• 
  Анекдоты про кешу попугая
• 
  Анекдот про свекровь и тещу
• 
  Анекдоты про михаила
• 
  Лучшие остроумные анекдоты
• 
  Анекдоты по охране труда
• 
  Прикольные анекдоты одной строкой
• 
  Анекдот про глюкало