-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты самые смешные о работе
Смешные анекдоты о работе
Американцы и западные европейцы с завистью говорят, что в нашей стране слишком много праздников. На самом деле причин для зависти у них гораздо больше. Ведь именно про нашу работу придумали столько весёлых анекдотов. Это значит, что мы умудряемся отдыхать и радоваться жизни прямо на рабочем месте не смотря на разные неурядицы с начальством, клиентами и прочую мелкую суету.
Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба — это лучший обогреватель.
***
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
***
В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем… Пациенту с утра захотелось на работу!
***
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
***
Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
***
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!»
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!!
***
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…
***
Начальник — секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
***
У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.
- А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!
- Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!
- Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!
- Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!
- Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка ??
***
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
***
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
***
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду,
20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4,
чтобы pаспpямить сpедний палец!
***
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
***
Из объяснительной: «У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника».
***
Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.
***
Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова:
- Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос?..
- Один вопрос — 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.
***
БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ: Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра…
***
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Нет уж, фигушки…
***
Шеф — подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
***
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет…
***
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет».
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
***
- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти.
- ?!?!?!
- Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.
***
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.
***
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что…
***
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
***
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит — Шеф отдыхает.
Шеф не ест — Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет — Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует — Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается — Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает — Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит — Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям — Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры — Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает — Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет — шеф дипломат.
Шеф не трус — Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен — Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок — Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен — Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч — Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится — Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов — Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене — Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток — Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями — выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно — не опережай Шефа в развитии.
***
Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
- Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
- Может машину?
- Да нет, машину это не то.
- Ну, давай, квартиру.
- Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
- Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
- Ну ни фига себе подарок…
***
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
***
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
***
При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
***
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
***
Разговор по Аське:
- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа… он мне доспех продал, дорого, но выбора не было…
***
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
***
Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
***
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь новости — уже и домой пора…
***
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
***
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
***
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
***
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым…
***
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
***
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь новости — уже и домой пора…
Шутки про работу | Мир анекдотов
|
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.
Мы работы не боимся: нет работы – спать ложимся, есть работа – тоже спим… Без работы не сидим!
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы? – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроится на работу.
– Как по английски работа? – Job – А работать? – Вjobывать.
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить А ну, повтори! Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!
В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.
Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
– Какой график работы вам удобен? – 2 через 2. – Сочетаете работу с учебой? – С алкоголизмом.
Все, кто расстраивается, что сегодня на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про работу [9]
18.01.20 09:57 12- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально теплая, вот ему и не спится.
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
18.01.20 08:38 5Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и "Лексус" до работы доехать...
17.01.20 18:24 7В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
17.01.20 01:58 16Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
16.01.20 14:26 9Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
16.01.20 04:39 5- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.
- Привет Серега. Че нового?
- Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.
На работе шеф:
- Петров, вы уволены!
- Уволен?! Я думал рабов продают...
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы почему уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бл@ди посвежее.
Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
14.01.20 03:22 14Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
13.01.20 10:07 31Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...
13.01.20 09:19 10Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
12.01.20 14:22 14Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
11.01.20 10:22 7Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
11.01.20 08:34 6Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
11.01.20 02:27 20Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
11.01.20 02:27 25- Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем...
10.01.20 23:24 8- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
- Все, начальника, готова!
- На совесть сделали?
- На совесть, начальника!
- А чего стены тогда такие кривые?
- Какая совесть, такая и стены!
Смешные шутки про работу | Мир анекдотов
|
Не знаю как у нормальных людей, а у меня – пришла с работы домой, моргнула и снова на работу!
Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет… И меня это подбадривает.
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только лишь «любимая» работа Желания работать не родит.
Выбери себе работу по душе и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
Взрослая жизнь это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: “Приема на работу нет. Работа передается по наследству”.
Муж в приступе ревности -Признавайся, изменяешь? -Когда? Утром на работу с работы в магазин, потом домой -Да это дело пяти минут -С тобой да.
Конечно, мигранты воруют ваши работы. Но если кто-то без связей, денег и знания языка своровал вашу работу, то вы – полное дерьмо.
Невзирая на дождь, непогоду…. Несмотря на понос и простуду…. Все равно приползу на работу….. Приползу, но работать не буду…
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы…
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать.
Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать.
Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!
Работа не волк, работа — ворк!
— Я залил ноут портвейном и он перестал работать. — Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про работников | Мир анекдотов
|
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
– И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке “Лучший работник месяца”.
Ложусь в час ночи, потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра, потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность!
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Начальник ругает нового работника:
– Вы что, думаете, я идиот?!
– Не знаю, я ведь здесь недавно работаю…
В параллельной вселенной эльфы с упоением зачитываются книгами о приключениях офисного работника, пытающегося прожить на зарплату.
Секрет успеха хорошего работника AVON — никогда не раскрывать, что ты ошибся в выборе профессии и рыдаешь по ночам.
Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: